《没有完美的父母》是法国著名心理学家伊莎贝拉·费利奥沙总结家庭教育和心理实践的倾力之作，父母一定要懂的心理学，剖析父母心理，给父母最实际有用的建议，亲子教育专家陈禾教授作序推荐。本书是法国家教类畅销书，法国妈妈最爱的亲子图书。本书能够帮父母们找到一些思路，为父母与孩子之间的对立和冲突提供一个不同的反思角度。

为人父母是一次大冒险，在抚育孩子的过程中，父母会遇到各种各样的情感问题，进而行为失当，导致与孩子的关系产生裂痕。伊莎贝拉·费利奥沙编著的《没有完美的父母》的目的就是提供一些方法，使每个父母能够重新掌控自己的行为。《没有完美的父母》分为四个部分：第一部分，分析父母面对孩子的时候会有何感受；第二部分，分析造成父母行为过激的原因；第三部分，从孩子年龄的角度出发，讨论面对孩子的时候父母的变化；第四部分，就像是一本实用的小册子，可以在日常生活中引导父母，并帮助父母改正曾经错误的做法。

引言

第一章 父母面对孩子

 1 过激倾向

 2 父亲和母亲不同吗？

 3 自我形象与负罪感的重压

 4 冲动

 5 当推动力成为强制力

 6 认知失调

 7 辱骂和贬低

 8 当我们忍不住打了孩子

 9 处于弱势的孩子

 10 当孩子反抗时

 11 任性？

 12 谁掌握权力

 13 侵犯隐私

 14 爷爷“偏心”

 15 爱他比爱别的孩子难

 16 会激怒我们的性格

 17 男孩还是女孩？

 18 他太像我或不够像我

 19 爱并非如此简单

第二章 我们失控的原因

 1 母亲的疲惫

 2 父亲的责任

 3 无法言说的缺失

 4 激素

 5 当厄运消耗了我们的精力

 6 他偏偏是“我不喜欢的样子”！

 7 过去的重现

 8 逃避痛苦

 9 当我们没有生存权利的时候

 10 修复受伤的关系

 11 对孩子的幻想从何而来？

 12 无力的旁观者的伤痛

 13 竞争

 14 无意识的报复

 15 忠诚

第三章 在孩子的各个年龄阶段

 1 胎儿已经存在了！

 2 分娩，一次极限体验

 3 产生依恋的最初时刻

 4 影响母乳分泌的话语

 5 婴儿的啼哭

 6 像婴儿一样睡觉

 7 1岁

 8 1岁半～3岁

 9 4～12岁

 10 青少年

 11 有一天，他们离开了家……

第四章 指导书 日常练习和应对技巧

 1 不带负罪感地审视自己

 2 为了不再有负罪感

 3 他人的目光

 4 我很紧张，压力很大

 5 我发火了？

 6 他哭了

 7 倾听

 8 充满温情的话语

 9 学会说“不”，学会说“可以”

 10 竞争

 11 我爱我自己吗？

 12 面对一个问题、一个坏结果、一次过错……

 13 我受够他了

 14 控制愤怒

 15 克服一个无意识行为

 16 你犯了不可弥补的错误？

 17 我无法爱自己的孩子

 18 给孩子写信

 19 孩子的责备

 20 和胎儿讲话

 21 给孩子讲述他的出生

 22 改正错误永不嫌晚

 23 做个总结

结语

致谢

自我形象与负罪感的重压

草坪上摆了五十来张桌子，大家坐在那里谈笑风生……突然几颗小石子儿打在了我的背上。我转过身，看见了一个2岁左右的小姑娘。就在她还在为自己的举动造成的后果感到惊诧时，整桌的人都开始呵斥她，她父亲尤为严厉地斥责了她，尽管他压低了声音。

我看到她愣住了。她并不理解所发生的事情的严重程度，她只是在玩，并不知道自己做了不该做的事，接下来她做了任何孩子在不明白和迷茫的时候都会做的事情：为了搞明白当下到底发生了什么事，她要重复一遍自己的行为——她一边直直地看着爸爸的眼睛，一边重新抓起了一把小石子儿……

