如果你不了解对方的道歉语言，你的过失就永远不可能真正被原谅，你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放，在饶恕中得自由；可以安慰受伤的心灵，重建亲密的关系；能变危机为契机，化伤害为祝福。

道歉不是软弱的标志；相反，它象征着成熟和责任。

盖瑞·查普曼、詹妮弗·托马斯编写的《道歉的五种语言》以鲜活的案例、真实的故事，详细阐释了道歉的五种语言，以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。

一方在真诚道歉，另一方却不以为然，所以难以达成宽恕与和解。缺乏真诚又有效的道歉，可能是造成当下婚姻破裂的一个主要的原因。盖瑞·查普曼、詹妮弗·托马斯编写的《道歉的五种语言》以鲜活的案例、真实的故事，详细阐释了道歉的五种语言，以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。

导言

第一章 为何需要道歉

第二章 道歉语言之一：表达歉意

第三章 道歉语言之二：承认过错

第四章 道歉语言之三：弥补过失

第五章 道歉语言之四：真诚悔改

第六章 道歉语言之五：请求饶恕

第七章 发现自己的道歉语言

第八章 道歉是一种选择

第九章 学会宽恕

第十章 向家人道歉

第十一章 教孩子学习道歉

第十二章 向恋人道歉

第十三章 向顾客和同事道歉

第十四章 向自己道歉

第十五章 如果我们都学会了有效道歉，世界将会如何

在完美的世界里，人们不需要道歉。可现实世界并不完美，所以我们不能没有道歉。我的科研领域是人类学，即人类文化研究。人类学的一个定论是所有人都有道德观：有些事是对的，而有些事是错的。人类天生就有道德感。这在心理学上通常被称为良知。

在人类社会中，良知对人类行为的是非判断标准，会受到不同文化背景的影响。例如，在爱斯基摩(或因纽特)文化里，如果一个人在旅行时把食物都吃光了，他完全可以进入一个没有人的冰屋，随便吃屋里的一切食物。而在大多数的西方文化里，进入一座没有人的住宅会被认为是“破门而人”——这是一种该受惩罚的犯罪行为。尽管在不同的文化中有不同的是非标准，有时即使在同一文化里标准也不尽相同，但是所有人都具有是非观。

当正义感受到侵犯的时候，人们就会体验到愤怒。他(她)会觉得被冒犯了，并憎恨那个辜负了他们的信任的人。这种不公正行为就成了两个人之间的障碍，导致关系破裂。这时，即使内心希望这样的事情没有发生过，但他们无论如何也不可能像没有发生时那样生活；因为被侵犯者的内心会呼唤公正。以上这些人类社会的客观现实奠定了一切司法体系的基础。

公正可能会给被冒犯者带来满足感，但它通常无法恢复关系。如果一个偷窃公司财物的雇员被抓到、受审并处以罚款或监禁，尽管人人都认为“正义得以伸张”，公司也不大可能将他恢复原职。然而，如果这名员工很快知错，向上级做了检讨，表示诚心悔过，还提出要赔偿所有损失并请求宽恕，那么他就仍有可能继续留任。

人类具有惊人的宽恕能力。许多年前我曾游览英格兰的考文垂市，到过一座“二战”中被纳粹炸毁的大教堂的废墟，导游指着废墟旁边的那座新教堂，给我们讲述它的来历。战后的几年里，一群德国人帮助建造了这座新教堂，作为对同胞破坏行径的一种悔罪。那时，大家一致同意保留旧教堂的废墟，让它躺在新教堂的阴影之下。这两座建筑都具有象征意义：一个代表着人类的不人道行为，而另一个则是宽恕与和解的见证。

当不良行为造成关系破裂时，我们的内心会呼求和解。对和解的渴望往往比对公正的渴望更强烈。关系越亲密，对和解的渴求就越深切。当受到丈夫的不公对待时，受伤和愤怒的妻子在渴望公正和给予宽恕之间挣扎。一方面，她希望丈夫为自己的恶行付出代价；另一方面，她希望与他和好。而丈夫的真诚道歉才会使真正的和解成为可能。如果他不道歉，道德感将促使妻子去寻求公正。多年来，我曾多次亲眼目睹离婚诉讼，看着法官如何公正地裁决。我常常会想，真诚的道歉是否可以改变这个不幸的结果呢？因为少了一个道歉……

我曾凝视青少年愤怒的双眼，思索着，要是施虐的父亲肯道歉，生活会是何等的不同。父母的暴行带给青少年两种感受：第一，他们感到遭受父母的不公对待，但父母却从未与他们和解。第二，他们感到父母不爱他们。在早前出版的《青少年爱的五种语言》里，我论述了“如何有效地爱青少年”；而在这本书里，我们将会探讨“如何有效地向青少年道歉”。

道歉的必要性贯穿于所有的人类关系中。婚姻、育儿、恋爱和工作都需要道歉。没有道歉，愤怒就会积聚，并会促使我们寻求公正。如同我们看到的，当公正不能唾手可得时，我们经常会选择私下处理，对冒犯我们的人进行报复。愤怒因此升级并可能以暴力收场。走进旧雇主的办公室枪杀老上司和三名同事的人，并不一定是真正的精神失常者。这一点可以从邻居们对行凶者的异常举动感到震惊这一事实中得到印证。因为他看起来“似乎很正常”。

