这是一本实用性很强的“参考书”，将孩子在社交中遇到的各种问题加以呈现。作者是一个知识的整理者，将多年以来学习到的心理学家、教育学家的思想观点，整理、传递给家长，帮助家长从不同角度看问题，直击孩子社交问题的关键。作者还是一个分享者，将自己多年遇到的与孩子社交有关的事件，描述、呈现给家长，把经验、感触与家长分享，让家长能够具体把握孩子的社交现状，以充足的准备应对孩子的社交难题，帮助孩子发挥性格优势，养成高效社交能力。

荣文婷，女，1985年，工学博士，加拿大布鲁克大学教育学院博士后，国家二级心理咨询师，西交利物浦大学领导与教育前沿院研究员。博士毕业后，她于哈尔滨工程大学从事学生培养方向的研究工作，因工作原因，开始对青少年心理教育产生极大兴趣，于是工作之余自学并考取国家二级心理咨询师，从此开启心理与教育的研究之路。
她曾发表学术论文20余篇，参与教学研究课题10余项，荣获省部级教学成果奖励特等奖，出版学术著作《情商与智慧人生》《加拿大教育治理》。

第一章 抓住孩子社交发展的关键期
第一节 冲你微笑：婴儿期的社交
第二节 自我意识的觉醒：敲响社会性的前奏曲
第三节 乐于分享：亲社会属性带来友谊
第四节 泛泛之交：幼儿时期的友谊
第五节 同一性：青春期社交重要的一课
第六节 自尊与自我：看清自己才能找到朋友
第二章 家庭：孩子第一个社交圈
第一节 谁养育了受欢迎的孩子
第二节 是兄弟也是朋友：家有俩娃的相处之道
第三节 假想伙伴：孩子幼年的陪伴者
第四节 玩中学：亲子游戏在社交中的重要角色
第五节 志同才能道合：帮孩子敲开友谊的大门
第六节 家长：请让孩子远离暴力沟通
第七节 孩子对不起，妈妈也“认生”
第三章 学校：丛林里的生存法则
第一节 幼儿园：丛林生活的初体验（上）
第二节 幼儿园：丛林生活的初体验（下）
第三节 校园里的社交潜规则
第四节 那些以貌取人的友谊后来都怎么样了
第五节 异性之间该不该存在友谊
第六节 被排挤的“优等生”
第七节 成为“被接纳”的孩子
第八节 朋友以上，恋人未满
第九节 亦正亦邪：社交媒体与孩子面面观
第四章 性格与社交
第一节 性格是把双刃剑
第二节 外向的孩子也有社交焦虑症
第三节 内向的孩子也有社交法宝
第四节 孤独的成长
第五节 自卑的孩子
第六节 被动的人到底在想什么
第七节 羞答答的玫瑰静悄悄地开
第八节 孩子不是胆小鬼
第五章 影响社交的关键因素
第一节 情绪：滋润孩子友谊的土壤
第二节 沟通：最需要示范的社交技能
第三节 将心比心：看见他人，才能快乐自己
第四节 积极沟通：家长和孩子都受益的表达
第五节 倾听是一门艺术
第六节 冲突宜解不宜结
第七节 学会说“不”：划清友谊的界限
第八节 友谊在诚实与谎言间自由走动
结语

我是个内向的人，从小
就是。特别是有了外向的
孩子做对比后，我更能看
清自己是有多内向。从怀
孕起，我就能感受到这个
小生命的活力——在肚里子
的他活泼好动、一刻不停
歇，超声检查做了三次，
才拍到他顽皮地举着手、
蹬着腿的照片。
出生1周左右，他的小嘴
就喜欢发出嘟嘟嘟的声音
，举着小手，跟我们交流
。几个月大时，我推着他
走在路上，他见到喜欢的
人，就会发出呜呜的声音
，挥着小手，示意我们凑
上前去。这时，他就会娇
羞地笑一下，然后一边伸
出他的小手，一边发出咿
咿呀呀的声音与人搭讪。
再大一点儿，他玩得高兴
、吃得开心时，会发出兴
奋的尖叫，会开心地到处
爬来爬去，或者跑、跳，
见到人就会主动招手、打
招呼、微笑……
而这些我至今都做不到
。我能回忆起来的童年，
都是安静的、缓慢的、独
自一人的，如安静地弹琴
、画画、过家家、看电视
。6岁前，我没有去过幼儿
园，一直跟着姥姥长大。
姥姥很爱干净，又把我照
顾得很仔细，所以，我也
很少在院子里跟其他小朋
友玩，除了自家的表妹，
没有玩伴。我就读的小学
是全市最好的学校，班级
又是学年最好的班级，我
们班有80多个孩子。而我
的小学生活却是寂寞的，
甚至是孤独的。最深的记
忆，就是我一个人无所事
事地站在操场上，周围是
同学们互相打闹的热闹的
、熙攘的场景。我感觉很
