什么是游戏力？为什么游戏力有如此商的人气？
全新的育儿视角，帮父母读懂孩子不良行为背后的合理需求。
理解孩子为什么总黏着妈妈，遇到小事就哭闹发脾气，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟弟妹妹……
突破传统的游戏方案，更主动与孩子建立有效沟通。
如果我们想告诉孩子什么，那么更好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。
帮我们更懂孩子和自己。
本书不是教孩子串珠子或搭积木的活动手册。
首先，它是孩子内心世界的揭秘。有些心事，孩子永远不会说给我们听，但一定会玩给我们看，只不过玩的方式有时会令人崩溃。退后一步，仔细观察孩子正在玩的内容，我们就会发现，其实孩子正在诉说心中的喜悦、好奇、疑虑、失望、悲伤，甚至恐惧。
其次，本书提供的方法，能让孩子更容易地接受大人的教导。游戏是孩子的语言。用他的语言，才能有效地让孩子知道：我们听懂了他的心声，我们赞赏他的努力，我们相信他能合作。
最后，假如我们深入阅读本书，那么很可能会想起自己的童年——每个人都曾有过的那段快乐和纯净的时光。

劳伦斯·科恩（Lawrence J.Cohen），美国杰出心理学家、儿童发展教育学家、亲子关系专家、游戏力养育理论提出者。
美国杜克大学心理学博士，从事儿童及成人心理治疗工作30多年。2000年提出游戏力养育理论，在此后的20年实践中不断完善并形成科学体系，影响了全球十几个国家的家庭。多次出版游戏力养育理论相关书籍。曾定期为美国教育出版学会金灯奖杂志《小尼克家庭》供稿，并在《波士顿环球报》等顶级学术期刊和知名媒体上发表文章。
畅销书《游戏力》获美国国家亲子出版奖金奖，享誉全球，被翻译成14种语言出版。
2016年与简耕教育共同成立游戏力养育中心，在中国建立并推进游戏力养育认证体系，毕业讲师遍布全国50多个城市。

第1章 游戏力养育方式的价值
孩子为什么游戏？
培育亲密，远离孤独感
培育自信，远离无力感
培养情绪康复力，不再深陷悲伤
成为擅长游戏的父母
第2章 加入孩子的世界
重返童年——那个我们曾经熟悉的世界
向孩子伸出援手
放下身段的重要性
游戏，为什么对于成人这么难？
游戏，也是父亲的责任
不是父母的成人怎么做
与孩子调到同一频道
第3章 建立联结
联结—断裂—重新联结
蓄满我的杯子：依附理论和重建联结的动力
为联结而游戏
“目光之爱”的结束
“爱之枪”：随时随地的联结
走出孤独
抱你的是谁——从浅层联结到深层联结
第4章 培养孩子的自信
力量感与无力感
“臭狗蛋”的游戏——力量感的实验
帮孩子做好面对世界的准备
让批评的声音安静下来
重获失去的自信
第5章 乘着笑声的翅膀
一起大笑
冲破无力感的堡垒
缓和气氛
和好与装傻
放下身段，找回你的孩子
从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情
第6章 学会打闹
科恩的打闹规则
大人的参与，才能确保游戏顺利进行
开始打闹游戏
攻击性
运动游戏，好处多多
第7章 暂停现实，置换角色
角色置换
从悲剧到喜剧
用讲故事来疗愈恐惧
必要时担任演员和导演
假想游戏
发现原创的剧本
第8章 给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
尽管我不喜欢，但为什么还要玩芭比娃娃（或变形金刚）
联结，既与男孩，也与女孩
男孩、女孩和无力感
男孩与情感
男孩女孩，一起游戏
第9章 跟随孩子
只说“好啊！”
做他们想做的任何事
注意安全，但不用过度担心
预留“游戏时光”
花些时间调整自己
让孩子主导游戏
第10章 主导孩子（在必要时）
轻推一把
坚持联结
挑战
引入重要的主题
让事情变得有趣
为孩子领航
第11章 加入你不喜欢的游戏
依赖（“我做不到！”）与独立（“我要自己做！”）
攻击性
性的感受和表达
邀请你不喜欢的行为
第12章 迎接情绪的暴风雨
情绪的压抑与释放
绐情绪一些时间
成人的隐藏情绪
应对“发脾气”
应对“愤怒”
应对“恐惧”和“焦虑”
应对“哭泣”
让“哼哼唧唧”停下来
