你是不是经常被评价“你人真好”？你是不是总会刻意营造一种很温馨和谐的气氛？你是不是觉得为了获得认可，你只有“讨好”别人？但你要知道，需要花尽心思去讨好的关系，都不会撑得太久。每一个讨好者的内在都有一个过度敏感和脆弱的小孩，他们深陷一种执念之中——我必须要让每个人都喜欢我。讨好型人格形成的根本原因是在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
在《讨好型人格》中，知名心理学家提供了许多实用技巧，通过正念的方法，可以帮助你解决深植于讨好行为背后的恐惧，帮你摆脱它的束缚，重获自由。你害怕不被人爱、自己不值得人爱，或者害怕被人抛弃。你将学到慷慨大方和病态的自我牺牲之间的区别，对人格同一性和生命的意义有一个重新的认识。

米基·法恩（MickiFine），教育学硕士、心理咨询师，德克萨斯州休斯敦正念生活中心的创立者，正念指导注册教师。她被马萨诸塞大学医学院有名的禅修正念中心聘为指导教师，该中心是由乔恩·卡巴金创立的。米基获得了咨询心理学硕士学位，并且获得心理咨询师任职资质。自20世纪90年代以来，她一直就职于私人心理治疗机构，现在在自己开设的私人诊所以及莱斯大学荣格中心教授正念禅修课程。

第一章 正念：此刻是一枝花
第二章 讨好型人格形成的根本原因
第三章 讨好型人格的内在心理和外在表现
第四章 讨好型人格对亲密关系的影响
第五章 身心合二为一
第六章 你的想法并不等同于现实
第七章 接纳自己的不完美
第八章 与自己的情绪和睦相处
第九章 你有多久没对自己满意过了
第十章 如何改变讨好型行为模式
第十一章 运用正念解决亲密关系中的冲突
第十二章 让正念冥想成为生活的一部分
致谢

在我10岁那年，有一天
我颤颤巍巍地攀在秋千架
最高的架子上，小手紧紧
抓着最大的那根棍子。我
最好的朋友特蕾莎
（Teresa）使劲游说我，
说我能握着这根棍子向前
翻转，最大幅度地向前转
一圈，然后回到我开始摇
摆的那个最高的架子上。
然后我就听了她的话，用
尽了一个小女孩所有的力
气——只听“扑通”一声，我
从8英尺①高的空中跌落，
仰面倒在地上。
你可能会说，小女孩就
爱做愚蠢的事情，但是现
在让我们来从更深层次上
思考一下这件事。我之所
以来个倒栽葱，是因为我
想让我的朋友高兴，好让
她爱我。多年以来，我一
直被教育要向别人请教我
应该做什么，竭尽全力去
讨好他们。我相信如果我
不这样做的话，他们就不
再爱我，可能会从我身边
离开。我是如此轻车熟路
地去讨好别人，以至于不
顾自己的安危，一头栽了
出去。
这种轻车熟路来自于在
生命中没有得到过足够的
爱和接纳，反而是从小伴
随左右的、来自长辈的过
分苛责。尽管这些批评是
善意的，但是这无法证明
他们对我的爱，无法证明
他们爱着我本真的样子。
我的心灵受到了创伤，我
相信自己不配得到爱，我
要为别人的福祉负责；我
要穷尽一切可能去讨好别
人，否则就可能会面临被
抛弃的风险。在很多年里
，我的生活和人际关系都
受到
这种心态的严重影响。
在我的生命中，有很多
时候，我都会置自身幸福
甚至安危于不顾，就是为
了让别人爱我：秋千事件
只是其中一桩罢了。我在
不知不觉中耗费了很多时
间和精力去尽力讨好别人
，好让他们来
爱我，不离开我。这么
来打个比方吧：在我年轻
的时候，我好像一遍又一
遍从秋千架上飞出去，只
要有人说“跳”，我就跳。我
会尽我所能去友善待人、
随和可亲。我会违心地说“
是”。我试
图解读别人想要我做什
么。虽然许多人认为我是“
随和小
姐”（MissCongeniality），
但是我却感到自己越来越
焦虑，越来越抑郁和愤怒
。
在我30多岁的时候，人
生中出现了一次转折：我
发现了两个神奇的过程，
它们帮助我探索了内心世
界，使我可以坦然面对自
己的内心——那就是心理
治疗和正念。心理治疗帮
助我回溯过去，使我意识
到它是如何对当前的我产
生影响的，并且帮助我学
习如何积极地看待生活，
其中就包括怀着正念的心
态生活。正念就是一种意
识，当我们带着开放的、
毫无偏见的心态面对当下
的时候，这种意识就产生
了。我有时候会开玩笑说
是正念救了我的命，正念
练习帮助我认识了什么是
爱，使我从囿于观念所限
而带来的痛苦中解脱出来
。
现在你有这本书在手，
你就很有可能得以开始探
索正念。这种强大的修习
练习，已经帮助数以百万
计的人在生活的艰辛中找
到了平和与爱。如果我的
故事听起来似曾相识，我
希望你能继续阅读下去，
认识一下正念是如何把你
从讨好型人格
（chronicpeoplepleasing）
行为模式中解脱出来的。
本书的架构
因为正念是本书提到的
核心方法，所以第一章探
讨了正念的基础知识。有
了一个大概的认识以后，
你就可以一边阅读本书，
一边进行正念练习。第二
章探讨了常见的童年创伤
，而这正是讨好型人格行
为模式的肇始。
第三章和第四章则重点
关注了讨好型人格行为模
式及其相关的思想、情绪
、行为和关系动态。愉悦
他人是生命中有价值的一
部分，大多数宗教和精神
传统也都这样教导我们，
照顾和爱他人是精神修行
最高级的形式之一。然而
，当讨好他人的行为背后
的动机是无价值感和不被
爱，甚至唯恐自己被人抛
弃，那它就沦为了一种不
健康的、强迫性的和痛苦
的行为模式。
处在这种行为模式下的
人会深感自己毫无价值，
扭曲自己去满足别人的期
待，生怕自己无法满足别
人的要求，因而不免要牺
牲自己的幸福来讨好或迎
合他人。如果你也身处其
中的话，你会违心地对别
人说“是”，常年戴着“老好
人”的面具，为一切感到歉
意，与你的内在之善失去
连接，并且无力追寻自己
的人生道路。萨尔曼？拉
什迪（SalmanRushdie）将
这种行为模式描述为“被关
在囚笼之中，遭受着没完
没了的折磨，且无处可逃”
。
然而，有一种方法可以
帮你摆脱这种没完没了的
折磨，那就是正念。第五
章到第十二章的内容将帮
助你培养正念精神，并将
其应用到讨好型人格行为
模式中。这可以帮助你愈
合童年创伤，滋养如自我
同情、意向和平静响应能
力，而这些能力通常都被
终其一生的讨好行为模式
遮蔽了。这会使你得以释
放驱动寻求认同行为背后
的恐惧，可以打开心扉全
心全意、坦坦荡荡地来爱
人，在你的关系中寻找更
好的平衡，更全面地欣赏
和享受生活。
这本书的每一章都探讨
了一个话题，并提供了一
些方法，你可以借此来实
践你学过的内容，花点时
间反思一下该如何将其运
用到你的生活中。自始至
终，你都会发现体验式练
习会帮助你整合你所读到
的所有内容。另外，本书
还提供了各种正念冥想（
mindfulnessmeditation）

