亲子沟通的习惯对孩子性格的形成有着直接的关系，好的沟通会使孩子具有自信心、价值感、被尊重感，而坏的沟通会造成孩子成长过程中的各种心理疾病。
全书从三个方面，通过对沟通的全面解读和生活中典型案例的情景描述，多角度再现了家庭中的不良沟通场景，诠释了恶性沟通的成因和后果，讲解了语言沟通在家庭教育中的重要作用，深度剖析了沟通在一个人成长中的特殊作用。

贾月珍，蒙古族儿童文学作家，家庭教育高级指导师。作品长于挖掘人物心理活动与引导，行文感情细腻。擅长温暖童话及风趣儿童故事创作，已出版儿童心理成长小说《受气包系列》、少年心灵历练小说《千鸟审判》、儿童心理日记体小说《小孩兵法》、绘本《快乐兔宝宝》《咕嘟咕嘟冒的童话》、少儿国学类等作品50余本，在多家少儿杂志有专栏。第11届索龙嘎奖儿童文学类奖获得者。多次在社区、学校等地进行家庭教育讲座，接受家长、儿童、青少年、高考考前咨询近百例。
她的写作原则：尽可能的温暖，尽可能近距离爱抚孩子的内心。

第一章 家长们的沟通模式与风格
第一节 你也许一直在做着假沟通
一、家长特“拳”
二、字字见血，句句诛心
三、喋喋不休的饭桌教育
四、戏精上线，逼得孩子有苦难言
五、多说“谢谢”，慎说“对不起”
第二节 坏的沟通：沟而不通
一、冷置法，闭门反省
二、冷嘲热讽，极尽“毒舌”
三、步步挖坑，信任崩塌
四、不欢而散
第三节 真沟通：沟了，通了
一、解惑答疑
二、知心姐姐
三、坦诚密友
四、老铁同盟
五、共同成长
第二章 出口成章还是出口成“脏”
第一节 情绪的傀儡
一、暴躁与踢猫
二、暴躁对应咆哮
三、愤恨神补刀
四、失望之后的歇斯底里
五、焦虑不安乌鸦嘴
六、怨，一把锋利的软剑
七、悔，十艮，阴阳怪气
第二节 做情绪的主人
一、愤怒时适时沉默
二、纠正认知的偏差
三、注意力与行动转移
四、改道疏解，重置信念之锚
第三章 几种场合中的沟通与应对
第一节 夫妻之间的沟通
一、你说你的我做我的
二、双双任性无休止
第二节 家校沟通
一、把老师当客户
二、老师说什么不重要，重要的是老师说了
三、老师对我的孩子有偏见
四、和谐相处，共同育儿
第三节 亲友之间的沟通

