百万粉丝犀利叔小川珍藏精华正能量暖心文章随笔集，成长路上的必备指路书。

每个人面前都有一条未知的路！

生活和机遇也许会让我们走上不同的岔路！

但请相信，你的态度和性格最终还是会把你引到那条成功的路上！

从现在开始练习努力吧！

1、找一件让自己可以坚持的事。

2、培养两三个以后能当做求职方向的爱好。

3、多读点书，做点谈资积累。

4、交几个正能量的朋友。

把你的理想讲出来。

把实现它的路径讲出来，让大家给你做见证，一起看到你的改变。

《努力才配有未来》中有很多小川叔奋斗故事和奋斗经历，当你想退缩的时候，当你想要放弃的时候，当你不知道为什么而奋斗的时候你需要小川叔。

小川叔珍藏精华正能量暖心文章随笔集，有鼓励、有鞭挞、有耳光，用最真实的真挚的方式为你剖析职场和社会的人情冷暖。用30几年的人生攀爬经历指导迷茫中的孩子们。小川叔用自己的经历告诉没有人能够替你的人生负责，不要指望上天的恩赐。

《努力才配有未来》中有很多小川叔奋斗故事和奋斗经历，当你想退缩的时候，当你想要放弃的时候，当你不知道为什么而奋斗的时候你需要小川叔。

自序 每个人前面都有一条未知的路

第一章 时光，会把最好的留给最优秀的

 生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的

 别和我说你对未来的担忧，其实你只是害怕

 我为什么讨厌你

 去做和我知道，这是两回事

 安全感，你只能自己给自己

 和时间做朋友：我是如何克服拖延症的

第二章 每一步，都是为了成长

 我什么都怕，唯一不怕的就是挫折

 前路漫漫，但出路只有一条

 学会和你的坏情绪相处，因为除了这样你别无办法

 别总拿照顾父母作为回老家的借口

 你为什么总想着与猪比美

 《我是歌手》教你的职场潜规则

第三章 爬坡、向上，只是一个时间的过程

 用委屈撑开的长大——写给那些怀揣玻璃心的岁月

 别说自己压力大，你只是心太窄了

 如果你的直属领导是蠢货，你会怎么做

 老好人未必是好人

 为什么大家不乐意给新人机会

 健身教练“教”我的事

 如何快速写好一篇文章

第四章 努力，是当前唯一可做的

 让我用所有努力去报答

 这个岁数了，为什么还要学英文

 为了梦想，你曾额外付出过什么

 每一次挑战，都是练习

 因为平凡，所以只能更努力

 别拿压力当借口

 没错，我所做的一切都是为了我自己

第五章 人生不可避免地需要发问，尤其是在你不懂的时候

 自己的人生自己负责

 应不应该换个工作，这要问你自己

 绵羊怎么可能征服世界，只能被淘汰

 关于创业，你真的想好了吗

 性格内向的我，要如何走出这个怪圈

 听从你内心的决定，那会是最好的动力

 缺少勇气，拿什么一往无前

 你为什么那么爱计较

 你不是蠢，你只是懒得思考

 合同快到期了，我该怎么办

后记 如果有一天我红了

生命里最难熬的那段时光，

你是如何度过的

2003年，我大学毕业，那年让人印象最深刻的是“非典”，我们全年级的毕业生没办法出去找工作，学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月，老妈还不放心让我出去找工作。

我去沈阳参加了几次人才招聘会，简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……那时候，我最希望的就是哪家公司能给我来个电话，让我去入职。

可是没有，一个都没有。

2003年7月，我拿着大学期间画漫画存的3000元的稿费，坐火车去了南方。

离开家的最大理由是，每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我，之后说：“你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……”

我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。

我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后就拿了钱和作品去了……

经历了面试、试讲，谈到了签合同。学校要求签约五年，离职后不允许在当地其他学校再任职。我觉得这是霸王条款，就帅气地走人了。之后，又开始跑各种人才招聘会，发简历，接电话。

南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌。我记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来的话题。每次一番谈话后，老板都拍拍案板说：“来！现场打个板给我看看吧！”

