人类的婚姻究竟是怎样形成和发展的？为什么会形成婚姻关系？婚姻关系为何会越来越脆弱？婚姻的真相究竟如何？听听专家解读围城里的烦人事吧！看看婚姻的七大假相是什么！信奉婚姻的七大假相，就不能应对婚姻所带来的种种困境和痛苦。看透婚姻的七大假相，洞察婚姻的真谛，方能拥有美满幸福的婚姻。

　　本书以大量事实为依据，读起来可能会让你心里不痛快。如果真是让你觉得心里难受了，我表示歉意，并恳求你的谅解。然而，如果你能支持读下去，并认真考虑我在书中所讲的内容，虽然有些内容有时会让你揪心，让你惊骇，但我敢保证，最后你会变得更坚强，在解决婚姻问题上会更有把握。维持良好的婚姻关系就像经常做体育锻炼一样，你必须有一个合理的健身计划，认识到健身对你的生命，对你的将来会产生的重大影响。即使你认为没有必要，或者不想做的时候，也要坚持下去。对你的配偶既不能懒惰，也不能自满，这两种态度对婚姻而言都如同死亡之吻。我相信你能够勇敢地、自愿地和我一道直面事实，然后，把该做之事做好，使你们的婚姻关系更加牢固。

前言

绪论　探讨婚姻的七大假相

假相1　你所需要的只是爱

　真相：婚姻之爱是有条件的——成功的婚姻只有爱是不够的

假相2　我一直在说，我的配偶就是不听

　真相：良好的交流要胜于坦诚的讲话

假相3　人不会真正改变

　真相：改变总是可以的，小的变化也会产生大的效果

假相4　当你结婚时，你便建立了自己的家庭惯例

　真相：无论你多么努力地想要避免，你都会把你原来家庭的痕迹带到现在的婚姻中

假相5　平等主义的婚姻比传统的婚姻过得更舒适

　真相：平行主义的婚姻可以使你更公正地超越差异，但颇具难度

假相6　孩子可以稳固婚姻

　真相：孩子严重威胁了婚姻

假相7　性解放可以让你更容易地享有美好的性爱

　真相：和你同床共枕的泛滥媒体正在破坏着你的婚姻

后记

适者生存，并非美满者生存

人类的婚姻究竟是怎样形成和发展的，为什么会形成婚姻关系?几千年来，人类社会成功地形成了一套系统的养育和保护幼者的习惯。新生儿、婴幼儿是极容易受到伤害的生命，没有父母长时间的关心和照顾就会死掉。由于进化的原因，正常的孩子天生就对关心和照顾他们的人有强烈的生物依附能力，如果教育得法，这种依附能力长大后还会加强。和别人，像朋友、配偶以及以后对他们的孩子保持密切的关系，从而形成自然界最基本的循环方式。

数千年前，社会、生物学以及进化等因素的作用使我们今天谓之家庭的社会单位在不同的人类文化中产生。我们必须承认，数千年来，家庭，这个由父母和他们所养育的孩子组成的社会单位在关心和照顾孩子方面所负的责任，比起部落和家族这样的大单位，所起的作用更大。在此过程中，这种家庭单位中成年人的伴侣关系被正式化、仪式化，从而形成我们称之为的婚姻关系。这种关系并非一定会产生，因为我们都知道，人们可以在没有正式结婚的情况下成为伴侣，甚至共同抚养孩子。但婚姻可以使家庭中的成人伴侣关系变得更加稳定，并且可以保证父亲的地位，确保对孩子的保护和关心。这无疑对社会是有利的。

然而，几乎没有证据证明以前关于婚姻的概念与人类幸福的观点(也就是说与爱情)有任何关系。在绝大部分的人类历史中，婚姻一直作为生存的一种手段，是一男人和女人互相保护，并共同保护他们子女的一种方式。婚姻中的冲突，对配偶的失望、婚姻不美满，这些问题较之为了生存而斗争这件大事来说影响小多了。