另类“大哭”
游戏与情商
第13章 重新思考规则的方式
冷却自己
联结
“沙发会议”，而非“冷处理”
游戏
翻译行为背后的情绪和需求
事先预防，而非事后惩罚
了解孩子
给出明确的界限
意外出场的英雄
第14章 解决手足之争
跟多个孩子游戏
每个孩子心中都有“手足相争情结”，即便是独生子女
兄弟姐妹与蓄满空杯
年幼者的隐蔽力量，以及家庭互动的神秘模式
针对手足相争的游戏力原则
第15章 为我们自己充电
轮到我们自己了
蓄满我们自己的杯子
帮助其他的父母
当成人自己身陷孤独与无力时
成为出色的游戏伙伴
建立游戏力互助社群
译后记

我认识李岩老师，是源
于他的“父母工作营”。一位
同事听了他的讲座，推荐给
我。见面后发现，这位3个
孩子的父亲，对亲子工作格
外投入，不仅亲力亲为，而
且投身于亲子教育的学习和
分享。接着，他在小橡树幼
儿园带领了几次“父母工作
营”。他的工作营，不是为
了证实自己的理论，而是在
与父母们讨论每天的亲子生
活和育儿困惑。他的判断力
和他从实际出发、朴实而开
放的讨论式风格，赢得了不
少妈妈的赞誉和尊敬。因此
，当他告诉我，他翻译了一
本新书，并邀请我写序时，
我深感荣幸。
看了李岩老师发来的书
稿，我立刻回复他：这不仅
是一本好书，而且是一本我
们现在的很多家长都非常需
要的书。
为什么呢？
这些年来，大量的教育
新理念来到我们身边，令人
有应接不暇之感。今天的年
轻父母，对待育儿这桩事，
态度很严肃、很认真，也很
努力。读书、听讲座、请教
专家、上论坛，都是为了提
高自己的家庭教养质量。这
样的认真态度非常值得肯定
。但也有些父母，尽管也读
书、也讨论，但他们同孩子
在一起时，会让人觉得缺了
点什么。
缺了点什么呢？看了这
本书，有令人豁然开朗之感
。原文书名一语道破——
Playful Parenting。为人父
母，需要一种活力，一种自
信，一种情趣，一种幽默，
或者用李岩老师的翻译：游
戏力。
年轻父母在了解一些教
育理念之后，就常常有这样
那样的焦虑，比如：今天同
孩子说了这样一句话，是不
是违背了接纳的原则？昨天
对孩子做了那样一件事，会
不会给孩子的幼小心灵留下
不可平复的创伤？新手父母
，多少都应该有过这样的经
历吧。所以《游戏力》这本
书，值得大家来读读。
曾经有智慧的父母劝说
焦虑的后来者：不要过度担
心。与其担心焦虑，不如把
这个时间拿来同孩子玩耍。
即使自己做错了什么，和孩
子痛痛快快地玩一场，问题
也就没有了。为人父母，最
重要的是要与孩子建立良好
的关系，即建立联结。引用
本书作者的形象比喻，就是
用我们的爱，把孩子的杯子
装满。而与孩子一起游戏，
用游戏的方式去处理问题，
就是填满孩子的“爱之杯”的
重要方法：通过一起游戏，
孩子在欢乐与笑声中，用安
全的方式交流了情感，感受
到了我们的爱。
游戏对孩子的成长意义
重大。在我自己育儿和多年
教学的日子里，同孩子们游
戏一直是带给我最多喜悦的
奇妙之路。尤其在跟孩子发
生争执和矛盾的时候，游戏
经常能够很好地改变气氛和
化解对峙，让父母与孩子、
让老师与孩子之间很快重新
愉快和融洽起来，甚至孩子
身上的小问题也能在游戏中
迎刀而解。
读这本书稿时，忽然想
起约20年前，美国的家庭情
景喜剧《考斯比一家》
（The Cosby Show）。剧
中的父亲，5个孩子的父亲
，就是一位游戏力高手。记
得剧中有个情节，父亲吩咐
小女儿去厨房帮忙，小姑娘
颇不情愿，纠缠着问：“是
现在吗？”父亲说：“我还得
说明是现在吗？”小姑娘执
拗地点点头，父亲一把抓住
小家伙，一脸愤愤，无声而
夸张地做出了“N—O—W”（
现在）的口型，小姑娘立刻
回以无声的“O—K—”（好吧
），满意地走了。当时看得
我乐出了声，多么聪明的父
亲啊。
当初特别喜爱的这部情
景喜剧，竟然对我日后的育
儿产生了深远影响。当和孩
子僵持不下时，脑子里浮现
的，往往不是教育法则，而
是电视剧里那一家可爱的笑
脸。有趣的是，当这些笑脸
出现时，冲突往往能够较好
地化解。
教育是在人之间发生的
，本身便具备了复杂而灵活
的特性。我们学习时，有时
需要把教育这种复杂的事情
