约翰·班的门德所著的《超级老爸炼成书(和孩子有效沟通)》讲述了现代爸爸们的日常生活故事，还有一些实用技巧和活动方法来帮助你与孩子和伴侣保持紧密联系。它专门为有着不同年龄段孩子的所有爸爸们而写，无论你已婚还是单身，与孩子同住在一起还是不住在一起，无论你是继父，祖父或是家中主要的成年男性护理人员。根据你的实际情况，你可以选用不同的方式来使用这本书。

现代世界对爸爸们提出了更高的期望。作者约翰·班的门德根据与成千上万的父亲和家庭合作的经验提供了一种可实际操作的方法，帮助现代的父亲适应日常的挑战。

《超级老爸炼成书(和孩子有效沟通)》通过讲述15位父亲的真实故事，给出了大量实用信息，有效的活动，以及一些关键技巧，让爸爸们即刻便可应用到自己的生活中。

《超级老爸炼成书(和孩子有效沟通)》可以帮你学会：如何平衡家庭时间与工作的要求；和你的孩子建立开放性的沟通，无论孩子处于何种年龄；和孩子的妈妈维持一个良好健康的关系；梳理父亲的智慧。

Part 1 设计你的远景

Part 2 沟通过去和未来

Part 3 成为新型赡养人

Part 4 在程式中寻求平衡

Part 5 了解你的孩子

Part 6 让孩子了解你

结语

附录

“设想自现在起二十年后，你的孩子正在接受采访，以制作一部关于你的生活的纪录片。现在，请想象制片人请你的孩子来描述他或她与你之间的关系，”我对围成一圈坐在我前面的五个爸爸说，“你希望你的孩子在采访中会说什么呢？”他们的儿子或女儿围绕着我们环坐在椅子上，另外还有十五对父子(女)。他(她)们静静地坐着，而他(她)们的爸爸则在思考这个简单而又发人深省的问题。一个接一个地，环坐在我面前的五个爸爸都抬起头来做出了回答。“我希望我的女儿会说，‘爸爸总是花时间陪我’。”“我希望他说，‘爸爸教会我怎样尊重女性，怎样成为一个好丈夫’。一我希望他说，‘爸爸经常和我谈心；他是我可以完全信任的人’。”

现在观众们完全被吸引住了，包括所有的孩子和爸爸们。所有在场的观众中，绝大多数人从未没见过一群成年男人如此开诚布公地谈话。接着我又问了一个问题：“孩子在就你们之间的关系接受采访时，你不希望他(她)们说什么？”又是短暂的沉默，不过这次有人微笑起来。“这个问题并不难，对吧？”我笑着说。我自己就是一个爸爸，我清楚地知道在抚养孩子时我是多么的担忧和不安。这时，爸爸们开始回答问题了：“我希望我儿子不会说，‘谢谢你，妈妈！爸爸从未出现在我的生活里。”“我希望我的女儿不会说，‘爸爸不是那个我可以讲知心话的人。’”“我希望他不会说，爸爸管我太严了。”“我希望她不会说，‘爸爸从不认真听我讲话。”

五个爸爸都说完后，我邀请了一个志愿者杰里米。杰里米个子不高，身体结实，年龄接近四十岁，有一个八岁的儿子凯尔。杰里米同意成为我们的实验对象。他转过身，扫视了外面一圈的观众，找到了自己的儿子。凯尔的脸上闪过一个略带紧张的微笑，他朝着杰里米迅速地点了点头表示赞同。

