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书名 走结婚去
分类 人文社科-社会科学-社会学
作者 王小特
出版社 中国人民大学出版社
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简介
编辑推荐

  结婚VS.不结婚,永远是让适婚男女和他们的家人乐此不疲的话题。简单来说,我们为什么要结婚?因为我们需要有人陪伴。

作者王小特,原名王秀华是《女友》杂志社的主编,她每天都会看到很多有关情感话题的文章,她的个人经历和周遭人的生活,也不断地给她带来灵感,她的表述和观点比一般的作者更具有说服力和参考价值。

现在的年轻人普遍晚婚,甚至不婚,轻易做出“闪结闪离”的人也不在少数。对于婚姻,对于走进“围城”,人们似乎越来越丧失信心。为什么我们得不到爱情?为什么结婚对我们来说如此遥远?为什么夫妻关系难以长久稳定?用作者的话来说,不是你的运气不好,而是你还不够庸俗、不够质朴、不够诚实。

王小特编著的《走,结婚去》是一本关于幸福的书,关于寻找爱的书,关于伤痛的书,关于生活的书。

内容推荐

十年前,一个女孩子,拖着旅行箱,只身来到北京,她一下子就爱上了这里,她深信,她来北京不是为了赚钱,而是为了找到另一半;十年后,女孩少了些少女时代的懵懂,多了些三十而立的精明,终于找到了属于自己的另一半。婚后的她成了别人眼中“幸福”的代言人,她冷眼旁观身边人所经历的单身、相亲、结婚、离婚等各种状态与悲欢,黄金剩女和极品男的“狗血”剧情也在不断上演,而她总能适时且一针见血地指出纠结于同而不同的婚恋故事中,当事人的可爱、可笑、可鄙、可憎的每一面。

王小特编著的《走,结婚去》很朴实,记录的都是我们日常生活中遇到的人和事,它也很残酷,因为它不会告诉你虚假的美丽和繁荣,让你没来由地苦守。  《走,结婚去》分为四个部分,前三个部分分别以单身、相亲、结婚为节点进行讲述和剖析,第四部分更是具体到男女之间因性别差异造就的视角、观念、思维方式的不同,让读者更能读懂另一半的心思。

目录

序 就让爱情找到婚姻

自序 那些让人热泪盈眶的时光

编者序 下一站,新娘

第一章 没人疼,没人爱,单身是公害

 开篇:我们为什么要结婚?

 结婚到底有多难?

 为什么我们喜欢爱情?

 单身是一种病

 文艺你玩儿不起

 没有人是天生的情种

 先找自己,再觅伴侣

 恋爱的时速

 不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓

 你的单车,我的宝马

 爱情的分寸与安全感

 婚恋中的人际关系学

第二章 那件疯狂的小事叫——相亲

 开篇:相亲是通往幸福的捷径

 做梦是有年龄限制的

 谁抢占了我的市场?

 给“第二眼”一次机会

 矜持的人没出路

 如何判断潜力股?

 小心,“极品男”出没!

 姐弟恋有风险

 电视相亲不靠谱

 哪几种女人不好嫁?

 哪几类男人不能找?

 认定最后的这个最好

第三章 一个人是快活,两个人是生活

 开篇:谁说“闪婚”不靠谱?

 没有梧桐树,莫招“凤凰男”

 婚姻是你的,不是邻居老李的

 婚姻不是一笔买卖

 不比较,比较幸福

 你永远比不了的那个人

 你能改变谁?

 忍耐的婚姻不是好婚姻

 不得不说的出轨

 做一株独立生长的植物

 离婚的成本

 幸福是需要能力的

第四章 她的睫毛,他的嘴角

 开篇:那些可靠的男人和女人

 好的爱情,好的开始

 那些爱的礼物

 年轻时,我们都爱古惑仔

 不做爱情受虐狂

 看清男人真面目

 克制背后的秘密

 摇摆的情感

 那些他不能娶你的理由

 分手后的思念叫犯贱

 闺蜜是糖,甜到哀伤

 男人眼中女人的价值

后记 婚姻当然可以选对

试读章节

婚姻是你的,不是邻居老李的

经常听人说,结婚不仅仅是两个人的事,嫁一个人,就是嫁给了他的整个家族;婚姻的幸福不仅仅取决于你嫁的这个人,还在于他背后的家庭是否能够接纳你,你能否与他的家庭成员和睦相处。这个观点一出来,使得好多女生在相亲的同时也要相看一下人家的家长。

