《想好了再结婚(相爱不一定适合相守)》由刘飒著。

世间任何的美好都有有效期限。

再多的怦然心动也抗衡不了细碎生活中的互相折磨，抵不住时间累加起来的天长地久的消耗。相爱容易、保鲜不容易，且行且不珍惜的大存人在。请守护来之不易的爱情、不辜负曾经的卑微和孤独，想好了再结婚。

男生天生爱撒谎，于是女生演变出了另一种本事：装作看不出来。女人并非男人认为的那样好骗，她们粥自己身上发生的一切都，凶知肚明，之所以看似不知情，大致分为两种情况：要么是不愿意面对，要么是假装不知情。说白了还是一条：因为不愿意面对所以假装不知情。

现在生活节奏越来越快，恋爱似乎已经成为了某种速食产品，而婚姻更是成为了速食产品。恋人换的越来越勤，结婚结的越来越快，离婚离的也越来越干脆。很多人都在问：“这个世界是怎么了？”因为很多人在谈了很久的恋爱之后，连对方的价值观都没有搞清楚，更别说对方的思维模式了。双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知等种种方面的问题，都需要在婚前了解清楚。希望刘飒著的《想好了再结婚(相爱不一定适合相守)》成够成为那些那些想要恋爱、结婚或是正在恋爱的男男女女的婚姻指导手册，让他们在享受甜蜜爱情的同时知道婚姻和爱情的不同之处。

楔子

 你要先学会爱你自己

第一章 爱情可以零基础，但婚姻不能

 1.闪婚有风险

 2.他是个情场老手吗

 3.裸婚真的要不得吗

 4.成长经历有那么重要吗

 5.婚前想得太好，婚后磨难更多

第二章 两个人的婚姻其实是两个家庭的事

 1.你妈逼你结婚了吗

 2.结婚，意味着你要走出父母的羽翼

 3.你需要让岳父岳母安心

 4.你准备好婚后和他父母一起居住了吗

 5.家庭与事业，你需要双双兼顾

第三章 有时候你需要一些别人的看法

 1.你们共同的朋友看好你们的爱情吗

 2.女朋友的闺蜜就是小丈母娘

 3.门当户对真的是完全错误的吗

 4.不要太相信属相星座血型的匹配指数

 5.能否成熟地面对婚姻，与实际年龄无关

第四章 想结婚的男人什么心理

 1.爱情让男人变得小心眼儿

 2.男人谈恋爱不一定是为了结婚

 3.男人不是你的私有财产

 4.怎样的爱情才算真爱

 5.有责任心的男人才是绩优股

第五章 想娶她，就要先了解她

 1.为什么女人都喜欢“大白”