就在我着手整理这部
书稿时，又一个家庭因为
恶劣的亲子沟通险些酿成
惨剧。
江西九江22岁的女孩
罗某与哥哥、父亲乘车同
行，途中，罗某与父亲发
生争执。双方均带着情绪
激烈争吵，父亲拿出家长
的权威对着罗某大吼大叫
，罗某突然打开车门，爬
上围栏，跳进了江水里，
父亲紧跟着追出去也跳了
下去。所幸他们被周围人
及时救起，才没有造成悲
剧。
为什么要争吵？为什
么不能好好说话？好好说
话有多难？
从来没有人把好好说
话当回事。有人会说，那
有什么难的呢？不就是心
平气和地说话吗？殊不知
，心平、气和这样平常的
事，做起来却并不容易。
对于情绪、语气，人们总
是放纵的、不在意的、不
加约束的，久而久之，这
简单的事便成了人生修为
中的难事。
许多冲动之下的行为
都是因为话赶话。在这世
间，父女关系可称得上是
最亲密的关系之一了，许
多人说女儿是父亲最贴心
的小棉袄。在许多家庭中
，父女关系的亲密度甚至
超过了其他家庭成员的关
系。可为什么有的父女一
见面便开吵？上面这对父
女的具体争吵内容，新闻
中并没有提，只是说又开
始了争吵，看来争吵已是
父女关系的常态了。他们
每次为什么争吵？是为了
一件事没完没了没结果地
吵，还是突然话不投机？
父亲力求用吼叫和音调压
倒女儿，这是怎样的情绪
使然？是因为爱，还是为
了争得自己的面子？这涉
及父亲的性格和人格问题
，我们在此不能妄下结论
。
情绪的生长大多源于
人的深层次愿望，有时候
我们也称之为信念。深层
次的愿望多是人们不在意
或者意识不到的，只有在
面对激化的冲突时才会于
无意识中冲口而出。而潜
意识中的语言，即不经思
考的语言，才是一个人最
真实的想法。对于内心深
处愿望的实现，人总是有
着不可阻挡的执着，当这
个愿望迟迟得不到满足，
便会产生一系列情绪。情
绪的有形表现形式是语言
和行为，而于亲人之间最
常见的便是语言暴力。
好好说话有多难？其
实，控制情绪并不难，但
若情绪失控，是很难有好
话的。
有许多争吵都不是就
事论事。曾有一对夫妻因
为争吵闹着要离婚，及至
调节到最后，谁都说不清
自己为什么要吵得剑拔弩
张，他们已经完全忘记吵
架的开端了。是因为菜的
味道不对口味，还是因为
桌布的颜色不称心，或者
是对电视剧的评价有分歧
？到最后，两人纷纷指责
对方态度不好。看，他们
找到了症结——态度不好
。那么，把态度转好不就
行了吗？不就是表情柔和
一点、语气舒缓一点、眼
神温暖一点吗？这很难吗
？答案是：很难。
为什么很难？比较正
规的解释是：信念作祟。
不知道有多少人在理清了
“战争”的来龙去脉之后，
仍然大义凛然地强调：“
要的就是他（她）的态度
！”还真是相爱相杀到白
头！
有许多争吵都是“刻意
”设计出来的。有些人特
别热衷于连绵不绝的争吵
，一次争吵没分出输赢便
如鲠在喉，总想找回自己
的“主场”。这在亲子关系
中最常见。父母在与孩子
的较量中没有感受到绝对
的权威，便万分不甘，总
想压住对方，于是隔段时
间便会想个由头再次挑起
纷争，一次一次地希求在
对峙中获胜。他们“热身”
的时候总是这样想：得找
他好好谈谈了；不能让他
走歪路；他不愿意听也得
说，这一切都是为他好；
等他长大自然会明白……
他们“明确”了这个“爱”的
出发点，便有了投身于“
战争”的勇气，于是端起
监护人的架子“下战书”。
事实证明，随着孩子
年龄的增长，战势逐渐扭
转，父母败阵的概率越来
越高。一方的心智、思想
、自我意识都在成熟、成
长，而另一方却一直停留
在最初的目的与方法上，
总是把自身的地位与身份
当成最大的筹码，一味追
求“赢”，而忽略了监护人
的职责，也忽略了教育的
真正目的。家长们像赌徒
一样，越输越没有理智，
根本顾不上冷静下来思考
：这样一味求“赢”究竟是
为了什么？真的是为了孩
子好吗？难道不是为了自
己的某种心思？他们总是
认为孩子没有按照自己的
意愿去做便是自己的失败
，殊不知，这种不明所以
的愚蠢较量，从外在来看
是丢失了良好的亲子关系
，而实质上，这不眠不休
的冲突实在是伤敌一千自
损八百的“战争”。父母输
了“面子”“尊严”，而孩子
输掉的是人生。
再深剖下去，将涉及
人的性格形成、三观形成
、思维方式等方方面面。
原生家庭这个概念近几年
大量被提起，也越来越被
重视，而在实际中，要改
变原生家庭中那些错误的
方面，是难而又难的课题
，每个人都在不知不觉中
重复着上一辈或者上几辈
的婚姻模式、家庭模式。
一个家庭中必然存在着多
种多样的问题，在本书中
，我们主要剖析沟通这一
问题，其他问题留待之后
逐一解读与分析。
文中案例所涉及人物
均为化名。

柔软的舌头也会伤人，有一种伤害叫语言暴力，语言暴力可能是孩子一生的痛。停止语言暴力，还孩子健康心理，接纳孩子的不完美，拒绝语言暴力。
本书们主要剖析了沟通这一问题，这既有对孩子心理变化过程的分析，也给出了相应的建议，具有举一反三的作用，可引起广大家长对语言暴力这个问题的高度重视和反思。

