深度分析叛逆期孩子的心理特点！

通过生动充满现场感的生活案例全面解密“不唠叨教子法”的具体操作过程，逐字逐句教导父母如何与叛逆的孩子说话！

安东尼·E·沃尔夫博士创作的《如果父母能闭嘴我就听话》是一本像教练剧本一样生动、有效的亲子沟通技巧书，是一本逐字逐句教导父母如何与孩子说话的培训手册！

安东尼·E·沃尔夫博士习惯采用诙谐的手法直接而中肯地集中列举一些父母听到后最难接受也最不知所措的青少年事例，然后凭借高超的讲解技巧，将临床心理学中的一些复杂术语用最普通、直白、幽默的说法表达出来，从而使父母能够马上理解并运用到自己的亲子生活中去。许多父母经常觉得光靠自己很难发现哪里做错了，那么，这本《如果父母能闭嘴我就听话》对于他们来说则是迷茫中的一盏明灯，让他们可以更好地与青春期孩子相处。

《如果父母能闭嘴我就听话》由北京联合出版公司出品。

第1章 学会一些技巧，才能对孩子说“不”

 孩子的3个常用手段，让你说“不”变得很难

 送你3个好办法，其实你可以不让步

 这样对听话的孩子说“不”

 这样对不听话的孩子说“不”

 及时闭嘴——孩子就不能成功激怒你

 拒不理睬——应对孩子顶嘴的最有效办法

 他的失礼行为也许与不敬、不尊重无关

 家里家外双重标准，应对他的失礼行为

第2章 让孩子心甘情愿地帮你做事

 孩子的拒绝，源于他们的婴儿自我

 坚持你的要求，不要被转移话题

 让孩子承受后果的力量

 改改孩子“我稍后就去做”的毛病

 拒绝孩子的敷衍了事和半途而废

第3章 8个技巧让你与孩子顺畅沟通

 技巧1：选择及时闭嘴的时间和方法

 技巧2：耐心聆听的秘诀

 技巧3：如何让沉默寡言的孩子开口

 技巧4：说话前，先引起孩子的注意

 技巧5：给孩子提建议的注意事项

 技巧6：尊重他们的“胡说八道”

 技巧7：说句“抱歉”脱离无休止的争论

 技巧8：诚恳回答孩子的每个“危险问题”

第4章 与孩子成为亲密朋友的12个秘诀

 秘诀1：不管孩子愿不愿意，多和他待在一起

 秘诀2：用“不和谐旋律”改变孩子的消极心态

 秘诀3：真诚拥抱，消除孩子的反感

 秘诀4：调整心态，接纳孩子的青春期改变

 秘诀5：无论如何都给孩子无条件的爱

 秘诀6：意识和承认自身是不完美的

 秘诀7：接受自己的缺点才能获得孩子的尊重

 秘诀8：坦然接受孩子的调侃，但少去调侃孩子

 秘诀9：亦父母亦朋友，灵活转换角色

 秘诀10：别跟孩子抱怨自己的痛苦

 秘诀11：可以发火，但不可以伤孩子的自尊

 秘诀12：一定每天说些爱与鼓励的话

第5章 深度解析孩子最常说的10句话

 “我讨厌你！”

 “你只不过想要求别人完美罢了。”

 “我感觉不舒服。”

 “你毁了我的人生！”

 “你从来都不……”

 “真抱歉我让你失望了。”

 “这不公平！”

 “求求你了，我现在压力山大，真的不想去干这个。”

 “可是其他所有孩子的父母都允许他们那样做。”

 “可是为什么呢？”

