你的人生是否由自己掌控？

隐形操纵：警惕那些得寸进尺的操纵手段

《伊索寓言》中有这样一则故事：

有个阿拉伯商人骑着他的骆驼穿越沙漠去做买卖。夜幕缓缓降临，沙漠的夜晚寒风凛冽，阿拉伯商人于是支起了帐篷打算进去取暖。他刚准备把头伸进帐篷，骆驼可怜巴巴地望着自己的主人说：“主人，晚上天太冷啦，能让我的头进去取取暖吗？”阿拉伯商人想，这样的天气确实不好意思让它在外面受冻，于是就同意了。过了不久，骆驼说：“主人，我的脖子也不占什么地方，能让我把脖子也伸进来吗？”阿拉伯商人想了想，虽然帐篷不大，但一段脖子确实占不了什么地方，于是又同意它把脖子伸进来。

夜渐渐地深了，风也开始越刮越猛烈，这时骆驼又央求道：“主人，天越来越冷，风越来越大啦！我的前肢都冻僵了，这样冻下去明天可没法继续赶路了，能让我把前肢放进来吗？”阿拉伯商人环视了一下帐篷，虽然现在并不算宽敞，但挤一挤还是能进来的，于是他往帐篷边移了移身体，让骆驼把前肢放了进来。帐篷的门帘被骆驼的前肢撑开了一个口子，冷风不断地往里灌，阿拉伯人哆嗉着连续打了两个喷嚏。骆驼听到了又说：“主人，你瞧我这样的姿势会把风带进来，不如我整个都进来，这样你和我都暖和啦！”阿拉伯人被外面的冷风吹得也很难受，没等他开口，骆驼竟然一股脑地钻了进来，把商人给挤了出去。

这样的场景是不是很眼熟？在生活中，你可能是个很好说话的人，但你也因此成了同事或朋友的“廉价劳动力”；他们可能会一次又一次地借用你新买的汽车，无论你表现得有多么不情愿；他们可能会将你的办公室变为自己的“私人领地”，随意摆弄你的物件，肆无忌惮地在你的办公室内接打私人电话。在家庭中，你为了维护感情而不断退让，每次争吵，无论对错，你总会首先道歉，而对方却会更加“理直气壮”地频频发火。

你就像那个阿拉伯商人一样，只是好心地同意了骆驼的要求，因为骆驼的理由看似无懈可击，而且的确表现得很可怜。这时你会感到内疚：“啊呀，天气这么冷，我怎么能这么狠心地让它待在外面呢？”等到骆驼逐渐占领了你的领地，你可能会愤恨：“这明明是我的帐篷，为什么要让给它呢？”

事实上，你不见得是发自内心地想要收容骆驼，而是你潜意识里告诉自己：“我要是不把帐篷让给它，就显得太自私了吧。”是的，你不再按照你的意愿而行动了，别人的话语和行为很容易地影响了你，并且慢慢地掌控了你的行为。得寸进尺，步步逼近，这是操纵者惯用的手段。这种在看似平静的表面下进行的温和的操纵方式，不易察觉，令人防不胜防，我们称之为“隐形操纵”。隐形操纵悄无声息而又无处不在，它们悄悄地进入你的大脑，或以迅雷不及掩耳之势或潜移默化地让你乖乖听命于他。  你是如何违背自己意愿的

“你周末没什么安排吧？”

“能有什么安排，还不是那样。”

“那你能开车送我去机场吗？我要去旧金山出差。”

“周末还要出差？那也太辛苦了。行吧，什么时候？”

“谁说不是呢！我的航班是7点半的，乘地铁过去肯定来不及。”

“早上7点半吗？”

“是啊，当然了！”

“那也太早了吧！”

“飞机航班的时间就是这样啊，你刚才不还同意的吗？”

“好吧，我就舍命陪君子啦。”

“太好了，那早上5点……哦，不，5点15分来接我吧。”

“什么？怎么又变成5点15分了？”

“难道你不知道乘飞机要提前两个小时到机场么？不然我也不会麻烦你啦，谁让你是我最好的朋友呢。你要是不送我去，我赶不上飞机可就全赖你了！”

“我的老天，我能说不吗？只此一回，下不为例啊。”

这样的对话在生活中十分常见，我们大家或多或少都遇到过这样让我们无奈又无法拒绝的请求。

其实，提要求的那个人就是一个熟练的操纵者，他的提问方式也十分典型。首先，提问者对于他提出的问题会得到怎样的答案是很清楚的，所以他采用封闭式的问法，而不是问“你周末有安排吗？”因为如果是开放式的提问，他就无法把握了。

