受到批评的时候谁都无法保持心平气和，所以，在批评孩子的时候，如何处理这种反抗和愤怒变得尤为重要。

如何批评才不会让孩子产生抵触情绪，让孩子能够诚心地接受：如何提高批评的效果：怎样才是“好听的批评”：当不得不批评时又该如何安抚孩子的情绪。多湖辉所著的《让批评更好听的100个好点子(父母的习惯)》将通过众多实例和研究的成果来向大家介绍这其中的“智慧”。

多湖辉所著的《让批评更好听的100个好点子(父母的习惯)》内容简介：当孩子们犯错误的时候，我们总是希望通过一些批评的语言帮助孩子及日寸纠正错误。但是，如果批评的方法不够得体，就会起到相反的作用。如果这样的话，批评也就失去了它应有的价值。

那么在批评中究竟蕴涵着怎样的技巧呢？《让批评更好听的100个好点子(父母的习惯)》为您介绍了父母在教育孩子时应该注意的100个技巧。

前言 抓住“批评之道”的要领

第一章 培养孩子思考能力的批评规则 

 1 发号施令只会收到反效果 

 2 用“第—人称主语”来传达

 3 用不同的态度来表示父母的心情

 4 有效利用“截止效应”

 5 不仅仅只是说“对不起”

 6 坦率认错要从父母开始做起

 7 试试“开放式系统”教育法

 8 放低声音慢慢地说

 9 不要整天批评孩子

 10 防止孩子的“心理慢性化”

 11 他人的批评比父母更管用

 12 对别人家的孩子也一视同仁

 13 不要搬出。爸爸”来吓唬孩子

 14 张弛有度的批评方法

 15 让孩子不再使坏的最好方法

 16 不区别对待男孩和女孩

 17 不把“好、坏”的判断强加给孩子

 18 让孩子不再说谎的窍门

 19 注意“溢美”的负面作用

 20 巧妙对待不想上学的孩子

第二章 锻炼孩子忍耐力的批评规则

 21 让孩子遵守约定

 22 用“宣言效果”让孩子实行计划

 23 让孩子积累小小的成功

 24 不轻易满足孩子的需求

 25 教孩子懂得守时的重要性

 26 跟孩子讲一讲成功人士的故事

 27 绝对不能体罚孩子

 28 制造与父亲交流的机会

 29 父母双方可以持有不同意见

 30 偶尔的“大发雷霆”也很有必要

 31 表现出“愤怒”的感情也未尝不可

 32 有条件地接受孩子的要求

 33 看清“要求”背后的“欲求” 

 34 用导泄方式来应付哭泣的孩子

 35 如何与孩子交涉看电视的时间

 36 给孩子一个可以任性的“解禁日”

 37 灵活运用“糖和鞭子”

 38 告诉孩子“我相信你”

 39 使用“问接的批评”

 40 从孩子的失败中思考自己的错误

第三章 培养孩子干劲的批评的规则

 41 当孩子输给对手时，这样告诉孩子

 42 不要骂孩子“没用”、“笨蛋”

 43 与其批评孩子的“短处”，不如赞扬其“长处”

 44 和孩子聊聊“共同话题”

 45 “努力”比成绩更重要

 46 让孩子学会“寻找答案的方法”

 47 缩小与孩子之间的“心理距离”

 48 让孩子明白学习是为了他自己

 49 支持孩子自己决定的梦想

 50 教孩子活用“散漫力”的学习方法

 51 斥责过后不要忘记安抚孩子的情绪

 52 批评之余也要表扬孩子好的一面

 53 看准批评的时机很重要

 54 如何引导孩子克服“畏缩不前”

