这本书通过许多真实的案例很好的分析了“外遇”事件的当事人(受伤方和不忠方)在外遇发生后的不同阶段的种种心理变化。通过这样一个连贯性的分析，让读者明白了外遇对于婚姻家庭成员存在哪样的负面影响，以及事发后夫妻双方如何去挽回自己本来幸福的婚姻(条件是夫妻双方愿意继续共同来承担这份家庭的责任)。这样的一本书，从社会和家庭的角度来说，是值得处在婚姻内外的人们去品读的，尤其是哪些将要步入婚姻的读者们。

外遇，是当下社会流行的通病。据调查，约有70％的美国夫妻都曾受过外遇的困扰！

在外遇这场三个人的战争里，没有人是真正的赢家。短暂的刺激过后，剩下的只有愤怒、痛苦、失落、悔恨、不信任……

东窗事发之后，作为受伤方，你如何从深切的痛苦和失落中走出来？作为出轨方，你如何在旧爱新欢间抉择，又如何应对内心的愧疚和罪恶感？

即便做出了复合的决定，作为受伤方，你如何能原谅对方的背叛，并确信他不会再次出轨？作为出轨方，你又如何确保获得伴侣真正的宽恕？

外遇之后的婚姻，还要不要继续，还能不能继续？在做出决定之前，你需要一盏心理明灯，拯救你于迷茫与痛苦的泥沼。

本书是美国著名心理学家简尼丝·斯普林，根据多年来处理外遇问题的临床经验写成的心理指导书！书中关照了受伤方与出轨方的情绪反应，探讨了双方抉择时的种种疑虑和恐惧，也为有意破镜重圆的夫妻提供了具体可行的方法。

跟随作者抽丝剥茧的笔触，你会惊见隐于外遇背后的种种问题，而这些问题，正是破坏你婚姻幸福的罪魁祸首。当你们超越了爱与恨的情感纠结，找出了导致外遇发生的真正原因，你们就能寻回属于你们的真正幸福。

前言 外遇了，婚姻能否继续下去？

第一阶段　反应期——我的感觉正常吗？

　第一章　受伤方的反应：淹没在失落的海洋中

　第二章　不忠方的反应：在抉择中迷失

第二阶段　挣扎期——该留下来还是离开？

　第三章　探索你的爱情观

　第四章　正视外遇后的顾虑与恐惧

第三阶段　康复期——如何重塑婚姻生活？

　第五章　从外遇中学到了什么？

　第六章　重拾信任

　第七章　如何谈论往事

　第八章　重温性亲密

　第九章　学会宽容

　第十章　在说与不说之间挣扎

3.自尊的丧失：“我愿意做任何努力来挽回我们这段婚姻。，，-

没有什么比在发现对方出轨后还委曲求全，乞求(她)回心转意回到你身边更丧失自尊了。你摒弃了一切尊严、原则，甚至抛弃了自我，只为了让对方再回到你身边，这种孤注一掷、歇斯底里的行为已经完全背离了你的价值观和原则。实际上，不只是你的伴侣抛弃了你，你自己也已经抛弃了自己。

“在我发现他有外遇的前一年，我患上乳腺癌。”简告诉我，“我做了乳房切除手术和硅胶义乳移植手术，填充了硅胶的乳房看起来和过去没多大差别，我的生活似乎也重新走上了正轨。但没多久，大卫告诉我他和别的女人有染。我根本无法接受事实，吃不下，睡不着，一下子瘦了10磅。看着自己未做手术的那只乳房变得干扁，再看看那只被填得高耸的硅胶乳房，我突然决定要把那只健康的乳房切除掉，也做成硅胶乳房。现在想起来，我简直不敢相信我当时会做出这么愚蠢的决定。当时，一位胸部肿瘤专家警告我不要对那只健康的乳房造假，因为这样会给乳腺癌手术后期观察造成很大困难。但我根本听不进去，坚持要做整形手术。对我来说，什么都不重要，我要不顾一切让自己变得漂亮，我要把他的情人比下去！万幸的是，在家人的劝说下，我最终没有做那个手术。后来我的体重增加，体形恢复正常，那只健康乳房比那只假乳房更丰满了！”

简的丈夫最终选择了婚姻，回到她的身边，但简仍然没能从阴影中挣脱出来。她告诉我，她常对着镜子发呆，觉得迷茫、困惑，她常问自己：“我在哪里？我怎么了？我怎么会那样对待自己？我怎么会有那么疯狂的想法？

