高情商才有好未来。
本书用“情商是什么、自我认同、人际交流、同伴关系、影响力、情商和孩子的未来”六大部分，系统地探讨情商到底如何影响孩子，以及我们该以怎样的手段帮助孩子提升情商的表现水平。
著名儿童心理学家叶壮告诉我们：
第一，情商在本质上，是一种内隐能力——它并不是有礼貌、敢上台、会说话本身，它是这些行为的心理内核。
第二，情商是一种泛化能力。高情商并不只是简单的“心态好”。
第三，情商的表现也讲求一个“恰到好处”。
书中有众多真实的儿童成长过程中的故事，每个案例都极具代表性，与理论相辅相成，更容易理解，同时更有实操性极强的“提高儿童情商”的办法若干，给为人父母者以启迪，更给孩子以理解和帮助。

叶壮，心理学者，毕业于中国科学院心理研究所，现任北京交通大学特聘讲师。北京社会心理联合会科普委员会副秘书长，中国心理学会（CPA）成员，美国心理科学协会（APS） 成员。知乎心理学领域优质回答者，拥有27万关注者。
曾出版《边游戏，边成长》《21招，让孩子独立》《秒懂力》《智慧教养》，译著《自驱型成长》。

第一章 今天的高情商，意味着明天更幸福
什么才是值得培养的情商？
如何用科学手段提升情商？
第二章 如何培养自我认同？
为什么要培养孩子的自我认同？
孩子爱说“不”怎么办？
如何应对孩子的“不”？
孩子太悲观怎么办？
怎样夸出自信的孩子？
什么样的夸奖算是好夸奖？
如何不让孩子“翘尾巴”？
孩子抗挫力差，怎么办？
怎样培养孩子自己的事情自己做？
如何提高孩子的主动性？
第三章 如何让孩子拥有好的人际关系？
人际交流的三个关键词
孩子爱发脾气，怎么办？
孩子是颗“黏黏糖”，怎么办？
孩子情绪管理能力差，怎么办？
第四章 如何更好地让孩子融入群体？
三个关键词：处理矛盾，亲社会行为，遵守规则
别人家的孩子一起玩，我家孩子一旁看，怎么办？
“窝里横，人前屎”的孩子怎么办？
孩子对别人的看法总是“无所谓”，怎么办？
第五章 如何提升孩子的影响力？
两个关键词：领导才能，公众表达
孩子是个“空心人”，怎么办？
孩子“说不出个所以然”，怎么办？
孩子不善表达，怎么办？
怎样帮助孩子更好地登台表演？
写在最后：愿你也能培养出高情商的孩子
附录：能提高孩子情商的小游戏
悬崖站立
神笔复原
情绪剪影
我来当“头”