一些婚姻伦理电视剧也把这些桥段渲染得淋漓尽致,《金婚》、《双面胶》等等,确实揭露了生活的很多真相。婚姻当然与当事人双方的原生家庭有着千丝万缕的关系,但是总体来说,两个人是否过得幸福,还是要靠自己的经营,至于迁怒于某一方的父母家人,那完全是为了给自己和对方找借口。

我听说有年轻夫妻因为春节回家的问题无法达成共识而导致离婚的。引发这些问题的原因在于,我们太注重整体感了,总是认为小家庭是大家庭的一个细胞,所以小家庭要围绕着大家庭来转,而一些年轻人在心理上又没有“断乳”,特别喜欢和原生家庭保持亲密的关系。

我有一些同学生活在中型城市,他们结婚以后每个双休日都要到双方家长那里去过周末,如果哪个周末没去,家长还会给他们打电话,问他们怎么没来。可是在这样密切联系的大家庭环境下,往往会造成小家庭的失和。多年以前有一首歌叫《常回家看看》,唱得人心里酸酸的,我们也肯定歌里的观点,做儿女的是应该常回家看看,但现在的生活与我们一直以来信奉的很多东西其实是相悖的,甚至是虚假的,可是我们不愿意面对,仍然执著地认为,只要我们宣称了,那就是对的。比如“常回家看看”这个词,要看是对哪一类父母说的,对于一些经济条件尚可的父母来说,可能儿女的看望非常重要,可是对于一些经济条件很差、工资低,又常年需要看病吃药的父母来说,可能你把路费省下来寄给他远比你的现身更能解决问题。经历过生活磨难的人会明白生存的重要性,那不是几句歌词能够唱明白的。

当然,同住在一个城市似乎应该是常回家看看的,可是如果这种“看看”让两个人疲惫不堪,让家庭纷争不断,也是要重新考虑这件事的。

比如我的一个朋友,自结婚之后就和公公婆婆保持了很好的关系,每个星期都去公公婆婆家看望。渐渐地,大概婆婆也不把她当外人了,有一次跟她说:“我女儿从小没干过家务活,咱俩休息的时候去她家帮着料理一下家务吧!”我的这个朋友竟欣然应允了,休息日的时候,她就和婆婆一起到小姑子家又是擦地又是整理客厅,忙活了一天。

可是并不等于她和公婆走得近,他们彼此之间就能相处融洽。后来她开始烦她的婆婆,因为婆婆总是趁她上班的时候到她的家里“视察”,翻动她的东西。终于有一次,在她和老公吵架之后,婆婆“杀”到她家里指责她,她和婆婆彻底翻脸,新仇旧恨涌上心头。

之前我一再劝她要和公婆保持适当的距离,当然,她和婆婆后来的矛盾并不见得与走得过近有关,但她还是太过深入地参与到了公婆这个大家庭中,破坏了婆婆与儿媳之间那种朦朦胧胧的关系。人接触多了,暴露的弱点就多,在这个时候,亲妈与婆婆之间的不同就体现出来了。女儿和妈妈吵架,吵过之后立刻就能和好,但是和婆婆吵一次,几十年过去了可能还会牢记在心里。

结婚最主要的意义在于拥有小家庭长久的快乐,当然在重大节日的时候与大家庭的其他成员聚一聚,有一点生活的高潮,彼此保持克制和礼貌,在其他家庭成员遇到困难的时候,在力所能及的范围内给予帮助,也是应该的。

而我非常不赞同“嫁给一个人就是嫁给了整个家族”的观点,对于普通老百姓来说,这个家族无非就是双方的直系亲属,大家各过各的日子,干嘛要整天纠结到一起呢?总是听到这样的说法,时间久了,我们也就接受了这样的心理暗示,觉得和对方如果不是一体的,好像就是自己有问题,好像就是自己犯了滔天大罪。

其实不是的,你的人生仅仅是你自己的,与别人何干?