发生在简身上的事件是一个极端的案例，她扭曲了自己的想法，差点儿做出极端的行为，但同时她又觉得羞愧难当，狂暴愤怒，精神错乱。

47岁的露丝是一位会计，在回忆那段经历时她这样描述道：“我控制不住自己，我总是将自己和吉瑞年轻漂亮的情人做比较，觉得自己被她比下去了。所以我花费了大量的时间和金钱购买性感的内衣。本来我应该在医院陪刚做完恶性肿瘤手术的母亲，而我却在商场的内衣专卖店里试紧身内衣。真的，或许你会觉得我无法让人理解，我也为自己的行为感到羞耻。”

33岁的杰德，在纽约一家著名出版社里担任编辑，他和我讲述了他的经历：

“我妻子朱莉不下百次地向我发誓会和她的情人分手，每次我都相信她。每次她都说和情人出去见最后一面就分手，我竟然每次都答应了她，结果他们打着分手的幌子继续见面。有一次，她竟然要我搬到我们在海边的小别墅里住几天，理由是她和她的情人要在我们的公寓里寻欢作乐！我竟然还答应她乖乖地去了，你能相信吗？我就像是一个被驱逐的流放者，更像一个罪犯的帮凶。”

“那个时候，我觉得自己别无选择，我那少得可怜的薪水使我无法潇洒地一走了之。答应了朱莉这样荒唐的要求后，我的内心充满了挣扎，我觉得自己被朱莉羞辱了，更糟糕的是，是我自己侮辱了自己。虽然最后我和朱莉又重归于好了，但是我的自尊丢失了，找不到自我。面对朱莉的出轨，我几乎没有招架反抗的能力，我就像在牢笼里的困兽，麻木不仁。我知道她最终还是会回到我身边，可是我从来没有认真地问过自己：我为什么要这么做？我付出了多少代价？”

如果你和简、露丝、杰德有同样的伤痛，觉得自尊丧失了，那也没关系。你只是被突然袭来的强烈的情感旋涡卷走，暂时地失去理智，丧失了作出明智决定的能力。但是你的基本价值观没有改变。不久，你就会对自己的思想和行为有一个更清晰、更宽容的认识。如果你觉得丢失了自我，请记住你并不孤单，你对伤痛的反应是完全正常的。面对伴侣的出轨，使你产生自我仇恨、懊悔、被羞辱等情绪是自然的反应。如果你能够接受伴侣不忠给你生理上和心理上造成的伤害和改变，或许你应该学习避免对自己太苛刻。

4.自重的丧失：“拒绝承认伴侣不忠的事实。为下不了决心与之划清界限而后悔。”

当你回想起他(她)的婚外情没有完全暴露之前的那段日子，你总是有意地躲避猜疑，尽管总能感觉到一些蛛丝马迹，但却一直不愿意承认，更不愿意去揭穿事实，把一切憋在心里。这时，你会憎恨自己太没骨气，“我怎么还能接受他(她)对我的不忠？”你甚至在想：“我怎么能愚蠢、懦弱到如此地步，竟不能当面和他(她)对质，揭露真相。”

当然，并不是说所有的猜疑都是合理的。但有些人拒绝承认事实，自欺欺人，找各种借口告诉自己这一切不是真的。实际上，种种的迹象表明，你的猜疑不是空穴来风。

汤姆在隐约感觉妻子有外遇之后就退缩了，不愿意继续想下去，尽管直觉告诉他事情是真的，但他还是不愿意承认，情愿把一切放在心里。

P10-12

外遇了，婚姻能否继续下去？

外遇，是现代社会流行的通病。美国最权威的研究机构的调查数据表明：37％的已婚男士有过外遇经历，20％的已婚女性有过不忠的行为。事实上，这个数据也不是很确切的，因为一个能够对配偶说谎的人也极有可能会对调查人员隐瞒事实。所以，有些专家认为美国70％的婚姻都遭遇过外遇的干扰。

外遇一旦暴露，首先会引发激烈的情感纠结：愤怒、伤心、痛苦、失落、悔十艮……然后，一个实际的问题就会在夫妻双方的内心纠结、徘徊——伴侣出轨了，我们的婚姻还能否继续下去？

作为一名从事了30年婚姻危机的临床心理医生，我对这个问题的回答是肯定的：只要夫妻双方都愿意真诚地面对自己，面对对方，并努力获取一些必要的技巧，就能渡过危机，挽救濒临破裂的婚姻。