得到了他要的答案以后，他的第二个问题就是一个含糊的请求，对方不假思索地积极回应了他的请求，然后，操纵正式开始。其实，我们会发现，操纵者在提出请求的过程中，是一点一点把缺失的元素补充完整的；而这些本来应该一开始就交代清楚的元素，是在对方因为不知情而同意的前提下，作为额外请求提了出来。因为操纵者深知，如果在最开始就告知出发的时间，对方肯定会拒绝。于是，他让对方一步步走进自己的陷阱。研究证明，当我们答应一个人的请求之后，即使最后给出的信息与之前的完全相反，我们还是很难全身而退。

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PART ONE 看破隐形操控模式，摆脱被动地位，获得人生的掌控权

 第一章 拿回主动权，不做操控者的“同谋”

你的人生是否由自己掌控？

合作性关系：规则内的较量

权威式关系：服从他还是战胜他？

平等关系：势均力敌的压制

非对等关系的交涉：小心！他在利用你

揭破隐秘说服手段：你为何稀里糊涂就答应了？

你是操控者的“同谋”？！

你才是自己行为的最终决断者

 第二章 建立人际界限：失去界限就等于放弃掌控权

丢失的主导权：你的生活已经遭到他人的入侵

界限感缺乏：过度的干涉会扰乱亲密关系

人际交往中的移情与反移情：相互融合还是主动剥离？

拯救关系：帮助你是我的责任

控制关系：我的话你必须听

依赖关系：我做不到，你来帮我

迎合关系：求求你给我一个肯定

角色困境1：拒绝他人是一种自私的行为——顺从者

角色困境2：“我就是不愿接受你的好意”——回避者

角色困境3：“怎样才能让你关注我”——无反应者

亲密OR疏远：太近不行，太远也不行

围墙OR屏障：设立界限就等于表达敌意吗？

找到人与人之间的平衡点：设定界限的十大法则

 第三章 取悦的代价：迎合他人就等于亏待自己

摆脱“奴性讨好”，坚持自己的意愿

隐性讨好者：“我并没有讨好别人啊！”

用错了的“好意”：你以为自己是好人？

宁愿亏待自己也不愿违背他人——讨好者的心理动机

你是讨好者吗？——“取悦症”的四大症状

情绪错位1：“是我伤害了他！”——愧疚感

情绪错位2：“他该不会生我气吧？”——担忧和恐惧感

情绪错位3：“他到底是怎么想的？”——焦虑和不安感

不会生气，就是在给自己挖掘“陷阱”

了解你的愤怒方式：内在化or 外在化

压抑还是爆发，伤人还是伤己——发火也是一种艺术

摆脱消极攻击方式——“我要让你知道，你冒犯了我！”

 第四章 潜伏的控制者：小心身边的“亲密敌人”

“烫手”的利益：看他是如何引你入局的

情感绑架：人际关系中的软暴力

设计一道“防火墙”：给自己划定一个安全距离

风险评估法：如果没把握，就不要轻易答应别人

时间验证法：谨慎对待他的过分“热情”

拆穿“老油条”的把戏：资历深就有掌控权吗？

情义和利益的博弈：交情是否能战胜欲望

提防身边的“暗箭”：为什么身边的人无缘无故远离你

“捧杀”的陷阱：他为什么会无条件地赞美你

PART TWO 建立强大的思维和行为模式，由内而外训练掌控力

 第五章 掌握赢家思维模式，走出人际博弈中的困局

突破思维局限：跳出思维框架，走出人际困局

摆脱情绪干扰：理智思考，做自己的主人

动态预备：不畏炮火，做个骄傲的“靶子”

