在加入人群之前，去衣帽间或者卫生间里快速地整理一下自己的形象，是十分必要的。当然，如果可用空间有限的话，你不应该一直霸占着不出来。
（检查你的发型、妆容和衣着。）确保拉链都拉好了，内衣不会露出来。检查那些你没有系上的扣子是否真的达到了你要的效果：如果不确定的话，为了保险起见，系上一颗。抬头挺胸，收腹阔肩——所有你在健身房或普拉提课上学到的东西，终于在这个时候派上用场。你并不需要做到阅兵仪式上那般精准——过犹不及，这和无精打采、邋邋遢遢一样令人讨厌。（你只是想要在没有衣物加分的情况下也能看起来十分精神。这会使你看起来充满活力，进而能够让你对自己更有信心。）
做几个深呼吸，就像跳进泳池之前做的那样，然后全心投入吧。
一旦走进聚会房间，就不要再纠结自己的外表。当然，说起来容易做起来难，但是我可以肯定地告诉你，如果你不停地摆弄自己的项链、裙摆或者头发，这会让你看起来要么紧张焦虑，要么轻浮卖弄，两者都不是你希望留给他人的印象。
关于介绍和自我介绍的相关话题我们会在第三章谈到。现在，让我们把重点放在你接近他人时需要注意的非语言方面的事项。
面带自信的微笑，情况就会大不相同
如果你畏畏缩缩地进人聚会房间，表现出宁愿躲在一个不引人注意的小角落里的样子，那么人们就不太可能会注意到你；但是如果你面带着自信的笑容，情况就会大不相同（不论笑容下内心掩藏着怎样的波澜）。如果你能让自己看起来自信从容，其他人会觉得你是一个有趣的人。或者，说得更直白一点，如果你给人留下“很无趣”的印象，人们就会认为你是这样的人，然后对你敬而远之。
如果想和别人握手，那就认真去做
如果你和别人握手，那就认真去做……握手这一传递快乐的媒介需要温和但又能让人感受到的力道。
当你被介绍与某人第一次见面，或者当你遇见你的生意伙伴时，握手基本上不会出什么错。说句玩笑话，握手至少意味着对方的一只手没有拿着玻璃杯，另一只手没有拿着香肠肉卷，或者没有在烧烤时蹭上炭灰。如果当时对方很明显不方便握手的话，那么一个微笑、一个点头或一句习惯性问候语，诸如“见到你真高兴”“再次见到你真高兴”等，是完全可以接受的。“你好”（对这句话唯一正确的回答是“你好”）已经有些落伍过时，应该留到正式场合或者正式的会面时再用。
如果你想和别人握手，那就认真去做。我十分讨厌这样一类人——他们握手时只把手无力地放在别人手里，好像只要稍微用力握一下别人的手就能让他们晕过去，不得不派人去拿嗅盐唤醒他们一样。当然，在某些极端的情况下，我也不希望自己的手被那些模仿阿诺德·施瓦辛格的人给捏碎了。同样，我也不想让自己的手被人当压水器似的大力上下摇晃，好像要不了多久就能接满一桶水了。作为传递快乐的媒介，握手需要温和又能让人感受到的力道。永远不要伸出你的手让别人亲吻，除非你的地位高到足以让你戴上三重冠，或者你正在对某人卖弄风情，而对方出于礼貌和善意会回你一个吻。
当你握手时，要面带微笑，和对方简短地对视一下。不要直勾勾地盯着对方，除非你想被当成正在等待下一步攻击指令的黑手党。
大多数人都认为，第一次见面时做出任何比握手更亲昵的举动都是不太合适的。亲吻单边脸颊或者两侧脸颊一般出现在十分年轻的俱乐部场景中，而拥抱——至少对于保守的英国人来说——太过于亲密，除非你们已经非常了解对方。当然，凡事都有例外：如果你能够十分真诚地对某人说“我很开心终于见到你了”“我觉得我已经认识你很久了”，那么你可以选择随后给对方一个拥抱。但是需要看对方的反应行事——如果你感觉如此的热情可能会让对方感到尴尬，那么就收住你的热情。为了在最大程度上避免尴尬，永远不要去拥抱一个青春期的男孩子（特别是当你是一个青春期女孩子时），除非对方主动要求。
P14－20
卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart），畅销书作者，资深媒体人，曾策划过BBC纪录片《与恐龙同行》《大猫日记》等项目。她经常出没于英国各地的文学节和作家工作室，是有抱负的作家的人生导师。著有《标准英语指南》《老而弥新：提高英语水平的“老”办法》《深层理解：商业行话的意义》《你不可错过的文学经典》《谚语今用》等作品。现居伦敦。
用兴趣感知一切的艺术
