本书所围绕的主要观念，是要帮助孩子为自己的生活做主，做父母的应该知道如何跟孩子“应对”，而非“教育”子女。书中举出许多的案例，尤其在父母角色与婚姻关系中的家庭教育模式，如亲子互动等方面，提供了明确的原理和原则。
本书分三个部分，一是“孩子为何需要界线”——综览帮助孩子学习负责任的重要性。它描绘出有界线的成熟孩子看起来像什么样子；也描绘了有界线的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。二是“孩子需要知道的界线十律”——讨论这十条界线法则。不仅要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。三是“与孩子立界线的实践”——以几个步骤来实践与孩子所定的明确而实际的界线。

亨利·克劳德，美国知名的咨询顾问及临床心理学家。客户遍布于世界财富500强企业，且经常受邀在媒体、大型公开会议和企业内部演讲。在个人成长和企业领导等方面，具有广博的经验，提供企业领导人和一般职场人许多容易理解且切实可行的解决方案。
克劳德也是“界线”系列的百万畅销书作家，曾与汤森德（John Townsend）博士一起合著《过犹不及》、《为婚姻立界线》、《界线对谈——谈判艺术的技巧》等界线丛书，以及《为工作立界线》、《成长神学》、《安全的人》、《负责的力量大》、《神要开道路》、《伟大小孩养成术》等书。

导言 为何要与孩子立界线
第一篇 孩子为何需要界线
第一章 未来就在今天
第二章 品格看起来像什么
第三章 孩子需要有界线的父母
第二篇 孩子需要知道的界线十律
第四章 因果律：这样做会有什么结果
第五章 责任律：拉自己的推车
第六章 能力律：非全能也非无助
第七章 尊重律：并非唯我独尊
第八章 动机律：超越“因为我是妈妈”
第九章 评估律：痛苦可以成为礼物
第十章 积极律：不必永远发脾气
第十一章 嫉妒律：懂得感恩更快乐
第十二章 主动律：立刻启动我的引擎
第十三章 显露律：诚实乃为上策
第三篇 与孩子立界线的实践
第十四章 卷起你的袖子跟孩子实行界线的六个步骤

第一次读到《为孩子立
界线》是在2005年5月。当
时的心情很激动：这么有用
的书，我怎么才读到啊?我
要将这本书赶紧推荐给家长
。我们幼教机构有学生近
3000人，于是我就向出版
社买了1000本，当年的毕
业生我每位送了一本。这一
次的再版，已确实感到它在
家长和教师中的广泛影响。
是的，这本书不仅仅让我们
学习到教育孩子的原则，它
更是一本工具书，让我们知
道如何向孩子表达“是”或“
否”，“可以”或“不可以”。
同时了解孩子是怎么想的，
也帮助孩子要为自己的生活
做主。在与孩子沟通交流的
过程中，这本书给了我们帮
助、正确的方法和盼望。
其实，教育孩子是要从
我们自己开始的，我们总是
要求孩子要有责任心、有荣
誉感、能自理、会学习等等
，但孩子往往看不到这些品
德在我们身上的体现，因为
我们自己也不知道界线和分
寸在哪里，所以就会与子女
产生很多的矛盾。当你认真
从头阅读这本书的时候，就
会发现很多问题是可以用很
简单的方法来解决的。比如
：冲动、反叛、被动、消极
、抱怨、仇恨、没有信仰、
没有是非观念、坏习惯、不
愿学习、不尊重父母等问题
。
好了，让我们从今天起
着手学习改善与孩子相处的
方法和应对孩子的技巧。这
是我们无法躲开，也是孩子
无法逃避的，唯一的办法就
是我们和孩子们一起面对。
如果你还是不能把为孩子立
界线的事情认真审度，那为
孩子带来的将不是温暖，而
是灾难。其实，风雨过后的
天晴，比一直风平浪静来得
更让人心存感激。
我们要给孩子自由的心
境，让孩子可以有想象力、
创造力和开放的思想，但更
重要的一点是，要让孩子学
会什么是原则，什么是正确
价值观。
有这样一个笑话，讲的
是一位聪明有才干的年轻人
，这位年轻人总是抱怨：那
个著名的苹果为什么不是掉
在我的头上?那只硕大的钻
石为什么在巴拉望出产而不
是我常去游泳的海湾?拿破
仑为什么就能遇上约瑟芬而
我英俊潇洒却无人问津?于
是有位善者想成全这位焦虑
的年轻人，先是照样给他掉
下一个苹果，结果被他吃掉
了。后来，这位善者又在他
行走的路上放了一颗大钻石
，结果年轻人绊倒了，一气
之下将它踢到了阴沟里。善
者又让他成为拿破仑，先将
他抓进监狱，撤掉官职，赶
出军队，然后将身无分文的
年轻人抛在了塞纳河边。就
在善者催促约瑟芬驾着马车
匆匆赶到河边时，远远地听
到“扑通”一声，年轻人投河
自尽了。
这位年轻人错过的仅仅
是机会吗?孩子生命成长的
旅程中，是谁扮演善者、智
者、勇者的角色呢?我们不
能保证，但我们能承诺的是
——这本书的价值远超出你
的评估。
海丽达国际幼教中心校
监
戴薇
2007年5月于上海

