《乖孩子的伤最重》一书是教师、学生、家长们的自主学习书信集，其中有教学的反思，有学生的自主学习心得，更多的是家长们对于子女教育的困惑与担心；阅读本书后，使我们能更有信心地和孩子一起共享无所求、无所惧的学习之路。

本书作者传达了一种“将意志还给孩子，让孩子清楚思考，自主选择”的教育理念，告诉成人要相信孩子，做好成人分内的事，同时让孩子做孩子的事，使孩子从小到大都能保有自信和勇气，不断地去选择、尝试、应对和改变，并且因此发展出属于他自己的应世智慧，最终做自己命运的主人。

序一：真心想做，便放手去吧

序二：在自主学习中成长

序三：做自己

序四：面对“真

答问篇

1.走出城堡

2.人生而不同

3.怎么可以拿孩子做实验

4.真实面对孩子

书信篇

1.乖孩子的伤，最重

2.谈学习

3.自主学习与引导学习

4.教师的做与不做

5.忍心而为

6.教师镜

7.发现的喜悦

8.理想教育者的十字架

9.学习是对自己负责的事

10.如果这样，世界会怎样

11.应对的智慧

12.没人缘的孩子

13.宠溺也是一种忽视

14.当孩子打破别人的头

15.跳出和孩子争夺权力的漩涡

16.多面夏娃

17.无聊啊！无聊

18.在生命转弯的地方

19.如果你要在家自学

20.支持孩子找寻自己的路

21.“理想孩子”的幻影

22.当爸妈不是那么沉重的事

23.自信的父母，自信的孩子

24.和孩子共享学习之乐

后记：陪孩子过一个自主学习的暑假

4 真实面对孩子

回到教师的本质，真实地面对孩子。如果打骂、威胁、利诱这些手法是你赖以支撑的拐杖，放掉它，试试看你会怎么行走。

之一：有一位年轻的女士，到学苑应征教师。试教期间，困惑地来到我的面前，沮丧地问：“不可以打，不可以骂，不可以威胁，不可以利诱，不能够以任何造成儿童身心痛苦的手段做为我的教育方法，请问我可以怎么办？”

“回到教师的本质，真实面对孩子。”我说，“学习是孩子的事。如果这些手法是你赖以支撑的拐杖，放掉它，试试看你会怎么行走。”

之二：据说有一天，荣格和他的老师佛洛伊德讨论梦的解析。荣格分析了老师梦中事物的各项意义，然后他说：“这个梦里有些隐喻的部分解读不出来，我需要一些你的童年经验。”佛洛伊德摇摇头说：“不行，我不想失去我做教师的权威。”荣格看着他的老师，说：“老师，你已经丧失你的权威了！”

之三：有个牧羊人，因为害怕他的羊群逃走，就在栏栅的周围通上电流，想走出栏栅的羊果然一只只都尝到触电的恐怖。有一天，这位牧羊人的心意改变，撤除有电流的栅栏，告诉他的羊群说：“你们自由了！田园广阔，你们跑吧！”可是他发现，没有一只羊走出来，它们总是在原有栏栅的地方停步，回头，好像那有电流的栅栏依然存在。

问：台北县实施开放教育原是件好事，但是未让每位授课教师研习开放教育的相关课程，是否容易让教师或学生产生更大的学习障碍？

(台北，陈妈妈)

答：开放教育其实只是一种观念的改变，不再相信齐一的教材、教程和教法，希望每位教师都能够还原孩子的本质，针对自己的学生，采取最合适的课程设计和对应方式，并且允许受教者(学生或家长)同步选择最适合自己的教育场所和教学方式。如是而已。

因此教师和学生在开放教育的体系下，都享有这样的自由，也都得负起这样的责任。我的学生曾经告诉我：“老师，自由好重！”是的！自由本来就不是一件轻松的事。对习惯被安排、被制约的人来说，自由不但沉重，而且让人不安。因为他不再看得到未来——虽然对被安排中的未来他不一定满意，但是他以为他知道，所以他可以预作准备。至少，他还可以享有“有朝一日，我可以逃离”的幻想。

可是一个自由入，他可以逃去哪里？事实上，他根本就不需要逃，他只是不断地决定、选择、接受而己。

我不知道我是不是说得够清楚了。但是我想，如果不能了解开放教育的精神，再多的研习，再多的课程，都只是一次又一次的技术传授，最后会像前面那位老师说的：徒然形成“制式的”开放教育，那就太可惜了。

问：昨天，在台东举办一场“与部长有约一谈教改”的座谈会，与会的初中校长几乎一面倒地反对常态编班，炮声隆隆直指教育部，让人错愕且痛心这批教改第一线的媚俗化、恶质化与反专业化。请问：应如何扭转这种劣势？

(台东，一群家长)

