本书无助于学习成绩的提高；无助于工作职位的升迁；无助于工资薪水的增长；本书只能让你---开怀大笑!精挑巨开心小笑料！爆炒超级高笑大杂烩！收录了近年来风行于网络，最爆笑，最逗乐，最无厘头的短篇笑话和幽默小小说。从现在开始“可乐工场”会为你源源不断地提供生活的调味品---笑料。

看完美笑?!你绝对够狠！

本书为畅销笑话书——“逗你玩”系列图书的袖珍精华版，收录了近年来风行于网络，最爆笑，最逗乐，最无厘头的短篇笑话和幽默小小说。如果您想让自己的生活多一些欢乐和笑声；如果您想自己身上的幽默细胞再多出一点点；如果您想学会一些幽默的开玩笑、搞怪的新方法，请阅读此书。

第一册

炒鸡蛋的传说

“它”对“它”说

“我们”的寝室

xx饭店大堂经理风云录

阿呆的故事

八戒搓澡

保证让你笑得非常过瘾的20个笑话

北京人求婚

厕所里的刀声

超短爆笑12则

超级搞笑的家书

高考零分作文

高考作文

搞笑作文及师评

各地打架特色一览

可怜的部长真不易

蚂蚁和梨

抢劫犯的爱情

如何应付无聊电话

上课回嘴实录

史上最“恐怖”的十个鬼故事

宿舍大口音

天下最悲壮的事

我是怎么被抓进去的

现在的服务小姐真是高深莫测

小时候想不明白的几十件事

一个比小新还厉害的小孩

一篇让老师疯狂的小学生作文

一篇香港小学生的作文

有这种学生我一定让他过

中国简史搞笑版

最恶心的笑话，看你能忍多久

BBS爆笑签名档

Oh!MyGOd!

阿痴正传之抢劫

爱冒险的和尚和他的宠物

俺妈说了!

白吃造句总复习

爆强标语

爆笑的车尾贴

爆笑校园+经典口误!!!

北方蚊子南方蚊子之比较

北京超女考试作文

北京出租车司机妙语录

不可思议的缘分

草根王郭德纲妙语录

厕所的老头怎么逼死移动老总的

超级变态的回帖

第二册

流鼻血的泥人

“课堂回嘴”大全

1900—1999世纪经典大情话

MM是怎样折磨交警的

爸爸，快接我的电话!

便便励志小品

超经典的女孩对男孩的追问

臭脚

初中生的想象力

搞笑新诗

黑妞的故事

接吻的演变

历史上最强的绕口令

卖草帽的故事

你爱不爱我?

让警察崩溃的司机

三国名人的理想

失传的相声：打电话

是硬汉就得下猛药

铁罐的故事

网聊——恐怖的拼音打字

微笑的原因+东施效颦

县长报告!

小蚂蚁的暴脾气  

心情不好时念的神奇咒语

熊对能说

一屋子都是兔孑

一只可怕的公鸡

有什么了不起滴

愿望

哲学系的厉害

猪与猪协的故事

超经典短笑

某国报评《机器猫》

成语故事新编

搭讪技巧(理论篇&真实生活篇)

大话西游台词之东西南北版

大学生应有的修养

当代人的通病

二十四孝

饭馆和厕所用语的区别

高考精彩问答

高智商同学VS吐血型老师

古老的传说，感动到不能自已

好消息和坏消息+难喂的猪

很欠扁的自传

很欠揍却成功了的求婚

计算机的经典吹牛

精神病测试问卷一套

新版东北人

精神病人笑话全集

可爱的校领导

懒夫懒妻的幸福生活

老师们的经典语句

马的传奇

面条与包子之战

让老师脸色发白的小学生作文

如果结婚是爱情的坟墓

三只郁闷鬼

深夜的出租车

师生问答

谁的耳朵在飞?

酸甜苦辣留言板

抬杠

童言无忌：孩子们的爱情

网吧里的人

为小孩子取名字一定要很小心

我的邻居真可爱

我和我同学的作文节录

我们这么一点点长大变老

新不了情

新生吧

有五个男生吸烟

这一包是我的遗书

最流行的网络行话

大学联考阅卷老师心得

情人大对骂

MM的经典蠢话

不笑也难：形形色色的墓志铭

保证让你笑得非常过瘾的２０个笑话

1．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇 说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀?大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话!你们总得等我穿好鞋吧!”

2．一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“畦”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得 拔腿就跑，后面的男人紧迫不会。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”

3．某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”

4．一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!”舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!”对方回道：“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠!我是灯塔，有种你就撞上试试!”

5．蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网!”蜘蛛说：“你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣!”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊?”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊!”

6．一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

7．一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left?监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

8．有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢?他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑!”

9．一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开得很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)

老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

10．甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗?”

乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”

甲：“是病死的?”

乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”

11．一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”  

营业员大惊：“你的钱不够啊!”

农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”

营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

12．某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

13．母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样莱，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了!头晕了!”

14．路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了!”

15．上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeat again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

16．有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价：“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊?”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！

17．N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试，看好使不?遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××站在那里不要动，等我们过去打你!”小姐大惊：“这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发!”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑!

18.升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

19．美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂!”

20．有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他三个愿望。

他的第一个愿望是：希望天天有水喝。

第二个愿望：希望自己能变白。

第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。

“砰”的一声黑人变成了马桶!!

                      第一册P45-52