 2.不要把她的付出当做理所当然

 3.同甘共苦又如何，只要你值得

 4.别以为我不知道你在撒谎

 5.要让她认为做妻子会很幸福

第六章 婚前需要磨合，也需要折磨

 1.婚姻禁不起反复折腾

 2.过度的迁就并不是好事

 3.不要让爱情变成消耗品

 4.吵架，是婚姻生活的辣椒面

 5.真的想结婚，就不要优柔寡断

第七章 结婚之前“内测”一下你们的爱情

 1.忠诚是婚姻最基本的诉求

 2.爱情容不得监视，婚姻更是

 3.对方真的与过去一刀两断了吗

 4.给对方评价你朋友的机会

 5.婚姻需要你理智面对爱情的蛊惑

第八章 恋爱有风险，结婚需谨慎

 1.恋爱越久，越不容易结婚？

 2.相爱容易相处难，相处容易同住难

 3.婚姻不是幻想，恋爱也要接地气儿

 4.不同生活习惯需要有摩擦期

 5.要知道分手和离婚有本质区别

第九章 正确的择偶心理是幸福的前提

 1.爱情是婚姻中的奢侈品吗

 2.观念不一致，婚姻生活会一地鸡毛

 3.思维模式决定婚姻生活质量

 4.爱情惯性，容易导致婚姻失败

 5.当对方的幸福与你相悖，你们只能沦为陌路

第十章 幸福婚姻的必备条件

 1.善意的谎言不算欺骗吗

 2.感情交流必不可少

 3.你需要一个懂得知足的妻子

 4.不要挑战他的自尊心

 5.知道自己幸福的人才是最幸福的

第十一章 恋爱容易婚姻难，且行且珍惜

 1.你需要一份不将就的婚姻

 2.坚实的婚姻需要坚定的信任

 3.相爱不是负担，婚姻里没有赊欠和偿还

 4.要找到属于你们的和谐相处方式

 5.为你们的未来写一份计划书

写在最后的话如果你懂，祝你幸福

1.闪婚有风险

闪婚有风险，对对方了解不充分会让婚姻

布满陷阱。

听闺蜜碉碉说她的邻居晓薇结婚了，我挺意外的。意外的原因有三：第一，半年前聚会的时候晓薇还是个单身姑娘，怎么就一跃成为人妻了？第二，我从来不觉得她是一个心理成熟到足够谈婚论嫁的姑娘。第三，不知道是什么样的男人会看上这么一个软硬件配置都不能算高的姑娘。

并不是我对晓薇存在个人偏见，而是一个26岁的姑娘，按说应该懂得一些人情世故，为人处世也应当有一定的原则，可她没有，总是因为一些小聪明而自视甚高。我刚认识晓薇的时候，她还在频繁地更换男朋友。按她的话来说，城八区每个繁华之地都有她的新欢旧爱，并以此为傲。我曾经问过她为什么频繁地更换恋人，是想找到一个适合自己的结婚对象吗？她说，我就是在谈恋爱而已。

没想到，不过半年的时间，她就把自己嫁了出去。可是，对方真的了解她的真实情况吗？她的思维模式、人生经历、家庭关系、生活习惯对方都清楚吗？而且对晓薇来说，她真的可以成熟地面对婚姻吗？一个连普通的待人接物都不能处理好的姑娘，能面对婚姻中出现的种种矛盾吗？

并不是说我不认同闪婚，而是闪婚需要面对的隐患太多，并不是所有人都有能力和信心一一化解。爱情可以零基础，但是婚姻不能。对一个人的了解是永无止境的，在漫长的婚姻生活中还会越来越深入。所以在婚前，必须要了解对方的三观和思维模式，不要在婚后生活的摩擦中才发现矛盾重重。

人生观不一致，婚姻生活很难维持。比如他想要儿孙绕膝，而你却想要丁克到底；他主张安贫乐道，而你却享受高质量生活。人生观本身没有对错，错的是人生观不同却走到了一起。在朝夕相处的生活中，价值观、消费观、道德观会不停地产生摩擦，但是零基础的婚姻摩擦出来的绝对不会是火热的感情，而是难以相互理解下的琐碎的鸡毛蒜皮。虽然看上去都是一些小矛盾，不涉及原则，但小矛盾反复出现，一次次的摩擦会消耗你们的婚姻。

在晓薇婚后两个月之后，弱碉把我和她约了出来。那时的晓薇脸上洋溢着幸福的笑容，俨然就是一个沉浸在幸福婚姻生活中的小女人。我觉得或许是我想太多了，闪婚不一定就绝对不幸福，毕竟晓薇有丰富的恋爱经验，也许她知道如何善待婚姻。但是随着聊天的深入，我发现我错了。

晓薇一直在炫耀她的幸福，我和弱珥甚至都插不上话，而且她炫耀得有些过火却不自知。听她说得越多，我的心里越是盘旋着一个概念：炫耀，是因为心中的安全感太低，而炫耀的背后都有着不可告人的秘密。

果不其然，没过多久，碉碉突然给我打了个电话，跟我说晓薇出事儿了。我这才知道，原来晓薇的身体已经不适合生育，而她的丈夫事先并不知道这件事情。原本看上去很幸福的婚姻因为她丈夫对她的真实情况了解不够清楚，而将这段婚姻升级为了晓薇赤裸裸的骗婚。

