《掷地有声》是金星的态度，更是每一种精彩人生里需要的气场和姿态。

　　《掷地有声》里有落在实处的人生智慧，激荡主宰生活的人生真能量。

　　真实最稀缺也最强大，真话最尖锐也最响亮。

　　你想听真话，金星只说真话。

　　有多强，就敢有多真！只有真话掷地有声！

　　47篇不掺水的真知灼见和感人至深的赤诚随笔，金星10年后再度用书说话。

　　她在男人世界潜伏了28年，知道什么样的女人最美。

　　她有让人艳羡不已的五口之家，深谙幸福需要怎样的经营之道。

　　她经历过非比寻常的人生之难，了解内心真正的独立和自由从何而来。

　　她承受过社会的大部分偏见，看清真实是必须走的路。

　　金星敞开心扉，告诉你精彩至极的女人该怎样做，淋漓尽致的人生该怎样活！

　　句句听得进、用得到！

《掷地有声》：

比女人更了解女人，比男人更了解社会。荧屏前让人拍手称快的麻辣评委金星10年来第1本散文集，告诉你精彩至极的女人该怎样做，淋漓尽致的人生该怎样活！　　47篇真知灼见，只谈你想听的，只说别人不敢说的。　　真话句句掷地有声，真实处处激荡能量。

金星谈女人的美，谈到知心知底。　　男人世界潜伏了28年的资本，让她知道什么样的女人最有魅力。“性感不是摆出来的，是要让男人惦记着你，有冲动要照顾你，跟别的男人聊天时还能聊起你。性感是要男人追在后面跑的！”　　金星谈妻子母亲的幸福之道，谈得切实耐用。　　让人艳羡不已的五口之家，让她深谙幸福需要怎样经营。“人们为什么要讳言“婚姻是爱情的坟墓”呢？婚姻就是爱情的坟墓！坟墓有什么不好？坟墓不是指死亡，而是指超脱！”

《掷地有声》中金星谈女性的内心塑造，谈得智慧透彻。

正因为她经历过非比寻常的人生之难，才了解内心真正的独立和自由从何而来。“对付那些流言蜚语最好的办法就是：管自己向上走。你在山顶上享受日出日落的美丽景色，他们还在山脚玩着十年前的把戏，根本伤害不到你。”　　金星谈她的智慧，谈出一个老百姓的声音：　　“这社会上说真话的人少，但好在喜欢听真话的人还挺多。因为：听真话痛快！”　　精彩至极的女人，淋漓尽致的人生。　　真、准、狠——就这样做自己。不想改变世界，但也绝不被世界改变

