我还好吗？我还好
2016年的年初，刚过完新年没几天，我就渴望般地赶回北京的家，对于一个处女座来说，长时间的放松或是处在热闹、嘈杂的环境中后会产生一种严重的罪恶感。因为我认为我没有了规划，没有了理所应当的反思；这样的我会心慌，所以，本可以再多陪爸爸几天的我，还是临时决定买了机票回北京。
老规矩，嘿嘿。盘腿坐在沙发上，一壶茶，一个本子，一支笔，开始了我的新年计划。2016年，我想发第二张唱片；我想开个人演唱会；我想参演一些影视作品；我想有更多的机会、更好的发展……
但是，当我白纸黑字地写上这些所谓计划后，我发现我内心那作死的焦虑感并没有得到任何的缓解。我到底在想什么呢？到底需要什么呢？二十岁零一个月到的北京，到现在已经将近三年时间，当然，我依然是个二十出头的小毛孩，但我仍要问自己：“宁桓宇，你得到了什么？你快乐吗？你还好吗？”
我还好吗？是啊！我还好吗？我都快忘记我是一个生存在这个世界上的独立个体了；我都快忘了我有思想，我可以为自己做点什么；甚至，这几年发生的太多事让我都快忘记我还有为自己而活的权利。
赚钱，是为了养家；生活，是为了我最爱的爸爸；甚至快乐，也仅仅是为了看着像那么回事儿。让我现在想一想自己有什么开心的事儿，我得费劲想好半天，可以说，经历了这么多，我已经忘记了高兴是什么东西了。
这样的因果关系貌似不成立，但是，听我慢慢说完我的故事，你们也许就能体会到吧，它本就。是矛盾的，本就是难以形容的。或许说得过于严重，有时候真的觉得自己像个神经病，纠纠结结的，不肯放过自己，也让别人受到了打扰。
我喜欢比惨，因为这样我就能把事情想到最坏最坏，然后我会恍然发现我原来过得还行，像那么回事儿。怏男比赛完之后的这几年，我的人生像坐滑梯一样，一路向下出溜，有的时候，我一个人躺在家里的沙发上，看着墙角处妈妈的供台，照片上的妈妈目光温柔。小的时候，我还会想，十年之后，二十年之后，三十年之后，妈妈会变成什么样子，而我又会变成什么样子。
现在再也没有这种想象的可能性了，妈妈永远不会变，而我会变成怎样的人，还有谁会真正地关心吗？有些事情不能多想，想多了，心里就难受，过去的往事就像一根针，尖尖细细的，无比凛冽，生生插进心里最柔软的地方，看不出什么伤口，却疼得难以忍耐。
给远在老家的爸爸打电话，握着手机，僵硬地问着：“干吗呢？”
“在家呢。”话筒那端的声音听起来有气无力。
“一个人？怎么不出去打打麻将？”
“嗯，一个人。不想动。” 两个人就这么有一搭没一搭地说几句话，问完对方吃什么、喝什么、几点睡之后，就挂了电话，几乎不会超过一分钟。妈妈离开我们之后，我和爸爸就这么在时间的流淌中静默陪伴，两个大写的直男就像突然被送入幼儿园的小孩子，面对没有妈妈的日子，笨拙地学习着如何与生活和平相处。
妈妈离开已经一年多了，我感觉自己的生活还是暗无天光。工作的时候拼命投入，休息的时候一个人窝在家里，谁也不想见。许多朋友劝我，桓桓，都这么久了，应该走出来了，毕竟你以后的路还长着呢，你得为自己的将来好好打算，不能每天再这么浑浑噩噩的了。
他们说的话都很有道理，我也都明白，可是不是有那么一句话吗，你懂得那么多的道理，依然过不好这一生。
以前我劝说别人的时候，也是振振有词，一副人生导师的样子。直到现在我才彻底明白，没有所谓的将心比心，没有真正的感同身受，所有的人都不会明白你的痛苦，他们指着你的伤疤告诫你别总和过去较劲，别总攥着失去的东西不撒手，人应该往前看，毕竟未来才是最重要的……
我拿着自己写的新歌去找和自己关系很好的一个姐姐，这个姐姐是我刚到北京认识的，一直很照顾我。姐姐戴着耳机认真听完之后，若有所思地拍着我的肩膀，说：“桓桓，做歌的事情不用操之过急，你应该先把自己的情绪调整好，不能总沉浸在妈妈去世的阴影中走不出来，你上一首歌曲就是为怀念妈妈写的，这一首歌还是为怀念妈妈写的，这样，是不是有点，不太好吧？”P2-5
