从更年的迷茫、不安、抑郁甚至是歇斯底里；到更年的抗争、接受、面对，最后欣然享受“更了”的日子。没有小说的波澜壮阔，跌宕起伏，平淡真实得如你正“更着”的自己或是母亲、妻子、女朋友、女同事一样，一个有点神经兮兮，有点喜怒无常，有点小心眼儿小聪明的小女人的“更女”生活，就这样摆在了你的面前。

杨欢的《我的更年期笔记》以日记的形式出现，独立成篇，内容真实、语言质朴而不乏诙谐，是一部可读性较高的作品。

《我的更年期笔记》作者杨欢以一个非常知性、非常阳光、积极向上的角色记录了自己步入更年期后，对于职场的变迁、宦海的沉浮、身体的不适以及生活的潜移默化……如何以积极向上、乐观阳光的人生态度来面对，逐渐使自己成为了让众多女性羡慕、欣赏的很有“女人味”的快乐女性。《我的更年期笔记》以日记的形式出现，独立成篇，内容真实、语言质朴而不乏诙谐，是一部可读性较高的作品。

2009年8月

 更年期，给她一个出口

 停经3个月的不安

 偷偷地到妇产医院接受检查

 有一项指标真有问题

 化验单看不懂

 不想告诉任何人

 愤怒来得没有准备

 吃错药了

 面对大自然我豁达开来

 好心情一点点在消耗

 ”大姨妈”终于来了

2009年9月

 我真的需要借助外力了

 《渔舟唱晚》还是弹不好

 5天结束战斗

 体会抑郁心情

 最有挫败感的一天

 力不从心的”更女”

 享受属于自己的周末

 不招人”待见”了

 “大姨妈”又来了

 关于经前期综合征

 ”更女”们的聚会

 大把吃药

 从头开始

2009年10月

 连轴转了24小时

 遇到两件与四十多岁女人有关的事

 更年期的问题

 我很沮丧

 战胜星期一焦虑

 “绿笑溪畔”

 情绪管理课，我期待能有新收获

 ”大姨妈”来了沾沾自喜

 一个人的滨海路

 关于“愤怒”的发现

 给自己放个大假

2009年11月

 只会做家务的女人，可爱吗

 此时，我醒了

 梦中找到安全感

 昨晚，我喝醉了

 小S的波波头让我看到了希望

 还要啥”自行车”

 真爽!我们一起大笑

 内心的抗拒

 参加竞聘的日子

 让自己漂亮起来

 平静与淡定

 ”更女”需要每天感恩

 真就没时间去想不高兴的事情了

 把更年期当“病”看

2009年12月

 没有人愿意做“奴隶”

 我心里有点坏坏的，想笑

 艳遇提高自信心

 感谢更年期提高了我的逆商

 我们和孩子

 女人与做饭

 47岁了

 冬天来了，春天还会远吗

 她很自责

 回眸2009：我战战兢兢进入了更年期

2010年1月

 向48前进

 小蜗牛，坚持

 久违了，大雪

 难忘的小事

 云姐

 处女作发表了

 孩子眼中的更年期妈妈

 我为什么不能坦荡

 更年期的智慧

 体检趣闻

 喜忧参半的体检结果

 夜班，Icu，差钱

2010年2月

 这时候，做观众挺好

 “更女”的自知之明

 头发与心情与压力与其他

 小年心情

 制造年的味道

 让男人学会收拾家

 本命年里的中国红

 过年吃的是亲情

 妈妈拜年上视频

 全副武装向北，向北，并不冷

 天南地北济济一炕在雪乡

 半梦半醒看春晚

2010年3月

 过年把心放在哪儿

 哀伤的牵线木偶

 本命年与不敢违背的习俗

 不安感

 更年期中的佼佼者

 我的出汗与“更”无关

 梦见一只会笑的猫

 女人的快乐

 女人与“面子工程”