我解释说，最后这一环节，正是能够理论联系实际并发挥关键作用的部分。杰里米首先回答了第一个问题。从现在开始的二十年后，他希望他的儿子会说，“我觉得我和爸爸很亲近。他始终陪在我身边。”“那么，杰里米，”我问道，“你目前正在做什么以增加你的儿子在2030年会这么说的几率呢？”杰里米非常积极地讲述了他如何在凯尔学校的课堂上担任志愿者，他如何经常和凯尔一起做体育活动，以及他和凯尔共同度过的许多时光。其他爸爸们都点头赞同，似乎颇受感染。凯尔脸上始终挂着笑容。随后，我又问到将来他该怎么做才能保持形势对自己有利。“我想我该琢磨琢磨当他成为青少年，不需要我总陪在他身边时我该怎么做了。”杰里米显然已经真正参与到了凯尔的生活中，而且意识到了未来将会面临的挑战。

我们转向了下一个问题。“我希望凯尔不会说‘爸爸对我太严了’或是‘他不让我保持自己的个性。”杰里米有点不好意思地说。当一个爸爸如此坦诚地讲话，尤其是当着孩子的面时，屋子里其他人似乎都深有感受。我停顿了一下，然后继续问：“杰里米，你是否需要做出什么改变，以便二十年后凯尔不会说你对他管得太严了呢？”我重复了一下这个问题。似乎是自己首次承认这个问题——更不用说是对儿子承认这个问题了，杰里米说，“我要停止对他施加压力，不要再因为他对体育不感兴趣而烦恼。”他叹了口气，好像卸下了一大负担，然后转向凯尔。

我继续问道，“最后一个问题，从现在开始你优先要做的事情是什么？”我几乎还没有说完，杰里米就说出了答案：“我要给他讲讲我为了成为体育明星而承受的压力。我会更加关心他，关注他的兴趣所在。”

“听起来好像是个计划，”我说。凯尔笑容满面。

你的“爸爸远景宣言”

在上面的故事中，五个爸爸，尤其是志愿者杰里米，都开始设计我所谓的“爸爸远景宣言”。无论是对于一个世界500强企业、一个全球性救援机构，或是个人关系而言，一个实际有效的远景宣言都明确了一种使命感，阐明了工作重点及其价值。红十字会的一个使命就是“对灾民提供救济”。其目的是帮助那些急需帮助的人，其关注的焦点是灾民，其内在价值之一是同情与关爱。从上面杰里米的故事中我们可以看出，他的目的是与儿子建立密切联系，他优先要做的事情是争取要介入和参与其中，他特别重视对孩子的关心、倾听和与孩子共同成长。

设计爸爸远景宣言会帮助你弄清楚身为人父的使命感，并指导你做出重要决定。正如谚语所说，“人总得有点原则和坚持，否则将做不成任何事情。”没有远见，我们很容易养成消极被动的习惯，容易让你周围的环境和舒适度决定你的行为。由于初为人父，从一开始我就有好多机会沦为消极被动的爸爸。比如，我发现在我女儿即将出生的国际一流水准的医院里，竟然几乎没有提供面向爸爸们的各类辅导班和以爸爸们为主的组织。在产房内。许多关于如何照料宝宝的重要指导都直接面向我的妻子。到我们回家时，我和我妻子凯蒂对我能否胜任保姆这一问题双方各执一词，并且两种观点之间的差异有越来越大的趋势。就是在那个时候，我开始形成了这种参与孩子养育过程、成为一个能干的爸爸的想法。几周后，在这种想法的引导下，我做出了一个具有深刻启示意义的决定：不去选择那种看起来似乎天经地义的安排，即我回到全职工作上来，而凯蒂则待在家里全职照顾斯特拉，而是决定分开照顾孩子，同时每人都兼职工作。我们两人都有相同的时间进出我们舒适的安乐窝。凯蒂每天早上必须离开家去工作。当她走出她舒适的安乐窝时，都会看到我给宝宝打包尿布袋。我也走出我的安乐窝，不是去工作，而是准备带孩子外出去公园。