跳出人云亦云的陷阱：当“炮灰”的人不再是我

抓住思维漏洞：他的盲点，你的机会

减法反增量：不单只有加法能丰富人脉

拨反为正：走出被人反对的困境

 第六章 培养果断力，彻底反制干扰者和操纵者

依赖者的施压：当对方不断蚕食你的生活

被控制的木偶——过度干涉

当断则断，走出双重困境

培养果断型行为：快刀斩乱麻，让你迅速摆脱困境

强调自己的做事风格：别对我指手画脚

想到就去做，别让对方有机可乘

你就是自己真正的主人——培养果断力的五大要素

 第七章 训练强势力，做“霸气”十足的自己

不当“软柿子”，有时候你应当强硬一些

坚持自己的主张，平衡的格局由我来打破

承诺未必可靠，别死守那份心理契约

我有权决定我的想法

坏CD表达法：“耍无赖”的艺术

折中应对法：不逞一时之勇，折中不代表软弱

反扣帽子：我不接受你的恶意批评

让自己看起来很强大，赶走心中的怯懦

 第八章 以弱胜强的掌控术，让你搞定那些难缠的人

再强硬的人，你也有能力制服他

以沉默回应挑衅，让拳头落到“棉花”上

以柔克刚，软化比你更加强大的对手

追根溯源，搞定歇斯底里的“失控型”控制者

步步为营，攻克沉稳老练的“战略型”控制者

层层推进，遏制不可理喻的“跋扈型”控制者

顺势迎合，避开尖利刻薄的“武断型”控制者

坚持主张，应对顽固自负的“权威型”控制者

综合博弈法，应对独断专行的老板

保持独立性，逃离家人对你的操控

灵活回应，应对来自好友的考验

 第九章 掌控全局，有效地影响、领导他人

自我认可，找到自己的不可替代性

利用双方共同的准则，把握事态发展的方向

掌控最薄弱的环节

成为关系网中的中心人物：按自己的规则办事

别太急于表现自己，做最后一个发言的人

沉默的威慑力：于无声处让人臣服

不鸣则已，一鸣惊人，与众不同的人更有号召力

若要让人追随你，就要先让他认可你

别太“听话”，一味顺从别人就等于让生活失控

你的想法和行动真的是出自你真实的意愿吗？对我们大多数人来说，答案是否定的。交际圈中的各种隐形规则让你寸步难行，你经常做着违背自己意愿的事情，并因此陷入各种困局之中：你可能常常在上司的强制性要求下被迫加班；你可能经常被客户刁难而不知道如何应对；你可能会因为不知如何拒绝亲朋好友的不合理请求而焦虑不安；你多年来都徘徊在自我意愿和父母的要求之间而左右为难；你总是一再忍让着伴侣的无理要求，而对方却得寸进尺……

在生活中，霸道蛮横、自私自利、难以共处之人无处不在。他们或许就在你的办公室里，在紧张而庄重的谈判桌上，在觥筹交错的饭局中，甚至可能在你的家里。他们或是思想保守的老人，或是血气方刚的年轻人；或是陌生人，也可能是你亲密的朋友或家人；他们或者位高权重，或者看似柔弱，但都给你的生活造成了一定程度的困扰。

这些难以对付的家伙使你的日常生活痛苦不堪，你费劲了心思，却还是不能使局面得到控制。每次交流都会引发冲突，每次谈判都像一场战斗，每次开会都会令你惴惴不安。你疲于应付他们，为了缓解矛盾，缓和关系，你采用了你认为最简单的手段——退让和妥协，你认为这样就能避开矛盾。然而，你的妥协和逃避不仅不能真正地解决问题，还会把自己逼到进退两难的境地——他们只会变本加厉地“为难”你。

事实上，与其耗费精力去跟那些“难搞”的人周旋，不如回归自我，看看自己到底是哪里出了问题。因为“人在江湖”，所有的“身不由己”都是你自己造成的！你首先放弃了自己的掌控权，才会让他人有机可乘，左右你的行为。

那么，你为什么总是会选择退缩呢？你是如何失去掌控权的？

很多人害怕矛盾和批评，认为矛盾会带来损失，批评会让我们颜面扫地。我们放弃了很多权利，认为在很多场合都无权表达自己的观点，提出自己的要求。我们从小就被灌输了这样的观念：应该接受和遵守由他人制定的规则，要绝对听从长辈的话，因为这样才是一个受大家喜爱的人。即使面对不合理的要求，我们也很难拒绝，因为拒绝他人就表明我们冷漠和自私。

是的，你首先在自己心理植入了这样一种消极的观念：对抗和拒绝就等于自私，而自私的人会遭到他人的厌恶和排斥。这样的观念正好成为了他人摆弄你的最好工具，而你正是他们的同谋。

另外，我们也很容易被那些比我们强势的人所利用。我们无法拒绝来自上司、专家等“权威者”的要求，总会下意识地听命于他们，正因如此，我们在交际中形成了思维盲点。事实上，被控制是因为我们内心的软弱。我们总是会被这些强势之人的外表所迷惑，认为他们很强大，神圣不可侵犯，我们不知道的是，他们同样处于高度的焦虑状态中，只是他们会通过对别人的操纵，使自己显得很强大。