，简化成条条框框。但是在
这样做时，我们心里随时要
有省觉，知道这样的条条框
框不是绝对的。完全拘泥于
这样的条条框框，便有可能
忽略了最基本的人类情感的
力量。
在本书的最后，作者还
告诉我们，首先要蓄满自己
的杯子。也就是说，为人父
母，要与孩子共同成长。这
种成长，不仅在于学习育儿
的知识，还在于，用我们的
心去感悟、体验生命的乐趣
与活力。当我们的爱之杯、
生命之杯被蓄满时，我们就
不再会焦灼，而会对我们孩
子的成长充满感激，感激生
命带给我们的启示和丰富了
。
读到书中大量的亲子交
流和游戏治疗的故事，你一
定能发现：无论孩子是刚出
生不久，还是已经进入青春
期，无论是男孩还是女孩，
都能从游戏中获益，只要你
能放下焦灼急躁，换一种心
态，尝试一下，去和孩子游
戏。
非常期待这本书给我们
的父母带来新鲜的想法和感
受，给年轻父母带来新的亲
子相处方式和更多的育儿激
情。
王甘
2011年3月

几十个事例
重新解读孩子的恼人行为：哭闹、对抗、打人、争吵、破坏规则、胆怯退缩、拒绝沟通、沉迷网游、失去学习动力……
百余个方法
启发我们的灵感，巧妙化解日常冲突，让孩子主动自律与合作，自信的力量不灭，让我们与孩子之间保持亲密。

在我最初的个人感受中
，原书的结尾几近完美，译
后记纯属画蛇添足。然而一
位好友的点拨，让我有了新
的认识。他说：“如果这是
一本好书，那么它就没有结
束：相反，它应该有继续。
”
好作品的价值不仅在于
它既有的内容，更在于它留
给人们的空间。在这个空间
里，每个人都会有疑问，都
会有思考，甚至都会有行动
；也正是在这个过程中，每
个人都会重新发现自己的智
慧和力量。
《游戏力》帮我们打开
了一扇门，也帮我们迈出了
第一步，但是剩下的路还要
靠我们自己走。对于包括我
在内的很多人，书中的不少
内容都有待于进一步解读。
作为游戏力的学习者，我也
曾摸不着头脑，也曾对某些
方法产生过深深的怀疑，也
曾迫不及待地去尝试一些游
戏，希望收到神奇功效，但
结果却南辕北辙。
本书的翻译历时一年之
久，在当今出版界的低效率
排行榜上肯定名列前茅。然
而正是充分的时间，让我有
幸从更多父母那里受到了启
发。群体的智慧和力量，不
仅帮我解开了很多疑问，更
让我获得了许多无法言表的
积极感受。
已经有越来越多的父母
加入了游戏力的持续讨论，
并且在实际生活中不断拓展
游戏力的策略与方法。借此
一席之地，分享一些我个人
在学习和应用中曾有的疑问
和感受，算是抛砖引玉，目
的是同大家一起更好地继续
我们共同的工作——为人父
母。
疑问1：这样做不会把孩
子教坏吗？
我女儿是两岁八个月开
始上幼儿园的。头三天的新
鲜劲儿一过，第四天就在幼
儿园门口上演了“生离死别”
。这天晚上接她回家的路上
，她就主动发起了“上幼儿
园”的游戏，并且要扮演爸
爸，而要我扮演她（一切就
像事先与本书作者串通好了
一样）。假如按照我以前的
思维模式，我一定会扮演一
个“懂事”的小孩，在幼儿园
门口“主动与爸爸告别，然
后高兴地跟老师进去”。但
是按照游戏力的原则，我就
该扮演一个哭闹黏人的小孩
，而且要演得比女儿的实际
情况更夸张。这样能行吗？
说实话，我当时心里实在没
底。
我强忍着自己的担心，
呆板地“哭着不让爸爸走”。
相比之下，女儿的入戏能力
真可以称得上天赋，因为她
活灵活现地背出了台词——
早晨我对她说的话：
“宝贝，我一定会来接你
的。等你吃完晚饭，我就会
站在门口等你，然后咱们一
起去游乐场。来，亲一下，
我去上班了。”亲完我，她
转身就走。
当然，游戏力不是速效
药，并没有在第二天产生神
奇效果。之后的三天里这个
主题不断上演，女儿轮番扮
演爸爸、妈妈和老师，而我
当然一直扮演着哭闹的小孩
。不过有了第一次的经验，
我之后的表演也就生动了很
多。
第四天时，她突然决定
扮演自己。我脑筋急转着：
“我是否该扮演一个成熟的
大人，利用这个机会再对她
强化一些道理呢？”显然，
游戏力不这么认为。
“我不要去上班！我会很
想你的。”我虽然这样演，
但心里依然忐忑不安：这样
不是在加重她的焦虑吗？
“爸爸，你要负责去上班
，我要负责上幼儿园。”女
