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书名 我不假装美好我允许自己不开心
分类 人文社科-心理-心理学百科
作者 高莉娟
出版社 中国水利水电出版社
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简介
内容推荐
我们的情绪是对外界的真实反馈,只有自主地感受情绪,坦诚地面对内在积极的和消极的感受,才能体会到生命的能量变化。我们要允许自己不开心,不必忍耐也无需发泄,全然接纳和拥抱自己原本的真实感受,才能找到掌控情绪的起点,恢复内在的秩序感。
作者简介
高莉娟:著名心理咨询师、沙盘游戏治疗师。从业五年来帮助众多心理患者走出人生困境。她喜欢文字,欲通过文字与这个世界保持真情连接。
个人格言:成长靠的是深入的体验,所有的痛苦只是幻象——你害怕,它就永远恐吓你,你不怕,就能冲破它。
目录
第一章 坏情绪的秘密:发现负面感受里藏着的伤痕
孤独:落单的人可能易感“冷漠症”
委屈:为什么你的心总是容易受伤
烦闷:你有多少次在生活的麻烦中崩溃
不甘:是你不愿接受庸俗的自己
迷茫:对未来的期许会用“伪焦虑”绑架你
自责:羞耻感是让你不断坠落的深坑
第二章 坏情绪的消解:深度清理错误思维里的顽疾
你的人生不是命中注定的死局
思考力的限制正在反复拖累你
理解负性情绪背后的真实诉求
自视丑陋的人看不到自己的价值
向内审视,方能摆脱外在框架的限定
从原谅中释放,还原更好的自己
第三章 好情绪的起点:守住界限来稳定内心的秩序
数算感恩,锻炼重新快乐的能力
在当下的时光里主动投入一份爱
了解他人和自己共通的人性软弱
真正的成熟就是守住情绪的界限
处理好情绪,等于照顾好身体
说出你的介意,给歉意表达的机会
第四章 好情绪的持续:自由倾听内在驱动力的指引
允许自己做自由且“无用”的人
放弃对父母的期待,独自成长
倾听内在驱动力的指引再出发
自信自尊,你的人间更值得
不属于你人生的东西要放手
为你真正热爱的事情而努力
第五章 亲密关系可甜:真情互动中的蜜糖盈满幸福
好的伴侣关系是“爱而知其恶”
亲密关系中,讲道理是必要的
幸福是一种能力,而不是一种状态
珍惜每个当下,幸福就如约到来
满足我们对爱和“需要别人”的渴望
我们在沟通中与另一半心心相印
第六章 人际交往可咸:享受正向感情关系的好滋味
重建安稳生活的秩序感
在生活的洪流里稳住自己的格局
正能量的朋友是一盏明灯
朋友是我们主动选择的亲人
当今社会,婚姻只是一种选择而非必需
懂得幸福婚姻的良性运转比例
导语
情绪是我们对外界的真实反馈,只有自主地感受情绪,坦诚地面对内在积极和消极的情绪,才能体会到生命的能量变化。
我们要允许自己不开心,不必忍耐也无需发泄,接纳和拥抱自己的真实感受才是和情绪相处的最好方式,才能保持内在的秩序感。
不伪装,不忽视,不隐藏,不压抑。
从今天开始,请允许自己不开心。
精彩页
孤独:落单的人可能易感“冷漠症”
热情如火,也会被冰冷的关系浇灭
朋友跟我发微信说:“好不容易放个五一小假,我爱人在外面沙发上躺着玩手机,他爸妈看电视,基本谁也不跟谁说话。好可怕的家庭!我现在也不想和他们交流了,下班就待在我房间,休息时就带孩子出去,能用一句话说清的决不用两句话。”
我听后周身发冷。我想我能够理解,在他们五个人组成的家庭中经常会发生些什么。
正是这位朋友,当初欢天喜地地嫁给她老公,那个男人长着细长的丹凤眼,有着瘦高挺拔的身材,怎么看怎么玉树临风。不仅如此,他还拥有一手好厨艺。婚后几年,两人的感情渐渐不那么和谐,主要原因在于,她觉得爱人在人际交往上过于退缩,他和同事、朋友在一起时还好,一旦跟她回娘家,基本上是大门不出二门不迈,她家的亲戚他一个也记不得。她感觉自己嫁了一个“假人”。尤其近几年,她公婆因为家里拆迁没地方住,不得已跟他们一起生活,公婆与老公的相处方式她看在眼里,感受在心头,窒息在每一个毛孔。
也许有人认为,这样的行为很正常,毕竟是一家人,平时没必要那么客套,有事说事,没事就自己忙自己的。这个说法没错。但我觉得有两点需要说明,一是假如只有我的朋友在整个家庭的关系中感觉不舒服,那有可能是她对感情的需求浓度过高;二是假如每个人都觉得不舒服却无法被意识到,只是感觉“家是个冷冰冰的地方”,从而不愿回到家里,或者即便在家里也很少与家人互动,那么这是个值得认真思考的问题。在此,我只想探讨后者是怎样一种状况。
我记得在某次动力性成长小组活动中,我所在的小组有个成员A分享了她自己的经历:
小时候我每次放学回家,我妈都在忙她自己的事情,没有人跟我打招呼,我也没养成像日本电影中人们回家时都会说“我回来啦”的习惯,我不知道为什么要上学,为什么放学后又要回家,总之我有一种“到哪儿都不是目的地”的感觉。那个时候我知道自己很不舒服,但我认为别人家也一样。直到我长大结婚,生了孩子,才发现我和老公、孩子的互动恰恰延续了我妈的做法,这让我很害怕,我每天都生活在莫名的恐惧中,自己却不知道如何改变。
A在当时对我们说了一个新鲜的词:冷漠症。她说这是她自己发明的,但我们都知道她在说什么。
什么是“冷漠症”?我认为它包括以下几个方面:不喜欢与人待在一起;就算和人在一起也仍然耽于自己的事情;哪怕无事可做,也讨厌被打扰(中断当时的心理状态);真的独处时,却会有恐慌感,似乎感觉不到自己的存在。和一个“冷漠症”人相处,会很憋屈,如果自己就很冷漠,亦会觉得世界充满了杂物和噪声。
我曾有一个来访者,她来找我的原因是“总觉得胸口闷得慌”,我问她发生了什么,她倾诉最多的是她和爱人之间冰冷的关系:她问他事情,他不搭话;她追着他问,他就走到另一个房间;每次吃饭,他只刷自己的碗。
起初我以为,是她爱人从原生家庭里带出来的冷漠影响到了和她之间的关系,后来随着了解的深入,我发现她的冷漠更多一点,比如她爱人晚上应酬,她从来不问他几点回家(虽然她内心也有隐藏的愤怒)。表面看来,她作为妻子很大度,从来不查丈夫的岗,但在丈夫那里,他感觉到的是她从不需要他。因此他常常反问她:“你总是说我冷,难道你就不冷吗?”
你瞧,很多时候我们总以为是对方冷漠,但也许,对方的冷漠也有我们的参与:也许对方本不是个冷漠的人,但在长时间的相处中,我们把他变成了一个冷漠的人;也许我们原本是热情的,但对方的退缩和游离使我们觉得“算了吧,多说无益”。
P2-5
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更新时间:2025/4/5 19:28:33