由于不记得自己幼时做同样事情时的心理，许多父母把这一态度视作放肆无礼，却不曾想到正是他们的过分恼怒，使孩子尝试用重复行为的方式去理解自己不明白的事情。

看到那位父亲皱起眉头看着他的女儿，我赶忙插话：“她并不是想做坏事，她应该只是很惊讶……”她父亲转向我，问道：“石子落到您的盘子里了吗？”“没有，只是碰到了背。”我们交谈了几句，刚好缓和了一下紧张的气氛。小女孩听到她扔的石子儿打到了人，就松开了手里的那些石子儿。

在公共场合，一切都复杂化了。在别人的注视下，我们的孩子一定要表现得好！我们对孩子的错误行为的容忍度比平时更低，因为外界的目光是严厉的。我们这么害怕别人的评价吗？就好像孩子的过错会牵连我们，即使只是一件小小的傻事，也会损害我们的形象。我们甚至还会想象自己所遭受的指责。当孩子因为做错事被人注意的时候，父母总会有种负罪感。

确实，无论是在公共场合还是在私下，家长肩上担负的责任都是沉重的。孩子咳嗽几声，我们就会指责他没有好好照顾自己：“你昨天没有穿外套……你看看……”我们试图使孩子产生负罪感，目的是为了消除我们自己的负罪感——我们的确在被一种错误的观念所影响。面对任何损害，我们习惯性地问“这是谁做的”，而不去想“怎样弥补”，仿佛找到“罪人”比找到解决问题的办法更为重要。这一思想每天都在误导着我们。

对“孩子表现良好”的需要、对他人的评价的恐惧以及对自身的评价，有时会妨碍我们理解事实，削弱我们的辨别能力，从而让我们做出不理性的行为。

举个例子：当父母得知儿子在学校里打了一个同学时，如果他们内心有足够的安全感，他们就会寻思发生了什么事情，然后听听儿子怎么说。如果他们因为个人的经历，尤其是曾经遭遇过的悲剧而变得脆弱，他们的反应就会完全不同——他们会否认，因为对质的过程太痛苦了，他们宁愿不去面对现实：“这不是真的，我没有这样教育儿子。那是不可能的，您肯定在说谎。”他们通过迫使孩子压抑情感甚至说谎来避免自己失望。另一些父母则相反，他们不能忍受自己的孩子受欺负。“不，他没有被别的孩子打，他足够可以保护自己了。是不是，西里尔，你保护自己了吧？”孩子垂下了头，也准备对父母说谎了。怎么能让父母失望呢？这些父母表面上是在保护自己的孩子，实际上是想通过将自己的孩子理想化来达到认同自己是好父母的目的，而这一点对他们来说最重要。孩子因为父母的这个目的牺牲自己，压抑自己的情感。他发觉自己没有权利做自己，因为他是父母的延续，是父母理想化的形象。对父母来说，爱和理想化是近义词，否认现实则是逃避痛苦的方式。

对于孩子的行为，父母可能会自责：这肯定是我的错，是我哪方面做得还不够吗？是不是因为我和他爸爸离婚了？是不是我太严厉或太宽容了？这些问题尤其会困扰母亲，因为母亲更喜欢这样替自己“辩护”。自恋性伤害如此之深，以致父母会连带着怨恨孩子，因为他们觉得是孩子给他们塑造了这样可悲的形象。为了不攻击孩子，父母开始贬抑自己，把所有错误都归结到自己身上，这样既可以免去孩子的“罪责”，同时也能够为自己推卸责任。

父母也可能会严厉地惩罚孩子。无助的父母可能会细究错误：是我的错还是他的错？……于是，父母要么产生负罪感，要么指责孩子。当后者发生时，有些太过无奈的父母可能忍不住使用暴力——他们通过惩罚或者打骂孩子的方式，试图重新掌控正从他们手中溜走的孩子。他们越是怨恨孩子把他们置于困境，越是觉得是孩子“迫使自己打他或者惩罚他”，他们就会打得越狠。他们会指责孩子：“你太让人受不了了，你被魔鬼附身了。”从某些方面来说，虽然父母爱孩子，但这种爱并不起多大作用，因为当孩子激怒父母的时候，孩子在父母眼里就会变得“不可理喻”或“实在让人无法忍受”。于是，父母就更有可能给孩子贴标签、下评语。

