小胖君著的《小胖君的蘑菇手记》讲述了一个悲伤但饱含希望的原生家庭的真实故事。
一个家庭破裂，做父母的都知道，这个选择势必影响子女，但不知道会如何影响，并如何做出改变，在变故到来的时候依然手忙脚乱，除了自责、内疚、无助，便是绝望。小胖君用自己的真实经历，从孩子的视角，打开了一个有血有肉有痛的世界。在这一段刻骨铭心的记忆里，小胖君不仅仅是亲历者，还能跳出来，站在一个旁观者的角度，开始理智审视亲密的母女关系，重新定义之前的所作所为，弄清了影响彼此之间的缘由，厘清了母女俩的相处模式。最难得的是，找到了心理学这一把宝贵的钥匙，适应、调整和修复自己。这就是小胖君与妈妈的故事。
本书不仅仅讲述了我们一家三口，还写了两辈人的爱情：爸爸与妈妈，姥姥与姥爷，爸爸与继母，妈妈和继父。
天穹如镜，映照我心，揽镜而照，静观来时路，看到的都是自己。文字就是这样的一面镜子。
那些与岁月握手言和的人，谁不是主动把生活的干戈，化作玉帛，然后披甲上阵。

小胖君，创业公司CEO。
曾为中央人民广播电台嘉宾女主播，现就读于中科院心理所高研班。心理咨询师一枚，痴迷登山徒步，合格的男性玩伴；酷爱厨艺茶道，全职妇女之友。
与己言和的勇气，披甲上阵的无畏，重回战场的坦荡，写就蘑菇手记，聊慰隐痛的灵魂。
交流邮箱：xiaopangjun@126.com

【自序】 重启的结果：要么坏，要么更好
【推荐序】 一个妈妈的心声：孩子是我们补课的代价
我好像从小就不太怕疼
寡妇院子里面有头猪
他们的爱情告一段落
小黑家里所有东西都是对的
你是不是不想要我了？
你爸兜里面总有一把瓜子
小胖君和那些有伤的闺密们
我没想过她会老
陪他做一朵蘑菇

重启的结果：要么坏，要么更好
我曾经写过一篇文章，以我妈的口吻，描述我在北京
的一切。
朋友看了，说了一句，你妈真的懂你。他没看出来，
那篇文章是我写的。我点破后，他很惊讶，惊讶我和我妈
就像一个人，溶于骨血的那种，同呼吸共命运的那种。他
觉得不可思议，对我这种轻松自如切换模式的能力——身
为女儿，我能在我妈和我自己两种模式之间随意切换，自
由、毫无痕迹。
朋友有个女儿，我相信在看似遥远却近在咫尺的将来
，女儿将成为他最爱的女人，没有之一。但爸爸与女儿的
相处，毕竟跟母女的相处模式不一样，他是男人，无法理
解和体验婚姻变故中相濡以沫的母女关系。他只说，你们
这样的关系不正常，默契的背后，链接的是剧烈的隐痛，
时不时地疼。
我掩饰说，我好像从小就不太怕疼。
我和我妈一直都是一个人。我们能够轻易地感受对方
的情绪，任何一种情绪在我们俩身上任何一个角落都无法
隐藏。快乐、悲伤、愤怒、郁闷……很多情绪在字典中没
有相对应的词汇，却真实地存在于我们俩身上。无须片语
，我们之间只需要一个眼神。我们深爱着对方，恩恩怨怨
纠缠了半辈子。我第一次找到“相爱相杀”这个词描述我
们混沌不清的母女关系。
这种共情，千里之隔都斩不断。当你能在千里之外感
受到一个人的情绪和健康状况，惺惺相惜之外，你会觉得
有点沉重。是的，我和我妈的关系，一直都沉重。也许是
因为在前一段漫长的人生里，除了彼此，我们几乎没有信
任过任何人。
朋友说，你能聊聊以前吗？关于你和妈妈的。
我很抗拒，回忆太长，满眼都是伤，我已经向前走了
，不想再回头。
他沉默了很久，给我拿出一张小女孩儿的照片——此
时此刻，如果她就是你，她就站在你回忆的起点，你是否
愿意帮帮她，哪怕只是和她聊聊这些？
我看着那个小女孩儿的照片，哭得一发不可收拾。
我很早便懂得自救的重要，我明白人生前一段的记忆
在影响着我的爱情观、婚姻选择和家庭生活——害怕失去
的人，从不会选择拥有。
我甚至难以面对身边朋友的家庭破裂。他们知道这个
