斯科特·韦茨勒，临床心理学家，阿尔伯特·爱因斯坦医学院蒙特菲奥里医学中心精神病学副教授。多年来，他一直专注于精神病学研究，并发表过大量学术论文。

这本书能够帮助你深入
了解被动攻击型人格障碍、
被动攻击行为所造成的影响
，以及被动攻击者的动机和
内在需求。同时它也会帮助
你设置关系中的边界，进行
有效沟通，化解人与人之间
的冲突和矛盾，从而建立起
合作型的人际关系模式。这
样，无论是在亲情、爱情，
还是在友情中，你都能获得
更好的沟通体验与更融洽、
更亲密的人际关系。
——胡慎之 关系心理学
家，绅塾创始人
很多人经历过被动攻击
，或许也用这样的方式攻击
过他人。这种隐形攻击带来
的危害是相当严重的，因为
攻击背后隐藏的是愤怒、痛
苦、压力和控制……这本书
能教会你识别及应对被动攻
击的方法，保护自己，获得
健康的人际关系。
——王建一 心理专家
这本书详细阐述了被动
攻击型人格障碍的各种表现
，并就如何与具有这类人格
特征的人相处提供了宝贵的
建议。此外，作者还提醒我
们，我们是如何在无意识间
“鼓励”了被动攻击者的行为
，以及我们应该如何阻止被
动攻击者的不良行为。这本
书十分实用，让人受益匪浅
。
——《出版者周刊》

《纽约客》上曾刊登过
波莉·弗罗斯特(Polly Frost)
的一个有名的幽默作品。这
个故事的女主人公正在思考
她的人生、她的未来以及那
个让她在电影院门外久等的
未婚夫。在她幡然醒悟的那
一刻(当她知道他会让自己
空等一场的时候)，她无奈
地承认，“乔纳森”就是另一
个“被动攻击者”。这就是她
的命。她很招被动攻击型男
性的喜爱，他们“刚开始看
似完美”，但等到“其他行为
占据主导之后”，情况就变
了。她还记得一个叫“蒂姆”
的前男友。蒂姆也是一个被
动攻击者，她与其相处也有
问题。她是这么说的：
我不得不一个人做决定
：我们该度假了，去哪儿度
假以及如何去。等我们到了
机场，蒂姆才提出自己的想
法，当时广播正在播最后一
次登机通知。他说他需要买
一本《绅士季刊》，然后他
借机溜走了。他没有出现在
那趟航班上。
看到女主人公思考被动
攻击型男性令人难以捉摸的
行为，意识到有关男性和她
自己的一些事实，读者会既
觉得好笑，又觉得不足为奇
。她其实心里十分窝火，但
她还在拿她的等待、她遭受
的耽误和被动攻击型男性为
了解围而编造出来的故事开
玩笑。她也没有善待自己或
戒掉自己对这种特别的现代
男人的偏好。
成千上万的女性也像刚
才提到的女主人公一样，还
在沮丧、痛苦或愤怒中徘徊
，等待被动攻击型男性渡过
难关。我希望你们能像上面
故事中的女主人公一样有所
醒悟，能够清楚他的阴谋诡
计。但我也希望，阅读本书
能帮助你们(不像故事中的
主人公)学会如何保护自己
不受被动攻击行为伤害。
我已经在本书的各个部
分详细讲解了被动攻击行为
者的感受和态度。我也想让
大家明白，即使你很在乎他
，也不能为他的问题或他对
你的反应承担责任。最重要
的是，我想强调一点，你没
有责任让他做出改变。你的
情感支持很重要，但让他明
白自己的行为和做出改变，
是心理治疗师的工作。
我在本书中也解开了一
些有关被动攻击型人格的谜
团，回答了大家最常问到的
一些有关被动攻击者的问题
。
．为什么他是被动攻击
者?一个被动攻击型男性应
该具备的基本特征包括否认
愤怒，害怕亲密关系、依赖
和竞争，用借口、拖延和自
我摧残处理冲突。我通过分
析他的童年经历，已经为你
展示了他是如何变成被动攻
击者的(例如，他的父母可
能通过强化、奖励和惩罚一
些行为塑造了他现在的人格
)。我也谈到了社会结构和
性别角色对他的人格性情形
成的影响，以及人际关系中
权力的不平衡对被动攻击行
为的促进作用。
．谁是被动攻击型男性?