晓薇的丈夫是标准的经济适用男，绝对居家旅行必备良品。在一家国企工作，朝九晚五没有出差，家中父母已退休，经常外出旅游享受晚年生活。晓薇不用每日面对婆媳关系，所以婚后也并没有多少已为人妻的意识，公婆常年不在家，晓薇对自己有些放纵，平时根本不收拾房间，自己的东西也乱七八糟。

而平静的生活突然炸了一个雷，她的丈夫在收拾屋子的时候发现了晓薇的医院诊疗单，才知道原来晓薇曾经打过胎，还不止一次，太薄的子宫内壁已经不适合受孕。

这样的隐瞒让晓薇丈夫实在无法接受，和晓薇当面对质之后，晓薇才慌张地承认之前因为怕他不能接受，所以才选择了隐瞒。晓薇觉得凭丈夫对自己的爱，一定会原谅自己，可是她不懂丈夫受到的打击多么巨大。

P7-9

有人说历史只有人名是真的，但故事只有人名是假的。我不是一个爱情专家，但是，这本书里所有的故事都是真实的，都是我或者我身边发生的事。

现在生活节奏越来越快，恋爱似乎已经成为了某种速食产品，婚姻更是如此。恋人换得越来越勤，结婚结得越来越快，离婚离得也越来越干脆。很多人都在问：“这个世界是怎么了？”其实不是世界的问题，而是人心在作怪。人心的浮躁，让人很难想清楚很多问题，种种问题终究会在结婚之后的朝夕相处中爆发出来。

请问姑娘们，你们结婚前看清楚你恋爱时自觉深爱的这个人了吗？他具备成为你丈夫所必备的品格了吗？你觉得你有能力胜任妻子的角色吗？请问小伙子们，你想清楚，你呵护宠爱的姑娘足以与你一起承担你们共同的家庭吗？你能确定她能够接受和你柴米油盐的日子吗？能和你共同经历艰辛吗？

很多人虽然谈了很久的恋爱，却连对方的价值观都没有搞清楚，更别说思维模式了。双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知等方面都需要在婚前了解清楚。而那些闪婚闪离的青年人，真的懂吗？恋爱，从来都不只是恋爱那么简单，恋爱是为了结婚打基础，结婚之前你需要看到的问题你看清了吗？

本书紧跟时代特点，对80后、90后的爱情观与世界观进行分析，以犀利的语言为热恋中的男男女女敲一记警钟，让他们知道如何去分辨他给的爱是否适用于婚姻，如何掌握婚姻才能让自己不受伤，同时让婚姻平稳继续下去，一些结婚之前必须要清楚的事情，本书都会通过真实案例为你细致地解答清楚。

本书的目标人群为那些想要恋爱、结婚的男男女女；那些正在恋爱的人；已经选定结婚对象，经过了爱情的甜蜜，即将面对婚姻的人。希望本书能够成为他们的婚姻指导手册，在享受甜蜜爱情的同时知道婚姻和爱情的区别，以及婚姻需要面临的种种客观问题，不要因为一时受到蛊惑就冲动盲目地选择结婚。

这本书的所有故事都来自真实的倾诉，这些故事曾经发生过，也会继续发生。大家可能会从中看到自己的影子，也可能不会，但是至少，你可以当作一个个预言来看。

幸福来得好不容易，要倍加珍惜。

我和我家先生彭巍，各自都经历过几段感情的折磨，最终才走到了一起。我们是闪婚，相恋两个半月就领了结婚证，没有婚礼、没有婚纱，没有世俗的一切表现形式。但我们的婚姻并不冒失，我们有七年的相知旅程。这七年，我们单独经历着情感的折磨，单独承受着成长的阵痛，各种观念和思维模式都被社会磨砺着，最终在彼此都能够稳定下来的时候，成熟的心态让我们认定：这一生就是他，她了吧。

我们结婚后，住在一个几十平米的平房里。他总觉得委屈了我，但是我却觉得我已经很幸福了。什么是爱情？什么是婚姻？什么是家？不过是在一个能够遮风避雨的小屋中有一个将你放在心尖尖上的男人成为你心底的依靠。