紧张，想加入他们，却又
不知该如何开口；我感觉
很窘迫，因为只有我一个
人被孤立在这硕大的操场
上。这个场景久久地封存
在我的记忆里，甚至是出
现在梦里。
我的妈妈很爱我，对我
照顾得无微不至。她看出
我性格中的敏感、内向、
软弱的部分。她也跟大多
数家长一样，生怕孩子“性
格不好”“胆小”“不合群”；
她很担心我会因为性格内
向而不够优秀，因为胆子
小而错失机遇，因为敏感
而脆弱得不堪一击。在那
个封闭的、知识匮乏的年
代，她用本能且直接的方
式抓住一切机会来锻炼我
的表达能力、沟通能力，
希望不断增加我的勇气，
让我外向一点儿、开朗一
点儿，更像别人家的孩子
一点儿。
比如，自我从有记忆起
，妈妈就告诉我：遇到邻
居或者认识的人要微笑地
打招呼。而我也从小为了“
达到”妈妈的要求，叫着叔
叔好、阿姨好。我很小开
始学钢琴，不断参加演出
、比赛，这些都是希望能
锻炼我的胆量。妈妈还会
要求我去竞选班级干部，
参加学校的各类活动。所
以我从小学就在班级担任
班干部，一直到我大学毕
业，我仍是学校各类演出
队伍里的常客。在她不断
的督促和提醒下，我也成
了同学和家长嘴里的“别人
家的孩子”，那个笑容明媚
、开朗活泼、落落大方、
知书达理的孩子。我的朋
友也多了起来，他们个个
伶牙俐齿、能说会道。
然而，这种本能且直接
的方式并没有带给我愉悦
，只有我自己知道，那并
不是我，那是妈妈期待的
我，那是别人眼里的我。
我仍然会为了躲开邻居宁
可多等一部电梯，为了打
一个电话而焦虑一上午，
上台前会紧张到尿频。我
仍感到孤独，虽然我并不
缺少朋友，也被很多人喜
欢，但他们从未见到那个
真实的我。我担心那个真
实的我被那些有魅力的朋
友嫌弃。
我时常感到有两个小人
儿在我的头脑中打架。虽
然那个被否定、被指责、
被深藏在内心深处又内向
的我一直被压抑，但它却
被这些负面的内容滋养着
，生机勃勃地长大了，跃
跃欲试要与那个精雕细琢
的、外在的我发起挑战。
这些纠结一直困扰我，我
一直想找到答案来解决自
己的问题。所以，一个理
工科出身的我，自学了心
理学、教育学，我渴望找
到自己成长中的漏洞，并
修正它们。
然而，这也是我的执着
，就如妈妈期待我成为外
向的孩子一样。并不是所
有的问题都有答案，并不
是所有的漏洞都可以找到
并且被修正。这与追求完
美的人生一样，是一种执
着的追求。或许唯一的方
式，就是看见它，然后接
纳它。真实的自己，没有
办法改变，也没有必要去
改变。那就是我们本来的
样子，独一无二的那个我
。我开始学会看见自己，
看见那个被自己层层包裹
起来、藏到最深处的内向
的自己，并学着欣赏它、
接纳它，与它和解。并不
是我会被朋友嫌弃，嫌弃
我的不是别人，正是我自
己。
我们习惯了千军万马走
独木桥的模式，才会为孩
子的不一样而担忧、焦虑
。我们太执着于追求一样
的优秀，而忽视了不一样
的美好。夏日美好，可烈
日炎炎，太阳也会灼伤皮
肤；冬季萧条，但白雪皑
皑，瑞雪也预示着丰收。
作为家长，我们能做的更
像是一个引导者。我们需
要放下焦虑，因为任何的
焦虑都是自己内心不自信
的映射。作为家长，我们
更像一个园丁。我们播下
了种子，可以细心地照料
它们，为它们提供好的生
存环境，替它们遮风挡雨
，让它们安全地长大，但
是我们无法改变它们，或
者说我们最好是接纳它们
本身的样子，一味地“强扭”
“拔苗”“嫁接”，最后受伤的
还是孩子。
作为家长，我们想帮助
孩子提高社交能力，让他
们在人生的道路上

这本书，可称为一本“参考书”，书里将孩子在社交方面遇到的问题加以呈现，作者将多年阅读、学习到的心理学家、教育学家们的思想观点，整理、呈现给各位家长，帮助家长们看到不同角度的观点。本书将作者遇到的与孩子社交、人际关系有关的事件、情境加以描述，呈现给各位家长，把经验、感触和收获，与各位家长分享。

在这本书的最后，我想
再谈谈成长。
让我们先回顾一下人一
生的成长轨迹。
心理学家埃里克森曾提
出著名的人格发展阶段理
论或者心理社会发展阶段
，他用8个阶段，概括了人
的一生需要面对的成长问
题。