第一章 家长们的沟通模式与风格
人与人的沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈过程，以求思想达成一致和感情达成畅通。沟通有三个要素：明确的目标，达成共同协议，沟通信息、思想和情感。好的沟通往往符合这样的公式：
7％内容＋38％语音语调＋55％肢体语言
瞧，是不是颠覆了我们的认知？事实上，在一个良好的沟通中，内容只占极少的份额，而我们在惯性的认识中往往将重点放在内容上，我们进行沟通的目的就是把内容传递给对方，并获得对方的认可和接受。而这个公式却告诉我们，沟通最开始起作用的是肢体动作，最次要的便是把沟通重点聚焦在内容上。
在我开办的家长课堂上，我曾要求家长们完成一件事：无论是家长会之后、孩子犯了错之后，还是孩子取得成绩的时候，先什么也不必说，试着去给他一个拥抱，再看看拥抱之后的交谈氛围是什么样的。我不知道他们执行得如何，但我相信，那些交谈顺畅而成功的，肯定都做到了拥抱孩子，而沟通仍然焦灼且无所改善的一定没有做到。
现在，让我们认真审视一下自己的亲子沟通模式与风格吧。
第一节 你也许一直在做着假沟通
假沟通，有的同行也称其为没有沟通。
“该讲的我都讲明白了，该说的我都说了，真是掰开了揉碎了。而且沟通前我做足了功课，他也没表明不同意呀！”这是许多沟通失败的家长都纳闷的事。
对于沟通，并不能简单地认为说了讲了便是沟通了。沟通由两个字组成——有沟，有通，一方讲，一方听或不听都不能算是沟通，例如上述概念所涵盖的，沟通至少要有传递、有反馈。而我们平日的沟通大多是没有反馈的，主要表现为：
背对背式。就是当我们讲的时候，对方不反对，也不明确表示认同，而是不看我们，专注于别的事，表现得心不在焉。
地板式。这种常见于面对我们的指责、批评时，对方只看着脚尖，没有语言和行为的反馈，也拒绝让我们看到他的表情。
天花板式。就是任由我们说什么，对方始终不看我们，而是扬脸看着上方。这是孩子反抗、不服气时的常用方式。
这三种方式都是一方讲，一方没有回应、拒绝沟通，而这根本算不上沟通。站在我们的角度便成了“油盐不进，这个耳朵听那个耳朵冒”，然后追究执行结果时便咄咄逼人：“当时你也同意了，当时你也没反对呀，怎么就说到做不到？！”
这就是我们一直在假沟通里深陷而不自知。
一、家长特“拳”
“别废话，让你做什么就做什么！”“收起你那些不切实际的想法！”“听我的没错。”“你懂多少，闭嘴！”……这些掷地有声的话大多来自权威型的家长，他们是领导、是权威，有至高无上的话语权，专权使用命令句、祈使句。
为人父母，有着上天赋予的特权，这便是对于子女的养育、管教权力。这个权力的独特性在于：对于你的子女，只有你拥有这个权力；你只对你的子女拥有这个权力。
家长养、育、管、教的最终目的是让子女长大成人。家长想让孩子成为什么样的人，便会自行制定出相应的养育管教模式与方法。而实施这些方法的最常用的技术便是沟通，家长们在沟通的过程中无时无刻不行使着特权。
那么，这一特权怎么用？
无疑，在孩子的成长中，主导方是家长，家长提供衣食使孩子的身体发育成长，家长教给孩子做人的道理，家长约束孩子遵守某种规则。相对于未成年的子女，处于主导位置的家长无论体能或是心智，都有着超强的优势。这样悬殊的能量差非常容易使家长把特权行使成“特拳”而频频出击，他们面对毫无还手之力的对手，无一不大获全胜。但是，家长的威望也在一次次获胜中跌落了。
每年都会有高考生及家长来我这里请求帮忙选择学校和专业。成绩好一点的考生家长大多有着明确的目标，直接提出让我为孩子填报令他们满意的学校与专业，而有的家长话里话外却透露出他是在家里与孩子商议未果甚至谈崩了才来的，希望我做说客，以我的心理师身份以及专业理论知识去给孩子施压，让孩子服从。
高中三年对孩子来说是很匆忙的，高一时要适应初中到高中的过渡转换，大多数孩子来不及彻底适应便开始了成绩的拼杀；高二时，孩子们无论对学习节奏的适应以及对高考的了解都有所深入，心绪相对稳定些，会开始思考报考什么学校、学什么专业，同学之间也会互相交流。这个阶段，有的孩子会初步明确自己的目标，这个目标或来源于同伴的感染，或来源于平日里所听所见的榜样，但仍有许多人是迷糊的；紧跟着的是三轮总复习，成绩、成绩，孩子们每天都在分数中起起伏伏，不知不觉间，高三一年就过去了。
填报志愿时，无论一流二流三流，所有学校都汇集在一本厚厚的志愿填报专刊里，密密麻麻的，每个专业的名字都带有一些“神秘性”，让人不知所云。即使是学霸级的学生有了明确的北大清华厦大等大学目标，但具体到专业又不甚清楚。这时候，就需要有明白人对他们进行学校、专业的解读，再有便是对他们自身兴趣、潜能的解读。
但在现实中，人