那时候我就觉得，自己像个废物。

我要做的是设计，不是打板师傅！

越面试越没有信心，钱也越花越少。我住的旅馆从单人间到四人间，午饭从有荤有素到全素，最后变成了沙县小吃最便宜的拌面。我不敢给家里打电话，就躲在话吧里给那些QQ（一种流行的中文网络即时通信软件）聊过但是没见过面的网友打电话：你那边怎么样啊？我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……

那时候我才觉得，原来人生中最难熬的不是穷苦，而是寂寞。

你在这个城市没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南话。你来这里，是为了什么？

后来阴错阳差，我陪人去面试却意外地被留下，虽然做的还不是自己想要的设计，但是我在穷得只剩下火车票钱的时候，看见了转机。

那年10月，北方的一家公司给我打电话，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表现印象很深刻，现在有意要招一个男设计师，问我可否去面试。

我就好像看到了一丝希望，带着想回家、想做设计的双重渴望从南方回到了北方。

在分公司面试完，觉得一切都特满意，没想到，到总公司报到的时候才发现，原来那是一家特别破的家族企业，我有了一种上当受骗的感觉。

事已至此，只能忍耐。

总公司那段时间要赶春节之后的订货会，设计任务特别重，我们每个设计师每天要设计超过20款作品，而且必须用4开纸纯手绘，并配合设计说明。

每天晚上9点，老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，好像皇帝翻牌子一样，点选稿件，决定下厂制作样品。

被选中作品越多的人，自然是被认可的程度越高；被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。

这是一场最残酷的厮杀。

晚上10点之后，我才能回宿舍休息。

宿舍朝北，没有暖气，12月的北方，滴水成冰。

我盖了两床棉被，头上面还要搭一件军大衣，不然第二天一定会头痛。

那时候，我觉得最难熬的不是寒冷，而是内心的不服输。

我的作品入选订货手册的只有12件。

那年春节，我只有三天假期。我笑着和老妈说，公司工作特别忙，老板和工人离不开我啊！之后转身，含着眼泪，顶着鞭炮声离家。

内心的苦楚第一次提示我，原来这就是长大。

好不容易把订单的货全部赶完，在去公共澡堂的路上，我买到了一本北京出版的杂志，看到封底写着招聘编辑，就动了来北京的念头。

之后我用设计室的电脑写了一篇8000字的稿子，连同我的作品，用老板秘书的那台唯一可以上网的机器发了出去。

两周后，我接到了可以入职的通知。P2-5

迄今为止，我已经出过两本书了，这是第三本。

这种事儿放在两年前，我想都不敢想。如今我的微博认证上也写着“作家”两个字，这两个字有点儿闪耀，还有点儿刺眼，我更有点儿不敢当。

前两本书承蒙编辑的细心呵护，还有广大读者的支持，卖得还挺好，当然也不知道为什么书出了没多久，责编就都辞职了，好在大家私下里都还是关系不错的朋友。

有一次，我和其中一位责编吃饭，聊起大家各种作的过往，两个人比赛似的爆料自己的黑历史。责编突然问了一句：“川叔，你说如果那个时候我选错了一步，还会像今天这样吗？”

我夹了一筷子菜，边吃边想这个看似“蝴蝶效应”的问题。

一个人一次的选择会不会决定他的一生？

有的时候选择真的那么重要吗？尤其是把它放到一生里去衡量，好像每次选择都有了非凡且重大的意义一样。

但又是什么让我们做出了决定呢？

我以前在做分享会的时候说，有时候，你以为是自己选择了生活，其实，也许是生活选择了你。

比如，我当年如果没有选择放弃专科的录取通知书复读一年，而是直接去上了大学，那么今天的际遇是不是就此翻盘了？如果我当年没有从那个服装公司出来，没有来北京，那今天是不是就不是这样了呢？