 55 曲线球比直线球更管用

 56 绝对不要谈及孩子过去的失败

 57 不勉强孩子学习他不想学的东西

 58 不要严厉斥责孩子的闲逛，要宽容地看待

 59 对孩子的努力给予夸奖，让孩子提起干劲

 60 斥责孩子的时候一定要看着他的眼睛

第四章 增强孩子行动力的批评规则

 61 掌握让孩子帮忙干家务的窍门

 62 引导孩子干脆利落地采取行动

 63 改变首先要从父母做起

 64 列举从学习中受益的事例

 65 用正面的暗示让孩子建立起自信

 66 对孩子的行动给予肯定的评价

 67 对不得要领的孩子所采取的教育方式

 68 “别磨磨蹭蹭的”是扼杀孩子行动力的语言

 69 身体力行给孩子做出榜样

 70 不干涉孩子的决断

 71 揣测孩子心情进而对其错误予以纠正

 72 对“外向型和内向型”的孩子采取不同的批评方法

 73 关注孩子的能力而不是失败

 74 小心对孩子的“过保护”

 75 对使用暴力的孩子也绝不放弃

 76 培养孩子的同情心，让孩子学会关心他人

 77 要让孩子克服“不擅长与人交往”的缺点

 78 夸奖迷路的孩子

 79 将孩子的反抗心引导至好的方向

 80 让孩子了解事情的严重性

第五章 提高孩子自立能力的批评规则

 81 绝对不要在兄弟间进行对比批评

 82 不干涉兄弟之间的吵架

 83 充分发挥哥哥或姐姐的作用

 84 对孩子间的争吵采取旁观的态度

 85 不在人前指责孩子

 86 试着对孩子说“别学习了”

 87 不要指导孩子的学习

 88 父母也要有属于自己的时间

 89 父母不要介入孩子的“伤心之地”

 90 试着故意挑衅孩子

 91 提前堵住孩子的借口

 92 给予孩子“冷却的时间”

 93 暂且接受孩子的借口

 94 对孩子的淘气行为采取相应的措施

 95 “臭老太婆”的真正意义

 96 有时候也需要“假装视而不见”

 97 鼓励孩子有自己的见解

 98 试着让孩子去纠正他人的错误

 99 以入学、升级为契机培养孩子的自觉性

 100 不要替孩子将一切都打点好

01 发号施令只会收到反效果

有一次，因为临近敬老日，朋友家的孩子所在的小学决定将到养老院慰问作为孩子们生活课的一个环节。

为了让养老院的老人们开心，学校职员会议上提出让孩子们准备“演出节目”。但是当老师在班会上征求孩子们的意见时，却没有一个人举手表达自己的想法。

束手无策的老师只好说“那么大家一起唱首歌怎么样”，孩子们纷纷表示同意。接下来，在去养老院慰问的前几天，孩子们一到放学后就拼命地练习。后来，据说到了慰问当天，孩子们充满朝气的歌声让老人们都十分高兴。

像这些学生们一样，“能够很好地完成收到的命令，但是没有命令时自己无法主动采取行动”的孩子们被称为“待命一族”。这种倾向在大人身上也会见到，可以说是一种社会现象。

很多孩子从小就受到妈妈诸如“要那样做”、“要这样做”的斥责和批评，毫不夸张地说．不恰当的家庭教育正是导致“待命一族”孩子不断增加的原因。

父母们从自己丰富的人生经验中获得判断力，并以此为基础教育孩子“在什么场合应该采取什么样的行动”。也因为如此，父母们变得不尊重孩子自己的判断，总是会倾向于用“给我这样做”、“不能那样做”等等命令的语气来批评孩子。如此一来，要培养孩子的判断能力又从何谈起呢？

美国的一项“小集体领导者的研究”表明了单单依靠“命令”会从多大程度上削弱集体成员的热情。这项研究中将小集体的领导者分成“专制型”、“放任型”和“民主型”三类，考察在不同类型的领导者之下，成员会采取什么样的行动。

“专制型”领导者率领的集体里，领导者让成员执行其逐一发布的命令，结果令成员不满并逐渐失去热情，工作效率也非常低。而在“民主型”集体中。领导者只明确工作目标，不给予详细的命令，并且将职责分担和工作计划交由成员自行判断，在这种状况下的集体中，其工作效率较之前者要高出许多。而“放任型”的情形更无需赘言了吧。

之所以提出这个研究结果，是想让所有希望培养孩子主动性的父母们明白。避免命令式的语气，采用“这件事情该怎么做好呢”听取孩子意见的态度来促进孩子的自我判断，才是批评的智慧所在。如果平时能够养成这样的习惯，相信不但批评的次数会减少，孩子们的判断力也会得到不断的加强。

