《欧洲一年》是一部以留学和旅行为主题的随笔集，作者21岁时，独自前往欧洲念书。在这一年他走过了二十多个国家，脚步留在欧洲、非洲等四大洲。这部作品记录了他在欧洲学习生活一年的成长感悟和心路历程，用他亲身经历的每一个真实动人的小故事，带领读者去看见更广阔的世界，追寻内心深处最需要的东西。

王宇昆，励志作家，新概念作文大赛一等奖得主，香港青年文学奖得主，作品刊登于《萌芽》《青年文摘》《格言》《最小说》等主流文学期刊，迄今发表作品八十余万字。曾出版《自己选的路，跪着也要走完》《你曾是少年》《当世界已无法深爱》等作品。
经典代表作：《自己选的路，跪着也要走完》
新浪微博：@王宇昆

我想在下雨的某天故意忘记带伞
捷克机长与布拉格姑娘
嫁去芬兰的巴西女人
西班牙的伦敦男孩
法国落雨，淋湿意大利
土耳其24小时
阿姆斯特丹式孤独
哈姆雷特在瑞士的最高空
科克来的心理医生
Love is the key
乔治街漂泊
思念落在爱丁堡的黄昏里
凌晨一点的撒哈拉无人哭泣
当我探出水面来
有人也罢，无人也罢
法鲁海边的老年迪斯科
辣味巧克力
在纽约，做一片鱼鳞
爱丽丝不在仙境
雪月与风花
在斯洛伐克高烧，去匈牙利看医生
莫斯科折叠
后记：如果你还没准备好回家

从会议室开完公司新年TVc视频会议出来时，我发现上
海下了雪。这虽然已经不是上海在这个冬天下的第一场雪
，却让我想起了去年差不多的时间，在都柏林遇见的那场
盛大的初雪。
但我因为当时生了一场很久的病，所以心情并不愉快
。记得那天我一个人去Jame’s Hospital(杰姆医院)拿检
验报告，忘记看天气预报的我，半路偶遇鹅毛大雪。虽然
出生在中国的北方，但那次的大雪的确是我见到过的最大
的一次。大雪逆着我行走的方向飘来，我没带伞，全身很
快被淋湿。我找到一家小商店，在屋檐下躲避了一会儿，
但大雪依旧没有要停下来的趋势。我当时心里担心着检测
结果，看着这白茫茫的世界，既无心欣赏眼前的美景，又
想要在这少有的时刻里多驻足一会儿。
我不喜欢雨天，却对雪天有着别样的情感。记得高中
的时候，我住在奶奶家，冬天早起，在雪中骑行，地面上
湿漉漉的，有时候还会结冰。有一次在上学的路上，车子
的轮胎打滑，我一下子摔在了马路正中央，刚换上的新校
服，全是泥点子。在众人的注目礼下，我拍拍身上的脏水
，然后把车子推起来，发现车链子掉了，于是就推了一路
到学校，一身邋遢地在学校里待了一天。像是条件反射似
的，后来在下雪的天气里，我总会回忆起这件事。
我站在办公室外面的窗户前看着漫天的大雪发了好久
的呆，手里面的咖啡已经凉得差不多了。看着一个个撑着
伞过马路的人，因为这大雪放慢了步子，我在想，他们是
否也是像我一样，想要慢一点，静静地看看这美好的雪呢?
开完会后跟同事寒喧的时候，跟我们合作的广告公司
里一位总是笑嘻嘻的女生忽然问我今年多大了，在得知我
是一九九六年出生的后，她忽然“啧啧”了两声，发出“
现在九六年的小朋友都开始上班了哦，让我们这些老油条
怎么办哦”的感慨。
最后看了一眼那漫天飞舞的大雪，我的脑袋里又冒出
来了那位女生感慨的话。好像正是因为那句话，加上公司
里的电子屏幕上显示出来的二〇一九年倒计时的画面，我
才真切地感受到——啊，原来二十二岁就要这么过去了。
那天收拾东西的时候，我发现不怎么爱收集旧物的自
己，竟然保留了当初去爱尔兰，之后离开爱尔兰以及后来
来到上海的机票。因为这些旧物，我开始理解为什么有的
人喜欢收集它们。我想除了藏在脑袋里面的记忆，这些物
件是唯一可以证明这些过往的东西了吧。就像，当我看到
这一张被折叠、被揉搓过的机票，也好像想起了当时的那
个自己。
在挪威的奥斯陆旅行时，我一个人徒步穿梭在城市里
，遇到下雨，我躲在一个像马戏团似的帐篷里看电影。旁
边的建筑里有一棵人造树，树上贴满了便利贴，每一张便
利贴上都写着各种各样的文字。
有一张便利贴上写的话让我印象深刻：这个世界上有
很多很多的国家，护照是让这些国家之间的边界消失的最
好证明。后来回国后，我总是没事就把抽屉里的护照拿出
来看，会想起自己为了申请申根签证而准备繁杂的材料的
日子，也会想起为了拿到英国签证而花的那些冤枉钱。护
照因为经常使用，外壳变得有些斑驳，每一页上的签证都
像一本图书的封面，隐秘地收藏着我在每一个国度、每一
片土壤上的回忆。
从刚到都柏林时好不容易找到地址，然后在没有床垫
、被子的情况下凑合的第一个晚上，到在这里住的最后一
晚，看着衣橱从空空荡荡变成满满当当又变成最开始空空
荡荡的模样，那间小屋子里容纳了我太多的回忆。走的时
候，我撕下了那张贴在墙上激励自己的字条，上面写
着“BevourSelf(做你自己)”。
在都柏林住的第二个房子在郊区，我住进了一个爱尔
兰老奶奶家中。当时我已经快要离开都柏林了，本来打算
去住民宿，但在临搬进去的时候，订单被房主取消了。多
亏了当时另外一位室友的介绍，我才找到这位老奶奶的房
子。她以一个很便宜的价格租给了我，这让当时身上没剩
多少钱的我非常感动。
每个人都是一座孤岛——这句话用来做我在国外租房
生活的总结再合适不过了。
二十二岁，在路上，让我学会了一个人如何生活得更
好。我想， “生活得好”的前提就是：培养一种平和的
心态去面对每一天，同时又不失热情。
现在的我，从都柏林搬来了上海，依旧是在一个陌生
的城市，依旧是一个人在生活。而即将过去的二十二岁，
像是一次漫长的列车旅行，穿越了曲折的道路后又回到了
原点。但不同的是，在见过了世界的斑斓多彩后，这个原
点已然不再是当初的那一个原点了，而是变成了一个新的
起点。那是生活的另一种味道，也是我的二十二岁在即将
落下帷幕时，最美好的结局。
冬天象征着告别，也意味着重新开始。告别了校园的
二十二岁，我仍旧保留着对青春的美好追求。告别了初恋
的二十二岁，我仍旧对爱有着执着的渴望。从一个陌生的
城市到另一个陌生的城市的二十二岁，我依旧，一个人在
路上。