以前一直我认为,愿意把对方家庭与自己的婚姻绑在一起的都是女人,现在才知道,原来也有男人是这样想的。

我的一位前男友,前两年离婚了,我惊讶地发现,当初没有和他走到一起是何其正确。他的前妻是一位医生,前岳父是一位厅级干部,我当初就看出来他是冲着人家的家世去的,因为在结婚之前他就到处炫耀,说自己未来的岳父家里如何有钱。结婚后,他们有一套面积不大的小房子,因为女方是独生女,对父母比较依赖,他本人也乐意沾对方父母的便宜,所以经常是一个月中有25天在岳父母家里住,后来他们生了孩子,由岳母帮忙照顾后就完全以岳父母家为家了。和老人常年生活在一起,肯定有矛盾,而且据经常和他来往的同学讲,他的性情大变,变得非常小气,朋友聚会,十次里他能掏一次钱就不错了;只要在单位,他就从不用自己的手机给别人打电话,或者用单位的电话,或者让对方把电话打到他的座机上。

离婚的时候,他搬离了女方父母家的房子,没有财产纠纷,之前也是各花各的,可他还跟别人说-:“我是净身出户。”那“户”本来就是人家的,你“净”个鬼头啊?

离婚后,他开始频繁相亲,他考察女方合适与否的首要条件就是:做什么工作,收入多少。如果对方的收入不高,他基本上就没有兴趣了。

后来有人给他介绍了一个离婚六年的女人,比他小一岁,长得不错,人也温柔,关键是还开了一家服装店,他这回决定相处一下。结果一段时间以后,他发现女友的收入并不像他想象的那么多,每个月去掉房租和人工成本支出,也就能剩下3000多块钱。一年之后,男方决定买房子,因为二套房政策发生了变化,提高了首付款,他的钱不够了,于是跟女友提出:“你那边出十万块钱吧,要不这房子买不成了。”女友说:“我哪有这么多钱啊,我的钱都在小店的货里砸着呢。”他又说:“那管你妈借十万块钱吧。”女友说:“我不能用我妈的钱,我还是管我同学借一下试试吧。”这时候男人怒了:“要是管同学借,我还用你啊?我没有同学啊?”然后他就向女友提出了分手。

当然了,在爱情中衡量彼此的经济条件并不是不可以,关键是,人不能完全地将自己的爱情寄托在对方家长的身上,家长肯出钱,那就结婚,家长肯帮忙,那就养孩子。作为家庭中的男主人,自己的角色又在哪里呢?找爱人,是找这个人还是找人家的家庭啊?虽然对方的家庭也会对自己的婚姻产生影响,可日子终究是靠自己过的,完全依赖于人家,不但会给自己的生活制造出许多矛盾,而且也不容易找到真正的爱人。

你到底在跟谁结婚?在恋爱的时候问一下自己。事实证明,所有与双方家长搅和到一起的婚姻都是矛盾重重的,人混杂在一起,势必会有一方吃亏,另外一方占便宜,即便不是这样,至少也会有一方这么认为。

欠的迟早要还,所有的便宜最后都要归还给人家。总是惦记着人家口袋里那些钱的人,是找不到真正的幸福的。

P125-130

序言

在编辑本书之前,我一直执拗地认为,我是一个彻头彻尾的“不婚主义者”,因为见惯了身边人的聚聚散散、吵吵闹闹,甚至是背叛和谎言,一切的一切,总让我有种“爱无力”的绝望感。同时,我曾经坚持认为,结婚不过是一种形式,更多地可能是为了给父母、社会舆论一个交待,何况,爱情与婚姻,根本就是两码事。带着这种心态,我开始编辑这本书,慢慢地我开始发现,其实对于大多数人来说,生活平淡才是一种常态,而需要我们做的,就是在这种常态之中,一点一点地找到属于自己的快乐。

开始反观自己的生活。之所以我即将第三次成为婚礼中的伴娘,不仅仅是因为我的人缘好,更重要的是,身边的朋友一个个地组建了自己的家庭,只有我,仍是我们这个年纪中“稀有”的单身者,梁咏琪的那首歌,应该是给我这种人唱的;冷清的大楼里面一个人加班,打开的电视前面一个人吃饭,在许多情侣旁边一个人逛街,自然而然就成了习惯。

后来,小特的书告诉我,其实是我对待感情,还不够庸俗,不够-质朴,不够诚实,所以我总是和可能的幸福擦肩而过。于是,我开始期待这第三次当伴娘的经历,因为,我真的希望这是我的最后一次,也期盼能实现我对这本书命名的动机:走,结婚去!

