害怕沟通的我们常有这样的内心独白：我很懦弱、没人喜欢我、要活得小心、不要相信任何人、别人对我的看法很重要……
这些控制着我们，使我们的内心深陷情绪的煎熬，为避免受伤，我们常选择逃避沟通。事实上，内心的想法并非现实，越深陷这些思维误区，就越难实现顺畅的沟通、建立良好的人际关系。
本书作者朴宰莲从心理学角度深入分析了形成这些思维误区的心理动因，并提出健康的沟通是建立在正确理解对方诉求，以及理解自我之上。沟通的最大价值不是说服或改变另一方，而是达成共识，找到两全其美的方法。
那些因为胆怯而不敢吐露内心、因为别人的一句话而心生芥蒂、因为好面子而不能好好道歉、因为该说的话没说而懊恼的人，都将从这本书中获得安慰，并找到沟通的勇气。最终我们将发现，沟通不仅是改善与他人关系的技巧，也是治愈我们内心的良药。

朴宰莲，韩国汉阳大学心理学专业心理咨询硕士。曾为社会工作者、单亲家庭、父母和教师举办讲座，后成立瑞普人类研究所（Replus Human Research Institute），旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。朴宰莲已为现代、三星、SK、斗山和乐天等大型企业，医院和律师事务所等专业机构，以及IT公司和初创公司举办多场演讲及研讨会。
曾出版《言语是完成事情的唯一方法》等帮助人们构建健康对话的书籍，并捐出部分作品版税，用于保护遭受家庭虐待的儿童。

第一章 为什么我们害怕沟通
沟通失败的原因
自动思维源于认知歪曲
根深蒂固的核心信念
自动思维、认知歪曲与核心信念
第二章 如何洞察彼此的内心
观察与自动思维
情绪与感觉
核心诉求与价值
请求与强迫
与自己的内心对话
第三章 如何倾听与自我保护
共情式倾听
理解“难听”的话
解读恶意言语
第四章 如何应对三种沟通困境
请求
发火
道歉
第五章 如何解决沟通中的矛盾
理解拒绝
拒绝他人
面对被拒绝
调解矛盾
表达谢意
后记 连接的楼梯

治愈关系的沟通
你曾因被他人误解而默
默哭泣吗？你曾想大声宣泄
内心的愤懑吗？你曾强忍委
屈和眼泪，咽下挫败的苦水
吗？
我想要拥有改变人际关
系的超能力，也想要找到能
战胜对手的常胜秘籍。曾经
我以为，制胜的关键在于“
话术”，如今我才明白，良
好的人际关系需要真心，而
非技巧。
有人可能会问：“我们为
何要学习沟通技巧呢？”我
会认真地回答：“因为沟通
中藏着一种诀窍，学会有效
沟通，哪怕我们不再试图改
变或战胜对方，也能收获幸
福和快乐。”
沟通中蕴藏着一种智慧
，能够让我们改变看待他人
的心态，尝试理解他人，鼓
起勇气化解此刻的不愉快，
促使双方一起努力寻找达成
共识、两全其美的解决方法
。
如果你想成为一个善于
沟通的人，需要记住以下两
点：
其一，人的生命是有限
的，我们不知何时就会离开
这个世界。人生是道减法题
，过一天就会少一天。
早上，你对挚爱的家人
说了一句狠话，这句话就有
可能是他今生听到的最后一
句话。只有记住这一点，我
们才能明白何为人生之重，
才知道应如何去表达和倾听
。
其二，要相信我们能够
选择自己的言行。当听到对
方说“今天好累啊”，我们应
该能想到“看来今天他和我
一样疲惫，我们都需要好好
休息”。
如果我们都能静下心来
，凝神思考一番后再做出反
应，简单的沟通也会使人际
关系大有不同。
请专注于自己的内心，
以一颗好奇心看待当前的情
况，静下心来深呼吸，多多
练习控制自己的言行吧！
大象有一双大耳朵，以
便能更好地倾听。但大象的
嘴巴却很少被注意到，它们
只有在重要时刻才会开口表
达内心的情绪。
大象是群居动物，会一
起养育弱小的幼崽。我们也
试试像大象一样，一起去关
怀需要被安慰和理解的人吧
。
不要指责，不要中伤，
试着让爱与尊重成为人际关
系的主题。慢慢来，别着急
。