作为一个爸爸，有了能指导你做出决定和行动的远景设想之后，变得多点积极、少点被动就不再是～件困难的事。当孩子进入青春期时尤其如此。去年春天，我遇到一个名叫罗恩的爸爸。他的继子沃伦正在读小学最高年级。他在“爸爸远景宣言。中，承诺要与沃伦坦率、诚实地沟通，尽管声称他并不了解当前这个世界的青少年。他的继子几个月后就要到一个更大规模的中学去上学了，罗恩对此颇为关注，在他的远景宣言中明确了他当务之急要做的事情：“到这个学年末，我必须要和沃伦谈谈一些重要话题，诸如毒品、酗酒、来自同伴的压力、性以及约会女孩子等等。”罗恩说如果没有制定远景宣言的意识，或宣言中没有明确的重点，他可能也会想到要和沃伦谈谈，但可能性更大的是他会对自己说这是没有必要的，充其量他会提醒沃伦的母亲，让她来跟沃伦谈谈。通过利用远景宣言，而不是被动地等待自己醉酒回家后，第二天早上再与沃伦首次探讨关于酒精的问题，罗恩能够采取更具预防性的、更积极主动的做法。

“爸爸远景宣言”意在成为一个有生命力的文件。当你和孩子不断成长，共同踏进人生中的不同阶段时，重新查看你的远景宣言会帮助你转变工作重心和改变行动计划。比如最近，我的远景宣言帮助我认识到我和五岁的女儿之间多次发生冲突，用事实证明了它是非常有用的。在“不想让她如此腼腆”的幌子下，我发现我逼迫她要外向点，要爱和别人交往。当然，这一切都遭到了她的拒绝和抵制。这种情况对于我们两个人来说就像是“双输”。有一次在一个生日派对上，我坚持要她从我身边走开，加入到和她同龄的孩子中去。在这个事件后的第二天，我决定看一看我的“爸爸远景宣言”。

第一行是这样写的：“我希望斯特拉会说她感受到了被爱和被人尊重。”这看起来似乎有点乏味和老套。如果是这样的话，尊重斯特拉就意味着我不要再逼迫她。我不知道为什么做到这一点会是如此之难呢？

P3-7

25岁那年，尚未当爹的我走进爸爸的办公室来消除我们以往的误会——而他则以为我们要一起外出午餐。直到那一刻，我仍然没有勇气同老爸开诚布公地探讨我们的过去。然而，就在短短的十分钟内，一切都发生了改变。

我告诉爸爸实际上我们不用出去吃午饭，他应该坐下来听我说，对即将听到的一切也不必做出任何回应。在过去的这些年里，他有足够的时间讲话，而现在该轮到我来说了。我紧张得几乎喘不过气来，开始说：“作为一个父亲，你为我做了许多重要的事情……”在列举了几项诸如他支持我对篮球的热爱以及耐心教我开车后，我接着说：“然而……我想让你知道，和你共同成长也是非常非常不容易的。你不负责任，酗酒，还爱骂人。为此我曾努力想并且时至今日仍然努力想让自己感觉良好点。我不需要你再为我做什么。我已长大成人，可以独立解决事情了。”

他张开嘴想说什么，我举手示意他停下来，对我来说这可是人生中的第一次。我知道如果我允许他开口说话的话，他肯定会试图解释、弱化或者干脆否认我所说的。就像多数忠于老爸的儿子一样，我也将会放弃说出我的真实感受。

25岁时与爸爸的正面交锋是我人生中最艰难、感情上最稚嫩的一刻。孩提时期，我所接受的教育是软弱只能给你带来麻烦，因此我学会了痛恨软弱。在我们中上阶层的男孩子中流行的是扮酷、追女孩子和在运动中挥洒自我等等。如果你不入流的话，就会有遭到言语或肢体报复的危险。我花了好多时间和精力来避免被人欺负，避免犯错或者显得像个胆小鬼。毫无疑问，讨论感情或与周围其他男孩子的关系是绝对不允许的。