不知道从什么时候开始，婚姻变得需要很多的条件，房子、车子、票子……好像各种条件都不容置喙，实际上它们并没有那么重要。没有房，可以租，没有私家车，可以乘坐公共交通，没有存款，够维持生计就好。一切外在条件的丰盈，不过是为了心里能够踏实，可并不是外在条件满足了，心就能够踏实。如果心里没有那个想要终身相伴、珍惜一生的人，再如何丰硕的物质条件，也不过是增添了内心的空虚罢了。

我听妈妈说，舅舅和舅妈结婚时，想的只有两个人以后如何好好过日子，从没想过必须要有房、必须要有车、必须要有多少的存款。他们就在后海那条狭窄胡同的某个大杂院中的某间小房子内，结了婚，成了家。他们现在已经不住在那里，生活也变得相对富裕了许多，多年的和谐婚姻生活奠定的稳固感情，让他们再也离不开彼此。这种灵魂深处的依赖，不是物质能够给予的。他们一辈子甜蜜，虽然也有过争吵，但是吵得再凶、闹得再如何天翻地覆，他们也从没有想过离开对方，这就是真爱。

一个朋友说：“单身能够随性地享受生活，所以也没什么不好的。”但问题是，在生活的细枝末节中操碎了心，却发现在孤枕难眠的深夜连个抱一下的人都没有，这样的夜晚会不会变得枯燥又漫长呢？

其实，婚姻有时候也多少带点冒险性质。虽然你爱上一个人，选择和他共同经营一段婚姻，但是这个人能够如你期待的那样，爱你一辈子不变心吗？能够带给你稳定美满的生活吗？这个男人十年后、二十年后还是当初你心中的那个他吗？事实上，人生是分阶段的，此时已经不年轻的你会不会觉得彼时的你对爱情的看法太过幼稚，而没有珍惜眼前的幸福呢？所以，有些人不敢用一生去豪赌，所以即便幸福就在眼前，也就此止步，不敢期遇风景。

很多女人都以为，只要嫁给一个自己足够爱的和足够爱自己的男人就是幸福的。但婚姻从来不是一个人说了算的，两个人组成的家庭，自然是需要两个人共同去维护的。女人为了家庭的和谐稳定而做出改变都很容易，可是要男人对婚姻忠贞，要男人对爱情始终如一，要他担负起家庭和婚姻的责任，却并不是一件很容易的事情。

好的婚姻需要好的经营方式。如果放任不管，那么婚姻真的就会成为一个赌局，输掉的不仅仅是幸福，还有人生。

，80后、90后的一代，离婚率逐年递增，这并不能全部归咎于社会，而是每代人的观念不同。老一辈人的想法是东西坏了就要修，而我们这代人通常觉得东西坏了就要换。因为那一代人东西来得都不容易，所以会加倍珍惜。而我们这代人似乎什么东西都来得太容易了，所以什么都不觉得珍贵。慢慢地，对物质的理解逐渐转换到了感情上，开始像对待物质那样对待感情。有问题了，似乎换一个新对象就能解决，而实际上，不过是伤人伤己、劳人劳己罢了。

难道说，越是容易到手的越不会被珍惜，越是不容易到手的东西越是会得到珍惜吗？这句话有一定道理，毕竟付出了那么多怎么甘心失去，但实际上并不是。只要是你珍惜的东西，就都是值得的，在你珍惜的过程中，你就已经享受到了幸福。

能够享受幸福的人都是懂得知足的人，知道自己的男人不是万众瞩目的那个，却是能够对自己知冷知热的人。请珍惜冬日他递来的一杯温水，珍惜偶尔暖心的小礼物，珍惜他对你坏脾气的谅解和对你任性的包容。

每个人的幸福都来得很不容易，我们独自经过熙熙攘攘的人群，在繁闹的世间走过，而每个人所追寻的，不过是人群中那唯一的一个吸引你目光的身影。让你不再觉得这世间是喧闹的，只会觉得走过了那么多的路、摔过了那么多的跟头，似乎都只是为了遇见对方，一切都变得值得。

人生本身没有意义，是我们的感情让我们的人生有了意义。