我从不同的方面探讨了被动
攻击型男性的复杂行为，考
察了他对亲密关系和性的模
棱两可的态度，他在家里作
为丈夫和父亲与妻子和孩子
之间是如何相处的，以及他
在职场是如何与同事相处的
——在工作中，为了证明自
己的能力，他必须和其他男
性进行竞争。至关重要的是
……
．你从与他的相处中会
得到什么?你怎么会不知不
觉爱上被动攻击者?我希望
能帮助你弄清楚你对他采用
的做法。你会迁就他吗?会
认为他的回避是挑战吗?或
许你充当受害者(你会吃苦
头但不会有效反击)、拯救
者(你为他做得太多，相信
他的借口，像母亲般关怀照
顾他)或冷酷无情的管理者(
你不会接受别人说“不”)助
长了他被动攻击的行为。我
也努力让大家对自己的行为
有清晰的认识，我提供了必
要信息，以帮助大家找到自
己在这段关系等式中的位置
。
我认为对你最有帮助的
是了解以下三点：
．不管被动攻击者如何
口若悬河地否认自己的感受
、不接受自己的感受，他都
应该为自己的感受负责。
．被动攻击者应该为他
做出的选择(无论好坏)负责
，你也一样要为自己的选择
负i-。
．你必须清楚与被动攻
击型男性相处时你对他的期
待，要和他交流，执行你设
置的底线。如果有必要，就
摆脱他。
不过，很遗憾，只理解
上面这些还不会引起变化，
只有通过他和你的共同努力
才能让你们的关系发生变化
。
如果你很重视你们的关
系，真的在这段关系中看到
了幸福的迹象和潜在快乐，
你最好退后一步，循循善诱
，动之以情晓之以理，让他
接受治疗。当你实在对改变
你们的关系无能为力时，当
你无法再为他的人格问题承
担责任时，就说明他该接受
专业治疗了。
我想在结束本书时特别
解释一下这句话，因为心理
治疗对很多事情的筹划都非
常重要。治疗一个渴望改变
的被动攻击型病患会带动他
一系列的人格发展，影响他
在家庭和工作中的行为。对
他的行为动机有足够的了解
，知道他的问题所在，对他
表示关切或关爱，再加上治
疗师的专业治疗，我坚信，
被动攻击型男性会走向成熟
。
治疗不只是在一个安全
和没有成见的环境下讲述一
个人的生活，它还涉及调查
分析你选择的那些事件(或
联想到的事件)，考察你的
感受对你现在的行为有何影
响。并非所有的个人经历都
很美好，并非所有的感情都
是可以调和的。治疗可能会
打开潘多拉的盒

推荐序
前言
第1章 被动攻击型男性的致命弱点
复杂且矛盾的被动攻击行为
他的被动性
他的攻击性
区分适度与不恰当的被动攻击行为
如何识别被动攻击型男性
被动攻击型男性的人格特征
第2章 被动攻击型男性的情绪波动
他是如何让你开始怀疑自己的
你是如何助长他的被动攻击行为的
果断采取正确的对策
设置底线
结束关系
第3章 你为什么会迷恋被动攻击型男性
你是否在扮演受害者的角色
你是否在扮演管理者的角色
你是否在扮演拯救者的角色
第4章 被动攻击型人格是如何形成的
先天遗传还是后天影响
被动攻击型人格形成的过程
童年早期的阴影阶段
童年中期的适应阶段
青春期的考验阶段
进入成年期
第5章 被动攻击型男性的依赖性
解析他的依赖性
依赖性的三种困境
矛盾心理
缺乏主动性
疏忽问题
找到平衡点，提供支持与帮助
第6章 被动攻击型男性的愤怒情绪
机敏地识别他的潜在敌意
如何应对他的愤怒
学会保护自己
在不加剧事态发展的情况下与他当面对质
公平争斗
重归于好
第7章 被动攻击型男性与他人建立亲密关系的障碍
解析亲密关系
轻浮之人与稳重之人
无法信任他人
不愿给予，只想获取
隐藏的记恨
开启初次的坦诚交流
第8章 被动攻击型男性的性生活
逃避性行为
发现他的性偏好
性挑逗
被动的性伴侣
好色之徒
你们之间的问题和需求
拒绝性行为
勃起功能障碍
早泄
沟通与交流是解决问题的关键
沟通交流障碍
性行为焦虑
第9章 被动攻击型男性的婚姻与家庭
警惕他的拐弯抹角、避重就轻
警惕他对你的误读与攻击
警惕他的独断专行
警惕他缺乏基本的责任心
酗酒
冷漠
积极寻找解决办法
必要时果断离开
警惕他对父亲角色的逃避
给子女施加压力
帮助他做个好父亲