那天离开爸爸的办公室时，我猜想我的离开肯定会为我们之间的关系画上一个句号，他肯定不想再与我有任何关系了。然而令人奇怪的是，在我找回了我自己的话语权并且大声说出我的内心感受时，尽管有点不安和胆战心惊，我们的关系实际上却变得更加牢固了。由于我们不用总待在一起，不用讲很多的话，也不用就任何事情(过去的或现在的)达成一致，所以我们之间的对话因此变得更加真诚起来。只有一种声音、一个真理和一个权威的日子一去不复返了。我们变成了两个成年人，而不只是父亲和儿子的关系。别误会，我爸爸并不喜欢直面自己过去的这段经历，但是，那次谈话的影响和后果的确是非常深远和持久的。

由于多年来的糖尿病没有引起爸爸的重视，四年前，他终于一病不起。随着病情的恶化，爸爸很显然已不可能再活着走出医院了。我仍然记得有一天下午，我看着他的眼睛，说：“你放心走吧，爸爸。这里已没有什么可做的了。”他回头看着我，笑着，流着泪，点了点头。我们和解了。几天后，爸爸安静地走了。

能有机会与爸爸和解我觉得很幸运，让父亲为自己所做的一切承担责任，如同每个新生代人必须要做的那样。与此同时，我也有些伤感，因为他的许多经历都被笼罩上一层神秘的气氛。我对他作为丈夫和父亲的经历所知甚少：作为丈夫和父亲，他都喜欢什么？作为父亲，他到底担忧什么？给他带来快乐的又是什么？身为人夫，他什么时候觉得自己做的事情是非常了不起的呢？婚姻和父亲的角色对他来说意味着什么？

探求真理永远不会太迟。这就是为何我想提醒爸爸们，包括我自己在内，那个再平常不过的电影场景：爸爸躺在病床上，临终时终于向已经长大成人的孩子(通常是儿子)认错，这种人性的揭示展现了爱的最纯洁的、最有可能的表达形式。最终，随着生命之火的逐渐暗淡，爸爸的脆弱为孩子打开了寻回话语权的大门，和解了一生中的疏离、冲突、缺席或情感上的沉默。作为现代爸爸，我们必须为我们的孩子重写这个场景。他们不必等待如此之久。

在我的教育咨询工作中，我与学生们做了一个活动：让他们以不署名的方式写下两个他们一直想问爸爸的问题。无论他们的民族、文化、种族或社会经济背景是什么，学生们的两个最普遍的问题几乎总是：“你与你的爸爸关系如何？”“你的童年是什么样子的？”(有时候措辞如下：“你在我这个年龄时是什么样子的？”)尽管他们也许没开口问，孩子们总想知道而且也需要了解他们爸爸的经历，即使他们中有的从不知道自己的爸爸是谁。我称其为儿童成长过程中众人心知肚明却避而不谈的话题：男人生活经历的缺失，尤其是男人情感生活的缺失。

同许多爸爸一样，在我的成长过程中，我与我的父亲并没有形成情感上密切相连的亲密关系，而如今我想与我的孩子在情感上紧密相连。他遗留下来的传统里有没有我想保留或是传给我的孩子们的呢？有。有没有我下定决心不想重蹈覆辙的错误呢？当然有。然而，这不只是想想而已，哪个爸爸不想与孩子关系亲近呢？问题是如何做到这一点：我没有得到的东西，我怎么样才能给予孩子呢？

在我为家长们开办的研讨班里，我经常请爸爸们来描述他们试图与孩子建立的关系是什么样子的。无论是在精英私立学校、监狱或是公共图书馆，我所得到的回馈都差不多。绝大多数爸爸都希望与孩子建立牢固的紧密的联系，希望始终成为一个值得信赖的重要的存在，希望孩子们会向他们寻求建议、支持或者仅仅是与他们聊聊天。绝大多数爸爸希望他们的儿子或女儿有安全感，因为知道他们(她们)总能找到爸爸，与他分享生活中正在发生的事情，不管好事还是坏事。

