本书作者詹姆斯·L.克雷顿是全球知名的冲突管理与亲密关系领域专家、畅销书作家。在本书中，他以认知科学和发展心理学的最新研究成果为依据，描述了我们应该如何用感性的头脑来更好地理解爱侣，创造和谐的两性关系。本书帮助伴侣们摆脱对“选择你或我的方式”的恐惧，并试着展开另一种方式——“我们的方式”来甜蜜共处。本书切中当下离婚率不断攀升的社会热点，给出了非常实用的办法来解决情侣、夫妻之间因情感现实不同而导致的矛盾冲突，是对所有成年人都十分有益的自助类书籍。本书思路清晰、结构顺畅、语言简洁、故事生动、可读性强，相信将成为一本两性情感类畅销书、解决婚姻情感问题的指南书、广大心理学爱好者及咨询师的参考书。

詹姆斯·L.克雷顿博士，国际知名冲突解决咨询师和人际沟通培训师，拥有五十余年的合作解决问题领域的从业经验，曾教授过许多关于解决伴侣矛盾方法的课程，并在大中小学、《财富》世界500强企业和政府机构等开设沟通培训、提供冲突调解指导，帮助过许多身患重病、忧心忡忡、无法好好生活的人。
克雷顿曾与人合著《相爱的伴侣如何吵架》《痊愈》等畅销书，并参与过百余个广播及电视节目的录制。克雷顿与妻子麦琪·克雷顿结婚已超过五十年，目前居住在美国夏威夷州。

第一部分 我们为何会吵架
第1章 谁是对的
第2章 理解感受
第3章 创造现实
第4章 差异为师
第二部分 伴侣沟通的技巧
第5章 回应能力
第6章 负责任沟通
第7章 积极倾听
第8章 避免矛盾升级
第9章 合作解决问题
第三部分 共情工具箱：方法
第10章 价值观冲突
第11章 重新换框
第12章 重新建构人生故事
第13章 自我对话
第14章 谁是内心发言人
第15章 存在差异的价值
结语
附录 当你需要帮助时
致谢词

在差异中寻找到幸福和
美满
詹姆斯·L．克雷顿博士
多年来一直致力于帮助夫妻
和情侣高效沟通，化解矛盾
冲突，教授给他们建立健康
、幸福的情感关系的有效办
法。他发现，很多夫妻在刚
步入婚姻的时候都认为，他
们应该喜欢同样的事情，以
同样的方式去看待他人、看
待世界。但人们总不可避免
地会遇到产生分歧的时候，
而发现别人跟我们观念看法
不一，做出的决策也不一致
，是很令人难过的。虽然这
种时候，人们的情感关系已
经岌岌可危了，但克雷顿却
认为，这也是巩固关系的好
时机。
在本书中，克雷顿用认
知科学和发展心理学的最新
研究成果，告诉我们每个人
是怎样用头脑创造了情感现
实。然后，他还提供了明确
有效的方法用于改善我们的
观念和行为。这让夫妻双方
都不再恐惧害怕，不再纠结
于选择“你的”还是“我的”思
想和行为方式，而是致力于
创造“我们的”方式去看待世
界。
正如克雷顿所指出的，
这种求同存异而不求完全统
一的方式，为夫妻的长期幸
福、美满奠定了基础，让他
们能够一直携手同行。

推荐1：接地气的案例，复原“吵架现场”。
这不就是我俩的日常？丰富生动的伴侣矛盾案例，层层剖析分歧背后的根源，如双方不同的家庭迷思、个性差异、童年创伤、经历文化等，找出“病根”再对症下药。
推荐2：11条伴侣相处指南，立竿见影。
心理学小白，傻傻看不懂理论？书中有根据发展心理学成果凝萃而成的11条操作原则，帮你和伴侣学会尊重双方的情感现实、积极倾听、自我对话、重构人生故事等，避免矛盾的发生与激化。
推荐3：拿来即用的技巧，改变从当下开始。
指南有了，无从下手？书中还有丰富的图表卡片模板、备忘清单，手把手教你从当下开始改善与伴侣的亲密关系，如怎样表述“我”信息、换框练习、便利贴、空椅子方法等。
推荐4：方法与理论兼备，适合更多人阅读。
心理学好有趣！想更深一步？书中不光教你如何解决与伴侣的价值观冲突、负责任沟通等具体的方法，更有满满的心理学知识干货，如情感现实的成因、自证预言现象、“我”信息与“你”信息的异同等，帮你知其所以然。

这是一本可读性强、实
用性亦强的冲突解决指南。
克雷顿在书中教会了我们如
何修正可能导致矛盾冲突的
态度和行为，夫妻该如何在
双方都赞同的原则下，通过
负责任的沟通，共同创造成
功、深刻、充满爱的情感关
系。
——琳达·布鲁姆，《真
希望结婚时就明白的101件
事》合著者
本书能在人际关系中发
挥关键性的作用，无论是婚
姻关系、家庭关系还是友情
关系。书中最有价值的观念
是——你有权拥有自己的情
感现实，而别人也有他们自
己的情感现实。矛盾的发生
与双方观点的对错无关，它
是在提醒我们：要达成意见
统一，必须要既用脑、也用
心去倾听。
——巴里·麦卡锡，《不
灭的激情》合著者
本书作者是亲密关系领
域全球知名的专家和科普作
家。相信本书的出版对国内
深陷婚恋问题的伴侣们是一
个福音，它对于追求幸福的
人们是一本有益的自助书籍
，对于广大心理咨询师也是
一本理论清晰的参考书。
——祝卓宏，中国科学院
心理研究所教授，ACT中国
领航人