“两个人不必努力去解决孤单,两个人才会想要晚上逛沙滩。两个人还是比较有可能浪漫,谁不喜欢生活里有伴?”——梁咏琪的那首歌,结尾其实是这么唱的。

本书编辑 刘爽

后记

婚姻当然可以选对

电影《非诚勿扰2》里有一句台词让人觉得非常痛快:婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。但是如果人人都觉得这句话有道理,那么这世上的婚姻还不全都是错的?情况当然没有这么糟糕,婚姻可以选对,而且大部分人选的都是对的,离婚率再高,也高不过没离婚率。

没离婚的夫妻里,有一部分当然是将就着过的,但是现在这种情况已经越来越少了,谁愿意成天在委屈中度日呢?如果婚姻真的变成了一个坟墓,逃离出来并不难。

认为这句话有道理的人,大多是对婚姻期许很高的人。然而婚姻很难完美,对于大多数人来说,也不需要完美的婚姻,能够打上80分,就是不错的婚姻了。

我们选的那个人,可能最初我们爱的是他的外表,可是后来发现,他胖了,老了,丑了,已经不是当年的那个人了,可是我们自己也在变老啊,如果就此认为这个婚姻是错的,当然不够客观。

我们选的那个人,可能最初我们爱的是他的工作,可是后来发现他的事业心减弱,并没有达到我们预期的职位,也没有赚到我们预期的金钱。可是我们没有权利要求一个人在十年后长成我们希望的样子,他的父母也不能;人生充满了变数,可能真的是他的进取心不强,也可能是他的运气不济,不管怎么说,你不能因为爱的是未来的、幻想中的他,而嫁给了当时的他,这对他是不公平的。如果他希望你在十年后比当年他爱上你时更粉嫩、更漂亮,你觉得这公平吗?

我们选的那个人,可能最初我们爱的是他的体贴,可是后来发现他粗心大意,从不记得我们的生日和结婚纪念日,要知道,在漫长的岁月里,你不能苛求一个人始终如一地保持激情和耐心,就如同我们喜欢过的那些衣服,到后来不是连看都不想看了吗?如果你不能接受,那么请不要走进婚姻。婚姻里平淡的亲情是常态,他看你的眼神不再放光,他拉你的手时也不再有力度,他把你的一切都了解得透彻清晰,你不再是他心目中神秘的宝贝,但并不等于说,他能够容忍没有你的生活。只是,他已经习惯了你的存在,觉得无论如何,你都会在他身边。

你如果说,你选的那个人,从一开始你就没有看上,他没有任何一点吸弓l到你,没有任何一个地方让你满意。好吧,你确实是走进了错误的婚姻,不过在这错误里面你也有份,首先是你用错误的眼光进行了错误的选择;如果你觉得人家耽误了你的青春,那么你又何尝不是耽误了人家的时光?

婚姻当然是可以选对的,在结婚的时候,你如果认定这个人若20年后还是今天的样子,你能够接受,那么你就选对了;如果你觉得他会变得更好,那么你就是在进行一场赌博,可能会赢,也可能会输,但不管输赢,这都是你自己的事情,请不要怪别人。没有人要对你的后半生负责,同样也没有人有义务长成你期望的样子。