《欧洲一年》并不是旅行游记，而是一个个既有有感动与温暖，又有犀利与率真的故事。作品契合当下碎片化阅读的流行趋势，每篇文章短小精悍，每一篇都深刻透析出作者对于情感和成长的见闻与观点。这些故事，旨在通过作者的亲身感悟，安慰每一颗迷惘和孤独的心，启迪那些正在面临人生与未来抉择的人。

01
很多细节记不清了。

比如我们在哪个酒吧前见的面，比如你的名字和你载
着我驶向的目的地。后来勉强想起来你养了两条狗，还有
那天你两只脚穿着不同颜色的袜子。
我们给过彼此一些温暖，在某一瞬间，我似乎感受到
了被爱的幸福。
我们一起感慨时间过得太快，距离二oo八年已经过去
了十年。你说你那时候来北京看奥运会开幕式，顺便南下
游遍了越南、柬埔寨、老挝等国家。我说那时候，我还在
念小学。
笑，我们在夜里的高速公路上飞驰，笑时间比这车轮
的速度还要快。
我记得你床头的那瓶食用油，谁会把那种东西放在卧
室里?也记得白天从你那一侧车窗外看到的都柏林的绿色风
景。那些风景顺着风的方向，变成一条绿色的丝绸在飘荡
。
后来你去荷兰玩的时候，给我发消息，我还颇感意外
。
有时候也想像你一样活得简单、广博和自由。
02
失恋的那段时间，Shane开车陪我聊了好多次。
他开着车带我去都柏林的某处港湾，我们停下来，外
面很冷，我就在车厢里拍外面的风景。
Shane问我好点没，我说我已经差不多忘记自己刚刚
失恋这件事了。
口是心非，言不由衷，明明那个时候还总是会回忆起
。
Shane很话痨，他的爱尔兰口音加上极快的语速总会
让我头疼，但我也喜欢他关于爱的一些观点。其实那并没
有为我理解感情这种事物带来多少帮助，可在那个当口，
有人陪便已经足够了。
我们是很奇怪的朋友，聊一些无关痛痒的话题，或者
分享上课时学的钢琴曲。比如，复活节那天，Shane突然出
现在我的学校里，说给我准备了节日礼物，一个奥利奥复
活节彩蛋。我很惊喜，因为那是我收到的第一份复活节礼
物。
但从那以后，Shane就彻底消失了。
03
在聚会上认识的那一群住在同一屋檐下的巴西人，好
像半年多后也各奔东西了。他们依旧如往常一样，不缺男
朋友的又开始了新的恋情，一直单身的还继续单着。和男
朋友异地恋的那个人回了巴西，把自己的男朋友也带来了
都柏林。
我和这些人有过短暂的交集，交会过后便继续各自的
生活。他们似乎依旧在漂泊，当然他们也热爱漂泊。这一
点我可能做不到，我必须要像候鸟一样，定期返回。即便
回到起点，也仍然是另一种意义上的漂泊。
我从这些人的身上，见过真爱的模样，有些人爱一个
人爱得深入骨髓。慕处在学生时代的自己，但现在看着那
些稚嫩的大学生，我也开始产生了同样的羡慕的感觉。
这就是成长吧。
08
这本书，是迄今为止，我写过的所有作品中最还原自
我，也是最耗费心力的一本。它是我这一年留学生活的一
面镜子，装下了我所有难忘的瞬间和故事。如果将来遇到
一个对的人，我愿意把这里面的故事跟她一一分享。
很感谢你能够阅读到这里，感谢你愿意在纸张的另一
端解读我的历史。
记得曾经听到过的一首歌里，有一句歌词的大意是—
—如果你还没准备好回家，那我们就尽情狂欢一整夜吧。
希望每一个人，都能拥有这样的热情与自由，以及那个愿
意拉着你，朝家相反的方向狂奔的人。
我想起了在欧洲时，被无数朋友问过的那个问题——
你是否打算余生都待在一个地方呢?
我想，或许在某一天，我会重拾曾经的心情，重新上
路。希望那个时候，你我都距离自己想成为的样子，又更
近了一些。
二O一七年八月三十一日至二。一八年九月四日，这是
我已经度过的，在欧洲一年的人生。
这里是二十二岁的王宇昆，我们下个故事再见。

