Oh，my 雷滴嘎嘎！

一本雷倒众生的极品笑话书！

最BT+最杯具+最犀利+最销魂！

《一失足成千古“风流人物”》拥有最新的一千则中外笑话，让读者看了就笑，笑了还想看，双笑合璧，笑力更强。市面独创，别无二家！是目前最超值、最搞笑、最值得拥有的笑话书！

笑话是一种以讽刺为主要艺术特色，具有强烈喜剧效果的小故事。它在民间文学的百花园里，像一株色艳味香的奇葩，是男女老少必不可少的美味佳肴、人生旅途上的快乐伴侣，深受人们的喜爱。

本书收录了最新的一千则中外笑话，让读者看了就笑，笑了还想看，双笑合璧，笑力更强。

雷到吐血TOP10

世界杯什么的，最讨厌了

我就想试探一下

菜市场喷血语录

总有JP同事在身边

自恋男女最自恋的话

飞机上的搞笑事件

2010跳楼指南

这你都不知道，五一当然是儿童节了!

办公室杯洗具

你丫的想让我披头散发！

毒段子TOP10

踮起脚尖，你就更靠近天堂！

手把手教你如何对付嘴贱的人

其实我是“Gay”的N种回答

买电器就得这样砍价

孩子他妈，你怎么了？

无敌少妇变态语录

内蒙同学忽悠外省同学的经典对话

教你怎么把骗子弄哭，让他死的心都有

孩子，抢银行得拿枪

变态楼主与暴强回复

年度杯具TOP10

没文化害处大

接新娘内牛满面54

前不着村后不着店的星期三

我这不是看热闹来了嘛！

小心老娘我跟你翻脸

医院搞笑实录，巨囧……

我住旁边楼上的，只是下来散散步

糗事杯具集合帖

一个半小时前我就该离开这个城市了

雷滴嘎嘎

囧你没商量TOP10

你是坏人吗？

名额已满，下期再说

天雷滚滚的编辑回复

史上最NB对联

我种的含羞草也挺好养的

囧事一箩筐

老板，给我充20

当时我就抽了

你好，嫂表子

10元钱追到俏班花，很囧

冻死你的冷笑话TOP10

去松花江吃松花蛋

闺女是爸上辈子的情人

征婚启事“红黑”榜

00后可爱语录与80后强大妈妈

老妈的爆笑糗事

大难不死，还有“后福”

那是我老婆，给你介绍的那个还没来呢

老师你说什么？

你就是芙蓉弟弟啦

屁股上一个脸大的洞

重口味笑话TOP10

给“写手”老婆的声明

男人看完后不信你肚子不疼

哪里有压迫，哪里就有模范丈夫

重口味火爆女新婚生活，未婚慎入！

非主流求婚

男人和女人的精彩问答

老公爱老婆

老婆是个女流氓

令我头痛的好色女友

我的目标是钓鱼

迷你短笑话TOP10

小白兔为什么要和嫦娥奔月？

国破山河在，水暖鸭先知

这些个风中凌乱的网络流行语

古有貂蝉吕布，我有外衣内裤

呆若木鸡毛当令箭

爷吃的是草，挤出来的是青春痘

2010年最新暴强状态+语录

等我有钱了

不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷

别信我，我在说谎

你是坏人吗？

1.昨晚坐公交，快到终点了，车里特别空，一年轻女子正投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，突然嗓门放大，来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！”稀稀拉拉的几个人瞬间安静侧目，陷入无限联想中……

2.某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气地朝屋里问了句：“先生，要服务吗？”结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气地叫：“汪、汪！”老公笑倒。

3.大一的时候有一次放假回家，本人为了省钱所以坐火车回去，到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了，遂拦下一辆出租车。问价，司机说要十元，我说只给八元，最后达成一致，就八元。在上车之前，我弱弱地问了句：“你是坏人吗？”那司机看了我一眼，淡定地回：“你才是坏人……这么晚打的就给我八块钱……”

4.北京太热了，坐个地铁也是，人挨人、人挤人，你擦我、我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

5.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”哥愣了，没见过此女啊？而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道：“到底愿不愿意？”哥考虑到女孩的自尊心，就郑重地回答说：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？老娘不是没人要！”轻轻地她走了，正如她轻轻地来，只剩下哥在那傻眼。

6.一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣，俺见了火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟我说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着！”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”

7.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，他想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

8.我GF是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内容大概是她教小朋友们认动物。起初都很顺利，到最后GF画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀？”于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马！”GF看着脸上三条黑线的园长狂汗……⊙__⊙b

9.一直以为我们班上的一对情侣很搭，他们从开学就在一起，还是一个地方的，是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕。结果前两天才知道，俩人是兄妹！现在大二都快结束了……

10.去年高考后我留守本地，一个朋友去了省会。有一天他给我打电话：“×××（省会名）可差劲了，满大街的小偷！”然后就突然没有声音了，打回去是关机。我以为是手机没电了，就没管他，忙自己的事情去了。结果晚上他打电话跟我说：电话断了是因为手机被抢走了……

11.其实高考是有秘诀的：比如，拿到卷子先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：“太简单了，没意思！”放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了。

12.开学初，我帮一个女生搬东西去她宿舍，宿管阿姨见我搬得辛苦，于是没有拦我，还热情地和我打招呼：“小伙子啊，帮女朋友搬行李啊！”我呵呵笑了，那个女生则比较害羞，也不否认就一溜烟跑宿舍去了。阿姨想继续和我聊，我和她侃了良久之后回去了。结果，第二天，我又帮另一个女生搬东西，阿姨还是和我聊。第三天，我搬着第三个女生的行李出现时，阿姨的脸都绿了……  13.高数课是公共课，所以我们上高数都是在大教室。有一次我们教室没有粉笔了，老师遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去了。几秒钟后，他出现在我们教室前门：“老师，给我点粉笔！”石化的老师：“哦，别的教室没粉笔是吧，你回去吧。”然后他从前面出去后门进来：“老师，别的教室也没有。”

14.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，据说是用来保湿的，“啪啪”、“啪啪”、“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS，打，打，给我使劲打！”

15.话说某次聚会，一哥们喝高了，我送他回家。他走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊，跟死了一样。我怕出事，就扛他去医院了。我把他安顿在病房后就去找医生拿药了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：“操，这公交车开得太快了！”

16.有一次同学们一起聊天，说到自己刚出生的事儿，都说自己出生时多么多么的惊险。我其实想说：“我刚出生时没有哭，没呼吸，像死了一样。”杯具来了，我说：“其实我刚出生就已经死了……”

17.周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2∶2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。

18.上大学的时候，大家按惯例进行自我介绍，无非是叫什么名字、来自什么地方、有什么爱好之类的介绍。轮到我同寝一男生王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王×，来自×城，我最爱下棋！”然后，关键的来了哦！王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪……”o（╯□╰）o

19.本人男，下面要讲的这个同学也是男的。有次和此同学扯淡，说到他不久前结婚了，我就问他：“你儿子像谁？”这个同学很2地来了一句：“像你！”

20.记得大学那会儿，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别地向往。半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！”

21.弟弟两岁的时候，我八岁，有一次在家带着他做游戏，我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩……

22.大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。电话那头一个女声说：“您-的-分-数-为-9……”听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声继续说：“点-零-分。”P1-5