第6章 制定和维护规矩的7个原则

 原则1：一定要给孩子制定规矩

 原则2：了解孩子为什么会违反规矩

 原则3：重申规矩，不理会孩子违规的理由

 原则4：坚信规矩存在，即是力量

 原则5：坚守规矩，即使不能100%奏效

 原则6：孩子纪律状况太糟，则应求助专业人士

 原则7：以身作则来降低孩子撒谎的次数

第7章 塑造孩子的好脾气和好性格

 孩子的别扭性格只是暂时的

 3招防止孩子养成特权意识

 3个方法帮你应对孩子的不合理要求

 换位思考，让孩子学会关心他人

 表明观点和态度，促使孩子反思自身行为

 摆事实，不苛责，让孩子自动认错

 坦诚以待，应对孩子的消极挑剔

 坚持要求，培养孩子礼貌言行

 让行为后果教会孩子正确言行

 不显露失望，只给孩子关爱和支持

第8章 一定让困境中的孩子感到安心

 两招帮你消除孩子的担忧和疑虑

 帮孩子摆脱郁闷的两个妙招

 孩子惹的祸，要让他学着独立应对

第9章 让学习成为孩子自己的事

 激励孩子学习，奖励和惩罚都只能暂时有效

 有动机，无意愿，孩子才会逃避做作业

 处理学习焦虑，男孩和女孩各不同

 安排固定时间学习，给孩子营造学习环境

 放任和唠叨并用，帮孩子调适学习压力

 有时，你得把孩子的未来交给现实

第10章 家是孩子获得幸福的起点

 孩子面前，父母要保持意见统一

 你的决定要让对方知道，避免孩子钻空子

 告诉孩子，公平并非制定规矩的唯一考量

 保持中立，让孩子自行解决彼此的争吵

 即使离异，也要让孩子感受家的温暖

第11章 对青春期孩子说的悄悄话

 允许孩子追求刺激，但提醒他保护自己

 调整心态，正视孩子的性行为

 如何预防孩子发生性行为

 关于性，那些女孩子该知道的

 关于性，那些男孩子该知道的

 关于虐待，那些男孩子该知道的

 对于爱情，孩子比你想象的认真

 表明接受态度，包容孩子的性取向

第12章 拒绝酒精和毒品伤害你的孩子

 孩子们在使用违禁药品上的新变化

 饮酒，对孩子们的危害很多

 吸食大麻会给孩子带来3大问题

 两招预防孩子接触酒精和药品

 和孩子聊聊饮酒和吸毒的危害

 鼓励孩子：你潜能无限，别毁于饮酒吸毒

第13章 别让手机、网络、游戏成为孩子的依赖

 纳内特一天的电子生活写照

 孩子上网，父母最担心这几件事

 对孩子上网实施监控的几个诀窍

 7条守则保证孩子安全上网

 电子世界赋予了孩子生活新技能

 电子游戏是影响男孩升学的重要因素吗

 电子设备真是妨害孩子充实生活的主因吗

 电子联系让孩子参与生活、摆脱孤独

 制定规则，防止孩子过于沉溺于电子世界

第14章 后青春期的新规矩

 心理独立让孩子不再介意你的关爱

 承认并尊重孩子的成人地位，实施新规定

 孩子的健康成长，源于你始终不变的关爱

致谢

赞誉

如今的青少年很善于想出一些特定用语，以应对与父母不愉快的沟通，这些用语非常有效。亲子间不愉快的沟通往往分为三种类型：

当父母要求子女去做一些子女不愿意做的事情时：“安吉，请把垃圾桶拿进来好吗？”

当父母对子女说“不”时：“不行，乔纳森，真抱歉。太晚了，你不能去米奇家。”

当子女受到指责时：“瓦莱丽，你让我们所有人都一直等着；你知道我们什么时候该出发的；现在，我们只能错过半小时的篮球比赛了。”

这些青少年用语主要用来帮助他们远离眼前的不愉快，他们希望父母能收回刚说的话。

“哦，不好意思，你刚刚说的话让我重新考虑了一下我之前说过的话。我让你把垃圾桶拿进来只是个提议。我自己去拿吧，再次跟你道歉，我给你添麻烦了。”

由于上述情况基本上不会出现，因此这些非常有用的用语就能实现其真正用途了，即把父母从原来的话题中转移到比较愉快、压力较小的——对于青少年而言——不相关的枝节话题上来。

关于青少年最喜爱的这些用语存在一个特点，那便是这些用语“很好”。我这里说的“很好”的意思是很聪明、有效。青少年非常聪明，而且经过反复试验，想到了可能存在的最有用、最可能让父母停在原位而且抓狂的用语。这些用语的共同之处在于它们都触及了父母最敏感的区域。它们会让父母立刻开始怀疑自己究竟做对了没有——而不久前父母还对自己所说的话信心百倍，所以说，这些用语非常有效。