畅销十年，全新修订版。
让父母有勇气适时说出“不可以”，有智慧帮助孩子明白什么是“可以”，帮助孩子掌管自己的生活！
本书所围绕的主要观念，是要帮助孩子为自己的生活做主，做父母的应该知道如何跟孩子“应对”，而非“教育”子女。书中举出许多的案例，尤其在父母角色与婚姻关系中的家庭教育模式，如亲子互动等方面，提供了明确的原理和原则。

那是个很平常的日子，但发生了一件事，从此改变了我的朋友为人父母的心态。
那天我(亨利·克劳德博士)到朋友艾莉森和她先生布鲁斯家拜访，吃完晚饭，艾莉森离开饭桌去做一些杂事，布鲁斯和我继续聊天。有一通电话进来，他起身去接，我便到艾莉森那里看看有什么可以帮忙的。
我听到她在十四岁儿子卡梅隆的房间。当我走进去时，看到一幅令我震惊的景象——她正高高兴兴地替儿子把衣服和运动器材收到一边，又把他的床铺好。当她开口说“我等不及要让你看看我们旅行的照片，那是多么……”的时候，好像她在替儿子做这些事是很稀松平常的。
我问她：“你在做什么?”
“我在整理卡梅隆的房间啊!”她说，“你以为我在做什么?”
“你说你在做什么?”
“我说，我在整理儿子的房间。你干吗那样看着我?”
我所能做的，就是和她分享我脑海中的画面：
“我只是替卡梅隆未来的妻子感到很难过。”
艾莉森直起身来，愣了一下，然后匆匆地走出房间。我走到客厅，看到她站在那里一动也不动。我因为不知道要说什么，便保持缄默。过了一会儿，她看着我说：“我从来没有那样想过。”我们大部分的人都没有这样想过，现在做父母的从没想过未来，我们总是在处理手边的问题；如果能安然度过一个下午，孩子不会令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年训练营，就很了不起了!但为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。
父母与子女之间的互动方式，是本着天性而来的。例如，艾莉森天生就喜欢帮助人，自然也很高兴帮助她的儿子卡梅隆。别的父母有不同的作风，有的比较宽松，不去管那么多，也不理会儿子的房间杂乱与否；而严厉的父母，则只要孩子的铺床方式稍微不合规定，就严厉处罚。
的确，养育孩子需要许多不同层面的介入，有时候要帮忙，有时候不必干涉，有时候则要严格。但真正的问题是：你现在所做的，是有意识这样做的吗?还是，你这样做，是基于连你自己都没想过的理由，可能是自己的个性使然，可能是因为童年的印象，可能那时候正好有需要，或是因为害怕而去做?
请记住，为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来。一个人的“品格”，就是他的命运。
品格可大致决定人的一生会怎么过。在爱情和事业上能否得心应手，取决于内在拥有的能力。在这个人人为自己的行为寻找各种借口的世界，大家反而奇怪为什么人生那么不顺利。我们大部分的问题都是出于性格上的弱点。通常，无论是否处于困境，只要拥有内在的力量，就会成功，没有内在的力量，要不就是停滞不前，要不就是失败。
如果维持一段关系需要谅解和宽恕，而我们没有那种品格或能力，就无法建立关系；如果工作上遇到困难，需要耐心等候延迟的报酬，而我们却未拥有这些特质，就会失败。品格几乎决定了一切。 “品格”这个字眼对不同的人，代表不同的意义。有些人用品格代表发挥道德的力量，或诚信正直。我们用这个字眼来描写一个人的全部，即他是怎样的人。品格涉及一个人的能力和无能之处、他的道德架构、人际关系，以及如何做事。他在特定的情况下做了些什么?是怎么做的?当他需要表现时，是如何达到要求的?他懂得爱人吗?他能负责任吗?他对人有同情心吗?他能够发挥才干吗?他会解决问题吗?他能处理失败吗?——这些都是界定品格的要点。
如果一个人品格的组成决定他的未来，则养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全、稳固、丰富、快乐的品格。做父母的，以及参与儿童工作的每一位，都应当将下面这句话牢记在心：养育孩子最主要的目标，就是帮助他培养出会使他未来人生美好顺利的品格。
艾莉森看到这个未来的真实性，才改变了她以前为人父母的态度。她喜欢帮助卡梅隆，但是在许多方面，她的帮忙不是在“帮助”他，反而让他发展出一种模式，认为每个人都应该帮他的忙，而这种“认为”，影响了他在学校的人际关系。艾莉森一直误以为，帮卡梅隆清理他所制造的混乱、帮助他处理没有完成的事，就是让她有机会表示对儿子的爱。
艾莉森不只是个母亲，也是个成熟的妇人和妻子。当她面向未来，看到卡梅隆把责任留给别人去承担时，就为他担心起来了。她发现，做母亲的她不介意去做的事，别人却觉得很不应该。她瞥见了品格与命运的真实性之后，就改变了与卡梅隆的互动关系。她帮助他培养责任感，让他想到他的行为对别人的影响，以及别人是否愿意成为他未来的一部分。
这也是我们所说“未来就在今天”的意思。你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式(即他们的品格)，将来都会活现出来。品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。P8-11