对话交流。那是什么？一个神秘的未解之谜！它似乎是从不烦人的艺术，是用兴趣感知一切的艺术，是用鸡毛蒜皮的小事取悦别人的艺术，是空手就能让人着迷的艺术。
——居伊·德·莫泊桑
我快要完成这本书的时候，在我家附近的街上，一个我从来没有见过的男人走向了我，并和我说起话来。
“抱歉，打扰一下”，这个男人说道，说话的样子就像一个想要打听怎么去邮局的人。
我停下脚步，准备为他提供一些帮助。
然后这个男人观察我，说道：“很明显，你喜欢粉色。＇’
的确，我当时穿着粉红色的衣服。我回应道：“是的，没错，我是喜欢粉色。”
之后，这个男人就什么也没说了。没说“粉色和你很搭…‘我讨厌粉色”，或者“粉色能让人感到心情愉快”，或者任何其他的话。他只是友好地点了点头，然后就走开了。
这是一次对话吗？不尽然。这算是我们在第二章里谈到的“学习做一个有趣的人”吗？“练习和陌生人说话”或许也不是。但是这让我大笑了一场，当我把这件事情告诉朋友时，他们也笑了起来，并且这引出了关于“我们曾经在大街上遇到过哪些奇怪的人／事”的对话。也许这个话题就像“坐着火箭飞向太空，然后从上面看地球”一样，不会成为推荐的聊天话题列表里的一个话题，但是这件事的确给了我们启发和建议：关于对话交谈，如果你有开放的心态和思维，不论走到哪里，你都能够和人聊起来，并目乐在其中。
好好说话是一门学问
刚毕业那会儿，没认识到沟通技巧的重要性。结果闹出了不少令人啼笑皆非的笑话，也失去了不少潜在的机会。
有次，领导找我拉家常，闲聊。什么父母还好吗？什么有几个兄弟姐妹之类的。那时，我哪能领会领导的意思。没多想，想说啥就说啥，还自我感觉良好，觉得是领导重视我，想拉近我们的关系。结果，之后，除了工作内容，领导好像屏蔽了我。就连一起聚餐，领导也离我远远的。
迷惑了很久，工作方面一直完成得很好，那次领导还关心我的父母与兄弟姐妹，怎么会这样？几个月后，才了解到领导是单亲家庭。猛然想起，那次谈话我口无遮拦地说，单亲家庭的孩子大多有心理问题等等。原来我过度、不适当的信息分享以及对家庭观念的各种表达，无意中冒犯了领导，而我却浑然不知。
如果那时，能读一些指导沟通的实用性书籍就好了。遇到《所谓会说话，就是会换位思考》，我才明白了什么叫相见恨晚。
如果可以再次回到那次谈话，我会问问领导，你的家人还好吗？让谈话在我与领导之间形成良性互动。如同本书的作者认为的一样：谈话是邀请别人与自己互动，是一次平静而平和的情绪或信息交换。我会更多了解领导的信息，顺便调节自己的表达内容。对于相互间差异太大的内容，要适当地转移话题。尽量找我们共同感兴趣的事物，让领导多谈谈自己，而不是将与领导的看似闲聊，变成我表现自己的独角戏。
沟通、交谈是建立人与人之间心理连接的桥梁。没有谈话技巧，直接有啥说啥，就像没刷牙洗脸就直接原生态出现在别人面前一样，尊重他人都谈不上，更别提建立连接了。领导与我谈话时，会不会是他想与我建立连接？结果，由于我的“有啥说啥”，不但桥梁没有建成，连建立连接的想法都轰然倒塌了。
让我明白“谈话是需要技巧的”，是从读这本书开始的。
本书提供了多种谈话技巧，应用范围非常广泛。可应用于各种场景：商务或私人聚会、婚礼、医院探望病人、面试、约会等，也可用于和不同年龄段交流对象的沟通。本书提供的建议，不仅可以让你的沟通技能更胜一筹，也会让你更容易理解对方的语言暗示。
其中更令我印象深刻的，是以下两种技巧：如何开启一场温暖而又有趣的谈话，以及如何转移令自己或对方感到尴尬的话题。
如何开启一场温暖而又有趣的谈话？按本书的建议，可以预先准备以下内容：
1、空闲时间，自己真正喜欢做什么？
2、近期读了什么好玩的或令人发笑的东西？
3、孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？ 4、假期去哪里比较好玩？
……
这样就可以开启有趣的谈话了，更重要的是将谈话重点转移到了对方身上，鼓励对方谈论他们感兴趣或热衷的事情，让聊天愉快地进行。
这样就做到了，谈话内容既让自己也让对方感兴趣，而不是明明与对方有很多共同点和交集，却偏偏擦肩而过。通过本书我发现，原来谈话也可以是预选话题的。只要故事足够有趣，而且让对话顺利进行下去，就可以找到双方的共同点，而且能让双方都对对方感兴趣。
如何转移让自己或对方感到尴尬的话题？本书提供了如下技巧：