序：是坚持把我带到了这里

第一章：落泪和微笑，都是女人最美的表情

1 我爱我的身体

2女人让空气都性感起来

3把心敞开，世界也对你敞开

4孤独是灵魂的盛宴

5一个女人天马行空的旅行

6落泪和微笑，都是女人最美的表情

7女人可以狠，但不能毒

8万种美丽，总有一种属于你

9撒娇是一种天分

10女人和衣服，是一种亲昵关系

11女人和年龄，越舞越美丽

第二章 在爱情和婚姻里，女人收获了自己

12女人在爱情里收获的是自己

13全世界我只崇拜我先生

14筛选男人是一种自我修炼

15婚姻就是爱情超脱的坟墓

16红颜蓝颜，都是知己

17一家人就是一个“爱”的小宇宙

18和自己的儿子撒娇

19我绝不将自己的孩子拱手让给制度

20每一个父母都用心良苦

21事业和家庭，从容相对

22任何一种生活里都能找幸福

第三章 只有付出到头的舞者才配谢幕

23舞蹈像生命一样热烈

24只有付出到头的舞者才配谢幕

25生命给了我那只老虎

26越艰难，越历练

27现代舞是真实的人在跳舞

28演话剧就是和角色发生一场化学反应

29做生意，以我的价值来尊重我

30他们只信任一个公正的老板

31内心的骄傲终会让你浮出水面

32多的是比钱更重要的东西

33真正的朋友就是亲人

34我坦荡赤诚地站在这天地间，感受富有

35站在山顶，感谢那些曾经的善意与恶意

第四章 这个世界会好吗？

36这是个男人设计游戏规则的世界

37女人有两次机会改变世界

38处男和处女都很珍贵

39大学里求包养就是贱！

40 “剩女”很优秀也很自由

41把自己嫁给房子的女人，不会幸福

42关心政治就是关心自己

43微博是把双刃剑

44这个社会会越来越好吗？

45真实掷地有声

很多人说女人自恋，因为她们就连轿车的后视镜都不放过，只要能看得到自己身影的地方，必定放慢脚步。

女人自恋吗？才怪。

女人虽然经常照镜子，但镜子却是最大的敌人。“哎，又胖了。”“天啊，皮肤怎么那么黑那么暗！”……女人永远对自己不满意，在镜子前从不消停，不断审视自己哪里还不够漂亮。再看男人，照个镜子梳梳头发，领带没歪，就能自信满满地出门了，如果要说自恋，真正容易自我满足自我欣赏的，是男人。社会的价值导向决定了“以貌取人”这样的压力总是倾斜在女人身上，所以女人更多的是检视自己，怀疑自己。看上去是自恋，实际上却是彻底的不自信。

长相因人而异，五官各有性格，放在一起才是你的所得。这个平衡点是老天爷给你的，天生丽质永远是少数。当然，后天可以修，但整的是形，整不出那种天然真实的感觉，站在镜子前，得逞的虚荣成了自信的幌子。真是把女人的美看轻了，美绝不是一张精致的五官图。

对美的自信不是靠弥补不足就一蹴而就，首先是要靠理解，你得先理解女人的“美”究竟从何而来。

所以与其说怎样去欣赏自己，不如说是接受，欣赏这个词是来自对立方，而“接受”，是从自己开始。真正地去理解自己的“美”，就应该把镜子扔掉，从头到尾接受老天把你扔在这个世界的样子。我一直觉得女人裸体的时候是最美的，因为那是人之初最自然的一种生命力，小时候妈妈带我去公共澡堂，我就开始观察身体，各种各样的人围着我，各种各样的乳房形状，各种各样的身材……太多的肢体在这个空间里晃动，不同的身体传达出不同的语言。哪怕叠着肚子，肉松松地坠下来，但是毫不遮掩，毫不羞涩，自然而坦荡。最真实的最好看，最纯粹的最好看。

要了解一个人的品质，就看他一无所有时是怎样的；了解一个人的美，就看他赤裸时的样子。那时候只剩一个“人”了，你的人格魅力和体态之美融为一体，是真正属于“人”的美。

从身体出发去接受自己，再从身体开始释放各个部位的美。它和身材比例没多大关系，在乎的是肢体语言。

人在社会中的第一张名片，不是谈吐、教育背景或财富，而是肢体。印象分看似来自面容、身材，实则是身体的状态在左右。

十八九岁的时候，女人身上的每一个部分都很重要，因为它们给了她选择变得更好的机会，但到三十岁以后，身体开始因为年龄发生变化，当你敏感地发现哪块肌肉不是太理想的时候，你也不能抛弃它，它也是你的一部分，而且最弱的部分需要更多关照。你理解你的每一寸皮肤、每一块肌肉，它们就会配合着你内心的感受，去呈现你的美。

其中，腰是关键部位。中段主导了一个女人的转身、回头、曲线、韵律，腰肢的扭摆释放了女人的味道。那是女人最妖娆且最有力量的地方，也是随着女人成熟而不断变化的一种印记。当她是少女的时候，这腰是纤细、漂亮的；当她年龄增长时，人们又能从它的曲线看到她对自我的张弛把握；当她孕育时，身体的变化也是从这个部位开始，积攒力量，到最后选择自我破坏，创造出一个生命；当她年老的时候，无可避免地出现赘肉，就像是时间给它的回报，让它在释放了一切美丽和力量之后能好好放松。我觉得这依然很美，很性感。女人腰部的美，会让我看见作为女人本身的美。

但如果是谈到个人偏好就因人而异，我会说我最喜欢这双脚。上次做脚底按摩的时候我还在微博上晒过我双脚的照片，其实它们并不好看，甚至有点丑。因为练舞，我的脚已经变形了，还有很多老茧，但是我觉得它们很美。因为在舞台上，这双脚能够表达最美的东西，把我的美传递给了世界。我能在这双变形的脚里，看到我在舞台上的光芒。