跳出自动思维，洞察彼此内心，达成沟通。韩国心理咨询专家温暖的沟通之道，让你在关系中舒适又轻松。
108幅治愈系手绘，给内向者的沟通心理学。
写给内心柔软、害怕沟通，却渴望完美关系的你。
共情式地倾听对方的心声，温柔而坚定地表达自己的诉求，达成共识，找到两全其美的方法，才是沟通中最非凡的智慧。

连接的楼梯
第一阶段：无意识·无技
巧
人生下来过了周岁，就
会开始行走。此时的孩子并
不知道为什么要系鞋带，一
给他穿上鞋，他就会下意识
地往前走，没有系鞋带的意
识，也没有掌握系鞋带这一
技巧。
第二阶段：有意识·无技
巧
孩子稍微长大一些，就
能够自如地走路了。当因鞋
带没有系好而被绊倒后，孩
子就会意识到“啊，原来需
要把鞋带系上”。此时，孩
子已经知道了系鞋带的理由
，却仍然没能掌握这一技巧
。
第三阶段：有意识·有技
巧
孩子出门时知道要系鞋
带，并且通过观察和学习，
以及多次试错，最终掌握了
系鞋带的方法。
第四阶段：无意识·有技
巧
在这一阶段，不用特意
去思考，孩子也能下意识地
、熟练地把鞋带系好。
沟通与系鞋带有异曲同
工之妙，却也不尽相同。只
要学会了系鞋带，就不会再
失去这项能力。但是沟通的
能力却可能在一瞬间失效。
正如爬楼梯锻炼腿部肌肉一
样，沟通的本领也是在不断
的成功与失败中练就的。
你现在处于台阶的哪一
层呢？想去往哪一层呢？在
阶梯的下面并不代表失败，
而爬上去也不意味着永远成
功。心灵的坚定和能力的提
升才是最大的成功。希望大
家都不要半途而废，一起携
手前进。

沟通失败的原因
不是因为“性格”，而是因为“想法”。
“我再也不理你了。”你有因为这句话与他人反目、形同陌路的经历吗？这样伤人的话会使关系破裂，令人追悔莫及。
“多亏了你，我心情好多了，而且知道接下来该怎么做了。”这样的话则会拉近人们之间的关系，令人感到幸福、充实。
其实两句话的差异只源于一瞬间的想法。
当事情不如意时，我们往往会指责他人或埋怨自己。我们想要结束这段不愉快的关系，却因自责而备感委屈。
你想成为一个善于沟通的人吗？那么，请稍微转换一下思路。
若你想要改善人际关系，就要转变沟通模式，请记住：“下意识脱口而出的话”（自动思维）会导致沟通失败。一味地埋怨他人，并不能提高沟通能力、改善人际关系。只有转变思维模式，才有可能变得更好。
自动思维会使沟通失败，还可能使双方的关系渐行渐远。
自动思维有六种表达方式：
。判断
。指责
。强迫或威胁
。比较
。视为理所应当
。自我合理化
1.判断
“他不尊重我！”
“他是个很热情的人。”
诸如此类的判断会因“个人思维框架”的不同而不同，是由我们自身的某种“信念”决定的。
人们会用自己的标准来解读他人的言行，判断他人的人品。人人都有独特的判断是非对错的个人标准，由于生活环境和成长经历不同，判断标准也大相径庭。
这些判断可能是正面的，也可能是负面的，而负面的判断有可能会引发指责。
2.指责
“你这个混蛋！”
指责是判断的一种形式，并且其中掺杂了负面的解读，包含“错在对方”之意。
由于这种判断方式以“责不在我，错在对方”为前提，认为对方理应受到指责，因此就心安理得地为对方贴上了负面标签。而当我们把问题归因于他人时，就会不由自主地说出伤人的话。
3.强迫与威胁
“识相的话就按我说的做！”
“委屈也要忍着，只有这样才能活下去。”
强迫或威胁是指不惜使用暴力、武力或利用对方的恐惧操纵他人。为了使他人按照自己的意愿行事，不惜使其陷入失去或受伤的恐惧中。
当人们认为这种行为是对的时，就会不自觉地说出强迫他人的话，这也是强者操控弱者时的惯用话术。
他们不觉得这是一种暴力的沟通方式，为了得到自己想要的结果，他们无情地挥动着手中的“利刃”。
4.比较
“看看人家，你还不知道自己是什么德行吗？”
“别人都不这样，怎么只有你这样？”
比较是指当他人的言行不合自己心意时，为了迫使对方改正，不惜说出伤人自尊的话。
这些话会让听者产生负罪感和羞耻心，从而按照说话的人的意愿去改正。常听这样的话不利于积极的自我认知的形成。
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