儿一脸坚定地说。
我喜出望外，但此时必
须忍住兴奋，继续不情愿地
说：“那我什么时候能来接
你呢？”
“我吃完晚饭，你就可以
来接我。”
我假装还是不放心：“真
的吗？那咱们拉钩儿。”
第二天在幼儿园门口，
真实上演了头天的游戏：我
黏着她，而她给我讲要上班
的道理。最后，拉完钩儿，
亲一亲，她自己就大踏步地
跟着老师进去了。反而是站
在门外的我，心里此时空荡
荡的。
我再次对自己说：“要相
信游戏的力量。”
不，应该更准确地说：“
要相信孩子的力量。”
疑问2：我一定要“出洋
相”吗？没有别的方法吗？
6年前第一次读《游戏力
》时，我朦胧地意识到，应
该改变一下自己“威严父亲”
的形象，于是决定假如儿子
用玩具枪射击我，我就中弹
倒地。机会很快来了：儿子
用他们新买的玩具来复枪伏
击刚进家门的爸爸。当时的
情景至今清晰：我脑子中有
一个声音在大声说“倒下，
快点儿倒下！”。可是，我
还是无法战胜几十年打造的
“架子和面子”，还是站在那
里，虽然假装捂住胸口，但
形态就是一个最拙劣的演员
，想做点儿什么，但又扭扭
捏捏，一脸尴尬。
看着儿子一如既往地转
身去做自己的事了，我仿佛
听到他们在说“就知道会没
意思”。自出生以来，其实
他们一直在坚忍不拔地尝试
，努力邀请我加入他们，虽
然一次次失望，但仍在坚持
向我敞开大门。他们会坚持
到什么时候？假如我现在不
进去，那么总有一天，这扇
门一定会关上。
几天后，儿子再次给了
我机会。当时我的感受是：
跳楼的决心应该也不过如此
。我终于倒下了。
大出意料的是，那个时
刻我虽然还是感到尴尬，但
很快，一种更强烈的喜悦取
而代之。当时我只是以为，
是儿子前所未有的兴奋给了
我极大的赞许，因此让我感
到如此喜悦。不过现在看来
，恐怕另有其因。那就是：
我终于越过了自己心

如果“游戏力”成为你的
育儿指南，那么你的孩子长
大后一定会说：“我有一个
天堂般的童年。”
——美国亚马逊书评
这本书充满了智慧！在
给父母的天才般的指导建议
中，我感受到更多的是科恩
博士对儿童的温暖和信心…
…书中随处可见的生活趣事
，不仅传递着乐观和包容，
而且体现着对孩子与父母双
方的深刻理解……他提供的
游戏方法是那么简单，而效
果却又那么显著……热切期
望父母们从本书中获得启发
。
——帕蒂·惠芙乐，父母
领导力学院院长，《倾听孩
子》作者

第1章 游戏力养育方式的价值
还记得孩子在襁褓中，对你甜蜜的凝视吗？
还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头给她讲睡前故事的温馨时光吗？
还记得与孩子手拉着手，谁也不作声，一起散步走过的那条小路吗？
身为父母的我们，一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷人战争状态，并且情况越来越糟，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都尝过这其中的滋味：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉前还要生气，12岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成“无理取闹、惹是生非”。他们或者闷闷不乐地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我们那份深厚的父母之爱就被抛到九霄云外去了，取而代之的是无奈、烦躁甚至愤怒。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：“好吧，你就自己待在房间里吧！”我们之所以会冲孩子吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成了一种习惯。我们感到山穷水尽，很难再获得孩子的信任，因此实际上，我们心中是深深的孤独。我们很想重新联结起亲子感情（其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢），但我们就是不知道该怎么开始做。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真、饱含信任的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。如果还记得什么，那可能只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情似乎再也找不回来了。