“他反应迟钝”“他过于活跃”“他……”父母试图用这些判断来抵消自恋性伤害。这种方式使父母当初把本该自己承担的责任推到了孩子身上，自己摆脱了罪责。可是，这样做的话，孩子的心就离父母更远了。而且，孩子很容易变得与父母当初给他们下的判断相吻合，他们会满足父母的期待，他们的大脑会把父母当初所做的评判和判断都当作行为指令。一方面，孩子会因为可能惹父母不高兴而感到有压力，进而反应变得更加迟钝；另一方面，由于觉得父母作为成年人理应比他们知道得多，孩子很容易把父母的评判当成自己的特征——父母之所以会这样说，那是因为自己就是这样的。孩子被封闭在加之于他们的评判之中，无法解决自身的问题，于是问题变得更加严重，使他们变得越来越不让人喜欢。

父母的责任是很重的，但他们得到的帮助并不够。我们看到，为了逃避责任，父母会否认自己的言行不当，甚至对孩子进行心理投射——是他们没用、迟钝、邪恶、笨拙、愚蠢……或者，父母就一直沉浸在负罪感中。很奇怪的是，父母很容易因为孩子所做的、完全与他们无关的各种坏事而产生负罪感，其实父母没必要对发生在孩子身上的所有事情负责任。

一位母亲会因为她的孩子患有多动症或白血病而感到内疚，却不会因为对孩子恶语相向、动辄打骂而觉得愧疚。然而，她对多动症或白血病毫无办法，只能带孩子去咨询专业的医生，但她其实可以控制自己的言词和辱骂行为。P16－19

阅读法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙教授的著作，总会有和阅读一般专家的家教类著作不一样的感觉——让你如饮琼浆，很快就忘记了育儿生活中的焦虑不安和精神煎熬，从而心平气和，渐渐沉醉在亲子相依相偎的温馨情景中。

和《理解孩子的语言》一样，这本《没有完美的父母》同样具有无比的魔力。阅读完这部书稿后，我曾经和几位家长交流阅读心得：“这是一次心灵之旅。她带着你去发现自己的思想言行和生活轨迹，时而皱眉深思，时而会心微笑。在反复阅读之后，潜藏在内心深处的忧虑消散了，育儿生活中的种种困惑、挫败感渐渐地被扫除，让你有种重获新生的感觉。”

或许这段话有些夸张，但是，回想这几年我所做的工作，每天清晨阅读微博上难以计数的家长向我提及的子女教养方面的问题和案例，思考着为何家长有如此多的困惑与焦虑，我就很能明白费利奥沙教授的良苦用心了。

现在的年轻父母都很爱学习，这确实是优点。为了解除困惑，增强育儿实力，每位父母都或多或少地购买了一些育儿专家的“巨著”。然而这些厚得有些不合理的著作往往给予新手父母的不是解惑，而是施压，带来了更为沉重的挫败感。这是为什么呢？

“那些所谓的专家是帮不上任何忙的。”费利奥沙教授说，“（他们）都摆出一副懂行的表情，信心满满地鼓吹自己所谓的真理，而这些真理都随着流行趋势不断变化着……父母若不遵循时下正流行的育儿方式，便会被心中的负罪感折磨。”

为什么会被“负罪感折磨”？每个家庭都不能脱离社会的影响，年轻父母在发现自己奉专家的指导为圭臬而焦头烂额时，却看到别人好像应付自如，别人的孩子好像样样都好，于是做什么都要比一比。这一比，压力就更大了……