在过去的十年里，我与不同背景的爸爸们一起合作，我听见有种声音越来越大：现代爸爸们需要联系，需要密切和亲昵的关系。与上一代生活笼罩在沉默和神秘中的爸爸们不同，现代爸爸们畅所欲言地表达了他们对这种看法的观点。现代爸爸们希望成为能干的、有爱心的、能给予帮助和支持的父母和伙伴，在内心深处我们坚信我们能够做到这些。这就是我之所以怀有希望的动机所在。

首先，现代爸爸们真诚地探讨身为人父对我们来说意味着什么：它是如何挑战我们对男子汉气概的信念，如何引起我们对重蹈覆辙的担忧，并且最终表明我们都有能力毫无保留地去爱另一个人。我们的孩子和家庭不仅希望而且需要我们实现这种关于父性的憧憬。

为了实现这种憧憬，三个重要的素质是必不可少的。

1．自知之明。通过了解自己的过去，现代爸爸可以为他的孩子预见一个健康发展的未来。

你是从哪里学会当父亲的？你的榜样是谁？成功的、健康的和牢固的关系是什么样子的？你如何将来自你父亲的遗产中的积极因素传承下去，同时又要保护你的孩子避免犯错呢？清楚地了解你希望与孩子之间形成什么样的关系，并且明白如何着手将其付诸实现是至关重要的；要想做到这一点，你就必须要真诚地正视你自己与你的父亲、母亲和其他养育者共同成长过程中的正面和负面的经历。  严重影响我们为人父母者所作所为的一个因素，也是一个我们几乎没有意识到的方面，就是我们的信仰体系。你对女性、儿童、父性、养育子女以及男子汉气概的看法根植于你的过去，并且体现在你的现在。你的家庭结构(无论你父母离婚与否，无论你是否是被收养的，无论你是否有兄弟姐妹)、种族身份、阶级背景、宗教信仰、街坊四邻都包括在其中。比如我的一个朋友，也就是最近刚为我进行了牙齿根管治疗的法尔代·莫柏德博士，49岁，在一个传统的伊朗家庭中长大成人。在这样的家庭中，孩子们(全是儿子)在大人说话时，是不该多嘴打岔的。作为一个美国的现代爸爸，莫柏德博士不仅希望让他的女儿(现在有三个)感觉到有人在倾听她们，而且他也希望她们永远乐意向他打开心扉。同时他还说：“也有一些我不想知道的事情，这些谈话最好还是留给她们的妈妈。”莫柏德博士的育女经非常复杂，他所经历的伊朗社会的文化准则和当代美国社会的育女观共同形成了他养育女儿的信仰观。如果不仔细地探究过去，他也许会简单处理他和女儿之间的关系，就像别人对待他，或者就像他在伊朗所见到的女孩子所受到的对待一样。

2．勇气。现代爸爸必须要有勇气来探究育儿的不同方式，即使这意味着失败，意味着不能找到所有问题的答案，或是显得“没有男子汉气概”。

踏进一个陌生或未知的领域需要勇气。对莫柏德博士这样一个人来说，每次倾听女儿(或妻子)讲述问题而不纠正、反驳或是爱理不理，不过是一个小小的勇敢之举。而对其他爸爸来说。积极主动地参与预约医生、安排照料孩子或是参加儿子所在学校的家长会也需要小有勇气。对多数爸爸们来说，只是趴在地板上和孩子一起玩耍就需要勇气。如同那些首次居家的全职爸爸们推着婴儿车走进满是妈妈们的广场上时，毫无疑问，这时的他们会备受关注：“他为什么不工作呀？”或是“他出什么问题了(7”对他们来说，直面周围环境需要勇气，以并不舒服自在的方式来说话或行事需要勇气，进入一个全新的尚未重新定义的角色也需要极大的勇气。

难道我们给爸爸们定的标准就如此之低？这些表面上看来已经老掉牙的变化能称之为勇气之举吗？我们先前从未见过“新爸爸”或是“善解人意的爸爸”吗？所有这些问题的答案只有一个：是的。其警示意味可谓极强。在这个妇女比以往任何时候都更接近平等理想的时候，男人们从来没有像现在这样开始具备照管孩子的才能。