可能这才是“自恋”，我爱我的身体，不是因为人们对它有多高的赞誉，而是因为我知道身体的每一个部分里都有“我”，知道我为什么美。

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“金星红了！”他们在说。

“我还是我”，这是我心里的声音。

我知道人们喜欢我，不是因为那层光环，而是因为我说的话实在、有用，我做的事靠谱、磊落。人们喜欢我，是因为我是一个真实的女人。

金星还是金星，往下跌的时候能为自己亮着，被人捧的时候也能为自己守着，一如既往。

我在皮包店当过售货员，给别人当过保姆，批发过运动服，在餐厅里洗过盘子……我都做过。

挨打受罚，饥寒交迫，背井离乡，半身不遂，被人误解，被人羞辱，被人中伤……我都经历过。

然后又从底层，慢慢站起来。不带一点阴影。脚底带的泥，都沾着力。

自从十九岁那年被国家派到美国去学现代舞起，我就建立了一个生活态度：不被动地活。从十九岁到现在做的每一件事，无论错误正确，成功与否，我都买单了，金星就是金星。

一路走来，我只是踏实地做我自己，我没有改变世界的野心，也不想被世界改变。这个信念，让我把“金星”这条路走到了底。

小时候的选择是舞台，我觉得只要把我放在舞台上，大幕一拉开我就是最幸福的人。至于在舞台上到底做什么，我还没想好，想唱歌，想跳舞，又想主持，特别不安分。直到我九岁时部队来家里征求意见，说能不能把这个孩子送去学跳舞的时候，命运才替我选择了舞蹈。

一开始我妈是不同意的，她觉得我该上大学。领导一看家长不支持，又看看我单眼皮、瘦瘦小小的，基础条件也不是特别出类拔萃，也想说放弃。但那时候有一个人说，就是这个孩子才有出息，得要。那个老师就此成了我一辈子的恩师。我也不知道那时她看中了我什么，但我用自己的一辈子证明了：她是对的。

那时候挺懵懂的，就是想去部队学跳舞，心想离舞台又近一步了多好啊。那我妈不同意怎么办呢？我就绝食，绝食了两天，直到我妈妥协，她说了句对我影响终身的话：“你要对自己的选择负责任。”我写了两封保证书，一封写着参加文工团是我自愿，以后不后悔，不怪罪父母，交给了我妈；一封写着一个九岁的孩子决定当兵跳舞，请努力培养他，给了部队领导。保证书写完，收拾行李进了部队，再回家的时候已经是两年后。

大部分的日子都是在练功，而每一天大部分的时间，也是在练功。什么叫做“科班出身”，就是往死里苦。挨骂挨打是家常便饭，进了部队就是交出去的人了，由不得你。东北大冬天的，一早上先出去跑个几公里当做热身。有时候地上刚融冰，冷气直往鞋底板里渗，跑完了身子是暖的往往脚还冻着。回到练功房后一个孩子一根柱子，脚尖向上，用绳子把腿往柱子上绑，捆得死死的。正腿、旁腿、后腿，一条腿十五分钟。前两分钟风平浪静，五分钟后就是一片鬼哭狼嚎。老9币在一旁低头翻着报纸，喝着茶，不紧不慢地：“还有三分钟。”那个训练的名字叫做“吊腿”，太形象了，训练结束后我们真的是“吊”着自己的腿在走路。吃过饭，下午又是新的学习和训练。

再回家的时候，见着我妈的第一句话就是，太苦了不想学了。我妈看了我一眼，斩钉截铁：“想都别想。”

“你既然选择了，就坚持走下去。如果这辈子一直这样不喜欢就换一个，那什么都干不成。当年你用绝食的方法来告诉我你选择舞蹈，现在这条路才刚开始走，你就要扭头换方向，不可以。”

回去的路被我妈堵死了，又回到部队。两眼一闭幻想自己的未来是什么样子，不知道，什么都不知道，只是告诉自己坚持、坚持、坚持！坚持什么，我也不知道。

在沈阳部队的时候，男孩子里我个子算小的，于是领导把我安排在了最角落的位置，后来又让我做后勤为台上的演员服务了一年。还好有我的恩师，就是当年把我选中的那个恩师，觉得这个孩子如果继续在这儿就可惜了，就把我送到了北京解放军艺术学院继续进修。那时候挺乖的，听老师的话，至少是表面上全听老师的话，但心里那种自我的东西也开始萌发。我们在观看资料片时，老师总会指着苏联那些伟大的芭蕾舞演员教育我说，金星你以后要练成像他那样，我说：“好，我会努力。”但是心里有个声音在告诉自己：“不，绝不。我永远跳不到像他们那样，但他们也跳不了我的舞。”孩子气的话，如今我做到了。