那个时候，我以为是我自己做出了选择，选择了我要的生活，我凭借这个扛住压力，熬了过来。因为我总要承担自己选择之后所面临的后果。

后来，我开始换工作，差不多一年换一个。有时候，即便遇到工作时间稍微长一点儿的，我也会去额外接个兼职，因为我总觉得我要赚钱，我要多学点儿本事。我对什么都感兴趣……我一直在找所谓的“最适合”自己的位置。

然而，我陷入了迷茫。

因为我发现选哪一条路好像都是一样的，但是内心又很空洞、惶恐，觉得不想这样。我很怕工作陷入重复，因为我觉得这好像很单调，我总认为开拓一个新的领域会让自己更有成就感，可每一次重新开始之后又会陷入一个死循环模式。

我不知道我到底适合什么，尤其是当许多领域都接纳我的时候，选择本身反而变成了一种困难。那时我即将30岁，我带着迷茫、痛苦和不安，没有自信地跨过了30岁的门槛。我对自己说，不选了，就眼下这个吧！

就这样，我在这个平台上停住了，跟随机遇和内心，一直到现在。

我开始以为是我一直都在选择生活，但我选得越多，内心就越混乱。我以为自己走了很远，最后发现好像只是绕了一个大的圆圈。

每次尝试带来的新鲜感和猎奇感，在三个月或者一年后就会消退，随之而来的是习惯性地想辞职。

当我在30岁的当口，面对手里支离破碎的工作经验，必须选一个未来努力的方向的时候，我开始茫然，甚至有些后怕，感觉选错了，仿佛一辈子就跟着错下去一样。

我选了房地产，其实我也不知道对不对，选的理由是，觉得薪水很多。

我留了下来，开始接受生活的打磨，开始接受成长带来的痛苦与压力，开始接受提升带来的忙碌与无助，开始被局势所逼，学着与人沟通、交流。我开始慢慢学着带团队，树立自信，学会时刻总结。

在我没有选择生活的时候，生活慢慢把我变成了最适合生存的样子。

有的时候，我常常问自己，这算是选对了吗？

如果我当初没有放弃画漫画，如果当初没有放弃做服装设计师，如果当初没有放弃做电视节目，如果当初没有……

那我现在会是什么样子呢？

其实我并不知道那会是怎样，但我可以知道，任何一个“如果当初没有”少了，也许我就不会成为今天这个丰富多彩的我。

我们始终都在选择与被选择的路上奔跑着，而始终引领我们的，是藏在表象下的那颗心。

这漫长的岁月和波折的过程，其实无非是让你充分认识了自己。只有你认识了自己，才能最大限度地去接受这样的自己，才会有自信，才会散发光芒。

我对责编说，我不相信选择可以决定一辈子这种事儿，但我相信，你是一个什么样的人，生活终究会把你引到什么样的路上。

也许我们过去的一念之差，会造成我们今天的遇不到，但是我相信你和我都是努力的人，都是有着积极生活态度的人，那么不论我们过去选择什么，都会因为自己的不服输、努力上进而慢慢变成另外一个自己。

也许你当初选了别的路，我当初选了画漫画，那么也许今天我们不一定认识，但我们两个一定都会成为像现在一样好玩又爱生活的人。

所有的选择都只是让你性格成熟的道路，也许我们认为的少年时代的那些选择和弯路，最后搞不好他们的终点都是在同一条大路上！

回去的路上，我接到了之前的领导老孙发来的微信，说是看到了我写的书，还看到了我写的他，他很吃惊，也很开心，万万没想到原来我还有写书这个本事。

我说，其实我写东西很久了，发表过的东西却非常少，我的确从来没被许多人这么集中喜欢过，也没想过有一天还有机会出书。对我来说，不是我选择了这些，而是刚好被时代所选择，而我选择了接受。其实每个人前面都有一条未知的路，不去走，你永远不知道它通往哪里。  老孙看完后回复了我一句：但每条未知的路上都有希望。