其实，作为一名临床心理医生，我并不想评价外遇本身是好是坏。而且，我也不建议你们不管怎样、无论如何都要在一起。相反，我会邀请夫妻双方和我一起探究发生外遇、或放弃情人的动机与原因，从而为有意破镜重圆的夫妻提供一些具体可行的方法。

30多年的经验告诉我，外遇大都会经过三个不同阶段，分别为反应期、挣扎期、康复期。在这三个阶段，当事人会出现不同的情绪反应，内心会经历各种变化，而这些大都是突发状态下的过激情绪和主观臆断，并非你内心的真实感觉。一旦明白了这些情绪和心理，你们就会发现隐于外遇背后的种种问题，而这些问题往往才是需要你们共谋对策解决的。

进入正文之前，先让我们简要地分析一下。

第一阶段，反应期——我的感觉正常吗？

外遇事件暴露之后，夫妻双方情绪都极有可能爆发到极点：受伤方会遭受晴天霹雳般的打击，无法承受沉重的失败感与痛苦：出轨方也会因情感冲突、矛盾、抉择而痛苦。我想告诉大家的是，这样的情况并不是发生在你一个人身上，你并没有疯，也没有不稳定，出现这样的情绪是正常的，很多人都经历过同样的痛苦和迷惑。

第二阶段，挣扎期——该留下来还是离开？

在你无法让自己的情绪稳定下来之前，你需要面对自己举棋不定、犹豫不决的矛盾情绪：是留下来，还是离开？做出抉择之前，请结合自身的情况认真思考：“我期望从爱情中得到什么？”“我是否应该相信我的感情？”“如果我的配偶很适合我，我应该怎么对他(她)说？”——我会帮你回答诸如此类的问题。

第三阶段，康复期——该如何重塑婚姻关系？

如果决定重归于好，可能需要数月，甚至几年的时间来修复外遇带来的创伤、重建夫妻间的亲密与信任。书中我会与你共同探讨策略，并给予以下建议，希望对你有所帮助：

◎认识外遇的本质，并对此承担适当的责任。

◎如果你是不忠方，应努力赢回配偶的信任；如果你是受伤方，应努力与对方沟通，让对方知道你需要怎样才能再次信任他(她)。

◎双方沟通时，真诚地让对方明白自己的心声，理解自己的痛楚；静静地倾听对方，鼓励对方打开心扉，使沟通变得坦诚。

◎接受以往的痛苦经历给自己造成的伤害，从中汲取经验，更好地经营现在的婚姻。

◎处理好自己的不满与分歧，这样即使你内心没有感受到对方特别的爱意，也可以让对方对你有所牵挂和依恋。

◎重温性亲密。

◎学会宽容，原谅你的配偶，原谅自己。

最后，更正一个概念，外遇并不总是负面的，它也许是给你敲响了一次警钟，也许你会发现正是这样核爆式的瞬间袭击摧毁了你原来的婚姻堡垒，从而诞生一种更健康、更清醒、更成熟睿智的婚姻态度，让你的婚姻获得新生。

“斯普林博士为遭遇外遇的夫妻恢复信任症供了具体的建议和实战练习。文章结构清晰，内容通俗易懂，避免了刻板、枯燥、公式化的指导套话，以丰富多样的案例分析来洞悉错综复杂的情感困惑。”

——美国《女性》杂志

“本书不仅解释了婚外恋发生的原因及对夫妻双方的影响，更重要的是指导夫妻如何修复婚姻、重建信任、体验从未有过的亲密感——这正是此书的非凡之处，是一本实用性极强的指南。”

——耶鲁大学心理学系临床实践部主任 凯利德·布朗奈尔博士

“在受损的伴侣关系中，双方看到的只有痛苦、疑惑、不信任和爱情的灰烬，而心理学家简妮丝·斯普林将为你呈现另一幅景象：让你看到更深刻、更坚固的情感希望之光。”

——《克利夫兰实话报》

“本书以深刻的洞察力、实用的建议与练习，教你如何处理愤怒，重建婚姻。”

——《压抑自我：女人和忧郁》作者 达娜·克劳利·杰克爱德

“本书思想清晰透彻，文字直率深刻，充满智慧、力量和热情，且实用性极强。是一本难得的好书。我极力向那些受外遇问题困扰的人推荐此书。”

——《愤怒的舞曲》作者 哈里特·雷勒博士

“书中充满了温暖与关怀，蕴含着同情与爱心，与读者坦诚地沟通，是一本非常有阅读价值的书。”

——美国医学新闻