很多外国朋友问我，在部队这样一个环境中，怎么会培养出像你这样的演员。的确，我受的是最传统的教育，这一点和所有同龄孩子一样。但往往是在最封闭的环境中，那种从角落里冒出来的思考和想象充满了渴望和热情，它是最自由、最鲜活的。当时我进部队年纪最小，所以没人会把个小孩当一回事，那我就男生、女生宿舍随便跑，一会儿听哥哥姐姐们讲故事，一会儿看他们谈情说爱，谁也没注意有个孩子在旁边听着。包括练功也是，白天在男孩这边练功，晚上去女孩那边学舞，还跳得都挺好。恩师说的那句话是：“金星是没有性别的。”我心中大喜过望，有人看透了我。

这样一种两头窜的生活造就了我的童年生活。部队的院子里，我望着星空就在那里想象：“我以后要做个漂亮的女人，会几种语言，周游全世界，给自己编舞……”完全是胡思乱想，每天想完以后，带着我的胡思乱想，甜蜜入梦。

幻想属于黑夜，白天的时间经不起浪费。当时我能做好的唯一一件事情，也是唯一一件能握在手里的事情，就是把舞跳好，跳到最好。我没有食言，十七岁那年在“桃李杯”上拿了第一名，王光美女士给我颁奖，她对我说：“你的舞怎么跳得那么好。”  我现在能把生活安排得特别好，特别知道自己想要什么，但在我十九岁踏上美国之前，真是什么都不知道。只知道跟着自己的感觉走，让我做到最好的时候我就做到最好。有时候不是知道自己要什么再去坚持，而是坚持了以后，才会慢慢清楚自己要什么。

我带着一身技术被派到了美国。到了美国的第一个念头，就是改行。十九岁的年纪，第一次从部队生活逃离出来看到花花世界，摇摆得一塌糊涂。只想着快点学外语，学完赶紧改行，然后拿绿卡办移民，留在美国之后就再也不回中国了。

想得美。事实证明，当你一句英文都不会说，一个人都不认识的时候，你能干什么？你只能跳舞、练功。我还记得我第一次进到美国学校的排练厅时，周围全都是俊男靓女，全世界好的舞蹈演员都在那儿。我那时候穿着最简单的衣服，上课一开始不自觉地就往最后一排站，跳了十分钟以后，我发现我忽然在第一排了——外国的舞蹈演员一脸惊异地退五到后面看我跳舞。那一瞬间我才感到，舞蹈是我最擅长的。当整个教室以我为中心的时候，我才惊觉我手里只有一个东西，就是舞蹈。哪怕我不会说英语，我什么都没有，我还可以凭舞蹈征服所有人。回家路上，改行的念头烟消云散。

那时候我已经清楚了，为什么要坚持。舞蹈是我生命里的东西，它能带我向前，年轻的时候我什么都没有，只能靠着它向前。坚持就是一条路走到底。

国内支持的奖学金是到1989年7月结束，而那时候我正觉得事业刚刚起步，想要留下来。一开始向部队申请时部队没批，命令我必须回国。可就在我打包行李的时候，正巧碰上国内发生了“动乱”，部队也就没空管我，电话里急急忙忙地和我说：“你要实在想留那儿就留吧，不过奖学金没有了，你自己想办法养活自己。”“没问题，我能跳舞挣钱！”两手一拍，感谢老天给我运气。

为了挣学费，我有时候一天吃一顿饭，做过各种兼职，受过各种白眼，但所有的一切到了跳舞的时候就都忘记了。当我兜里只有十元钱的时候我还能在街上一脸阳光明媚地走着，可能是老天爷被我这种生活态度所感动，然后就开始慢慢地给我机会。我要做的就是在这之前不要倒下。

当时千方百计要留下来的是我，到后来也是自己主动想走。我不要绿卡，小本子才不能框住我，我要去欧洲，去各种地方，对这个世界的好奇一直在后面推着我走。当美国人听说我要走的时候，他们的反应是：“金星，你疯了？想在美国之外的地方去成就现代舞，怎么可能？”我心里知道，当时美国的现代舞是世界上最好的，凭我当时在美国的能力和基础，我可以有很多最顶尖的机会。但我心里有不安分的东西在跳，我摁不下去，就是要去欧洲，那里的文明更加古老更有魅力，它在叫我的名字。我性格很倔：“偏要去欧洲，我就不信全世界只剩纽约了。如果下次回来，我一定要带上我的舞蹈团，不然我自己都懒得回来。”我守这个约守了二十年，包括我姐姐现在在美国生活是个美国入了，我都没去看过她，二十年以后我带着我的金星舞蹈团去了美国。这也是我的坚持，绝不和自己的选择讨价还价。