其实，他是一个被不公正感煎熬着的人，而且已经到了他自认为只有通过杀戮报复才能伸张正义的程度。如果他勇于以爱心相待，其他人也勇于道歉的话，事情可能就会是另一种结果。P5-7

一个星期六的早上，我在斯波坎举办婚姻研讨会。会议还差几分钟就要开始的时候，吉恩走上前来做自我介绍。

“查普曼博士，我和丈夫从加利福尼亚开车赶过来。很高兴能参加这个研讨会，我有个问题想请教您：您这次要讲的是道歉的重要性吗？”

“是的，这是个很有趣的话题。”我回答道，“你为什么这样问呢？”

“是这样的，我丈夫每次道歉时只是说一句‘对不起’，可在我看来，那不是道歉。”

“那你希望他怎么说，又怎么做呢？”

“我希望他认错并请求我的原谅，还要向我保证以后不会再发生这样的事。”

我笑着说道：“很高兴你和我分享这件事，因为目前我正在做一项关于道歉的研究。”

“真的吗？”吉恩眼睛里流露出浓厚的兴趣。

“真的。我认为，人们对于什么是道歉看法不尽相同。你刚才其实已经解释了你认为什么是诚恳的道歉。也许在你丈夫看来，说‘对不起’已经是很诚恳的道歉了，但显然那不是你对道歉的理解。”

“确实如此。我觉得道歉不应该仅仅是一句‘对不起’，我甚至连他为什么而道歉都不知道。”

“今天晚些时候，我会发一些调查问卷。我希望你们夫妇也能填一份。我想了解一下夫妻双方对道歉理解不同这一现象有多么普遍，你们的意见对我会有很大帮助。”

这次谈话更加坚定了我把这项研究做下去的决心。我想起一年半以前，有一天，詹妮弗·托马斯博士(Jennifer Thomas)来到我的办公室，与我分享了她对男人和女人的道歉语言的看法。她说：“我读过您那本《爱的五种语言》(％e月陀Languages ofLove)。我和丈夫都觉得那本书对我们的夫妻关系很有帮助。”接着，她补充说，她还运用书中的理念为其他夫妇做过咨询呢。

我很喜欢詹妮弗的称赞，因为我的主要爱语是肯定的言词。然而，她接下来的话却出乎我的预料。

“我认为，人们道歉的方式也不一样，而且人们对于何为真诚道歉的看法也不尽相同。事实上，人们有不同的道歉语言。

“在咨询过程中，我经常会遇到这种现象。丈夫或妻子说：‘他(她)要是能道歉就好了。’而另一方却说：‘我道过歉了啊。’‘你没有，’对方又说，‘你从来没承认过你错了。’由此，他们开始争论什么方式才算是道歉。显然，他们对此有不同的理解。”

这个想法立即引起了我的兴趣。我想起在我这儿做咨询的许多夫妻也有类似的表现。很显然，他们之间没能“连上线”。许多人自以为道歉了，却并未达到自己所预想的请求宽恕与和解的效果。我又联想到自己婚姻中的情形：有时卡罗琳道歉了，但是我觉得她的道歉很无力；有时我道歉了，她却依然不原谅我，因为她觉得我没有诚意。

在接下来一周里，詹妮弗对于道歉语言的观点不断在我脑中重现。我恰巧在那一周遇到了这样一对夫妇，对于丈夫是否真正道过歉这一问题两人存在分歧。妻子很难原谅丈夫，因为她认为他并没有道歉；丈夫却坚持说自己已经道歉了。一周后，我打电话给詹妮弗，对她说：“我一直在考虑你的观点，我们俩可以以道歉为课题做些调研，或许可以就此共同写本书。你意下如何？”我们一拍即合。

经过诸多的调研，两年后，我们写成了这本《道歉的五种语言》。我们的调研清楚地显明，人们在道歉时确实使用不同的语言。这就是为什么往往一方在真诚地道歉，而另一方并不以为然，所以难以达成宽恕与和解。作为专业的心理治疗师，我们观察到：人们非常缺乏有说服力的道歉。我们认为，这种情况可能是造成目前婚姻破裂现象普遍的一个主要原因。虽然，现在已有一些很好的关于道歉的资料，但就我所知，在满足不同读者的道歉需求、使用不同的道歉语言方面，本书还是首例尝试。

詹妮弗和我对本书中需要使用的调研数据一起进行了收集和分析。为了保持内容的清晰和连续，我们决定由我(盖喘)来负责这本书的写作工作，由詹妮弗负责对相关概念举出例证，这些例子均来源于我们的调研和詹妮弗作为专业咨询师的亲身经历。文中凡詹妮弗所创作的部分均会明确标注出来。我们期望，您在读这本书时，会听到两颗不同的心灵发出的同一个声音：我们相信，这本书必会大大改善您的各种人际关系。