以后婚姻又演变成经济伙伴关系。

P5-6

在人们婚姻生活中的某个时期，都会遇到这样或那样的问题，这一点是不容否认的。来我诊疗所的夫妻双方当然也不否认他们的婚姻遇到了问题。如果你正在阅读此书，你也会承认你的婚姻也同样存在问题。然而，我见的每个人差不多都曾否认他们夫妻间争斗的严重性，都曾否认导致他们婚姻解体和不幸的婚姻之外因素的巨大作用和影响。每一天来到我诊疗所的人们，以各式各样的语言陈述着相同的内容：“我丈夫失控了，管教管教他。”“我妻子把我逼疯了，你能让她别再这样了吗?”“我们总是为一些最最无聊的事吵个不停，你能帮帮我们，让我们好好沟通沟通吗？”

我们生活在一个崇尚个性的社会。有生以来，我们所受的教育是，人们在精神变态上所有问题的根源，只有调整好伴侣情感方面的问题，才能够调整我们的婚姻状况。夫妻双方都习惯于相互指责。然而，实际情况却是，婚姻方面所存在的问题超出了个人的范畴，甚至超出了夫妻双方的范畴，是婚姻本身受到了侵袭。千百年来，我们一直维护的那种对成熟婚姻的亲密伙伴关系极力容忍的社会意识，似乎变得很脆弱。对许多人来说，这种意识已经过时。

如果你想维持良好的婚姻状态，终身享受婚姻幸福，你就必须搞清楚下面这三个至关重要的问题。首先，你必须认识到社会、历史甚至生物学对婚姻的巨大作用，这些作用正在破坏你们的婚姻，正在分化、疏远你们的婚姻关系，甚至使你们离婚。只有认识到现在的婚姻关系是如何的脆弱，你才愿意学会维持成功婚姻所需要的技巧，才会花时间来这样做。第二，你必须真正理解夫妻间由于痛苦和焦虑转化成冲突的自然趋势，认识到在经常发生的争斗与隔阂不断交替上升的过程中，隐藏着理智与现实的解决方法。第三，你必须自觉自愿并有能力避免这种冲突升级的不利局面，进行有益有效的沟通，并在自己的行为中做出真正的改变。本书会使你明白怎样才能做到这三点。

我们生活的这个社会是婚姻茁壮成长的沃土，于是乎，许许多多的误解、虚幻故事和神话在我们的头脑中根深蒂固，以至于我们很少能够以理智的思维来解决婚姻上的难题。这些假相和不切实际的期望值使我们的婚姻导致失败。在这些假相和不切实际的期望中，大多数已存在了很多年，也有一些是近年才形成的，但它们在同时发挥着作用，在破坏着我们的婚姻。本书会使你认清这些不实之词，认识到这些假相就像是埋设在婚姻旅途中的地雷阵，使你能够在它们爆炸之前绕开或排除它们。

回避问题的危害

当婚姻关系出现问题时，我们中大多数人都缺乏经验，都想维持原状，因为，真正认识到和另外一个人终身保持一种相爱关系需要做些什么是多么令人恐惧，多么令人悲哀。如果逃避现实，我们就使自己处于被动局面，受到那些破坏我们(最最希望得到的)美满婚姻的不利因素的伤害，这种窘迫局面就会出现。有关婚姻美满的假相容易使我们沾沾自喜；沾沾自喜的心态又促使我们不再把时间和精力花在创造和维护令人满意的关系上。