第1章 谁是对的
伴侣吵架，有些人是偶尔吵，有些人是经常吵，有时候过种吵是亲密关系的调节剂，有时候又可能威胁到情感关系的存续。
本书是为那些害怕或厌倦跟伴侣吵架的人而写的。本书里提供的技巧和理念都是经过我和妻子的实际经验而得出的，我们的婚姻刚刚迈过了第五十二个年头，五十二年来，我们也总是磕磕绊绊的。如果没有本书中提及的理念和经历，我们是肯定走不了这么远的，我们一边前行，一边学习经验。
很荣幸能够向全世界成千上万的人传授沟通和解决婚姻问题的技巧。来我这里咨询的很多人不仅经历过吵架的痛苦，还遭遇过其他的痛苦，如患上癌症、艾滋病，遭遇家庭暴力，被宣告缓刑或入狱等。
我了解到的最重要的一件事，就是我们每个人都有自己的情感现实，每个人产生的感受和体验是不一样的，每个人的性生活、童年、宗教信仰和文化社会背景是不一样的，每个人的信仰、价值观和生活观也都是不一样的。
这也就意味着，即便是遇到同样的境况，两个不同的人也会产生不一样的情绪和感受。如果我和我妻子一起去看电影，我可能觉得很刺激，而她却觉得很无聊。比如我们一起去看一部口碑很好的电影，这部电影好看毋庸置疑——但事实上，我看得很兴奋，而她却觉得很无聊。
我们通过观察得出，人们面对同一件事会有不同的反应。虽然这个观点是老生常谈，但它却是帮我们去理解别人的不同感受的关键因素。
我们大部分人都认为，感觉是由我们自身之外的事物引起的。我们认为，我们之所以产生感觉，是由他人的所作所为，或者无法控制的外部事件而引起的。我们经常因为伴侣说的话或做的事不如自己的意而跟伴侣吵架，如果他们按我们的去做，只是想法不一样，我们就会感觉还行；如果他们做的不让我们厌烦，我们会觉得也还行；如果他们是刚刚开始做出不一样的行为，还没有造成很大的影响，我们也还觉得没事。虽然如此，但他们想法和做法跟我们不一样，也会让我们不舒服——而我们认为，这种不舒服的感受是由伴侣引起的。当我们持有这样的观念时，我们就是在将我们感受的控制权交给他人，我们就会认为，要让自己过得快乐，那么，身边的其他人就必须改变他们的行为方式。
我们的感受总会受到我们的态度、信仰、观念、期待和过去的经历影响，而这个过程也造成了我们的情感现实。
如果我认识的人经过我身边，却理也不理我，我就有如下的几种方式来解读对方的这一行为：
·我可能认为他是不喜欢我，在生我的气，所以故意冷落我。
·我也可能认为，他是在想其他的事，没注意到我。
·我还可能认为，他确实没看到我。
根据上述的理解，我可能会觉得受伤、恼怒、被他排斥和忽略，或者困惑不解。我的感受既来自他人做出的行为，也来自我对他人行为的解读。
我们通过赋予外部事件意义来参与创造我们的感受。我并不是说，感受是我们坐下就能决定的——当我们并没有掌握全局，或者遭遇的境况前景并不明朗时，我们就会产生感受。大多数时候，我们的情绪反应瞬间爆发：有人说了些什么话，我们马上就觉得心烦、受伤，或者被排斥了。我们的身体能够产生这样的感受，但这些感受并不是直接由经历的事情所引起的，而是事情与我们的情绪和情感交互作用的结果。这些事情和情感的交互作用发生得太快，以至于我们根本认识不到这一点。
我们怎么知道这种交互作用正在起效呢？我们能够明白，不同的人对同一件事会有不同的感受。别人觉得很寻常的事情，我们可能会很震惊。我们很震惊是事实，别的人根本不受影响也是事实。
如果我们有一点情感上的距离，那么当别人告诉我们，经历某些事我们应该有受伤感、被排斥感，对发生的事情感到恼怒，而我们又没有这些感受时，那这情景就很有意思了。他们实际上是在说，如果他们经历了那样的事，他们就会有那样的感受，所以我们也应该有那样的感受。
因为他们的情感现实不一样，其他人——包括我们所爱的人，如我们的伴侣等——对事情的情绪和情感反应跟我们也不一样。当我们希望——甚至提出要求——别人应该跟我们的观念态度是一样的时，如果他们跟我们不一样，我们就会觉得失望。
我们若是将这些差异归咎于他人的人格、道德或同理心缺失，问题就来了。确实，在跟亲近的人沟通时，我们经常说这样的话：“如果你爱我，你就会赞同我的观点。”事实上，我们是在表达这样的看法：“我的情感现实是正确的。如果你爱我，你就该接受我的情感现实。”
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