费利奥沙教授的成功之处就在于把年轻父母从这个陷阱里解救出来。她抽丝剥茧，让他们领悟到：

·每位父母的出发点都是美好的，但如何保持这种美好的感觉，才是努力的目标。

·学习专家的育儿理论和实践方法固然重要，但孩子的成长将面对种种变数，没有一个“必然的”标准。

·即使理论完美，实践方法可行，但在阅读育儿书籍时，每个人都会因为过去的经历、家族传统、学习能力、当下的生活环境以及在育儿过程中产生的种种困惑而受到不同程度的影响；因而有不同的理解或领悟。有时候书读得越多，就越容易困惑，也越找不到出路。原本期望能茅塞顿开，结果反而变得束手无策。

·原来自己需要的不是教导，而是发现——发现自己的能力和局限；原来自己“想不通”的根源，其实是被传统观念、社会因素、专家的观点误导了。相反，只有发现自己，知道自己的不完美，才能发现孩子，接受孩子的不完美，这样才能建立“和孩子共同成长”的信念。

“我们往往认为孩子是我们生命的延续，是我们的一部分，于是我们将自我期望投射在他们的身上，期待他们变成我们自己想成为的样子。”这是因为不能发现自己，进而忽视孩子的存在。于是，“父母往往是自发地去干预所发生的事情，这种对于事件的自发性干预其实是一种不由自主的行为”。而这种做法，往往是专家在大谈教育理论时所忽略的。

许多父母其实知道，对于孩子的许多行为，你其实不必吼叫、不必责骂，甚至不必多费口舌，而只需要一个表情或眼神，孩子就能领会，就会放弃“想试一试”的冲动。然而，“恰恰是我们固有的教育理念使我们做出了本想避免的行为”。

我总是在咀嚼老祖宗们的几句箴言：“大学之道，在明明德，在新民，在止于至善。”学习，在于发现自己的能力，但是能力只有在实践中才能成为智慧，而智慧需要不间断地自我完善。这就是“做最好的自己”和“和孩子共同成长”的理论依据。而做最好的自己在于“知止”，就是脚踏实地，循序渐进，因为“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”。得什么？“物有本末，事有终始，知所先后，则近道矣。”“近道”，就是窥见门径，可以继续前进，但还不完美。

不完美，才有“做得最好”这样的目标。父母这样看待自己，也这样看待孩子，这才是育儿之道。

我们只想通过我们的孩子在我们自己身上发现爱和温柔，但这或许促仅是一种幻象。我们有我们的过去，我们的故事，幸福或者悲伤。我们的家庭关系、职业状态或许并不理想。我们可以找到各种各样的原因不去爱：害怕、愤怒、沮丧等各种情绪都影响着我们对爱的表达。然而作为父母，我们应该意识到，过分的负罪感会使我们远离孩子。

为人父母是一场伟大的探险，如此神奇却又让人如此焦虑不安。这场与孩子的相遇，也是与我们自己、与亲人的相遇。事实上，育儿的过程关系到父母、祖父母和存在于父母心中的那个孩子，也会涉及我们的童年：所有被抑制的情绪，所有没有被表达出来的痛苦，都会影响我们对待孩子的态度。有时候面对孩子做的傻事、说的谎话、违抗父母的举动，我们感到无能为力：愤怒、哭泣、受伤、感到耻辱、逃避……这本书并非意在责备那些“不好”的父母，而是让我们很好地理解，为什么我们没有成为我们期望成为的那个样子。同时，我也想通过这本书给父母指出可以前进的方向，让每位父母从孩子出生那一刻直到成为青少年这段时期都能够掌控自己的行为，直面孩子的需求。——伊莎贝拉·费利奥沙

我的母亲也曾经坐在草地上远远地看着我爬行吧？现在，母亲的手背上布满了老人斑，那只曾经牵过我、抚过我头发的手。生命的来处和去处，我突然明白了，不透过书本和思考，透过那正在爬的孩子。——龙应台

在面对孩子时，到底是什么阻止了我们表现得像我们所希望的那样呢？不完美，才有“做得最好”这样的目标。父母这样看待自己，也这样看待孩子，这才是育儿之道。——陈禾