第10章 被动攻击型男性的职场危机
解析职场上的被动攻击行为
不断找借口
蓄意阻挠
把事情搞砸
侮辱他人
拒绝做出决定
推卸责任
总想走捷径
喜欢与女上司作对
解析被动攻击型组织机构
后记
致谢

在《爱丽丝梦游仙境》中，红心女王试图让歇斯底里的疯帽匠安静下来，于是她说：“不要紧张，否则我就把你杀了。”这样的警告很容易从被动攻击型男性的嘴里说出来。“是的，不是!”“停，走!”“我从不说谎，我只想保护你，不让你受到真相的伤害。”他到底在说什么?红心女王和大部分被动攻击型男性都有一个共同的(令人发狂的)特点，那就是他们永远无法准确说出自己的真实意图。
他可能是一个精通法律的奇才、一个计算机天才、一个才华横溢的药物分析科学家或一个经营报摊的个体户。但说到与他人的关系，被动攻击型男性才刚刚开始入门，他和你一样不清楚自己为何会做出那样的行为。
病患在描述自己遭受的心理虐待时，经常会用同样的方式开头。例如，一位女性对我说，“这个家伙不可救药”，“这个家伙很难缠”，“每一顿饭、每一次交谈、我们所做的所有决定——整个过程就像两个交战国在进行停战谈判一样，完全不像两个互相关心的亲人”。她说的这些话未尝不适于描述其他女性对其丈夫、父亲、老板、认识的鞋匠的印象。
一个对你说“我爱你／我恨你”或“我发誓……／我为什么要为你做一切”的男人有什么吸引力?如果你对一个被动攻击型男性投入了任何感情，很可能是因为你被他的“推销术”给欺骗了。他非常善于推销自己，包括推销他神秘莫测、坚韧克己的品质，低调朴素的可爱之处，年轻帅气的男孩气质或不可抗拒的个人魅力。你相信他有捉摸不定的一面，但也知道他有自己的需求。你同情他，想冲破壁垒、摧毁高墙、让他振作起来——-f旦在大部分情况下，这都是费力不讨好的事情。
被动攻击型男性的致命弱点就是伪装无辜、慷慨或被动的同时，采用不恰当的间接方式表达潜在的敌对情绪。他们的问题就是自己的致命弱点造成的。如果他们的说法或做法让你困惑、让你生气，那正是因为他们有这样的致命弱点，并非只有你才会有这样的反应。以上就是我们所说的被动攻击行为。 复杂且矛盾的被动攻击行为 表面来看，“被动攻击行为”似乎是一个自相矛盾的术语。我们不禁会问，一个人怎么会同时具备被动性和攻击性，而不是只有被动性或只有攻击性?人们一般对被动攻击性有一种误解，认为有被动攻击型人格的人会在两种行为之间来回转换，他们不是蓄意预谋控制别人(攻击性)，就是保持谦逊低调的做事方式(被动性)。
事实上，被动攻击型男性并没有这样的情绪波动(但他们可能会让你有这种体验)。他们不会因为情况变化而在今天消极被动，明天却攻击挑衅——他们会同时保持被动性和攻击性。这种自相矛盾的情况之所以存在，是因为他们在做出实际攻击的时候放弃了攻击行为。
因为被动性和攻击性从来源和行为来说是自相矛盾的，所以你会发现，你面对的是一个复杂而又矛盾的人。
我们很难在一开始就识别被动攻击性策略，通常都需要一段时间才能弄明白对方到底想说什么。这类人语义模棱两可，是因为他们要让自己的表面行为和实际行为之间保持不一致，但他们的真实行为能更好地说明他们的真实意图和感受。你经常会收到矛盾复杂的信息，因为他们既想让你猜到他们的心思，又想愚弄你或欺骗你。下面是他们常说的一些玄虚之词。
·“没有你，我活不下去。”——你的被动攻击型男友和你吻别时对你说。或者，当你俩独处时，他会问你：“你怎么一直陪在我身边?”实际上，他想的是：“我担心你会离开我。”
·“你是不是来‘性’致了?”——这是一位被动攻击型丈夫对主动想和他亲热的妻子说的悄悄话。实际上，他真正想的是：“我并不是那么有‘‘陛’致，我为什么要那样问她?”反之，或许他会说：“有时你可能高估了自己的性吸引力。”他实际上想的是：“我需要你。”他内心希望妻子明白，他很想让她诱惑他。
·“我们注意到了你高超的管理术，很想和你讨论即将开始的一个特殊项目。”——被动攻击型老板会这样奉承你，暗示要提拔你，但之后却音讯全无。其实他的真实意思是：“你凭什么认为我会考虑你来管理那个机密项目，你是怎么找到与其相关的信息的?”