选择势必影响子女，但他们不知道会如何影响，应如何改
变，以至在变故到来的时候依然手忙脚乱，除了自责、内
疚、无助，便是绝望。一旦在这种环境里生活过，就像本
能一样，人就会有特殊的嗅觉，能够闻到你身边和你第一
次见面的人是不是身处这样的家庭。我就能感觉到，总能
看出TA身上不一样的地方。这跟敏感没有关系。每次看到
那些有伤的闺密的眼神，心里就会疼。
一个月后再次见面，朋友问我，今后有何打算。我透
露了我想做一个单亲妈妈NGO的想法，从心理、就业和社会
关系的重建上，尽自己的力量做点事情。
他说，那就先从自己开始，好吗？
“重启的结果，要么坏，要么更好。”这是把我领进
心理学大门的歆姐对我说过的一句话。她曾是我的上司，
后来成为我的姐姐，再后来成了我的家人。我漂在北京，
第一个家就是她的家。她的爸爸妈妈会为我去早市买新鲜
的水果；她的两个儿子是我的大宝贝和小宝贝；她弟弟帮
我搬家干体力活，她妹妹帮我处理工作上的杂事；代购回
来的大包小包里，必有我的一小堆儿；她的家里有一间小
卧室，供我过夜居住。她们一家人，无时无刻不在提示我
：你是我们家庭的一员。
直到今天，我才明白她把我带入这个家庭的真正意义
。作为心理师的她想告诉我，一个正常的家庭的建构模式
。而这，是我最缺失的部分。
在她的指点下，我进入中科院的心理所，开始系统地
学习心理学，适应、调整和修复自己。她告诉我，心理学
之所以能改变你的生活，因为你用它先改变了自己。人的
内心是非常复杂而强大的，她塞给我一把心理学的钥匙，
一把宝贵的钥匙。
当我决定要开始做这个事，又茫然了：千头万绪，不
知从何开始，哪里是个头。我也害怕，自己一个人在写的
时候，面对这些会崩溃掉。
朋友体谅到这一点，就说，先和我随便聊聊，想到哪
儿说到哪儿，你写过的文字不低于百万字，有好的语言基
础，后期根据口述录音整理出文字，润色一下就行。
于是，我们约双方不忙的时候聊，断断续续地，有时
一个小时，有时两个小时；有时哭，有时笑；有时候我跟
他吵架，我说，你就是一骗子、奸商、吸血鬼，为了自己
想要的东西不惜折磨别人，就是不择手段，等等之类的。
他都只是安静地听着，不争辩也不反驳。无论如何争吵，
我们都没有终止这个录音的工作。
最后一段录音完成时，一直折磨我的肩颈疼痛莫名其
妙地消失了。
他说，你不是为了我，你是为了你自己。
整个录音过程的5个月7天18小时里，我突然发现我能
跳出来，站在一个旁观者的角度，开始理智地审视我和我
妈的关系，重新定义了我们俩之前的所作所为，弄清了影
响彼此之间的缘由，厘清了我们俩之间的相处模式。
录音的事结束了，我们家买的房子也确定了。
那天，我和我妈坐在客厅沙发上，我腿上放着刚领到
的红房本，继父贴心地掩上门，一个人在主卧里收拾行李
箱和出行用品——他们俩决定离开北京去周游世界了，不
再和我共同生活。
我妈说，房子也买好了，妈妈也没什么存款了，这辈
子能为你做的也只有这么多了。小胖，妈妈对不起你呀，
生了你，没能给你一个完整的家，妈妈知道你辛苦呀！
我说，妈，从此以后，你作为一个单亲妈妈，对我所
有的亏欠，现在都已偿还清楚了。谢谢你，谢谢你为我做
的一切。你自由了，趁还年轻能动，过你自己一直想要的
生活吧！
那一天，我妈哭得非常惨，像打开了阀门，怎么都止
不住。第二天早上，她整个人却变得轻松宁静了。他们开
着那辆崭新的橙黄色吉普车，就这么出发了。
妈妈很开心，她笑了，发自内心的笑。我知道她再也
不会哭了。
这一刻，我想到了我爸。
今年春节，多年没回老家的我，去见了我爸。我以车
票不足的理由，让我妈和继父先回了北京，我去爸爸家住
了几日。三天后，爸爸送我去火车站，就是多年前他离开