面对许多这样的用语，有一条规矩很有用，那就是自问，我什么时候会听到这样的话？如果是因为你说了什么让青少年子女不开心的话，那么就需要深入思考一番才能想明白。如果你的确在意他们的话，那么就下次再问。不过，一定不要在你刚跟他们说“不”或者刚让他们做繁重的家务，比如清洗水槽时，问这样的问题。

接下来我挑选了实际生活中青少年子女的一些常用语，这些用语成功地将父母从简单、有目的的交谈推向了无休止的争吵中。每给出青少年的一句常用语，我都会附上父母往往会给出的不太可取的答复，也会给出对父母更为有利的其他一些应对方式。

“我讨厌你！”

有这样三个词，不管在什么情况下，只要连在一起说就会伤害到他人。尤其是当子女对父母说这三个词时，造成的伤害最为严重，在你最不经意的时候，这句话会从子女口中脱口而出：

“切丽，昨天，你姑姑姑父在咱们家时，你那种做法我很看不惯。你太粗鲁了，这让我很尴尬。”

“你总是在责怪我！我讨厌你！真希望我没有你这样的父母！”

青少年子女的这句话非常有效，因为没有人愿意被子女讨厌。

哦，我也不希望这样，她说那样的话太可气了。我为她付出了那么多，想方设法想当一名好父亲/母亲，一直在努力让她过上好日子。结果，她却这样对我，我的心都伤透了。

在这种情况下，“我什么时候会听到这样的话”这种检验方式很有必要。切丽内心觉得妈妈怎么样？她真的讨厌妈妈吗？还是因为当时她不愿意听到妈妈的指责而有些生气？如果切丽和其他青少年一样，那么有时她当然也会对妈妈产生强烈的消极情绪——大多是在她不能如愿以偿时。不过，也有些时候——切丽和妈妈之间并没有出现争论的焦点——切丽愿意去感受自己与妈妈之间深深的喜爱之情。也就是说，切丽对妈妈的情感会因情况而异。所有青少年都是如此，不过，他们与父母之间强烈的依恋之情仍然藏在心底。

下面这段话对“我讨厌你”这句话作出了最可能的解释。

“你指责我时让我很不爽，尤其是我知道你的指责很没道理时。你怎么能对我说出那样的话，让我心里很不好受。”

因此，父母给出的不太可取的答复或许是：

“你怎么能对我说那样的话呢？我一直以来都尽力做对你最有利的事情！”

切丽怎么能那样对妈妈说话呢？显然，这很容易。

这种答复存在很大问题，因为妈妈在等待切丽的反应。

“不，你没有！你只在乎整洁的房间，好给那些来访的人留下好印象！多亏了你的关心，我都快痛苦死了！”

就这样，切丽和妈妈开始了更为愉快的讨论，即妈妈的缺点，当然这在切丽的角度是更为愉快的。

比较合适的回答是：

“不好意思你生我的气了。不过，你那样的表现实在让人难以接受。”

这一回答的可贵之处在于它认识到了切丽刚刚所说的话，而且也继续停留在原来的主题上。也就是说，切丽的妈妈认为切丽行为举止很糟糕，于是希望她能意识到。不过，这句话并没有给出任何反应。

“你只不过想要求别人完美罢了。”

如果子女抱怨说你让他感觉自己好像总是无法让你满意，就足以让你感到自己不完美！

“科林，我之前让你收拾一下电视房。如果说你真的收拾过了，那真的太说不过去了，赶紧回去，再好好收拾一下，那儿一团糟。”

“我确实收拾过了！你只不过想要求别人完美罢了！”

这句话是青少年非常有效的发牢骚方式，因为一说完这句话父母就会产生戒备心理。不过，父母不应该理会这样的话，如果他们不听我的劝阻非要这样做，那也千万不能这么说：

“科林，你错了！有时候你就是做不好事情。”P118-120

在提出一些具体建议之前，我需要先详述一些有关儿童发展与青春期特征的事实。这些事实为我在本书中提供的所有指导意见奠定了基础。

在看完上述内容之后，你或许会纳闷：如今孩子顶嘴现象剧增。如果说导致这种现象的直接原因在于儿童抚养过程中恐惧心理的消除……而且正如作者声称的，此过程中恐惧心理的消除是非常棒的事情……那么他的意思是不是说，这些喜欢顶嘴的小家伙对我们发起言语攻击也并不是件坏事呢？我的答案是没错，这正是我要表达的意思。