或许，他们会说出下面这样无法兑现的承诺。
·“好的，我知道我答应要去苏住的地方收拾你的厨房用品，但我的车坏了，要不明天……”——被动攻击型的男性会这么安慰你，但事实上他在想：“你为什么一直让我去苏家?你明明知道我不愿见到她，而且，我讨厌用我的新车去拉货。”
·“我想成为第一个为你的新音响买碟片的人……这是18世纪拔弦古钢琴曲珍藏版，我花了一周时间才找到，你一定会喜欢的。”但他实际的想法是：“我这么做是想让你知道，你的音乐品味有多低俗，你对音乐文化的了解仅限于‘迈阿密之音’合唱团的专辑!”
上述每一个例子中的男性都没有玩外交手段，他们的引诱行为也不是无意为之，不过他们倒希望你会认为是他们疏忽大意所致。这些男性的动机都无可置疑、无可指摘，看上去坦率真诚。这就是为什么你会发现，大部分被动攻击型男性看上去是与世界妥

很多时候，我们无法说清楚被动攻击的具体行为，即使感到不舒服，也不知道如何表达，所以经常会莫名其妙地出现一些问题，导致事情无法顺利完成。
本书通过详细的案例分析，阐述了被动攻击人格障碍的各种表现形式，帮助读者快速识别出被动攻击行为，进而认识到被动攻击行为的破坏性、根本原因及行为动机。

被动攻击，又称“隐形攻
击”。
其实能够把“被动攻击”
这个概念说清楚的人并不多
，但是被动攻击这种行为在
我们的生活中又比比皆是，
无论是在亲密关系里，还是
在职场关系中。
如果简单解释“被动攻击
”的话，那就是一个人用消
极的、恶劣的、隐蔽的方式
发泄自己的情绪，以此来攻
击令他不满意的人和事情。
它不是一种直接的攻击
方式，比如责怪、抱怨、愤
怒，甚至肢体的攻击，而更
多是一些隐秘的行为，比如
冷战、敷衍、不作为、不合
作、不负责。
我们经常说的“阳奉阴违
”，也是被动攻击的一种方
式。
被动攻击，在精神分析
里是一种心理防御方式，同
时一定伴随着压抑、不满等
情绪。
中国有句古话叫“蔫人出
豹子”。那些看似没有杀伤
力的人，往往会有意想不到
的攻击力。
所以有时候，你在和“好
人”“老实人”相处的时候，
尽管他们做事非常完美，却
会让你觉得很不舒服。这可
能是你已经在被“被动攻击”
了。
在亲密关系中，被动攻
击是特别伤人的，会让被如
此对待的一方有一种“钝刀
子割肉”的折磨感。
电影《无问西东》里的
班主任许老师为了报恩和兑
现承诺，被迫和太太刘淑芬
结了婚。在两人的婚姻生活
中，许太太被人称为“悍妇”
，而许老师对所有人都和善
客气、满面春风，唯独对自
己的妻子视而不见、冷若冰
霜，内心十分排斥与妻子亲
近，甚至鄙视妻子，想要离
开。
他的妻子忍受不了这种
可怕的冷暴力，于是吵、闹
，像泼妇一样满院子追打他
。即使如此，他既不还手也
不还口。
比起被冷漠对待，我们
情愿跟对方大吵一架，至少
这样不会让自己那么痛苦和
折磨。
在关系中，被被动攻击
的一方经常会有一种体验，
那就是：对方好像也没做什
么，但往往自己会感到莫名
愤怒和难受，觉得都是自己
的错。
那么，我们怎么知道对
方是在被动攻击呢?