回国的时候别人也不理解，从北京搬到上海的时候也是反对声一片，可我遵从我内心的选择。我从来没有说过自我坚持的路就一定更好走，或者说，不付出代价，就根本不叫坚持。果然，一回来就被好好地“招待”了一番。刚来上海时有家歌剧院请我去创作，四个月里，从重新培养舞蹈演员开始，我成功排演了两个作品，反响都不错。但有些人看到就急了，本来谁也不做事相安无事挺好的，但忽然来了个女人，折腾出点名堂，就会怀疑这女人是什么企图，担心自己受到威胁。他们开始处心积虑地赶我走。我说我只想有个空间去做我的舞蹈作品，不跟你们抢权力抢位置，我不在乎那些，得，白花心思解释，他们还是想方设法地在后面撵你。我脾气也倔，有地方想留我的时候我偏走，当有人想赶我走的时候，我偏留。“我还不走了，看谁在上海滩混得好！”我一拍桌子，撂下了这句话。当时我的倔脾气也感染了一些年轻的舞蹈演员，从歌剧院出来七名演员，我从北京又带了三名演员过来，他们十个人和我一起建立了金星舞蹈团。没地方住，我就带着小演员在小宾馆里住着。那时候我所有的东西就是存折上的一万多元和三个箱子，装着我周游世界各个地方买的漂亮衣服和鞋子。就算是那样的境地，也必须像模像样。

到上海的时候我三十三岁，如今又是十多年过去，我的事业渐渐被大众认可，金星舞蹈团从一开始只能找世界巡演的机会来支撑维持，到现在开始有越来越多的自家人愿意掏钱来看。

2006年，我拿到了我的第一个艺术博士学位，是英国普利茅斯大学达廷敦艺术学院授予我的，校长对我说：“你是从这儿拿走博士学位的第四个中国人。”徐志摩、胡适、戴爱莲，然后是我金星。荣幸之至。比那更重要的是，我拥有了一个幸福的家庭。

十八年前，我不可能做一个贤妻良母。这四个字和我没缘分，我只是想成为一个女人，单身女人，没有孩子的女人。我就已经知足。

十八年后，我很感谢我的先生我的孩子，可能是老天觉得我还值得拥有这份礼物，金星突然变成了三个孩子的母亲，一个德国男人的妻子。生活对于我来说，落地了，真实了。我也特别享受。

坚持还在，只是换了一种方式。一样难，不过不再是之前那种咬着牙的“艰难”，而是叫做“难得”。金星还是金星，往下跌的时候能为自己亮着，被人捧的时候也能为自己守着，一如既往。

“金星红了！”那是我听到他们在说。“我还是我”，这是我心里的声音。我知道人们喜欢我，不是因为那层光环，而是因为我说的话实在、有用，我做的事靠谱、磊落。人们喜欢我，是因为我是一个真实的女人。

名利是一把双刃剑。在你还默默无闻的时候这把剑顶着你往上走，可当你到了高处无法再剥离这层光环时，这剑就会掀开你心里邪恶的东西。欲望迅速膨胀，自我的内核却越来越弱。我看得太多，很多所谓的名女人都是“国际物流”，背后就拖着几大箱集装箱，里面什么都没有，就是“装”着。她们被抬得很高，可是经不起晃。我只想踏踏实实地走，对真实的坚持会成为我的保护伞。

社会天天在我身上附加东西，我得学会“往下摘”：什么是我该扛起来的；什么又是不属于我的；什么是承载不了得让给别人的。如果太贪心，把不是自己的东西都揽过来，你就会需要其他快速有效的武装来支撑自己，而那些在短时间帮你获得利益的东西又往往是假的、虚的。社会会把很多不是你的东西往你身上套，你要解开、放下，保持单纯继续走；当你准备好了的时候，选择、穿上，依然保持单纯继续走。两手空空，内心丰满。

真实无法被消费。所以这个社会，消费不了金星。

1967年8月13日，是我爸妈给我的一个生日。

1995年4月5日，我把我自己又生了一遍。掐指一算今年我正好是十八岁成人，这个女孩长大了，可以见人了。

坚持把这个女人带了出来，带到你面前，和你分享一些她所经历的，她所看到的，和她所领悟的世界。

她不想告诉你们，“应该”怎样去做，而是想为你们提供一个“可能这样思考”的方向。如果人能学会思考判断，会主动领悟怎么面对生活，那他离自己的那个谜底就会越走越近；如果这样的人越来越多，这个社会会趋向成熟。

如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。