01
我似乎一直都在做着所有人都觉得正确的、保险的选择。而这次，我不想了。
02
我乘九月四日的飞机回国，那时候距离我来到欧洲刚好一年。走的前两天，我在都柏林的奥康内尔大街一边喝酒一边流泪。Skylar搀着我，我胡言乱语，我说一句，她便跟着迎合我一句。
几分钟前，我借着酒精引发的冲动，走入人头攒动的夜色里。街上已经有些冷了，取钱的时候，我的信用卡被ATM吞了进去。我拼命按着键盘，嘴里在咒骂，心里却出乎意料地淡然。
Skylar问我：“难过吗?”
我大幅度地摇头。我说：“爱尔兰的银行也知道我要离开了，所以索性吞了我的卡跟我道别。”
我哈哈大笑，她也跟着我笑，可不知道为什么，笑着笑着我就哭了出来。我跟她说，我不想离开。可是，我不得不离开。
在欧洲的这一年，我一直将其当成让我逃离原来的生活的一个漫长假期。事到如今，我站在了该给这个漫长假期画上句号的路口，心里却莫名其妙地难过起来。准确地讲，我不是因为要离开了而难过，也不是因为将要面对未知的世界而难过，而是我清晰地意识到，我的人生到了某个很微小却掷地有声的节点。在这个节点上，我回不到过去，也无法锐化将来。
但，我丝毫不后悔。
03
二十一岁半，我从大学毕业。我是善于做计划的双鱼座，从大三起，便开始思索自己的未来。毕业后，我想过找工作，但那时候的我，更多的是畏缩的心态，看着周遭的人西装革履地赶场子面试，我意识到，这不是我想要的。我还年轻，人的一生半辈子都在工作，我不想那么早就进入这种生活状态。
我也想过去考北京电影学院的研究生，就考我最向往的编剧专业。可是所有人都跟我说不要尝试，从学术领域转艺术领域成功率很低。我不信。就在我准备拼一把的时候，我脑袋里那个不愿意承担风险的小人，却开始张牙舞爪地跳脚了。
最后我想，不然就出国念书吧。反正我还年轻，况且我也留恋校园。于是那个大一时站在留学宣传海报前，一脸不屑地说自己永远也不可能去考雅思出国留学的小男孩，最终还是在周末顶着沉重的眼袋跑去上雅思突击班了。
我甚至都没有察觉到，我在犹豫和纠结时，内心其实已经迅速地做出了抉择。虽然这个决定，甚至都无法说服我自己，并且它将带来的，是未知，以及来自家人的质疑。
“我也不知道这个决定是对还是错。”——往往这句话还含在嗓子里，说出来就变成了——“没关系，相信我，我一定没问题的。”
准备出国的前一年，我不知道这样毫无底气地安慰了自己多少次。但我清楚地记得，二〇一七年八月三十一日那天，我爸妈送我过安检的时候，我没有回头。
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