一般来说，使用被动攻
击的人，往往有三种“武器”
：依赖、疾病和拖延。
第一种被动攻击的方式
是：依赖。
你会发现，当一个人特
别依赖你，把所有的东西都
扔在你身上的时候，你会感
觉到像被卡住一样，特别是
你的任何行为都没有满足到
对方的话，你会感觉到很愧
疚。
“依赖”的被动攻击方式
在成年子女和父母之间经常
发生。
比如，一些父母把自己
的一切期待放在孩子身上，
依赖孩子去帮自己实现，实
际上这是一种不负责的行为
，更是对孩子本身的一种攻
击。
第二种被动攻击的方式
是：疾病。
我有一位男性来访者很
有意思。他的家人对他有非
常高的期待，希望他能够成
为家里的顶梁柱，为家族光
宗耀祖。他很愿意满足父母
的期待，但是他的身体经常
会出现一些问题，不允许他
去做一些对家族有更大贡献
的事情。
如果从心理学的某一个
角度来看，生病好像是可以
让他“获益”的。
一方面，他可以委婉拒
绝别人对他的期待，不是说
他不愿意做，而是说他的身
体不允许；另一方面，他也
用自己的方式对父母表达了
深深的不满：“你们凭什么
要我来做这件事情?”
他告诉我，他的父母很
爱他，他也很爱自己的父母
，但是细聊下来，我发现他
其实对自己的父母充满恨意
——因为他要为家庭付出太
多，所以他对父母有一种深
层次的恨和愤怒。
当他无法表达这种恨和
愤怒时，就会以让自己生病
的方式来拒绝父母对自己的
期待。
第三种被动攻击的方式
是：拖延。
拖延其实很容易理解，
就是你明明答应对方一件事
情，但是到后来不去做，或
者不兑现了。比如，有一个
人跟你约好了见面的时间，
但他每一次都会迟到。
有一位女性来访者跟我
说，她的丈夫对她特别好，
每当她要丈夫送自己去哪里
或者接自己下班时，他都会
非常愉快地答应。然而，他
次次都会莫名其妙地迟到，
而且迟到的理由大都让她没
办法生气。
每次看到丈夫特别真诚
地跟自己道歉，即使她感到
很焦虑、很生气，也不好意
思去责怪他。
后来我们经过仔细讨论
，发现当她丈夫迟到以后，
实际上更多的时间或事态发
展便会由她丈夫来掌控，于
是她便会产生失控感和焦虑
感。
我问她：“你在等他的时
候，有什么样的感觉?”她说
：“我很愤怒，但是我只能
把这种愤怒压在心里。虽然
见到他时，我会说他两句，
但看到他很真诚道歉的样子
，我觉得责怪他是错误的，
甚至会产生愧疚感。”
我问她：“你经常要你丈
夫去接你，那么他就必须要
放下一些东西，放下他手头
上的事情来满足你。他会为
此拒绝你吗?”
她说：“他好像从来没有
拒绝过我。”
我说：“如果他不愿意来
接你，你会怎样对待他?’’
其实很明显，丈夫表面
愉快地答应了妻子，实际是
以迟到这种被动攻击的方式
来表达自己的不满；同样，
他也需要把自己那些不好的
感受，比如委屈、愤怒等情
绪压抑起来。
很多时候，我们无法说
清楚被动攻击的具体行

总是打压你、贬低你的恋人？
做家务时永远拖延、动辄冷漠不语的配偶?
经常在暗中搞破坏，阻碍你完成任务的同事?
……
这些看似平常的事情，其实并不简单——实际上，这些入正在对你进行隐形的被动攻击。
被动攻击型人格障碍是一种以被动的方式表现内在强烈攻击倾向的人格障碍。这类人通常比较固执，内心充满愤怒和不满，但他们不会直接将自己的负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延、不合作。他们会私下抱怨，却又相当依赖权威，在依从和敌意之间的强烈冲突中，无法获得内在的平衡。
本书作者斯科特·韦茨勒博士基于数十年的临床研究，通过详细的案例分析，阐述了被动攻击人格障碍的各种表现形式，帮助读者快速识别出被动攻击行为，进而认识到被动攻击行为的破坏性、根本原因及行为动机。同时，韦茨勒博士还提供了有效的解决方案，以防止我们受到被动攻击的伤害，并且学会适当表达自己的恐惧与愤怒，在职场和家庭中保护自己，在有条件的前提下帮助被动攻击者进行改变，从而拥有更和谐、更幸福的人际关系。