几经探索之后，我们终于发现：游戏力——基于玩耍式游戏的养育方式——可能是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力、所产生的亲密感，可以缓解父母的压力。游戏不仅能帮助我们进人孩子的世界，而且能帮助我们以孩子的方式重新建立自信和亲情。如果孩子在游戏中玩得开心尽兴，那么他们的合作精神与创造力也往往会表现得淋漓尽致。游戏既能帮助孩子探索世界，又能帮助他们理解每天所接收到的信息，还能帮助他们从生活的挫折中重新振作起来。
不过，游戏对于成人而言却不是一件容易的事，因为我们早已失去了游戏的能力。孩子和大人，即使同在一个房间里，也还是彼此陌生，就像来自两个不同的星球。我们都觉得对方热衷的事物太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃娃穿一整个下午的衣服？而他们又怎么能整个晚上都坐在那儿一动不动地聊天？
养育与游戏，似乎是两个不相干的概念，然而只需借助一点点外力，两者就可以联系起来。有一次，我带着9岁的女儿参加露天舞会，碰上了一对母子。这位妈妈想跟大家一起跳舞，但儿子（六七岁）却把双手抱在胸前，怎么也不肯跳。妈妈被孩子搞得很恼火，不停地数落：“是你把我拉到这里来的，你自己现在怎么又打退堂鼓了！”这些话使得男孩的双手抱得更紧，甚至连脚后跟都紧紧并拢了。假如情况发展下去，结果可想而知。于是我在一旁插嘴说：“咦，他发明了新式舞步吧？”我模仿着男孩的样子，抱起双手，并冲他灿烂一笑。他也回我一笑，手放松了一点，换了个姿势。我也认真学着他改变了姿势。那位妈妈的反应也相当快，马上如法炮制，学起了儿子的样子。我们都笑了。男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：“嘿，这舞步还真有创意！”男孩开始跳舞了，而且越跳越开心，在场的其他人也很高兴，包括我女儿在内。我的一句玩笑话使情况发生了逆转。
我想通过这个小事例说明：“游戏力”的方式并不只限于传统的游戏时间。实际上，它随时随地都可能发生。“游戏力”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战，到一起逛商场；从安慰哭泣的孩子，到一起修理自行车；从讨论规则，到准备上学；从运动受伤时帮他克服沮丧，到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和梦想，都可以进行“游戏力”。
然而不幸的是，这些简单的互动，却时常因为我们自己心中的迷惑和低落，而变得遥不可及。
我们成人常常觉得，现实生活中早就没有游戏的空间了，压力、责任与工作让我们很难再去发现乐趣。在一天的辛苦工作或者家务琐事之后，即使我们坐下来想和孩子一起游戏，也往往会因为疲惫不堪而容易失去耐心，最后只好作罢。有时，我们可能也很想满足孩子的心愿——就像那个去参加露天舞会的妈妈一样，但是一旦孩子不能按照我们预想的那样去行动，我们就会感到非常气恼。
有些父母生性好强，不能放下他们强烈的控制欲，也让自己无法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会正确的抛球动作，而孩子却只想着“警察抓小偷”的游戏。我们发火了，泄气了，感到彻底失败了。我们总是抱怨孩子的注意力不够集中，可我们却从没想过，自己又能坐下来多久，不发火、不生气地同孩子一起玩玩弹球、芭比娃娃或者其他游戏呢？又有多少次我们把孩子扔在一边不管，心中只想着完成手头的工作或者做好一顿晚饭？
我女儿还在幼儿园时发明过一个很棒的游戏，让我不用