撰写有关婚姻关系的几乎每个作家似乎都认为，并且想让你相信，如果你的婚姻生活不美满，那么，其责任在你，问题出在你身上，你应该，也能够解决这些问题。甚至很多怀着良好意愿的诊疗专家也都以这种荒谬的思路来实施他们的理疗方案。但事实却刚好相反。许多对婚姻起破坏作用的因素最初并不是由个人的情感问题所引发的，而是由自身之外、我们并不清楚的力量引起的。问题刚一出现时，我们由于不满就互相责备，并理所当然地认为对方应做出改变，使情况有所改善。令人遗憾的是，我们并未认识到那种破坏力仍在左右着我们，伤害着我们的婚姻关系。我们决不应该逃避婚姻中应负的责任，但在承担这么多责任的同时我们还应认识到这样一个问题，即我们中大多数人并不真正明白到底什么是婚姻，不知道如何建设性地解决婚姻中的问题。这种观点很难让人接受，因为大多数已婚的人都认为自己是婚姻问题专家。事实是，我们自小到大就被灌输了许多有关婚姻方面的观念，这些观念往往是不正确的，而这些观念在有意识或无意识地发挥着作用，广泛地引起或导致我们所遇到的问题。因此，仅仅从婚姻本身找原因是很难解决问题的，我们还必须实事求是地从外部找原因，搞清楚那些改变婚姻结合基本性质的因素。

大多数有关婚姻方面的书籍都把主要精力花在给读者一些改善婚姻状况的简单方法上，而对夫妻双方所面对的严重问题的原因却涉及甚少。这类书籍让读者产生如此的希望：只要你对你们的婚姻花上足够的精力，你和你的配偶就能够保持永久的甜蜜关系。这是我们绝大多数人所愿意听到的。

不幸的是，精心维护婚姻关系并非我们所需要的全部。我们必须能够接受这样一种观点：对于那种令人心碎，极具破坏性，或者是只具空壳，或者是由于错误的原因而找错伴侣的婚姻，无论你花多大的精力也挽救不了失败的结局。那些想改善不切实际的婚姻神话的人只能把婚姻问题搞得更加复杂。婚姻绝不会一帆风顺。如果我们期望结了婚之后就会永远幸福美满地生活在一起(许多人确实希望这样)，那么我们还将会在对解决婚姻中必然出现的问题毫无思想准备的情况下步入婚姻阶段。我们会觉得不完美、不自然，出现麻烦时就会不知所措。

几乎所有有关婚姻方面的书都是由妇女写的，也是由妇女读的。只靠妇女解决不了所有问题，并且，只希望她们来解决问题也不公平。男人必须参与其中，必须施与援手。我为已婚夫妇提供服务已有30多年历史，决不相信男人和女人来自于不同的星球，决不相信只有女人才涉及婚姻关系，因此也决不相信必须是女人来做那些维持婚姻关系的所有繁重的改善性工作。在撰写此书的过程中，我做了很多努力，即道出了男人的观点，也说出了女人的观点。我的目的是，让女人和男人都觉得此书有价值，能开阔眼界，并获得他们的赞同。书中没有甜言蜜语，但阅读此书就如同拥有一份绝佳的作战方案：了解你所面对的问题是什么，预知对手的强势和劣势，使你取得获胜的先机。

本书以大量事实为依据，读起来可能会让你心里不痛快。如果真是让你觉得心里难受了，我表示歉意，并恳求你的谅解。然而，如果你能坚持读下去，并认真考虑我在书中所讲的内容，虽然有些内容有时会让你揪心，让你惊骇，但我敢保证，最后你会变得更坚强，在解决婚姻问题上会更有把握。维持良好的婚姻关系就像经常做体育锻炼一样，你必须有一个合理的健身计划，认识到健身对你的生命，对你的将来会产生的重大影响。即使你认为没有必要，或者不想做的时候，也要坚持下去。对你的配偶既不能懒惰，也不能自满，这两种态度对婚姻而言都如同死亡之吻。我相信你能够勇敢地、自愿地和我一道直面事实，然后，把该做之事做好，使你们的婚姻关系更加牢固。