你可能会问：“我也想摆脱这些困境，重新掌控生活，但是我不知道从何做起。”生活中有许多像你一样的人，他们也尽量让自己表现出最好的状态，却总是不尽如人意；面对他人的无礼相待，他们要么忍气吞声，要么情绪失控，却只能让事情变得更糟。其实，不管你身处何种境地，面对怎样的对手，妥协或者爆发都不能给你带来任何好处，你的解决之道只有一个——训练掌控力。

摆脱“身不由己”的困境，真正掌控自己的生活

在工作、恋爱、人际交往等日常生活领域中，他人对我们的操控都来自于我们自身的懦弱因此，想要掌控自己的生活，在人际交往中获得主导权，就必须有一颗强大的内心。锻炼强大的内心并不是那么困难的，我们不需要对任何人都严密戒备，也不必觉得自己成了一个“自私鬼”，你要清楚，你只是在一点一点拿回自己应有的权利而已。另外，你必须明确自己的人际界限。不仅仅是要尊重自己的权利和界限，同时也要尊重对方的权利和界限。拒绝别人对自己指手画脚，强调自己的独立性和自由性，这样才会让你赢得他人的尊重。

你需要让自己强势一些，果断一些，摆脱唯唯诺诺的性格和拖泥带水的处事方式。强势和果断并非是咄咄逼人的攻击，也不是盛气凌人的打压，更不是张牙舞爪的较量。强势和果断的人，他们的人格魅力比习惯顺从之人要大得多——我们所信赖和敬佩的人，都具有决断、坚韧、执着的特质。更为关键的是，他们绝对不会用蛮力去应对人际纠纷，而是以巧妙的策略来化解困扰，获得双赢的结果。而这些策略和技巧，在本书中你都能找得到。

当然，你必须有所准备，因为当你“脱胎换骨”之后，你可能会面临一小段时间的不适感。因为并不是所有的果断和强势行为都会获得掌声，你一定会触及某些人的利益——他们不能再像以前那样任意摆弄你了。你的朋友和同事会很吃惊地发现，他们习以为常的“小绵羊”不见了。你的老板也会对你的变化感到惊愕，比如当你提出加薪的要求时，他可能会很恼火，“你竟敢对我提出要求！”然而，这正说明你的“修炼”有所成效。不久以后，他们会逐渐正视与你的人际界限，会摆正自己的位置，会尊重你的权利。而这时，你才真正地与他们站在同等地位上了。

本书以心理学、行为学、语言学等领域的研究成果为基础，并结合大量的日常社交中的案例，深入浅出地为你揭示：只有让自己拥有掌控力，才能搞定那些难缠之人，在人际交往中应自如，真正跟随自己的意愿来行动，彻底掌控自己的命运和生活。

无论是在工作中面对领导、同事、客户，还是在家庭中面对父母、伴侣、亲戚，又或者是与交际圈中的朋友、对手和陌生人相处，只要你能够掌握并运用本书中提到的思维方式和诸多应对策略，你不需要让自己花费多大的精力，就能巧妙地扭转局面，化被动为主动，摆脱人际压力和负面情绪，从容不迫地获得主导权。即使你的对手比你强势得多，你也能在交锋中处于不败的境地，以四两拨千斤之力化解困境。

霸道蛮横、自私自利、难以共处之人无处不在。他们或许就在你的办公室里，在紧张而庄重的谈判桌上，在觥筹交错的饭局中，甚至可能在你的家里。他们或是思想固守的老人，或是血气方刚的年轻人；或是陌生人，也可能是你亲密的朋友或家人；他们或者位高权重，或者柔弱不堪，但都给你的生活造成了一定程度的困扰。

掌握并运用陈玮著的《掌控(如何在人际交往中取得主导权)》中的社交技巧，无论面对怎样的困境，你都能够巧妙逆转被动局面，摆脱人际交往中的困局，快速、果断、从容不迫地取得主导权。即使你的对手比你强势得多，你也能在交锋中处于不败的境地，以四两拨千斤之力化解困境。

陈玮著的《掌控(如何在人际交往中取得主导权)》结合心理学、行为学等，对人际界限、奴性讨好、被拒敏感、隐形操纵、隐秘说服、情感绑架、角色困境、情绪错位、消极攻击等人际交往中常见的现象进行了深入而细致的描述，观点新颖而贴切，能够帮助读者有的放矢地解决人际交往中遇到的各种冲突。

在与他人的心理交锋中，若能够运用本书中的知识，看穿对方的真实面孔，了解他的真实目的，就能够有效地规避对方设下的心理陷阱，进而掌控对方的心理，化不利为有利，占领心理博弈的主动权。