 我的“百度”作品陈列室

 希望这一天离我越远越好

 控制自己的烦跺

 “更女”也可爱

 ”更女”的优势

 我真的无法选择吗

 二月三剪去三千烦恼丝

 与儿子一起经历感情折磨

 不想当全能选手

 女人比男人毛病多

 ”性”趣的烦恼

 今天的不安与烦躁

 四个女人做了一场白日梦

 我的穿衣经

 被泪水浸泡的一天

 学着适应

2010年4月

 抓拍窗前明月

 奖励自己一个中国红的大皮包

 吃日本料理

 学的知识没有用不上的

 峰回路转更年

 抢车位

 我的游戏生活

 乘车记

 战”痘”记

 俺不热，俺不是更年期

 家庭主妇的一天

 早晨走路的快乐

 大雁的失望

 看不到付出的回报

 抵抗噪声的成本

 汽车影院看电影我睡着了

 被先生的女友崇拜

 一个人在家

 更年期遇上青春期

2010年5月

 爸爸、妈妈80大寿

 接受骨密度减少

 我的油画处女作

 一被表扬就找不到北

 在妇产医院度过母亲节

 娶个护士做老婆

 姑侄母子情

 有一种精神叫坚持

 相当开心

 上帝送给我的手帕

 拍片与一男一女的两个脖子的故事

 设计的人生中也有遗憾

 如果更年期可以这样度过该多好

 脸红害羞得不知所措

 收拾衣服，整理心情

 在大连，有这样一些人

 “更女”重新使用田字格本

2010年6月

 儿童节礼物，一根冰棍

 美人摆脱成人尿布

 关于精神的疾病，我是分子还是分母

 在岫岩，我爱上了玉

 买彩票

 “更女”的0．8与0．2

 “更女”看女人

 最浪漫的事

 “世界杯”这个名字凭什么让它专用

 “更女”怎样可以不纠结

 野浴

 因《小燕子》被骗

 “更女”没丢分

 服饰与心情

 女人与读书

 天天都是安全期

 她都“更”了，我没有什么不平衡

 上班的心情

 失眠的好处

2010年7月

 一不小心还”早更”了

 夜里11点40第一次拨打110

 攒人品

 百思不得其解与迫不及待

 对死亡的认识

 感谢更年期

 因成就感而把心放大

 女人在家中的地位

 偷窥男人的领地

 更年期来了，它不明说

 懒在床上过周末

 “更女”，熟透的女人

 声音是女人的第二张脸

 女人的掩饰要适度

 接受自己慢慢变老

 被一个男孩儿抓拍

 快乐人厕

2010年8月

 从别人的眼中认识自己的女人

 做女人挺好吗

 “乐更更”一岁了

 儿子生日快乐

 盘点收成

 女人的“房子”

 当简单成为奢望

 邻人与狗

 无望的自然醒

 被宠爱的女人才懂得撒娇

 不敢进书店了

2010年9月

 当医生更年了

 开门记

 面对性骚扰，女性应该做什么

 小学语文没学好

 ”梅核气”与“更女”

 当老师更年了

 敏感“更女”对对碰

 “更女”还是不是女人

 床与爱人的距离

 渴望做导游

 失眠的记录

 边走边看边吃

2010年10月

 幻想退休

 享受运动

 现在的医生，过去的医生

 独乐乐与众乐乐

 看《中国达人秀》年度决赛

 治病与尊严

 流泪跟幸福有关

 “乐更更”被关注

 无处说理的怪圈

 收“公粮”

 ”更女”休假一周总结

后记

8点零5分了。其他诊室已经有看完病拿着检查单子准备做检查的人了，我所在的4号诊室没有任何动静。一个个过往的医生没有一个在这里停下脚步。

8点10分，分诊老护士快速冲过来大喊，4号的医生今天不来了，请你们到其他诊室吧，哪里人少到哪里去。我茫茫然。小心翼翼地再次走到那位大嗓门的老护士面前说，我仅仅想开个化验单，怎么样才能最快开出来？她看看我手里的挂号票说，你挂错号了，到楼下方便门诊就可以了，我有些晕。

退号、重新挂号，耐着性子再次加入排队的行列，并一再提醒自己，即使到了更年期也不能纵容自己烦躁情绪泛滥。终于轮到我了，手里的小票还没有送进去就被退出来了。里面的人对着玻璃说，在哪个窗口挂的号，到哪个窗口退。我开始出汗，心跳加快。

鼓励自己重新找到了第一次挂号的窗口，再次排队，一直在出汗，心跳一直很快。我第三次靠近挂号窗口了，因为错误地理解收款员的意思，把应该给她的票却放在了自己手里，被怒吼后战战兢兢地忙赔不是。

