做父母的责任，不只是让孩子长大，让孩子不要吵自己，也不仅仅是让孩子进最好的学校、找最好的工作、娶个好太太或嫁个好丈夫就完成任务，我们的责任是要在孩子成长的过程中，训练他们建立起好的品格。

本书的核心是：优秀的孩子是通过优秀的训练方法培养出来的。希望借由这本书，帮助做父母、做老师的，能够在爱中学习训练的原则，培养出一批真正优秀的人才!

如果你不从小训练孩子，那么你后半生将花许多时间、精力弥补错误。

本书的核心是：优秀的孩子是通过优秀的训练方法培养出来的。本书将让你学会认识孩子的本性；控制欲望；生气但不可犯罪；训练和教导的不同；训练的黄金时期；越早开始训练越好；马吃鱼的故事；培养孩子的坚强意志；不要轻看孩子；管教的一致性。希望借由这本书，帮助做父母、做老师的，能够在爱中学习训练的原则，培养出一批真正优秀的人才!

绪论

 四种类型的父母

 认识孩子的本性

 控制欲望

第一章 基本观念

 我们的责任

 以爱做基础

 不可发脾气

 培养自制力

 态度要非常柔和

 要尊重孩子

 要有喜乐

第二章 训练的意义

 越早开始训练越好

 训练和教导的不同

 训练要彻底

 训练的黄金时期

 训练的效果

第三章 训练的基本原则

 不需要懂就可以训练

 每个孩子都可以训练

 有怎样的训练就有

 怎样的成果

 管教与训练

 一致性

 不要轻看孩子

 不买顺服

 培养坚强的意志，而非摧毁意志

 正面的鼓励

 陶铸品格

第四章 训练的实例

 玩

 吃

 睡

 信仰

 读书

 自我控制

 工作

 关于礼貌(谦恭)、温柔

 怎样面对惧怕

 诚信

 诚实

 信实

结论

四种类型的父母

跟孩子相处的人，包括父母在内，一般可以分为四大类：

第一类：疏忽型

这一类人跟孩子相处时，不论是老师或是父母，基本上不懂得怎样管孩子，也不会纠正他的行为，并且觉得自己的忍耐是一个了不起的美德。

有没有见过这样的父母呢?小孩子吵得要命，他们还是觉得：“小孩子嘛，没有什么关系的。”只要孩子不来吵他就满意了。什么时候他会发脾气呢?就是当孩子让他很没有面子的时候。我孩子小的时候，我也曾经犯过这样的错。我的孩子不来吵我我就很开心。什么时候我很生气呢?比方说有人告诉我，有孩子把雪塞到每部车的排气管里了。我问：“谁家的孩子干的?”他们说：“你的儿子跟大飞的儿子!”真是气死我了!

这就是疏忽型的父母，没有时间也没有心思来了解孩子在干什么及孩子的需要，更不懂得如何来引导他们。

有的老师也有这种心态：该我了，没有办法，只有上阵了。只要不吵，给糖也没有关系，要我做什么都好，只要熬过这堂课就好了。

第二类：放任型

放任型跟疏忽型相同的地方，同样在于不知道怎样管孩子，但放任型的父母或老师很关心孩子，很希望孩子好，很想帮助孩子，只是不知道怎么做，很怕因为管了他，他就不喜欢父母或老师了。

第三类：独裁型

有一些父母很厉害，孩子看到他们就好像老鼠看到猫一样。有一位朋友这样告诉我：“小时候我爸爸就是这样管我的，所以我也这样管我儿子。”他理直气壮地说，“你看，我现在这么孝顺我的父母，我的孩子将来也会这样孝顺我。”我心里想，你等着吧!因为我认识他的儿子，等到有一天儿子长得比他还高的时候，一定会反抗他的，他儿子现在怕他只因为打不过他。这种独裁式的父母，任意地要求孩子，不讲理：“我说对就是对，叫你做什么你就做什么，不要跟我哕嗦。”他不尊重孩子的感觉，也不尊重孩子的意见，他所关心的是孩子听不听话，不在乎孩子跟他之间的亲疏关系，也不在乎孩子建立的品格是什么。