美满婚姻的新方案

在从事精神诊疗30多年的生涯里，我所接触的所有家庭和个人的经历使我从各种不同的角度认识到，婚姻关系中的不满、不幸甚至离婚乃是现代生活结构的一部分。将来情况也会如此。虽然不同时期的结婚率和离婚率可能会有浮动，但是人们总会想着要结婚，也总会不得不离婚。我们所能做得最好的事就是，尽力提供更好的指导，为那些准备举行婚礼的人做好预备性工作；为那些举行了婚礼，想要建立更美满的婚姻关系的人提供帮助；使那些选择离婚的人把不幸和痛苦减少到最低程度。迄今为止，我们在这三个方面做得都还很不够。一定会有许许多多持久美满的婚姻；但也会有许多对夫妇错过机会，没能进入到这一行列。

2001年，美国健康统计中心的报告说：在所有第一次结婚的夫妇中，有20％的夫妇在5年内离婚；30％的夫妇在10年内离婚；50％的夫妇20年后离婚。一生只有一次，稳定婚姻的时代似乎已经结束了。  第二次婚姻的状况更糟。在所有第二次结婚的夫妇中，有2／3的人最后以离婚告终，第二次结婚的人比第一次结婚的人离婚速度更快。调查报告还说，关系维持较长的婚姻状况实际上还不如干脆离婚的好，因为那些结过婚的夫妇虽然法律上没有离婚，而事实上已经分开了。还有一些“感情上已经终结”的婚姻，在这些“名存实亡的”家庭中，夫妻仍住在一起，但感情上已经疏远。一些夫妻公开承认他们之所以还生活在一起是因为孩子或者是经济方面的缘故，甚至是仅仅为了面子，而夫妻双方却各有其各自的生活。另外，还有一些夫妇没有公开承认这一点，但在他们之间有相似的秘密条款，这种情况通常都是～方或者是另一方存在婚外情。

还有一种感情上死气沉沉的婚姻。在这种关系中，一方暗自悲伤或是极度不满，但却不让对方知晓。这种情况的婚姻有许多最终都要爆发出来，不满的一方会突然宣称，“我要离婚!”实际上这种情况是“预谋已久”的。人们极力维持他们的婚姻关系，即使情况相当不利也是如此。他们忘不了他们的誓言，忘不了他们以前是多么相爱。他们想改善婚姻状况，虽然并不清楚如何行事。但是，一旦被推过了极限，后悔就来不及了。

在这种即将坠落的危机情况下，我们能坚持多久，还是一个令人困惑的问题。但如果对方能够变得心甘情愿地对待存在的问题，这一坚持阶段会给夫妻双方更多的时间来挽救他们的婚姻，情况还是有希望的。不利的情况是，一旦一方已越过了悬崖，一般来说，你再做什么都会于事无补，不会再把他或她拉回来。

然而，尽管有关离婚和分居的统计数字令人黯然，仍有85％～90％的美国人至少要结一次婚。尽管结婚前签订婚前协议的人数和对婚姻采取玩世不恭态度的人数在不断增加，但是几乎所有我们这些结婚的人都想，并且真心实意地打算永久保持婚姻状态。我们渴望能拥有那种能给我们带来永久满足的婚姻关系。我们都希望每天早晨醒来时能看到与我们“心灵相通的伴侣”睡在身旁。我们中绝大多数人从小就对这一点确信不疑，并且，在行为举止上表现出来，似乎这种美妙绝伦的婚姻就在不远处等待着我们；有很多人都已经找到了这种美满的姻缘；没有婚姻，就不可能幸福；如果我们最终没有找到它，或者是更糟，或者是我们虽然找到了，但又失去了，那么，作为人类，我们的一生是失败的。

诸如此类的感觉和看法是相当普遍的，然而，根据统计数字所给出的事实，这些感觉和看法不是很愚蠢吗?并且，如果这些感觉和看法是愚蠢的，那么，我们该怎样摈弃它们，怎样更好地接受现代生活中的这些现实呢?如果我们从一开始就不能接受那种从本质上就充满陷阱、极容易受到伤害的婚姻，那种常常是不能如我们预想的那样令人满意的关系，那么，我们该如何建立稳定的婚姻关系呢?再有，如果我们的确接受了这种婚姻方面的事实，那么怎样才能勾画出有助于我们理解和更好地展望未来的婚姻蓝图呢?我敢肯定，在改善婚姻结构，使结果变得更美好这一方面，我们是大有可为的。我们需要建立更加牢固、更加美满的婚姻关系。