找到方便门诊并不困难，在我几次排队的时候，已经环顾四周确定了它的方位。那位胖医生动作慢慢的，让人觉得很安静。听了她的建议我仅选择了两项检查。然后又是排队交款，大概是一百多元。

最后来到了抽血处。前边有大约二十多个人，只好耐心地等候。半个小时后，我终于完成了今天早晨计划的检查。明天下午取结果。离开医院时已经9点多了。

今天我觉得、自己是真的“更”了，看病过程无比烦躁，出汗。我反复问自己，如果是几年前，遇到这种情况我是否会有这样强烈的感觉，我希望这个情绪变化与更年期无关。

化验结果是今天下午3点以后可以取到。我早晨起来就在想如何能在第一时间取到化验单。因为取单子的时间是上班时间，而下班后医院取化验单处又没有人了。下午给小C挂了电话，说了我自己在她们医院就诊的简单过程。她说，你才比我大几岁就怀疑自己更年期了，也许是近来工作压力大的原因，别多想了。并答应帮忙将单子取出来，放在医院的夜间挂号室，我下班后可以去取。

我这一天心里都是乱乱的，虽然我应该有思想准备接受更年期的到来，但是内心里还怀着一丝的侥幸，希望这只是一时的紊乱。从昨天开始i我已经决定口服黄体酮了，每次两片，每日一次。

下午4点，小C来电话时我正在开会。她说，化验结果出来了，有一项指标真有问题，看来得找一个医生调调了。我心里开始发冷，．感觉自己在降落，飘飘的。

先生昨天下班回家的路上去了妇产医院取回了化验单。我因为在修车，然后又去医院看爸爸，晚上快8点才到家。进门后先是同学小M从沈阳来电话，问她妈妈今天看病的事情，刚刚放下电话，又接到小x的电话，她年初做了甲状腺癌的手术，她咨询了她自己和她爸爸的身体方面的一些事情。

我拿起化验单看时已经快9点了。难隆先生给我打电话说，化验单看不懂。

E2(雌二醇)30．95；hFSH(促卵泡生成素)7．93。

尽管有正常值还是看不懂，但是凭着下午小C对我说的那些话，我大致还是看出了些许的异常。

晚上吃了很少一点东西就饱了，一点胃口没有，心里沉甸甸的。我不得不承认，从今天开始我要与更年期相伴了。

早晨3点半让尿憋醒了，迷迷糊糊进了卫生间，眼睛还没有睁开，就被突然来临的排尿痛撞醒了．。这种并不陌生的感觉让我知道我的老毛病又犯了，急性膀胱炎。接下来的一系列症状证实了我的判断是正确的。尿急、尿频、尿痛、血尿。  到5点半之前，我几乎就是坐在马桶上，边喝水，边排尿了。每次排尿都钻心的痛，5点半多，感觉周身发冷，体温开始升高，我吃了两粒环丙沙星胶囊。

8点多症状开始缓解，可以离开马桶了。吃了一点早饭，因吃药引起的胃部不适好些了。

想想上次发病是两年前的7月份，当时的诱因是憋尿。因为与同事一起合作统计一个数字就没有及时去厕所，结果就发病了。这一次没有诱因。

上午去医院看看住院的爸爸。回到家里睡了一会儿就在网上查找关于雌二醇和促卵泡生成素的相关信息。大概对自己的化验结果有了一个了解，目前我的状态应该是卵巢功能低下。看看网上不少30岁甚至20岁的人都在着急地询问相关问题，我紧张的心有些放松。我还是认为，我目前发生的一切与近期心境焦虑有关。

我去了大连妇产医院的网站，想在网上咨询一下。可是费了九牛二虎之力终于注册上会员(必须注册会员才能咨询)却发现网上咨询的页面根本就打不开。在专科疾病介绍一栏，我发现了围绝经期的一篇科普文章的标题，结果也是打不开；论坛上的留言都是2002年的，我很失望。