与其命令孩子，不如先听取孩子的意见

02 用“第一人称主语”来传达

很多妈妈一听到学校老师说自己的孩子“吃饭经常剩下”时。就会用“饭菜要好好吃干净”这种强烈的语气对孩子进行批评。不难想象，这样不仅会让孩子讨厌那些自己剩下的食物．甚至还有可能让孩子对学校提供的饭菜产生抗拒心理。

对于大多数孩子来说，就算明白应该将饭菜全部吃完，但却并不一定理解必须这么做的原因。所以，如果这时候父母和老师采取高压性的“强制”手段，反而会让孩子对饭菜本身产生抵触情绪。

聪明的做法应该是对孩子说“学校提供的饭菜考虑到了营养的平衡，妈妈认为应该全部吃掉比较好，这样才对身体有利”，像这样。通过让孩子听取自己的想法，再让孩子自己思考“必须吃掉的原因”。

用提议的方式来达到批评的目的，而且从结果上来说，它也比批评本身更能见到成效。

这种让孩子通过自我判断来获取结果的方式。在阿德勒心理学上称为“第—人称主语”，是人与人沟通中最重要的表达方法。

教育不是放任孩子“听其自流，待其自生”，孩子想干什么就干什么，而应该以妈妈坚定的思想和教育方针为基础。但是如果这种坚定变成了“强制”、“命令”的话，那么不论妈妈的思考方式如何正确，都无法传达给孩子．甚至还会诱发孩子的反叛心理。

妈妈这种“提议”的态度，会成为孩子坦率地进行自我反省、规范自己行动的契机。

“要是妈妈的话就这样做”的“批评”方式也会收到同样的效果。

比如当孩子不做作业光顾着看电视时，可以说“要是妈妈的话，就先把作业做完，再好好地看电视”。这样孩子就会产生“也许还是先做作业更好……先做作业吧”的心理，比起“看电视前先把作业完成”的斥责。效果要好得多。

用“妈妈是这么认为的”来提出意见的形式比批评更有效P12-15

抓住“批评之道”的要领

批评孩子是有“智慧”的。关于这一点我的想法从未改变过，至今仍然如此认为。而要掌握批评之道也确属不易。必须具备相应的技巧。

心理学上有一个广为人知的理论叫做“Frustration Aggression theory”（挫折攻击理论，由美国心理学家提出）。

在日本，它一般被称为“欲求不满一攻击理论”。但说实话我并不喜欢这个译词。将这里的“Frustratiorl”翻译成“欲求不满”．让人多少感觉有些不妥。

“Frustration”的本意是指“阻碍”、 “抑制”、 “阻止”。常用于阻止毒品等违法物品的进入、将其阻挡在边境外之类的场合。

从这个意义上来说的话。 “Frustration Aggression”就可以解释为，当欲望受到阻碍时会让人产生攻击性的情绪。当然。“Aggression”也有“愤怒”的含义。冲着他人发怒本身就是一种攻击行为。

受到批评的时候谁都无法保持心平气和，对此。想必读者朋友们也曾深有体会。这就好比当你产生某种想法想要干什么，换句话说，就是有某种欲求的时候，却被告知不可以这么做；欲望被阻止，那油然而生的反抗之心和愤怒情绪也就不难理解了。

所以，在批评别人的时候，如何来处理这种反抗和愤怒就变得尤为重要。

“批评”的目的在于让对方按照自己的要求来改正其态度和言行举止，这是毋庸置疑的。但是，如果批评到最后只落得一个让对方排斥、抗拒的结果，那也就从根本上失去了批评的意义。

正因为如此，才彰显出这个过程中运用窍门和智慧的必要性。

如何批评才不会让对方产生反抗心理，让对方能够诚心地接受？如何提高批评的效果？怎样才是“好听的批评”？当不得不批评时又该如何安抚对方的情绪？本书将通过众多实例和心理专家或育儿专家们长期研究的成果来向大家介绍这其中的“智慧”。 在此，衷心祝愿各位父母能从本书中获得灵感，发现更多更好的“批评的规则”。

多湖辉