情商是一种能力
打开这本书的你，也许
是一位家长，孩子最近不省
心，而你希望孩子能在情绪
上有好的表现；或者你是一
位需要和孩子打交道的教育
工作者，孩子们的情感问题
是你每天工作中必须关注的
；或者你关注发展心理学和
教育心理学领域，想要了解
更多相关方面的知识。
不管你是谁，我想你一
定跟我一样，认同这么两点
：情商对于孩子来讲，是一
种重要的能力l情商是可以
有意识地培养的。
而这本书，就将系统地
探讨情商到底如何影响孩子
，以及我们该以怎样的手段
帮助孩子提升情商素养。
在我看来，市面上绝大
多数的养育书籍都聚焦于两
种能力：一种叫作基础能力
，就是儿童发展出各种能力
的基本土壤，比如认知能力
、记忆力和专注力；另一种
叫作成就能力，就是儿童可
以精进的专项能力，比如逻
辑能力、审美能力和表达能
力。这两者有点像我们大学
的通识课和专业课的区别。
但你手上的这本书，将
着重探讨第三种能力：情商
。它是一种“催化剂”能力，
上面说到的两种能力，如果
缺少了“催化剂”，就根本无
法真正地发挥出来。就像做
面包时的发酵粉，如果没有
它的话，面粉、黄油是无法
变成膨松可口的面包的。
作为在教育领域从业多
年的人，我一直坚信每一个
孩子都有独到之处，“天生
我材必有用”是实打实成立
的。但是如果没有高情商的
支持，任你有多大的才华，
表现起来都会打折扣。就好
比一个孩子本就有弹钢琴的
天赋，可如果在学习的初期
因为缺少情感上的自信心，
练了两次就放弃，连入门的
门槛都没迈过去，那岂不可
惜，7纵然熬过了这个阶段
，比如某家孩子从小就擅长
拉小提琴，但到了大演登台
、参赛考级的时候，如果在
公众面前没有很好的心态加
持，照样难有上佳的表现。
“情商”说到底，就是广
大家长在育儿过程中，必须
认识到的一种“必备调味品”
，看“养育”二字，养的时候
如果大鱼大肉、精米细面但
就不加盐，你看这孩子吃不
吃？至于育的时候，也是如
此。
除此之外，“高情商”并
不仅指自信、勇敢以及会说
漂亮话等简单内涵，它还涉
及抗挫折的能力、在同伴关
系中处理矛盾的能力、对别
人主动施加影响的能力。
而这些能力，又是所有
家长在育儿过程中都逃不掉
的考验。
纵然你有万贯家财，也
没法保证孩子一生不受挫折
，他早晚要体验到自己能力
的边界、来自外界的质疑和
失败体验的无情摔打。就像
母乳能给新生儿提供足够的
免疫力，但没哪个孩子能一
辈子不断奶一样，该来的感
冒迟早会来。所以，帮助孩
子在心理上“断奶”，让他自
己保持乐观是每个家长的必
修课。
与此同时，孩子身心能
力存在培养的关键期，比如
语言发展、专注力的培养以
及精细化动作的训练，但情
商却没有一个绝对的关键期
。它是伴人终身，而且随着
人的阅历会有所波动的一种
心理特质。也恰恰因为情商
是一种值得也能够从小就培
养的东西，所以这本书里的
知识给家长带来积极影响的
“收益半衰期”也会很长——
它不是那种过了这村就没这
店的紧俏能力，但它的培养
和塑造有着典型的先发优势
。
而这本书的成因，恰恰
就是情商对于养育，有着举
足轻重又足够特殊的作用。
……
比如：我该不该在吃汉
堡的时候，坚信自己的减肥
大计依然能成功呢？当我被
老板狠批一顿时，我是否应
该认为，他只是个根本没意
识到我有多优秀的混球呢？
如果那场与我职业生涯高度
相关的考试，我又一次没通
过，那我该不该咬咬牙再战
一年呢？
现在有很多鸡汤书与鸡
汤文，倡导着一种危险的“
情商越高越好”的论调，这
种无上限的情商其实没那么
多的好处。举个例子，如果
你培养的孩子总是对事物的
“结果”很有信心，比如，他
会想——老师会把上次给我
提的要求忘了；论文最后一
天写也照样来得及；我这只
是虚胖等，那他在个人认同
方面的情商其实并不健康。
真正的高情商应该是对做事
的“过程”保持信心——我有
能力达到老师的要求；今天
去查查文献一定会对写论文
有帮助；今天天气不错，我
状态也很好，那再多跑5公
里吧！
与情商相关的取舍、边
界和取向还有许多门道，我
们有必要把孩子培养成“理
性的高情商”，而不是什么
眼高手低、自命不凡的同时
还不接地气的人。
所有人都知道，情商这
东西，不赖。但坏消息是，
并不是所有父母都知道，情
商的培养机制和日常储备到
底是怎样完成的。万幸还有
个好消息，好的情商是一种
可以学到的技能，更是一种
可以从小就加以训练的技能
，这就是我要写下这本书的
原因。通过这本书，让家长
、教育工作者，甚至一些自
认情商不够高的成年人，进
一步理解情商到底是怎么从
无到有，从弱到强的，以及
怎么才能从初窥门径到运用
自如。

中国心理学会会员×丁香医生顾问《育儿大师》《爱幼星球》等节目嘉宾《三联生活周刊》专栏作家！
本书中有众多真实的儿童成长过程中的故事，每个案例都极具代表性，与理论相辅相成，更容易理解，同时更有实操性极强的“提高儿童情商”的办法若干，给为人父母者以启迪，更给孩子以理解和帮助。