婴儿期(0～1.5岁）：这
一阶段的主要矛盾是解决
基本信任与不信任的冲突
。这一时期，埃里克森认
为，发展任务是培养信任
感，即对周围世界和人的
基本接纳态度。如果这一
时期的孩子可以在环境中
感受到温暖和舒适，那么
这种美好的经验，就可以
拓展到他未来的生活中，
从对母亲的信任，扩展到
对他人的信任。未来与人
交往的安全感或者不安全
感与焦虑就是这个阶段的
主题。儿童期(1.5~3岁)：
这一阶段的主要矛盾是自
主与自我怀疑的冲突。埃
里克森认为这一时期的儿
童成长的基本任务是自主
性。他们会不断地进行基
本的独立性探索，如走路
、吃饭、上厕所、穿衣服…
…以此来超越环境的限制，
同时，他们会感受到内心
的胆怯。这一时期，如果
家长允许儿童按着自己的
方式去做力所能及的事情
，那么会帮助儿童形成自
信和自主感。如果成人支
配一切活动，那么儿童就
会对自己应付环境的能力
表示怀疑，并且对自己的
行为产生羞怯感。过度保
护会阻碍儿童这个时期自
主性的发展。
童年早期(4~6岁)：这一
阶段的主要矛盾是主动性
与内疚感的冲突。这一时
期的儿童的主要任务是发
展主动性，他们需要获得
家长的认同。他们通过发
起一些有目的的活动、与
人交往的互动，甚至攻击
他人来表示自己的创造能
力，并伴随着内心的矛盾
。如果家长对他们过于限
制，会让他们感到无力、
无用、羞怯并且出现内疚
感。如果能不断地给予正
面反馈，则会让儿童形成
主动性，帮助其将来成为
一个有责任感和创造力的
人。
童年（6岁至青春期）：
这一阶段的主要矛盾是勤
奋与自卑的冲突。这一时
期的儿童的主要任务是学
习（获得认知能力）和社
交能力，他们通过前面阶
段的成长之后，会把自己
的精力投入学业、运动、
社团活动、社交中。充分
发展的儿童可以通过这一
时期获得良好的社交技能
和认知能力，获得成就感
；还有一些儿童，他们因
为前面的阶段没有顺利度
过，没有办法很好的投入
这样的活动中，所以他们
自卑、缺乏自信、失败感
重重。
青春期：这一阶段的主
要矛盾是同一性与角色混
乱的冲突。这一时期的青
少年需要获得强烈的归属
感，他们迫切地想要知道
自己是谁、自己要往何方
走去。他们不断地尝试自
己的身份，看起来混乱且
没有目的，但这对他们来
说都是一种有意义的“折腾”
。最终顺利度过的他们会
收获自我，有舒适的自我
感，明白自己是谁、接受
并欣赏自己；没有顺利度
过的孩子会出现角色混乱
、变化不定的自我感，对
未来的生活迷茫、不确定
。
成年早期：这一阶段的
主要矛盾是亲密感与孤独
的冲突。这一时期的成人
需要发展与他人建立亲密
关系、承诺的能力。需要
在亲密关系中不断地学习
分享与合作、承担责任并
放弃一些隐私和独立，学
习关怀对方，同甘共苦。
如果这一时期可以顺利度
过，则会与他人建立亲密
关系，如果失败会感觉寂
寞、孤独，与他人交流会
有无力感、否认需要亲密
感。
成年中期：这一阶段的
主要矛盾是创造与停滞的
冲突。顺利度过青春期的
成人，在这一时期会开始
幸福充实的生活，他们的
主要重心放在繁衍和养育
下一代上。他们会将上一
阶段对伴侣的责任感，延
续到整个家庭、工作、社
会和后代。这种生育感体
现在关怀这种品质上，一
个关心他人（特别是儿童
）的成人，会在教育和指
导孩子的过程中、在对社
会的奉献中获得满足；反
之，不关心他人的人，也
就是只自我关注的人，会
对过去和未来感到迷茫。
成年后期：这一阶段的
主要矛盾是自我完善与失
望的冲突。顺利经历前面
阶段的人，再一次地回顾
过去，他们会发现自己的
体力、心力、健康都大不
如前，他们需要自我调整
，同时，他们也需要接纳
自己的现状，获得一种圆
满感。相反，如果前面某
一阶段没有顺利度过，某
些挑战没有解决，会有挫
败感、焦虑、自卑甚至绝
望。
成长并不是改变。一提
到成长，我们首先会想到“
变化”，让自己“变”得更美
好，去除成长里的“梗阻”，
让自己更完美。诚然，我
们可以去回忆、深挖自己
的成长路径，去追溯原生
家庭带给自己的困扰，去
看心理学书籍，对号入座
到底自己有什么“病”、该怎