刚认识我男人时,他是一家小公司的老板,正与一家大型日报合作一个项目。结婚之后,他的项目就结束了,这些年来他一直很努力和其他的单位合作,双休日都很少休息,但是却没赚到什么钱,只是维持了正常的生活开支而已。起初,我沉浸在婚姻的踏实甜蜜里,并不以为意,但是时间久了,难免也会抱怨,甚至讽刺他、挖苦他。每次他也会辩白,但尽量不把我激怒。有一天半夜,我躺在床上骂他,他躺在客厅的沙发上睡觉,我越骂越难听,生怕他跳起来打我,就连忙关上了卧室的门,这样他来开门的时候我就能听到声响。许是从小生长在东北,见多了吵架时动手的夫妻的缘故,所以生怕吃眼前亏。结果他半天没有动静,于是我跑到沙发边上,见他的头蒙在被子里。我一来,他就感觉到了,连忙把头从被子中露出来,用手拍拍沙发,让我坐到他身边,然后开始跟我讲他的想法、他目前的工作进展。我的气一下子就消了,想起这个男人每次在我健身后都去接我,不论刮风下雨都从无怨言;想起这个男人一大早便起来在电脑前干活,忽然跑到卧室里问我有没有事,说听不到我的声音,以为我在睡梦中死掉了;还有每次买三文鱼,如果买一百块钱的,他吃的连十块钱都不到,大部分都让我吃了。

这个男人多年如一日地爱着我,并且他事业的不顺并不是因为他偷懒,而是因为机遇或其他的原因。总体来说,他为我做过的事情远远多过我为他做过的,和他在一起的日子远比我单身时幸福,也比我之前谈过的那几次恋爱幸福。他给了我很大的安全感,我不做家务,不给他做饭,不用喂好他的胃,但是我知道他不会跑掉,这份无须阿谀经营的婚姻多么踏实,多么有尊严啊!而且,千万不要认为男人没钱就温柔哦,彪悍的穷男人多了,用王朔的话说,那叫“软饭硬吃”。

所以,婚姻的对错并不完全是用金钱来衡量的,当然,沦落到吃饭都费劲的婚姻另当别论。对于真心想过普通日子的女人来说,选对婚姻的可能性还是很大的。

我还听过一个故事,男生高大帅气,女生个子矮小,相貌普通,女生一眼就相中了男生,于是展开追求。后来男生和女生好了,可是男生家里没钱,于是女生就出钱买了房子并进行了装修,还买了家具,男生家里只买了几样家电。在很多入眼里,这个女生亏了,可是她不觉得啊,她喜欢这个男生,尽管他和他的家人都没有钱。他们结婚了,第二年生了一个儿子。结婚七年后,女生仍然会用含情脉脉的眼神看自己的老公,尽管她老公的月薪还不到3000块钱,但是她喜欢啊,她又有能力让家庭生活保持一定的水准,只要自己感觉幸福,谁出钱又有什么关系呢?在别人眼里,她可能是选错了男人,但是在她眼里,她获得了生命中最重要的宝贝。

她的婚姻当然是对的。

书评(媒体评论)

婚姻的美好殿堂在向每一个人招手:给爱一个最佳形式吧,不要犹豫。让每一个人在婚姻的屋檐下遮挡人生的风雨,两个人的力量远比一个人大。人生苦短,何不让爱情找到婚姻呢?结婚是多好的一件事啊,我和小特同学都这么认为。

──心理专家 王建一

作者王小特脸上总是洋溢着幸福的光彩,原来幸福的婚姻让她更能“爱”,并享受着爱。看了这本书,你就会对婚姻有一个正面的蓝图,并充满动力,兴高采烈地加入到“已婚幸福女人俱乐部”!

──两性情感专家 张怡筠

一本能让你学会自己培育幸福的婚恋指南。那些吐蕊和结果的欢欣,都是用落地、生根的稳妥和艰难换来的。作者的姿态是与你站在一起,感受情爱点滴,而不是用枯燥的教材做指导。只要你想幸福,不论你已婚、未婚甚至是不婚,你都能从中找到能量密码。

──情感作家 苏芩

恋爱久了,激情淡了,你是不是常常问自己,我们为什么要结婚?别困惑,来看看小特的这本书──不要爱得太用力,也不要变成爱无力,只要简简单单地《走,结婚去》,就能找到属于自己的美好幸福。

──著名作家 叶倾城

获得幸福这种事是无法指导的,但是通过那些细碎的生活细节,你可以感觉到,其实获得幸福并不难,它只是需要你的一点点耐心和一点点技巧。

──《花溪》编辑总监 黄佟佟

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更新时间:2025/4/2 10:42:22