1、“这事，说来话长，我们谈点有意思的事吧。”
2、“我可不想让你无聊，我们聊点别的吧。”
3、沉默，抛出新话题，“说说近来让你开心的事吧”。
4、不着痕迹地插嘴，以转换话题：“这让我想起了……”，然后说一个自己的故事。
……
我深深感受到，如果能将这两种技巧巧妙地结合，就可以掌控谈话节奏。遇到不感兴趣的话题＝转移话题的技巧＋开启温暖而有趣的话题。原本，我可以早早表现出自己温暖而有趣的一面，却一直等到了现在。
除了提供具体实用的谈话技巧，本书还能帮助人们纠正沟通中的认知偏见。读过本书，我能感觉并体会到一些沟通方面的认知信念升级，并期待有一天，能将这些信念内化到自己的潜意识中，并将其应用到实际的沟通情景中。
1、谈话不是困境，是机遇，可以使人增长知识、增进感情、令人愉快等。
2、和陌生人聊天不恐惧也不无聊，而可以是有趣的。在各种场合聊适宜的话题，既可以锻炼自己的沟通技巧，又可以遇到友好的人，丰富自己的生活。
3、寒暄闲聊不是浪费时间与精力，而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄，是在鼓励对方介绍自己，以便我们更了解对方。
4、与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密，而是会让自己或对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑，同时也存在对方不保守秘密的风险。
5、发表自己的观点要看情景，不要以为口无遮拦地脱口而出是真诚，这有可能冒犯对方。不顾及对方的实际情况而直言，如果话题或观点与对方相左，或引发了对方的消极情绪，对方就有可能迁怒于你，导致他无法理智地就事论事。所以，涉及需要发表观点的时候，一定仔细观察当时的情景和对方的情绪。
6、涉及工作方面的聚会，即使当面称兄道弟、无不热情，也不要以为可以跨越工作关系的边界，可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话，要认识到，工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎，要注意言行，对方有可能是商业竞争对手等。
初次阅读本书，更大的收获是：好好谈话是一门学问，要学习，要实践。再次细读本书，能够品味到更多深层次的含义——原来谈话可以是一门真正的艺术，是一种享受。
如果你想将自己或好友升级为谈话高手；如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业聚会，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，希望本书可以帮到你。
期望未来，你的谈吐能表现出良好的沟通教养，既不委屈自己，也让对方感到舒服，真正实现在具体的语言或行为中“换位思考”。
所谓会说话，就是会换位思考。
好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。
正如本书作者卡洛琳·塔格特所言，“良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣”。《所谓会说话就是会换位思考》的目的就是教会大家如何做到以上两点，学习做一个温暖有趣的人。
无论是正式聚会或商务宴请，还是偶然相遇或正式约会，本书都指出了交谈礼仪方面的常见错误，并提供了无数建议，让你在各种场合游刃有余，轻松解决交际难题。
如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业场合，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，本书都可以帮到你。
卡洛琳·塔格特著的这本《所谓会说话就是会换位思考》提供了多种谈话技巧，应用范围非常广泛。可应用于各种场景：商务或私人聚会、婚礼、医院探望病人、面试、约会等，也可用于和不同年龄段交流对象的沟通。本书提供的建议，不仅可以让你的沟通技能更胜一筹，也会让你更容易理解对方的语言暗示。