婚姻的基本挑战是：在发现你和你的伴侣之间存在不同并且学会容忍这些不同的同时，必须以一种尊重和爱心来维护你们之间的关系。夫妻之间要保持一种互敬互爱的态度，遇事多商量，同舟共济，分享快乐，共担风险。对许多人来说，做到这一点并非易事。

我认为，改善现状的第一步是接受这一观点：我们正在经历一种历史和社会的重大变革时期，这一变革在剧烈地影响着婚姻关系。每一对夫妻必须彻底搞清楚，这些变革正在影响着我们维护成功婚姻以及学会如何应对变革的能力。我知道有些人不同意这种观点，他们会全盘否认我们身边所发生的所有事实，否认我们的生活已发生了变化，认为，如果婚姻正在解体的话，那只是因为我们变得自私了，变得不负责任了。持这种观点的人总爱找别的原因，比如，把婚姻解体的主要影响归咎于作为母亲还要工作。他们认为，由于一些人表现得不负责任，所以才导致婚姻不稳定；认为，如果强制这些人改掉他们的坏毛病，或者是让他们很不容易离婚，从而避免离婚带来的后果，婚姻还是可以挽救的。这种观点有很强的误导性。在自由社会，拯救婚姻的惟一方法是，使夫妻双方觉得婚姻更加美满幸福。

婚姻的结构和过程正在发生变化，而我们在认识其所带来的严重影响上是大大地落后了。我想让你们明白，为什么婚姻关系变得如此地弱不禁风。一旦你认识到削弱你的婚姻关系纽带并使你对婚姻产生错误期望的种种因素，你就会更加甘心情愿地学习怎样才能在种种不利因素的影响下使你的婚姻变得更加稳固。

对婚姻关系的脆弱性时刻保持清醒的认识，是改善你的婚姻，确保其存活的惟一的也是最有力的武器。不要把你的伴侣或婚姻认为是理所当然的。要不断提醒自己，婚姻是你一生中最重要的东西。也许很多人都会这样说，但是很少有人能够真正地将这种想法付诸于行动。如果有更多的人愿意并且将夫妻关系放在首位，那婚姻矛盾和离婚现象也就将大大减少了。

在成长过程中，受社会习俗和文化传统的影响，我们夸大了婚姻在联结人与人之间关系中的作用。如今，已经没有足够的来自外界的社会压力强迫已经破裂的夫妻关系勉强维持一生：宗教教义对婚姻的束缚已不复存在；女性在经济上和情感上的依赖已不复存在；普遍的社会态度及法律规范对婚姻的束缚已不复存在；人们对更高尚的价值观的追求(如自我牺牲)，已不复存在；社会及父母对离婚的反对态度几乎不复存在；没有多少人过得比你更好的那种观念已不复存在；认为要和这个人相处时间较长的束缚已不复存在；认为幸福是少有的、不必要的想法也已不复存在。失去这些条件后，所剩的惟一能维系婚姻的因素是由夫妻二人共同创造的，即相互取悦、相互满足、相互欣赏和相互尊重，这便是成熟的爱情了。如果你没有这种相互的爱，或者你蛊惑自己认为你有，那么你的婚姻便岌岌可危了。

我们生活在一个越来越富足的社会，从哲学上和政治上都为实现人身自由、人权、追求幸福的完美境界打下了基础。这些环境和完美的理想已经侵蚀了我们对重大的、长期的婚姻挫折或者不幸的容忍能力。随着对团体或社会的责任不断减少，我们更加集中精力发挥个人潜能，且常常以牺牲我们的婚姻为代价。甚至当我们给予它更少的精力时，却对婚姻抱有更多的期望。