我选择远行的那个火车站。踩在踏板上，我扭身对我爸说
：“这么多年，你总说亏欠我啊，亏欠我，一会儿火车开
了，你就跟着火车跑，就像当年我追着你那样，咱俩20年
恩恩怨怨一笔勾销！”
我爸憋了半天，骂我一句：“小兔崽子。”
车开了，他害羞了一下，就跟着车跑了起来，越跑越
认真，越跑越认真。
老爸，你也自由了。

是真实经历，更是一剂心灵处方。
小胖君著的《小胖君的蘑菇手记》首次以孩子的视角，真实演绎原生家庭的这一幕。
有时是治愈，常常是帮助，总是去安慰。
孤独有时，怀疑有时，相信有时，扶持有时。
当另外一个人悲伤难过时，他需要的是你的倾听和陪伴，蹲在身边，陪他做蘑菇。

所有孩子的问题都是父母的问题。
傻乎乎的父母们，你们很早以前不经意的一个产
品，正事无巨细地注视着你们，在灵魂的空白处奋笔
疾书。他们是上好的书记官，把你们的一言一行记录
在案。如果你们继续对他置之不理，他一定会要你们
付出极为惨痛的代价。如果你们不曾准备好，你们就
不要当父母。既然你们在懵懵懂懂的情况下当了父母
，就要负起责任，现在要补课，就像司机出了事故，
要重新补习交通规则……孩子是一个蓓蕾，你们是荆
棘。你们要拔掉自己的刺，让他感觉到温暖。
——毕淑敏（心理咨询师 著名作家）
当一个家庭破裂时，身为父母的我们，都会想到
保护孩子。我们从不缺乏在经济物质方面对孩子的照
顾，但鲜少去思考的一个重要问题是：孩子心里是怎
么想的？我们如何去关照和修复他们的情感伤害？在
这种关系里，孩子很难敞开心扉，要么面对父母小心
翼翼，要么面对外界是浑身防御的刺。我们总喜欢告
诉孩子怎么怎么样，而很少去想过他们是否能接受，
能接受多少。小胖君以自己的真实经历告诉我们，孩
子在面对这一切时最真实的想法，以及打开孩子内心
世界的正确方式。最难得的是，小胖君找到了心理学
这一把宝贵的钥匙，适应、调整和修复成长路上的情
感伤害。这是我最欣赏她的地方！
——周洁博士（中科院心理所）
作为父母，或者，未来成为父母的人，我们有机
会通过小胖君的真实经历来理解“父母”这一角色如
何刻骨铭心地塑造了一个人——这个人就是我们自己
的孩子，无比挚爱，愿用生命去保护的宝贝。这样，
我们就会更加敬畏“父母”这个角色，也会更谨慎、
更自觉地去理解和扮演好这个角色，而不是用本能和
世代延续的经验懵懂地对待一个崭新的生命。让更多
的父母、准父母看到原生家庭的伤害对于孩子们的影
响是多么深刻，这是小胖君把她的成长故事写下来的
原因！
——刘歆（心理咨询师、原共青团系统心理健康
辅导员考核认证管理办公室副主任）

2
当时就是在姥姥家小区的大门附近。
我们两个买东西回来，妈妈给我买了一台很漂亮的自行车，是红颜色的。当时很流行车梁是u型的那种自行车，很漂亮，是24号码的，因为我长得比较高，比别的小朋友腿都长，所以就买了一个24码的成人的偏小一点的，我很喜欢。
我就推着我的新自行车，当时心情特别好。
妈妈把菜都放在我的新车子上，我就突然觉得，突然觉得我跟妈妈的生活挺好的，就觉得爸爸可有可无，也很放松。
我说，妈，要不你就离婚吧，我们俩也过得挺开心的。
没有那么痛苦，那些所谓的痛苦都是电影里的，都是大家后来想的。你想的，你去想象的，包括去法院离婚，都是想象的。我觉得事实应该是那样，但不全是，生活就是这样。
我有去过法院，但这种开庭是保护未成年人的，根本就不会让你进去。
我觉得自己有了新车，就挺好的，觉得我妈这么能干，又会赚钱，我们在一起不是挺好的吗？爸爸这个角色在我心里面已经淡了，有没有他，已经无所谓了，这可能是我妈给我的一种灌输，当时，真的是这么想的。