第四类：权威型

这类老师或父母，对孩子的行为有高度的掌握，要求孩子要顺服，因为他认为孩子能够顺服是孩子最大的福气。这样的父母或老师非常有爱心和有耐心，肯花时间去了解孩子，并帮助孩子发展他们的潜力。

希望我们通过学习，能成为有权威的父母或老师。

认识孩子的本性

一、需要和想要

在谈怎样训练孩子之前，我们要知道孩子的本性。

父母看自己的孩子无不是全世界最可爱、最无辜、最善良的。但是除非我们真知道他的本性，否则，我们就不知道应该如何教他，如何帮助他走在正路上。

每个人一生下来，从婴儿开始，就是绝对以自我为中心，完全没有道德感。婴孩活下来是根据自己的需要而活，他要干什么就干什么。当他们慢慢长大，发现可以操纵大人的时候，他们都要操纵，不管是父母还是爷爷奶奶。

我见过一个小孩儿，他不敢咬别人，只要爷爷一抱他，他就拼命地咬，爷爷越叫就越咬，因为他知道爷爷不会罚他。

孩子很早就知道怎么去控制并操纵哪些人。当他需要什么、想叫别人替他服务的时候，他知道用什么办法让别人很快地来替他服务，而且要不了多久，一个小孩就从他需要(need)发展到他想要(want)。

你有没有注意到当一个小孩儿要你抱的时候，你不抱他，他是怎样的反应呢?抱已经不是需要而是想要，是他要的，不是他需要的。如果他习惯了用他的“需要”来控制你，很快地，他也会用他的“想要”来控制你。

二、主权争夺

大部分做父母的都不了解一个事实：孩子小的时候，他们用尽一切方法让自己觉得自己是世界的中心。但这种热情很少能够持续六个月以上，因为做父母的很少能够持续六个月以上让孩子的每个动作都操控自己。

我记得很清楚，我儿子刚生下来的时候，只要他轻轻哼一声，他妈妈就跳起来看他要什么。但是这种状态不会持久的，妈妈不可能长期处在这种紧张的状态中，一切都是以他为中心。但可怜的是，这个婴孩经过六个月以他为中心的日子以后，有一天他发现，居然他哭了很久还没有人来理他，居然他要喝奶的时候，有人要他等一等。这对他来说是天大的改变，他怎么受得了?

当这种事情发生的时候，就开始了父母与孩子之间的权力拔河，孩子决定要用尽一切方法让父母来听他的话，而父母也决定要用尽一切方法让孩子来听他们的话，结果就是一场很凄惨的长期拉锯战。

三、谁更聪明

父母常常以为自己很聪明，可以管得住孩子，哪知道孩子比他们还聪明，知道怎样管得住父母。我到朋友家作客的时候，跟他们十五岁的女儿聊天，那个女孩儿突然眼睛一亮，对我说：“你相不相信我可以三分钟之内就叫我妈妈尖叫。”她确实知道如何控制她的父母，知道什么时候叫他们发脾气，也知道什么时候、用什么方式让他们都说好。

我家的孩子小时候就知道一件事，当妈妈打电话的时候，他们跟她要求什么，她都会说好的!因为那天的电话说不定是有人要离婚或者是夫妻正在吵架，她正在电话中协调。孩子们这时说：“我要去看电影呀!”“去!去!去吧!”他们等的就是这句话!到底是孩子聪明还是父母聪明?(P6-11)

有一本畅销书叫《优秀是教出来的》，我很喜欢这本书。因为今天的社会，许多父母或是老师，都已经不能、不肯或是不敢好好地教小孩子了。就是想教，也不知道如何做才正确，不知道什么对孩子是最好的。“教”虽然很重要，但不可忽略的一个更重要的观念，那就是借着训练，把所教的东西落实在孩子的生活中，否则一切的“教”都是枉然。只有训练才能培养出好的习惯，进而建立好的品格!

本书的内容，在与人分享以后，许多做父母的第二天或第三天就来跟我说：“It works!(很管用!)”我希望借由这本书，帮助做父母、做老师的，能够在爱中学习训练的原则，培养出一批真正优秀的人才!

我深深相信“优秀是训练出来的”。

感谢那些为本书的出版做出了许多贡献的朋友们!

刘志雄

2005年夏于美国新泽西州