么“治”，别让自己的“病”耽
误了孩子的成长……这又把
我们带入了另一个误区——
焦虑的渴望改变，怕自己
不变，就是堕落。
成长是接纳，接纳自己
本来的样子。接纳自己的
情绪、记忆、想法、冲动
，接纳自己的不完美和缺
陷，接纳自己的现状，接
纳自己的过去、现在以及
未来，然后从容地生活。
这并不是自暴自弃，也不
是安于现状，而是看见，
就如看见太阳升起、落下
，潮涨、潮落，月圆、月
缺一样，看见我们自己的
真实，然后继续好

第一节 冲你微笑：婴儿期的社交
如果认为，孩子在短暂的婴儿期是没有社交的，我认为这并不准确。
如果认为，孩子的社交能力要从0岁开始抓起，这样略带焦虑的论调，我也并不赞同。
社交是一个自然的过程
社交是一个自然而然的发展过程，是孩子与生俱来的能力。从孩子出生的一刹那起，他就在用哭来与这个陌生的世界沟通。他饿了会哭，然后得到妈妈的乳汁；他困了会哭，然后得到父母的爱抚；他无聊时也会哭，然后得到亲人的安慰。然而这一切，都是这个小婴儿自然行为引发的。
当孩子开始吮吸的那一刻，他就开始学着跟妈妈交流了。如果有哥哥姐姐的话，那么这个小孩子的社交圈将多达3人以上。
经过一段时间的成长，我们会惊喜地发现，他饿的时候会找妈妈，想出门玩的时候会去找经常陪伴他的人，可能是爸爸、妈妈，也可能是奶奶、哥哥。多么精明的小社交达人！
社交性微笑
如果我们观察孩子，就会发现他们是天生的社交家。他们在出生不久，当视力逐渐从模糊变得清晰时，就开始观察周围发生的一切了。他们开始对光亮产生莫名的兴趣，并且咿咿呀呀地发出声音，在6~8周时，这些可爱的小天使会展露出他们的第一次社交性微笑，这是新手父母最期待的一个时刻，这也意味着孩子的大脑发育进入了一个新的阶段。这种社交性微笑与新生儿刚出生时展露出的自发式微笑有所不同。最初的自发式微笑并不是孩子内心情绪的表达，更接近一种自然的条件反射。
那么，父母应该如何鼓励孩子开始第一次社交性微笑呢？鼓励孩子微笑，对孩子建立自信和自尊的发展有着重要的、积极的作用，这会让他们感受到自己的能量、感受到自己的存在，让他们意识到自己的感觉的重要性，对于他们的大脑发育有很大的帮助，所以，父母不妨多尝试让可爱的孩子笑起来吧！
譬如，我们可以选择在孩子吃饱、睡好时，来进行这项活动（饥饿的孩子或者已经困了的孩子可不适合这项活动哦）。同时，父母放松的心态也很重要，因为孩子会感受到父母的情绪。将孩子紧紧贴在怀中，尤其是2个月之前的孩子视力范围在15～30厘米内，视力还没有发育很好。所以，爸爸妈妈就在这个范围内，多冲着自己可爱的孩子展露出最灿烂的笑容吧！注视着你的孩子，微笑着跟他热情地打个招呼！
如果我们在经常尝试后却没有收到孩子微笑的回馈，不要太着急，多给孩子一些时间，或许有的时候，孩子会在不看着你的时候偷偷地笑起来，这是他在用目己的方式来避免这些外来的世界对他小世界的刺激。如果我们的孩子是早产儿，那么还需要再给他几周甚至一个月的时间。在此期间，父母仍然可以经常对孩子微笑，相信我们的孩子很快就会赶上来！
积极表达的重要性
积极表达是孩子社交的基础，也是我们最该鼓励孩子的行为之一。
科学家认为，孩子在出生前就开始接受社交暗示的影响，他们可以在子宫里辨别妈妈的声音。也有研究表明，父母和孩子多进行互动可以帮助孩子提高语言发展能力。如果父母经常对自己所做的事情进行叙述，那么这对孩子的语言能力和认知发展都很重要。
总之，我们的孩子从出生起，就开始了他们的观察之旅。他们认真观察周围发生的一切，并且随时做出反应，譬如，发出咿咿呀呀的声音，向爸爸妈妈挥手示意，微笑、哭泣……这都是孩子在语言能力没有发展之前，用他们自己的方式表达自己的情绪。
这是一个很好的情绪流动和交流的时机，父母要把握住孩子的信号，对孩子的表达积极进行回应。父母要多用正向的词语来回应孩子。这样反复、正向地刺激会让孩子乐此不疲地持续下去，同时，积极的话语也是在潜移默化地让孩子学习积极的表达方式，有助于帮助孩子在未来学会积极表达、乐于表达。
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