分开就分开啊，无所谓，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，这种生活模式跟分不分开没有区别啊。两个人也不在一起吃饭，一家人也不出去玩，夫妻甚至都不说一句话，没有什么差别。我妈成天还很痛苦的，看我爸也不开心。
之前，我有隐隐约约听过“离婚”这种字眼，我不明白它是什么意思，我不能真的很深刻领悟到它是什么意思，分居是什么意思，我觉得就是分开生活。说句实在的，我跟爸爸的感情比妈妈要好，可能是因为妈妈太严厉了。爸爸比较宠我，可能吧。
我跟我妈就很局促，不会说话，我很怕她。
我跟我爸不会，爸爸就是我的朋友，我爸成天嬉皮笑脸的，很少有愁容。我们家养条狗，我爸就说，在这个家里面，你妈老大，你老二，它老三，我老四，他说我们家再养一只狗，我还得往后排。
我爸会给我零花钱，要多少给多少，我妈就不会。我爸给我零花钱的时候，我说爸爸给点零花钱吧，我爸就会从口袋里掏，我就会说不够，还想要，我爸还会再掏。我不乱花钱，也很少买零食，我就是很喜欢跟他要零花钱的感觉。我很节省的，我从来不乱花钱，我也不喜欢吃零食，其他的小朋友吃零食，我也不喜欢吃。
我喜欢攒钱，我有很强烈的财富观念，我会把钱攒很多，才会去想买什么东西。我喜欢贵的、好的、针对性强的东西，比如说我会攒钱给我爸买东西，给我妈买礼物？我不愿意把钱花在零食上面。有一次，我攒了好多钱买了一个小钱包，是可以挎在手脖上面的那种，我就把我的钱都放在里面。
有一天，我就把它放桌子上，去上卫生间，忘了拿了。回来的路上我就感觉我的钱不在了，结果回到桌面上一看，我的钱包还在，但是我里面两块的钱和五块的钱都不在了，只剩下了一张五毛的。我不知道是谁偷走的，我……我第一次有丢东西的感觉，那么难受。
我喜欢钱，很小的时候，我就喜欢。我会通过各种各样的途径去节省它，把它变成自己的，而不是通过多要钱的方式。比如说我合理规划我的午餐，合理规划和小朋友出去吃串串的数目，比如我还会把喝过的矿泉水瓶子攒起来卖钱。
我会攒钱，我喜欢收藏它们的感觉，我会用它们买特别珍贵的礼物送给我喜欢的人。我爸也很宠我，我大部分的零花钱，都是跟他要的，还有姥爷。姥爷也很宠我。姥爷是个医生，特别善良，很大气的一个人，他原来参加过抗美援朝。我的零花钱主要来自他们两个。
从前，我很小的时候，生活很优越。
我发现我们家没有傻子，都是聪明人。我爸是医生，因为家里孩子太多，如果供他念书的话，负担太重，他就选择读了中专，读了卫校，出来以后做医生，也很厉害。那个时候，国家药物刚开放，我姑姑家的亲戚是制药厂的，就用赊账的形式把很多药让他拿去分销。当时，我爸很厉害，一个星期就能赚两千多块钱，在我几岁的时候，一个月能赚一万多。
我那个时候小，对生活好不好没有太强烈的感觉，家里面有很多首饰，钱我又看不到，爸爸也给姥姥买东西。姥姥喜欢首饰，爸爸就给她买，姥姥说喜欢那么大的戒指，我觉得是一个很大的，那时候流行很漂亮的金色的戒指，我不知道那个东西很贵，只是姥姥喜欢，爸爸就直接把手上的大戒指给姥姥了。
我觉得爸爸对我家里的人并不吝啬，虽然刚结婚的时候没什么钱，后来他有钱的时候，对我家里的人并不吝啬。因为有钱了，很多人就会惦记，就会觉得我爸手里有钱，就会带着他一块去赌钱，他就开始赌博。
虽然他赚得很多，但是当时，赌博算一张张的牌，每个人有二十张牌，一张牌的价格，大概就是五十块钱。当时的人打牌，平时小打小趣的也就几毛钱一张，他跟他们赌钱，赌五十块钱一张，甚至有时候可能是一百。就这样赌啊，赚多少钱都不够，就开始吵架。
我妈说他不回家。
我爸说我妈在外面有男人。
吵架的时候，我还很小，后来大部分的记忆都是不说话。
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