愿你也能培养出高情商
的孩子
在用近十万字去追逐与
探讨“如何培养高情商的孩
子”之后，在全书的最后，
我想谈这样一件事：
在培养高情商的孩子时
，我们作为家长，最重要的
努力方向在哪里？
我们仅仅是为了让孩子
有自信、够阳光、与人打交
道的时候不怯场吗？
其实，最重要的一件事
是，让孩子们找到值得他们
守护的东西。
有了这样东西，一个人
自然就有干劲，愿交流，积
极而又乐观。
最近我表哥给我打了个
电话，他女儿在西南某省读
一所省级师范大学，大二了
。他上个星期花了五天时间
去看女儿，原本的计划一大
堆：劝女儿入党，要求女儿
做好读研的准备，想见见女
儿的辅导员和老师，问问女
儿如果要保研，需要做哪些
准备，顺便看看房价，想让
女儿就留那儿算了。
之所以给我打电话，是
因为他很失望。
他回到家两天，难受了
两天。因为在那五天里，他
一件事儿都没搞定。我这个
表哥是当兵出身，一直都有
着“保证完成任务”的执着精
神。但是，他女儿拒绝接受
任何学习上的管理，也不让
他去见学校任何的老师，同
时表示对自己大学所在的城
市没有感情，至于以后去哪
儿，现在没想法。考研？才
大二，瞎琢磨什么考研？
我表哥发现女儿选课只
选下午和晚上的课，旱睡早
起半辈子的他非常焦虑——
“老弟，这睡懒觉都比学习
重要，可咋办？”
他想让孩子在寒假打打
工，或者报个英语班，总之
，紧张起来，顺便体验一下
挣钱不容易，鞭策一下她。
你觉得这是个好方法吗
？我觉得，这个方法能缓解
我哥的焦虑，却大概率不能
引导我侄女对未来的生活充
满活力、对自己充满认同，
以及用一种良好的状态投入
到群体中。
我建议他放假的时候，
让孩子来北京待半个月，看
看展会，逛逛博物馆，给我
当当助教，见见各行各业的
优秀女性是什么样子的，可
能还相对靠谱些。
毕竟，尼采说过，人永
远无法成为他没见过的那种
人。
今天的孩子似乎缺少好
的情绪状态，就像我们提到
过的“丧”与“佛系”。今天的
孩子似乎同样也缺少对于个
人情绪管理上的正确态度。
二十年前，人们说我们这一
代八○后缺乏“信仰”：十年
前，人们说九○后没有“理
想”，现在，人们说○○后“
丧”；再过十年，天知道有
什么词汇会被当标签一样贴
在下一代孩子身上。
我觉得，“信仰”和“理想”
这类太大的词汇都有失偏颇
了。在我看来，是很多年轻
人，打心眼里缺少“值得守
护的东西”。这个东西，跟“
信仰”和“理想”还是有所区
别的。
这个问题，在很大程度
上时间就能帮上忙。
八○后如今三十多了，
没出乱子吧？汶川大地震是
个节点，人们发现，八○后
没毛病啊。第一批九○后如
今也三十多了，不是照样很
优秀？新媒体、互联网、玩
儿跨界的，哪里少得了九○
后？
今天你能看到我写下的
这些文字，相当一部分工作
就是九○后的弟弟妹妹帮忙
完成的。所以，作为心理学
人，我会为某个具体孩子的
未来感到焦虑，但从来不会
对一代人产生所谓的“代际
焦虑”。历史车轮滚滚向前
，哪还有一代不如一代的道
理？
今天的年轻一代，对于“
值得守护的东西”，其实是
有很深刻的认识的。他们看
《火影忍者》《海贼王》《
刀剑神域》，甚至背着父母
偷偷看《进击的巨人》和《
东京食尸鬼》，这里面每个
动漫都有一个主人公，是为
了某个“值得守护的东西”，
推动了整个剧情的发展。你
跟我说今天的孩子不知道“
有东西值得去守护”是什么
感觉，我是不信的。
问题出在，他一直都没
有找到值得自己守护的那个
东西。这个东西可能会在二
三十岁的时候自然而然地出
现，要守护房子，所以挣钱
还房贷；要守护婚姻，所以
要好好努力，经营感情；要
守护自己的孩子，所以要努
力打拼，给孩子攒将来出国
留学的钱。
但我们大可不必让孩子
等那么久，才找到一个这样
的守护对象，虽然美好，但
多少有点世俗。
当你教导孩子要“情商高
”时，你其实就是在教他认
识自己，并对自己及世界所
形成的理论感到好奇。你教
他对自己的世界及塑造自己
的生活采取积极的态度，而
不是消极地等待、接受发生
在他身上的事。
有想要的东西，有想守
护的人，有想追逐的偶像—
—你总要先见过他们吧。孩
子追求这些事物，是他们自
己的事，让他们尽早地发现
这种激情所在，却是我们家
长的责任。
这方面，中国家长面对
一个巨大的敌人：成功，有
标准答案。有很多次，我面
对过家长这样的质疑：“老
师你说得没错，但孩子成绩
不好，上不了好大学，以后
有什么出息？现在这个社会
就是这样，你说怎么办？”
中国孩子的成长，似乎
是有标准答案的，但实际上
，每个孩子的成长，都没有
标准答案。家长以为的唯一
出路，完全有可能不对孩子
本人的路子。
这种视角，会极大地禁
锢孩子发展的可能性。设想
，因为家长有了先入为主