你是否很难对别人说“不”？
你是否要不断地得到别人的认可？
为他人服务，并将其利益置于自己之上，这种行为通常是值得赞许的，但是在自我牺牲和寻求认可之间有一条分界线。如果你感到难以拒绝别人，而不管他们的要求有多么无理，你可能一直在感受着讨好所带来的痛苦。
在本书中，著名心理学家提供了许多技巧，帮助你解决根植于讨好行为背后的恐惧，帮你摆脱它的束缚，重获自由，让你既在家人和朋友中做一个与人为善、慷慨大方的人，同时又能照顾好自己。

　 因为我们在生活中倾向于关注过去和未来，因此我们的许多行为都是对自身思想、情绪和身体感觉的无意识的、自动的反应。此外，许多讨好行为或多或少地充斥着焦虑，因为长期寻求认可的行为背后的信念是建立在恐惧和对被爱的深切渴望之上的。虽然个体的讨好行为本身并不重要，也不会引起特别关注，但是当它们成为一个模式时却可以给自己带来巨大的痛苦。
与思想和感情一样，从起反作用的行为中获取自由，要求你必须有意识地对其进行关注。同样重要的还有，要同那些对你来说真正重要的事物建立起连接，这样你就可以更为熟练地选择自己的行为模式。文中下面的部分列举了讨好型行为模式的一些典型行为。在第十章和第十一章中，我会提供正念练习，帮你更明确地、更富有同情心地、带着更少的反应性去选择自己的行为。
做别人想让你做的事
所有与讨好型行为模式有关的观点和感受，全都集中体现在林林总总地试图满足他人的行为之中，即使这样做代价不菲。为了满足别人的想法，或者你以为那是他们的想法，你可能会去重塑自己。许多惯于向外界寻求认可的人，他们做过许多要么非法，要么违心，或者是与自己的个性不符的事——所有这些都是为了获取别人的爱，赢得他人认可。在你竭尽全力去讨好别人的时候，甚至这个人可能都跟你不是太熟，你可能会越过情绪和体力的极限，做得太多。由于关注点持续放在外界，再加上强迫自己超越极限，所以你的自我关照可能就会受到影响。
克里斯曾告诉我，她只看她的丈夫想看的电影，即使她本人对此提不起兴趣。虽然这种事可能看起来不值一提，但是却很有象征意义。她选择和那些她认为查尔斯可能会喜欢的人交朋友。甚至没有与查尔斯商量，她就放弃了想要一个孩子的愿望——虽然那是她内心所极其渴望的。她还有一份无趣的工作，因为她以为这样符合查尔斯的愿望（但是却从未证实过）。所有这一切让她感到生气，觉得不值得，并阻断了她和丈夫之间的连接。　　随着克里斯继续练习正念，她相信自己内心的智慧，感觉可以更为自由地和查尔斯讨论她的欲望。最后，她回到学校，从事了一份感觉更有成就感的职业。她和查尔斯更有意识地为自己的需要负责，然后克里斯发现，较之之前她勉强给予她自认为他想要的那种模式，这种方式给予了查尔斯更多的尊重。
在做出种种行为的时候，正念可以帮我们意识到这些行为背后的动机。例如，克里斯可能注意到，去看查尔斯选择的电影是出于对不合作而产生的后果感到恐惧和焦虑。探索我们的动机和行为，可以帮我们获得做出明智选择的自由。
急于去帮助别人
如果你假设人们需要被照顾，而你是那个需要去照顾别人的人，这会让你迅速采取行动，尤其是如果你对其他人流露出的可能需要帮助的迹象保持高度警觉的话。当这种情况在不知不觉中发生时，你可能在还没看清楚状况时就迫不及待地去帮助别人，而其实别人可能并不希望或不需要帮助。通常大家都想自己打理自己的生活，在这种情况下，外人的“帮助”就会被视为是干预或横加干涉。这些行为给双方都会带来意外和痛苦的后果。比如说，自己主动提供帮助却被拒绝后可能会感到很受伤，而另一个人可能会觉得唐突，感到自己被人冒犯了。
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