紧张的工作和对美满婚姻生活的强烈渴望所带来的压力，使我们筋疲力尽，并且进一步危害着我们的感情生活。工作太拼命，空闲时间越来越少的人，往往对孩子的要求耐心有限，甚至对二者配偶的真正需求更缺乏耐心。自我表现、不断超越或留意提防他人带来的压力形成了一种社会风气，在这种风气中，夫妻关系在充满烦扰的生活中竞屈居第二位。结果，当夫妻关系需要更多的关注时，很多夫妇却极大地忽略了他们的婚姻。

我们不能对历史及社会文化的进步视而不见，也不能仍在其旧模式中评论婚姻。如果试图通过使离婚更难得到批准或使离婚的人充满罪恶感这些简单方法来减少离婚率，只会使人们将不幸的婚姻维持更长的时间。同时，离婚更难或更痛苦又会对婚姻制度产生更多的负面影响。这样一来，对那些还想考虑结婚的人来说，婚姻的吸引力则大为降低。不管怎样，并没有证据表明，维持一段不幸的婚姻对任何人有益，包括那些家庭中的孩子们。

我们不能寄希望于通过简单地从男性主宰模式转变到女性主宰的方法来巩固婚姻制度。虽然二者有许多相同之处，但男人和女人是不同的，对生活常常有着不同的安排。他们不都具有相同的爱好，当然他们也不总是采用相同的交际方式。如果夫妻中的一方无法忍受另一方的正常爱好或者请求，这只能使情况变得更糟。女人不能指望男人按她们的方式去看待人际关系，反过来也是一样。相反，我们需要花更多的时间和精力去理解这种性别上的差异，并弄明白怎样才能使男人和女人更体贴、更舒服、更公平地生活。

尽管个人的心理状态十分重要，我们也不能通过简单地从意识上给予它更多的关注来巩固婚姻。我们生活在一个复杂的世界里，在我们的婚姻中有众多不被认知的矛盾。文化变革带来了巨大的压力，这些压力已经改变了婚姻的意义，使婚姻不再那么稳定。只有完全理解这些来自外界的压力，你才能避免你们关系中的变化演变成为彼此的不满和相互抱怨。

如果你真的希望拥有美满幸福的婚姻，如果你真的希望保持一个完整的家庭，你必须勇敢而真诚地面对已婚生活的种种现实。我们每一个人都有责任去理解现代婚姻的种种压力，并且从情感上和行为上对此做好准备。夫妻双方都必须意识到并要接受，为了多年保持这种新鲜的、滋润的爱情，需要付出多少心思和努力。如果你希望挽救你的婚姻，你必须积极地珍爱你的伴侣，维护你们的爱情。对婚姻来说，最大的危害之一便是，自以为是而又愚蠢地坚持认为，多数的浪漫爱情仅存在于精神夫妻和天赐良缘中。如果你天真地将你爱的人理想化，你的爱将永远无法得到真正的考验。只有在你经历过极度失望之后，当你清楚地知道他或她有各种各样的缺点，但仍然学着如何去爱你的伴侣时，你才通过了进入成年的考验。

所有的婚姻都会经历一段充满挫折和争斗的重要时期。永远都不会有让任何人都满意的婚姻。就某种程度而言，每一桩婚姻都要求你自愿放弃那种浪漫的梦想：无论从物质上还是感情上，你的伴侣都能满足你渴望从伴侣那里得到的一切。即使是那些最积极的、考虑问题最成熟的人也将发现，美满的婚姻需要你能够接受种种失望，并减少过多的期望。