通过帮助儿童增强自我
意识和自信心，调节困扰情
绪和冲动，培养同理心，不
仅能改善儿童的行为，还可
以明显提高学习成绩。
——“情商之父”、《情商
》作者 丹尼尔·戈尔曼

什么才是值得培养的情商？
谈到孩子情商这个话题，家长们往往觉得自己特别有发言权。
他们会说：“你看我，就特别在意对我家孩子的情商辅导！我给她报了专门的情商课，她在幼儿园时，我还给她报了专门的朗诵课和表演课，上了小学后又给她报了小主持人培训班。说实话，我就是为了让孩子大大方方地培养出很好很高的情商！你要谈的这个情商，是不是也是这个？”
也是也不是。
情商并不是外卖套餐，仅仅靠一系列具体行为组合就行。如果一个孩子爱打招呼、愿意侃侃而谈、在上台表演节目的时候从不怯场，当然很能说明这个孩子在社交能力上和表达上非常不错。但情商并不是这些行为的简单集合，它有一个复杂的心理模型。相应地，家长对情商理解的深度，直接决定了对孩子情商培养的质量。
毕竟，如果你在认知上比较肤浅，在培养孩子情商方面往往也就相对低效。
说句实话，今天的大多数家长，在孩提时代，就是非常缺乏情商教育的。这也很好理解：在我们这些“考一代”的小时候，家长们会在意我们英语学得好不好，奥数能力强不强，甚至有没有掌握一门乐器——但未必会在意我们与人打交道的能力。
所以作为成年人，身处今天的职场以及其他圈子中时，往往会发现很多人害羞、很多人焦虑、很多人佛系、很多人“玻璃心”，其根本原因，在于他们在小时候接受的教育——过度在意能力，而忽视情商。 关注这个话题之前，先要了解情商的四个层级。
情商的四个层级
你可以把儿童的情商表现看作一个四层的金字塔。它的构成是这样的（见下图）。
第一层：自我认同。
指的是一个孩子如何认识自己，怎么管理自己，知不知道自己的目标在哪里，以及如何努力追求进步等一系列问题。
它们都属于一个人跟自我之间的关系，而在这一层里，讲究三个方面：自信、自律与追求进步。自信意味着孩子对于自身能力和潜质的认可，自律意味着具有发挥能力与挖掘潜质的可能，至于追求进步，则是一个人能够“精进”的内在前提。
第二层：人际交流。
情商在这里已经上升到了最为大众所理解接纳的层面，也就是孩子与其他个体之间的交流。在人际交流层次，也有三个方面，第一是礼节，就是要懂礼貌；第二是友善，指的是能不能带着积极的心态去跟他人打交道；第三是高效互动，能不能有活力、高效地跟他人互动。
第三层：同伴关系。
人类是群居动物，这一点上，我们的孩子跟我们没啥不同。迟早有一天，他们会投入一个我们融不进去的群体，比如他上了幼儿园，进入一个有十几个孩子的班级，你总不能也天天跟着去听课。自然而然地，孩子要学会怎样处理跟别人的矛盾，怎样融入群体，怎样遵守群体的规则。所以，在这个层级，要做到三个方面：处理矛盾、亲社会行为以及遵守规则。处理矛盾是因为在同伴关系中，不可能每一件事都能做到多赢，有矛盾是一件必然的事情——从幼年时期的抢玩具，到成年后的闹情绪。很多时候，情商考验的是人的矛盾处理能力。亲社会行为则指的是利他、分享等有助于积极社交的行为。至于遵守规则，则是因为人在群体之中，要默认遵守一些约定俗成的规则，才不至于有那种比较“尴尬”的行为表现，以至于不被群体接受。
第四层：影响力。
作为情商表现的最高层，它越来越受重视。影响力，指的是孩子能够对他人施加影响的能力，比如我们的孩子在未来是否具有领导才能，或在演讲的时候，能不能做到不怯场，而且干货满满。在这个层面，有两个要点，第一个是领导才能，指的是对于团队与他人在行为上的影响效力，从我们小时候身边的“孩子王”，到长大进入公司后见到的“好老板”，他们都是因为有着不错的领导才能，才让影响力得以表现。第二个是公众表达，它则是另一种高情商的表现能力：你不一定要成为领导者，但一定会碰到需要在不少人面前高效表达的情况，这时，高情商依然可以助你一臂之力。
这四个层级囊括了人与人打交道的方方面面。我一直说，人一辈子做的所有事情，无非就是两样，一样是跟自己打交道，另一样是跟别人打交道，而这两样事所依托的，都是情商。
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