幸运的是，这种不听话行为——有时是非常惹人讨厌的——事实上并不像看起来那么糟糕。这是因为人类心理的一个特定事实就是弱化这种不听话行为。此外，人类心理的这一特定事实还提供了一些方法，让我们可以在与青少年相处的日常生活中大幅减少争吵次数。 (请注意，这些方法并不能完全消除争吵，因为要想完全消除争吵只能重拾以前严厉处罚的父母教育方式。不过，这些方法能起到一定作用。)下面我就来谈谈人类心理的这一特定普遍事实。婴儿自我与成熟自我

我曾经注意到这样一种非同寻常的现象：如果我到了朋友家或者亲戚家，总是会问主人有没有需要我帮忙的地方；或者，如果家里来了客人，我就会问他们有没有什么特殊需要，也好待着更自在些。如果他们有什么要求，我会特意去满足。我能轻松满足他们的要求，而且为自己能帮到别人而感到很开心。

在创作本书时，我已经结婚多年。我的妻子非常出色，我们的婚姻生活非常幸福。但是，如果光我和妻子玛丽·爱丽丝两人在家，而玛丽又让我帮她一个非常简单的小忙，比如说我俩在同一间屋子里，玛丽问我能不能帮她拿杯水，里面放一点儿冰(我们家的冰箱里有制冰盒，所以准备冰水很方便)，我每次都会突如其来地生出一种莫名其妙的疲倦感。一想到我得起身，我浑身就感到很无力、疲倦，因此根本没法帮她的忙。

或许我患有慢性疲劳综合征。我真的不想做，真的。

不仅如此，我还会生出一阵突如其来的“被压迫”感。

她就不能自己去取吗？划艮清楚，我辛辛苦苦忙了一天了，比她辛苦得多——顺便说一句，她好像永远都不明白这一点，总是觉得自己每天比我辛苦多了。她应该反过来问我要不要喝一杯冰水。天哪，我太累了，但是没有人能理解。

亲爱的读者，看到这里你或许会觉得我幼稚极了。不过，我完全不认同这一点，你这么认为只能说明你也不理解我。为什么所有人都站在玛丽‘爱丽丝那一边呢？我真不明自。我幼稚吗？怎么会。

不过，这种现象不只发生在我身上。在接下来这个例子中你也会发现这一点。  如果我们带着摄像机，陪同16岁的琳赛在学校上一天学的话，就会发现她在课堂上表现得非常有礼貌，而且回答问题很积极。琳赛在学校是位好学生，总能按时交家庭作业。她参加了好几个学校俱乐部。所有老师都认为她是名模范生。她对待朋友也非常友好，很体贴，也很善于聆听。

放学后，我们叉跟着琳赛去了她的朋友塔拉家，继续拍摄。她在那里和塔拉一起做西班牙语题目。

“蒂默曼夫人，再见。”琳赛离开塔拉家时跟塔拉的妈妈告别。

“亲爱的琳赛，再见。”塔拉的妈妈说。

塔拉的妈妈心想，塔拉有这么一位好朋友，真让我开心。

我们继续拍摄。那天晚些时候，琳赛回家了。

“妈，快让杰瑞德从我房间里滚出去！”她大喊一声，然后突然大哭起来。

过了一会儿，琳赛去了厨房。

“有人偷喝了我的百事可乐。真不敢相信，什么都不是我的。怎么老是有人随便动我的东西呢？我讨厌死这所房子了！”最后一句话，琳赛是尖叫着说出来的。

再晚些时候。

“妈，见鬼，我的那条红色毛巾去哪儿了啊？你很清楚我只用那条毛巾。真见鬼，我的红色毛巾去哪儿了呢？”

这个例子中的两个情况很矛盾，而我列举它主要也是为了说明儿童与成人身上普遍存在的心理事实：我们每个人都有两种截然不同的行为方式——两种完全不同的自我。一种是家庭自我，只想着放松，填饱肚子。这一自我为了得到彻底放松，绝不会忍受任何压力，我将其称为一“婴儿自我”。在家中或在最亲近的家人面前，我们的这种自我居于主导地位，因为和这些家庭成员在一起，我们感觉最安全、最舒适。不过，我们身上还存在另一个自我，我将其称为“成熟自我”。这种自我在非常高的层次发挥作用，它让我们能够融入社会、工作，忍受压力，甚至会为了达到目标而延迟享乐。它很有耐心，也有自我控制力。这两种自我——婴儿自我与成熟自我——在日常生活中会同时发挥作用，互相切换。我经常将这种现象刻画为这样一幕场景：拳击手走上拳击场，做完自己该做的事情，然后体力不支地返回自己的休息区，并补充营养物，以便再次返回拳击赛场，应对下一轮的艰难比赛。