长久的婚姻关系并不是一件自然而然的事。由于人的寿命较短，直到上个世纪，拥有长久婚姻的家庭才逐渐出现。因此，人们当然不需要很高明的交际能力去保证婚姻的稳定。所以，这些交际能力并不是一代一代传下来的，也没有在我们的内心留下深深的烙印。我们这代人中，很多人都缺少父母一辈的实例来告诉我们应该如何仔细地成功经营长久而亲密的爱情。不仅如此，由于浪漫的神话故事带给我们的力量，让我们都相信：我们天生就有能力保持长久的亲密关系，认为自己做得很出色。于是，当遇到问题时，我们就会感到无比震惊。通常我们相信，那是因为另一半的不足。但现在我希望你能重新考虑这一问题。

如果你承认你的婚姻不再是靠传统的社会和文化习俗来维系的，那你将接受这样一种观点：惟一能真正维系婚姻的力量是婚姻本身的乐观性和夫妻的相互满足。最后要指出的是，婚姻的核心是夫妻双方对彼此的关心和尊重，以及体验和表达相互欣赏、相互取悦的能力。

当所有这些都说完、做完后，为实现一段天长地久、充满幸福的婚姻，还需要一些可以人为控制的决定性因素，它们是：

(1)仔细地、明智地挑选伴侣；

(2)更现实地理解影响婚姻的外部压力和内部压力；

(3)乐于周到地、公开地、公正地、有技巧性地提出两个人的烦恼、不满和差异。

对婚姻来说，最独特的挑战是很尊重地讨论彼此众多差异的同时，共同分享他们复杂的生活并仍保持感情上的交流。

能承认你们的差异，以及当你得不到你本希望或期望从伴侣那里得到的东西时能接受这一现实，这是夫妻之间交流和对话所必不可少的。认识这一事实，并愿意倾听伴侣千篇一律的失望和痛苦，并且做出积极的反应，是一件极其痛苦的事，但又是婚姻中必需的且富有成效的内容。只有在我们接受彼此的差异时，我们才成长为夫妻，同时它也表明了夫妻关系的转变，从语言到真实，从幻想到现实，从热恋到亲情，以及从少年的渴望到成熟的爱情。你的婚姻，甚至每一段婚姻，都必须经历这一让人痛苦的转变。在此期间，你学着去爱一个人，尽管他或她并不完美，这便需要极大的勇气。

你是放弃并一走了之吗?这对你来说太难了吗?是你的伴侣真的与你差异太大而无法成功，还是因为你太失望、太生气、太反感、太执拗或是太傲慢而无法解决问题?你会去冒这个险吗?你能停止争斗，开始现实地思考并解决这些问题吗?那些能够成功地控制他们的情绪，能避开消极的拉锯战的夫妻们最可能这样做。

与成百上千对夫妻交流的经验告诉我，尽管最初只有一方愿意努力，几乎每一段婚姻都能改善。反复的争吵是无法控制的、消极的感情拉锯战的一个征兆。争吵和冷战不是解决问题的办法，只能使你无法集中精力解决婚姻中的问题，是阻碍你维系婚姻的情绪反应。事实上，这种无可奈何是由那些明知道他们彼此恶言相对，却仍指望靠外来的社会压力维持他们婚姻的一代又一代的夫妻传给我们的。争吵通常掩盖本质，扼杀婚姻的潜能。那些尚未解决的、不断地被再次提起的矛盾在阻碍个人和婚姻发展的同时，也会损坏你们关系的氛围。

我希望本书能让你意识到婚姻关系的脆弱性。如果你能明白生活中发生的一切，明白这个世界改变的方式，以及这些改变会如何影响你的婚姻，你将有更多的机会在失去它之前巩固你们的婚姻。

勇敢地、谦虚地为你的婚姻而奋斗。马克·吐温曾写道：“爱情看上去好像是转瞬即逝，其实却是所有发展事物中生长最慢的。只有他们共同生活了半个世纪，男人或女人们才能真正懂得什么是完美的爱情。”对于完美的爱情，我想它是指两个并不完美的人之间的天长地久的爱情，这份爱需要技巧，需要辛勤的付出，去克服众多的差异和误解。那便是真实的男女在真实的婚姻中找到的爱情。祝你拥有这种完美的爱情。