我又去了大连医科大学附属第一医院的网站。我点击了妇产科，结果发现我是进来的第一人，几乎没有任何信息可以阅读。

因为不想让更多的人知道我目前的状态，我特别想或者可以网上与专家交流：或者可以电话交流，或者有周末的专家诊可以看看，但是都没有。尽管在医院工作，我却不愿意找熟悉的医生咨询，不愿意在自己工作的医院检查。我认为，进入更年期这是一个很私密的事情，我不想告诉任何人，包括我的家人。也许正是这样的心态，造成了我目前的焦虑。P3-5

童年、青年、壮年、暮年，人们常常这样记录人的一生。我不知道为什么没有人在壮年与暮年间加进更年，这个时期是被入不屑还是被入遗忘。其实，更年并非是一个很短暂的时段，男人从55岁，女人从45岁后大约十年的时间就无法选择地进入了这个特殊的时期。尽管起始时间不同，生理、心理反应各异，但这是一道没有人可以躲过去的门槛儿。当我趾高气扬地远观更年期的时候，看到那些敏感易怒、脆弱烦躁、不能自制的姐姐们或喋喋不休或疑神疑鬼搅得人家不安，我也时常用“你是更年期”调侃或戏谑着“更女”们的无常。

2009年夏天，伴随着工作大起大落的变动，一向规律报到的“大姨妈”开始不听话了，烦躁、焦虑、失眠、易怒、恐惧不知不觉成了我每天生活的常态，身为国家高级心理咨询师、高级健康管理师，我警觉着自己身心的变化。

“自己的刀不能削自己的把儿”，我主动找到心理医生说出我自己的这些不适，请求她的帮助。面对比我年长的女心理专家，我第一次说出，我今年47岁，我的这些症状会不会与更年期有关。 “这个时期很脆弱”，专家的这句话让我泪流满面。我忍受着“大姨妈”的迟到早退、我行我素，直到不辞而别，我听从着医．生的建议吃药、打针，两年的时间，我和我的“更更”相伴而行。

虽说夕阳无限好，可是再好也好不过朝阳。我相信没有哪个热爱生活的女人，面对自身生理机能日渐衰退。性别概念面临模糊能无动于衷，面对你的不停歇的衰老、疾病甚至无助会熟视无睹。

两年前，一位正处在更年期的姐姐说，到了更年期就意味着我们做女人的生活结束了，没有月经了，就不是女人了，只能算是一个中性人了。 “更女”就是一个中性人的说法，让我对即将进入的更年期有了恐惧。我想象不出非男非女是一个什么样的生活，是一个什么样的心态，我将怎么样与男人相处，又怎么样与曾经是我的同类的女人相伴。

我诚惶诚恐，不想让任何人知道自己进入了更年期，怕大家知道表面开朗乐观的我还有这样阴郁的另一面，更怕大家知道如此爱美的我已经步入人生另一季。但我需要一个心灵释放的出口，于是，我以“乐更更”为名开通了博客，偷偷写起了“更女”。日记。没有想到’“乐更更”的故事吸引了很多我意想不到的人群，人们怀着关心、同情甚至是猎奇的心态注意到了“更女”这个特殊的时令了。

我不知道自己是不是记录更年期的第一人，也许我的做法在长辈们的眼里有些大逆不道，一个女人家怎么可以把自己如此私密的事昭示于天下。但我希望有些医学背景的我，以一个亲历者的身份如此自虐，如此剖析，如此真实的记录会让大家一起正视“更女”的种种心路历程，会给那些如我一样年龄的姐妹们以借鉴，会给正在关注的专家们以范例。

“不管是否愿意．心里是否接受，更年期．已经到来了。”

“不希望如长辈那样通过隐忍的方式度过漫长的更年期。”

“改变不了天气，就欣赏沿途的风景；改变不了现实，就接受并调整自己的心态。”

……我记录了自己更年期的迷茫、不安、抑郁、伤感甚至是歇斯底里；同时，我记录了自己更年期的抗争、接受、面对、适应直到慢慢学会享受“更了”的日子。

我如履薄冰在自己的探索中一天天地前行。我听到了小妹妹们的声音，“姐姐的今天就是我的明天，我从现在就得贮备知识，做好迎接更年期的准备。”我听到了大姐姐们的声音， “那段日子没有人理解我，现在想想能够走过来真的不容易；你敢写出来更不容易！”我听到小男人们的声音，“我应该关心和理解妈妈和我的女上司。”我听到老男人的声音，“‘更女’老婆原来还有那么多苦水啊？”我的心情在自我释放和帮助别人的过程中一天天好起来。