3．适应性。现代爸爸将男人在家庭生活中角色的飞速变化视为成为好爸爸的机遇而非负担。

在任何社会发生重大变革的时期，人们总会产生一种困惑、不确定性甚至是混乱的感觉。在过去的几十年里(尤其是20世纪后半期)，由于妇女们集体外出工作使得女性气质和母性特征被重新定义，传统的父权制社会的根基——即白人享有专属的权力和特权，女人、有色人种和其他群体则处于附属或被征服的地位。已经开始动摇。人权运动、男女同性恋权力运动以及女权运动共同促成了当前对现代父权和男性气概的重新定义。

尽管性别大战仍在如火如荼地进行中，从根本上来说，妇女的进步已经改变了每个人尤其是爸爸们的博弈规则。当代美国依靠一个人的收入来维持生活已经越来越困难，养家糊口和工作职场不再是男人们的专利。爸爸们因此面临着一个至关重要的选择：欣然接受或至少是勉强接受；试图改变或是抱怨乃至严厉反对。我们是否看到一种新兴职位的描述，它将父亲角色视为成为好爸爸的机遇，并认为爸爸也有能力养育出健康、强壮、心胸宽广的孩子？其中包括了许多与“妇女工作”密切相关的千篇一律的任务和职责，比如卫生清洁和照顾孩子。我们是否将现代父亲身份视为万物自然秩序的暂时退步，并期待着更严格的性别角色定义到来的那一天呢？

在过去的十年里，我与国内外成千上万个父亲交谈过，我做过调研，书写并制作了一部关于现代爸爸意味着什么的纪录片。我经常听到的爸爸们所面临的困境如下：我怎样才能与孩子建立并保持一种牢固的情感联系，同时在早上八点钟前还能去上班？换言之，我怎样才能做到既养家糊口又能看管孩子？

无论这是否意味着早早下班与孩子们一块游戏或玩耍、彻夜不眠照顾病儿、与伴侣谈论感情问题或是参加学校的家长教师碰头会，许多现代爸爸们下定决心要更多地参与家庭生活，而我们的父辈不能也并没有这样做。然而，我们仍然发现了绝大多数妈妈们已熟知多年的问题：做到这一切绝非易事。而当你没有足够的榜样去效仿时，要做到这一点就更为困难了。

在从家庭主妇到职业女性的道路上，妇女们长途跋涉已久。她们从未改变其宗旨。现在该是我们做爸爸的多反省一下我们自己的时候了。为人父者重要的不是你的父亲身份，而是你要怎么做才能成为一个合格的父亲。与孩子们和伴侣一起，学习新技能，建立支持网络，并用我们关系的质量和健康度来衡量成功，现代爸爸们所做的这些只不过是刚刚踏上回家的返程之路而已。

该书的写作目标即是为广大爸爸们提供返程回家的行车路线图。同时，该书还可以架起我们继承过去的传统和新兴父亲观之间的桥梁。

约翰·班的门德的作品可以帮助我们所有人。

——罗伯特·科尔斯，医学博士，昔利策获奖作家

本书可以帮助你与孩子建立健康和成功的关系。

——克里斯·桑德斯，前田纳西太阳神队队员

让人耳目一新的课程，帮助许多父亲与孩子之间建立联系。

——帕特里·克巴西特，全国独立学校协会主席

作者在书中提供的有用信息对父母双方都十分重要。毫不夸张地讲，这本引人注目的书可以拯救一些人的生活。

——金·基尔伯恩，教育学博士，《致命的说服力》的作者

约翰·班的门德在书中所传达的讯息正是现代爸爸们所需要的东西。时代在改变，作者给出了—些让现代爸爸们跟上时代步伐的方法。

——阿比盖尔蒂尤尔，《妈咪》和《幸孕》杂志总编