一开始，儿童展现的都是婴儿自我。不过，很快，他们的成熟自我便会出现，并随着时间推移而不断发展，直到一点点逐渐接管主要功能。不过，它永远都无法接管全部功能。就连我们身上的成熟自我也会时不时地展示出其婴儿自我的一面。

“我以为你打算整理那些票据呢。”

“不，我打算睡一小会儿。”  “你生气肯定是因为我们去吃饭的饭店你不喜欢。”

“不是，我没有生气。”

“不，你生气了。”

…… 要想做到通情达理，只需要记住这一点：这并不是针对你，而是青春期的普遍现象，是正常心理发展的组成部分。大多数时问，子女所回应的并不是你本人，而是他们内心深处折射出的你的形象：不愿意将他们放手的父母形象——虽然事实上是他们自己不愿意放手！由于父母是他们生活的很大的组成部分，因此他们希望能从内心深处将父母驱逐出去。只要父母还在，他们就会觉得自己还是个孩子。

“妈妈！天哪，你怎么会有那样的表情，真烦人。真希望你自己也知道！你为什么要盯着我看呢？”

“事实上，我是在盯着灯看。”

“嗯，没错。”

不过，请记住，青春期迟早会过去的。作为正常的心理发展过程，青少年将来会进入下一个重要发展阶段，他们会成长为年轻人。在青春期阶段，他们与你之间的确会产生心理距离。不过，当你们不再危及他们的心理独立感时，这种青春期的反感情绪便会逐渐消失，他们会变得跟以前一样好。

“你好啊！晚饭吃什么？妈妈，你的头发真好看。”

“蕾妮，是你吗？”

“你这是在说什么啊？”

“亲爱的，因为你现在很友好。”

这似乎是一种奇迹，但事实上并不是。虽然青春期的各种行为不可避免——不管你怎么做都无法改变它——但是随着时问的推移，它们会逐渐消失。

我想现在你肯定会考虑这样一个很明显的问题： “如果说顶嘴不可避免，子女对我们夫妇俩的反感也在预料之中，而且经过这一‘正常’发展阶段，他们长大后仍可能会成为好公民、人才，不过我还是很想知道我该如何应对这期间发生的一切。”

初学者应该像对待感冒一样对待孩子的青春期——或者可以将其看作按常规发展的其他疾病。你要做的就是尽量减少各种症状。在接下来的内容中，你会了解到，要想与青少年愉快相处，在很大程度上你需要学习该如何放手。

接下来我将探讨父母一子女最基本的相处方式，即说“不”，作为补充。

太棒了！这是给培养青少年的父母的逐字逐句的培训手册，有助于节省大量心理咨询时间，并让大量父母冷静下来。

——美国畅销书作家、教育学博士 迈克尔·J·布兰德利

我一开始只是单纯地以儿童工作专业人士的身份去阅读《如果父母能闭嘴，我就听话》这本书的。然而，从第三页开始，我是以为人母的身份去阅读的。没有任何一本父母教育主题的书籍能像这本书一样让我如此开怀大笑，学到很多……它将我们家的许多日常场景都形象地描绘了出来。书中对父母所经历的沮丧深表理解，同时也给出了一些明确策略，引导父母控制自我，避免与子女针锋相对。

——美国儿童教育家 罗莎琳德·怀斯曼

《如果父母能闭嘴，我就听话》这本书读起来非常像教练的剧本。卓有成效的教练都非常擅长培养并展示人们最棒的一面。

——桑德拉·贾维斯，生于“婴儿潮”中的一位家长

我是一名17岁男孩的母亲。读完沃尔夫博士的书后，我改变了对儿子的态度，从无意转变为了有意……我感觉他好像一边透过我们家起居室窗户观察我家的情形，一边创作出了这本书似的。我在读这本书的过程中总是忍俊不禁。在此，我着力推荐所有青少年的父母都能读一读这本书。

——西沃恩·摩根，一名少年的母亲