没错，不管你如何选择，如何接纳，只要你不放弃，一直努力往前，终究会走到那条属于你自己的大路上来，而你也会在这条路上认识更多的朋友。

因为努力的人，总会相逢。

如果有一天我红了，我希望我还能记得今天和你说的这一切。

因为有些事，你只有对着世界说出来，才更有勇气去做！

也许你会觉得我以下说的话有些可笑，但梦想有时候就是很可笑的。

最近川叔成立了一个QQ群，号码非常好记，426421907。分开来读就是426421907。前面是首尾一样的数字，后面是一个类似年代的数字。

其实我不记得这是我开的第几个QQ群了，似乎我一直都在开群一关群一解散群一再开群这个循环里来来回回。为什么会这样呢？

因为有很长一段时间，我很讨厌网络聊天工具。

不仅仅是因为网络聊天很容易让人浮躁，还因为那时候的自己不够强大。

是的，不够强大，所以我接受不了自己烦躁的时候被人打扰，甚至接受不了别人对我的不满意，更别说讥讽、嘲笑，乃至无理取闹了。那时候，我很激进，哪怕有3∞个人爱我，只要有1个人说我讨厌，我就会觉得很郁闷，觉得心情不好，觉得很受伤。

玻璃心破碎不可怕，可怕的是扎伤自己也扎伤别人。

在这样的一个时代，做一个坦诚的人很难。因为你对别人敞开自己，也就意味着你总要接纳别人也许会忽然亮出刀子捅进你的肚子，之后鲜血喷涌。

有时候，最难过的不是新人来黑你，而是老朋友越走越远，临走的时候还冷笑一声，说一句：“没想到你会变成今天这个样子。”

我到底变成了什么样子呢？

是我想成为的样子，还是你不能接纳的样子？

是这个世界需要的样子，还是我妥协之后的样子？

是我最后选择的样子，还是你做不到，却一直希望我做到的样子？

让一个人对自己满意，是一件无休止的事。

让一个人对自己失望，也许只是一秒钟的事。

这就是很长一段时间，我非常讨厌网络聊天工具的原因。

我做不到让谁满意，也做不到让自己强大。我只能切断联系，让自己蜷缩在世界的另外一个角落。拒绝看那些爱与关注，或者是流言与非议。就假装没有任何事情发生一样。

我们都知道，世界上不是只有黑白两色，还有在黑自之间无止境、不相同的灰色，我们称这个为层次。如何做一个丰富的人？其实就是有很多层次。

你对自己有要求，你知道自己要把握分寸，让相互连接的彼此都能在一个相对安全的位置。这需要强大的精神控制力。

这就好像与小狗相处，你既要让它知道不能随地尿尿，又要让它懂得在厕所尿尿就会受到奖励。  你既要调整自己，不要和任性撒娇的它去无休止地生气，又要和它玩耍，尽睛嗨皮。

前几天，QQ群才开张，来了一百多人，我就在上面晒照片，说秘密。于是有人说：“川叔，如果以后你红了，你还会这样吗？’’

我说：“肯定不会。”

中国有旬古话，叫作“相识于微时”，意思就是在你们都还没有名气的时候认识，也许那段目子才是最美好的。

若有一天，一方成名了，开阔了眼界，有了顾忌，而另一方还留在原地，甚至可能还对其充满了期望和要求。

或许这份美好，就不复存在了。

世间最难得的美好，莫过于我们都在努力和进步，他日都以另外一种姿态重逢。

世间最难得的陪伴，莫过于哨悄喜欢了你很多年，看着你的改变，见证着你的成长。

世间最悲哀的期望，或许是爱了你很久，以最卑微的姿态宠着你，不放开你，希望自己内心的那些期望在你身上都得以实现。

世间最惨烈的分手，或许是我永远怀念的是你最初的样子，纯真无污染，你最好永远不要被更多人分享，你最好不要变，一直这样下去……

最后即便你做到了，我也要走，因为我觉得我长大了……

我在一次分享会上告诉大家，我的梦想不是做一个所谓的畅销书作者。我希望可以做一个职场培训师，一个可以给予毕业生帮助的人。这个目标是我在出版图书的过程中逐渐找到的。

我知道确定这个目标对一个害怕舞台的人来说是一个多大的挑战，我也明白为了能站到那个舞台上去说话，我必须在市场上有反响，有拥护者。

要够红！