世界予痛，我一笑纳
夜已经很静了，桌上的水杯里，刚才还摸着烫手的开水已经没有腾起的热气，这个夏天，很快就要结束了。
这段时间，辗转于全国各个城市的机场，奔忙在各个工作之中，常常一觉醒来，浑然忘却自己身处何地，睡眠严重不足。想起三年前的这个时候，那个闷热悸动的夏天，那个改变了我人生轨迹的季节，心里会有些怀念。那个时候年少天真，热血无畏地游走在这个世界上，天地无所畏惧的姿态，感觉可以抵御一切刀剑风霜。
年少轻狂，全身长满棱角，觉得自己身披铠甲，可以刀枪不入。所以勇敢无敌，去做一切自己喜欢的想要尝试的事情。
2013年6月，我以四川省音乐学院专业成绩全国第一的头衔。登上了《快乐男声》的舞台，那一年，我十九岁。三个月后，我从籍籍无名的一名普通大学生，变成了一名新晋艺人，微博粉丝每天增长的速度，让我心里都有些小忐忑，那串不断增加的数字，似乎代表了我正在和过去的自己渐行渐远。
成为艺人、歌手，是我从没想到过会发生的事情，我只是自己喜欢唱歌，然后喜欢写歌，但并没有想过要出名，要红。我读大学的时候，梦想是成为一个艺术家，个性十足，张扬恣意地活着，不愿对生活和现实低头。
但是，歌手和艺人的身份不允许我不管不顾地玩儿自己的个性，所以，在《快乐男声》的比赛结束之后，一直到今天，我其实都在不断地调节，关于如何在“纯粹”和“世故”间取得一个平衡，我开始逐渐脱下身上的盔甲，尽量让自己变得柔软一些，和这个世界多一些温和的接触。
我想这大概就是生命交给我的使命，是我在成长过程中不得不去面对和解决的一道必答题。
就像《马男波杰克》里说的那样：“我不知道我是否相信，真正持久的快乐，电视剧和电影里，．那些生动活泼、幸福美满的人，他们应该不存在的，不会有人能够永远快乐的，我需要重视的是生活中的那些小事。”
童话故事中，总是会以一个happy ending结束，但在真实的生活中，我知道这根本不存在。从十九岁那个落满鲜花和掌声的夏天开始，我的人生就结束了之前所有的安稳和平顺，像坐上了过山车，开心和悲伤，痛苦与欢乐，得到和失去，就像六月天突然而降的大颗粒冰雹，毫不客气地砸到我身上，而我站在空旷无垠的荒野，躲无可躲，只能闭眼硬撑。
我记得我妈妈和我说过—句话，她说人生就是一条抛物线，你有低的时候，也有高的时候，当你觉得自己站在高处的时候，就一定要意识到你马上要到低的地方了。
我当时考上大学的时候，我觉得自己站得高了，然后我参加了比赛，我又在一路走高，但是，从我比赛被淘汰的那一天开始，我就意识到自己开始从高点向低处跌落了，一直到现在，我想应该是跌到了最低点，因为我知道自己正在越变越好，无论是工作还是生活，都在好转。
人在低点的时候，其实内心反倒安宁。我抬头仰望，往事一幕幕，如同电影闪回，从我脑中划过，我觉得自己经历的这一切都是人生，无论好坏，对我而言，都是自己内心的一笔宝贵财富。
所以，没有什么可害怕、丧气的，没有什么是不会失去的，也没有什么是必须属于自己的，人生不会和你商量，这样东西，你这么喜欢，就要给你留着，不会这样的。有的时候，打击接二连三，让你觉得世界昏暗，四处找不到出口，其实没必要心存芥蒂，因为当好事降临的时候，也是一而再、再而三的。
曾经，我觉得生活面目可憎，握紧拳头，可是却无从下手。
曾经，我痛恨命运不公平，心里咒骂一万遍，为什么那些坏事偏偏要落在我头上。
现在，我回头再看过去这三年时光，感觉就像是一场漫长而真实实青春梦境，那么近，又那么远。
不管怎么说，面对那些突然来临的“意外”，我无力改变，也不愿妥协，便选择一一笑纳。我愿意担起生活给予我的一切痛，我想我最终会在经历了无数次的磨砺之后，成为更好的自己。