没有小说的波澜壮阔、跌宕起伏，平淡真实得如你正“更着”的自-己或是母亲、妻子、女朋友、女同事一样，一个有点神经兮兮，有点喜怒无常，有点小心眼儿、小聪明的小女人的“更女”生活，就这样摆在了你的面前。

人生春华秋实，各季都有芳香。把握住夕阳抵达之前天边那一抹绚烂的云彩，也很自得，也很悠然。

杨欢

前几天，与一位老朋友一起吃饭，她见面时说的第一句话是，哦，换头型了。我这才意识到，我们已经有10个月没见面了，这在之前是那么不可思议的事情。我们坐下来，各自聊起这一年的生活，听她说她的股票如何让她揪心，她的工作如何让她厌烦，她的婚姻如何没滋啦味，她的女儿如何与她作对，她的身体又是如何力不从心——她的焦虑、烦躁，以至于失落都清晰地记在她的脸上，即使她什么也不说。快分手时，我把包在报纸里的一本《我的更年期博客》递给她。我说，这一年，我也发生了很多事，最大的变化是我转型成为地地道道的“更女”了。我看到了她接过这本书时的震惊，她边翻书边说，这太不可想象了，更年期还好意思记录下来？

第二天早晨7点多，我正在明泽湖边走步，我喜欢被湖面上腾起的雾气浸润的感觉，喜欢身边那些跑着、跳着、扭着、蹦着的人，我陶醉在这朦胧的接着地气的幸福中。朋友的电话打进来了，她第一句话就是欢欢，你害死我了。我心里一愣。她说，我是一口气把书读完了，睡觉时都凌晨3点了。我现在最想问你的是什么动力让你写作，在这么短的时间里，记下了这么多的文字。这个问题几乎成了看了我的第一部书的所有朋友的共同话题。

当我的第二本书收笔时，看到8个月的时间里如小蚂蚁一样工作又码出来的二十多万字时，我也在问自己这个问题，我的写作动力是什么？

我从事了十几年的公文写作，我曾经以为我会就这样一直写到退休。2009年工作的变化，让我回头望去，突然感觉心里空了，手里也是空的。我在寻找十几年工作的痕迹时紧张得心里发慌，我写的一个个人物都从普通人成劳模了，成专家了，而我却成了一个找不到方向的“更女”。这种不安感与更年期交织在一起，折磨我的同时，也激起了我强烈的写作欲。我以每天千字的速度写着，写得收不住笔了——“更女”的工作， “更女”的心理，“更女”的家庭， “更女”的健康，甚至“更女”的情和爱。我的博友从最初的几人到几十人，到现在的几百人，有六万多人在看我的“博”。从最初的“更女”关注，到现在的“更男”也关注了，还有一些怀着好奇心看的年轻人。

这一年，我放弃了很多，韩剧、美容院、聚会、逛街；这一年，我得到很多，在记录自己的更年中，我越来越快乐，越来越充实。如果说第一部书的写作让我的心安静下来，那么第二部书的写作让我找到了方向，我发现我在做一件有意义的事。我不再羞羞答答地回避着更年，诸如眼角皱纹、皮肤晦暗、身体变型、脱发掉牙这些已经不再重要，我强烈地感受到女性饱满的生命和对生活的智慧都融入在自己身体里的奋发和骄傲。

也许你已经“更更”过了，也许你正在被“更更”闹着，也许你离“更更”还远着呢；但是只要你是一个女人，你就躲也躲不开这段弯曲而狭窄的路程。昨天，一位已经退休的姐姐一定让我在书上给她签字，我在低头思考时，看到了姐姐脚趾甲上涂的漂亮的指甲油时，我写下了——女人一生的每一个时期都可以美丽。我愿意把这句话送给每一位女性，只要你心中有爱，且爱着生活，爱着事业，爱着自己，爱眷亲人朋友，你一生都是美丽的。

这种爱，在爱人、在亲人、在同事朋友的心中，同时也在路过你身边的人欣赏而愉悦的目光里。

作者

2011年8月于大连春柳