出版这本书，就是想记录下这些年，这些日子，我的生活和工作。我想告诉自己，也告诉喜欢我的人，我们每一个人都会面对生活的难与苦，我们会在其中挣扎、无助、不甘心、不服气，所以，我们更要相信未来，更要坚韧、勇敢起来。
我现在已经不怕偶尔的挫折和失败，因为我知道前路漫长，一时的无力，并不算什么，一步一步，只要坚持下去，就算走得不如别人快，但每一个脚印都会深深刻在心里，是很幸福的感觉。
我是宁桓宇，承蒙喜欢，愿我们在寒冷中照亮彼此，点燃自己手中的微光，一直走向幸福的方向。
我以前很爱哭，是个“爱哭鬼”，朋友都知道。现在，我很少哭了，不是假装坚强，而是真的变得坚硬了，生活让我手中有了盾，在风暴来袭的时候，有了一丝的抵御能力。
我以前常迷茫，还总后悔，奢望有一个像哆啦A梦那样的时光机，能够回到过去，重新来过。现在，我更多的是向前看，发生的就都是过去的事情了，虽然成长是一个充满遗憾的过程，但是，我已经不想为了过去的遗憾，而让今后也不能圆满。
有些事情，悄然发生，有些情感，莫名失去，我们都看得到，但是却无力改变。生活就是这样，不到最后一刻，永远不知道幡然悔悟。
曾经，我畏惧过成长，也抵触过时间。每次回到家里，翻看相册里的老照片时，就觉得爸妈的青春都被时间卷跑了，我还没来得及陪，他们就老了。
时间从我身边带走了许多东西，往事中的一桩桩故事，明明暗暗，沿着光阴斑驳的纹路，熠熠生辉。
一年到头，大部分时间都生活在繁忙的都市中，高楼林立，车水马龙，人们连抬头打招呼的时间都没有，所有人都在着急赶路，赶往他们想要去或者他们以为他们想要去的地方。我也曾是其中的一员，只是后来我发现，不用急，该来的，该有的，生活最后都会给，不会少了你的。
有一年给自己放假，在小岛上，安逸得夭昏地暗。风吹进梦里，夕阳西下，骑着三十元租来的摩托；本是想探探路，不经意来到一个毫不知名的海滩，难得的是，景色美得让人心慌。
迎着潮汐，冲进了咸海水里。忘记了晒伤脱皮的背，忘记了自己还有一条大裤衩在身上穿着，只想一头扎进去。
那一刻的我，喝着啤酒，面朝大海，心中久违的春暖花开……
我们不是要去追赶生活，而是要学会生活，日夜交替，永远有光照进心里，在未来的日子里，人和人相聚别离，心与心靠近温暖，愿我们的生活都能如这样的时刻，心里有朵花正在开放，眼睛里能有星星在闪烁，幸运的故事，有生之年，终于遇上。
出道三年，致你们，也写给我自己：
那年夏天，我们相识。
是喜是悲，是福是祸。
即使遍体鳞伤，也要打死硬撑。
如果你在这条路上走着走着迷失了方向，这是正常的，谢谢你曾经爱过我；如果你仍然倔强地坚持着，这是可歌可泣的，谢谢你没有看错我。
我们每个人，世界浮华，苍穹繁星，总是要经历一遍。
知道梦想在远方，千山万水，希望我们都能够顺利抵达期盼中的生活，但愿我们都能够实现。
你想听的歌，我会为你唱很久。
感恩所有，这一路，我们相陪相伴，下一站，我们还会再见。
约好的，不见不散。
心杯美好，美好就能如期而至。
我们每个人，终其一生，总会遇到前路茫茫，荆棘丛生，不知道未来的方向在哪里。和你一样，我也曾沮丧懊恼，拼力挣扎，即使遍体鳞伤。但你一定要相信，泥泞的背后是坦途，道路的尽头总有阳光，你配得上这世界所有的美好。
相信，才会有力量；坚持，才会达到美好的彼岸。
愿你读完宁桓宇著的《你配得上这世界所有的美好》这本书，这30多个我亲历的故事，或多或少带给你慰藉和温暖；愿你成为自己的光，即便微茫，也要照亮更好的人生。
《你配得上这世界所有的美好》是新锐作者宁桓宇的首部散文随笔集，书中讲述他自己曾经经历的故事和身边朋友的故事，愿我们没能实现的梦想，在无助难过的时候，长出灿烂的花来；愿那些没能珍惜的青春和回忆，在经历了成长的阵痛之后能在心底认真而又平静地告别。愿那些错过的人，经历了颠沛流离之后还能再度相逢。