答：您说这些校长媚俗，他们媚谁的俗？恶质，恶什么质？反专业化，可能他们相信自己才是教育专业的工作者呢！

教育部推动的“常态编班”和这些校长坚持的“能力分班”，其实是鸡和鸭的争执，一个着眼于班级学生的人格心理和对应经营，一个着重在升学竞争的高上榜率。两个不同频道的讨论，最后只好以炮声收场。

只要校长们认为大部分的家庭在意的只是高升学率，那么他们就有民意做后盾，继续坚持学科分班。如果他们真的了解教改的精髓，真的爱他们的学生，那么即使在学科分组的情形下，这些学校也可以做好每位学生的心理辅导和分流准备。只是这样的工程太大，很多学校不一定肯做。无论学校采用怎样的编班方式，如果还是以升学作为学生价值的唯一判准，所有的孩子都会同步受伤。大人仍旧掩面不顾，孩子能怎么办呢？

不要再当管理主义和升学主义的帮凶了，请帮助孩子找到他们的长处，让他们自信成长。否则，学校不断“教”出一批批充满挫折、愤怒的孩子，长大以后，我们社会要付出多大的代价？

问：听孩子说，班上的语文女老师动不动就骂学生人渣，并要学生跪地叩三响头，而别校还有不准学生下课，憋尿做填鸭测验卷的。如果你是家长的话，你会采取什么行动？

(台东，一群家长)

答：如果只是个别老师的作风，我会先和教师沟通，看看教师在意的是否和家长不同，或是双方的认知有了差距。沟通有沟通的原则，常常有家长把沟通和指责混为一谈，搞得情绪紧张、亲师对立，那也不好。

沟通不成，可以和班级家长会联络，看看别的家庭反应如何，再决定由班级家长会出面找校长或教育局。

如果这是学校的校风，那么我大概会先替孩子办转学，“行有余力”再做其他的事。P21-24

你正翻开的这本书，是半年间的教学反思。

“教育”是面对他人生命的艺术，“学习”是面对自己生命的艺术；所谓反思，便是试着清楚面对错综的世界，不肯在训练和习染中轻轻放过。

世上太多的训练，教我们将事情“轻轻放过”。不为自己生命做主，却倚着早已套就的种种价值，将记忆作了解、以复诵为创造；学习成了积累成见、接受种种系统的操纵制约——在专精一艺以应付世界的同时，质疑和好奇便渐渐忘却。

可是除了亲身探索的知识，还有什么能让人踏实？除了自知自明的信心，还有什么能让人免于恐惧？

所以说“自主学习”，不是理论箴规，而是生活的态度——承认自己的局限，不试图宰制他人；反思既有的规则，不逃避内心的恐惧。而这些，都要等体认到发现与独立的喜悦、不依恃习惯和他人的安排时，才会真正明白。

为什么要学习？说穿了，便是为了了解沟通的门径，改变世界，也让它影响你。掌握手上的资源、明白心内的想望、了解此刻的限制，纵使门径无数、世事常新，总不会困惑犹疑。

有人看过这本书，说实际方法谈得太少。其实文字能达到的，总是借你原本经验的投射——因为没有相同的生命，也就没有不易的准则。读者或许在字里行间瞥见自己的身影，有些感触或体悟，倘若再想从作者生命的片断里撷取什么，便是奢求了。 教育者又何尝能真的“教会”什么呢？在种籽，教师们只是和学生共同创造一个较少伤害和压抑的环境，同时真心相信：只要双足不被捆起，孩子总是会找出自己的路；要是将鱼身硬接上双足，反而剥夺自在游水的可能。这般“信任孩子、整理自己”，在书里看来容易，真要活出来，却往往得经过数番挣扎。

一年前我开始倾听世界、不加干预，还总是怕伤了旁人。后来才发现伤己伤人的，往往正是这个“害怕”。如今看来，二十四篇书信都是在说：

“真心想做，便放手去吧！”

漫漫两个月的暑假又到了，很多家庭，尤其是双薪家庭开始为安排孩子的去处而烦恼。很多孩子也为父母对他的安排而不满。有家长问我怎么样才算是让孩子过了一个自主学习的假期？都不管他吗？还是要管到几分才算适当？

我很怕人家问这样的问题，因为“自主学习”不像数学的测量题，可以精准算出您目前的做法，离标准答案还有几寸几分？自主学习只是一种生命的实践态度，认为每个人都应该直接面对自己的生命和行为，自己负责。在孩子还不能判断或承担自己的行为责任前，成人必须提供讯息和协助，陪伴他走向自我负责的道路，而不是假“爱”之名，越俎代庖地替孩子规划一切，并用大人的权威和资源来强迫孩子服从。

具体来说，现在有长长两个月的时间摆在面前，全家可以怎么利用？我会建议父母亲先和孩子做个良好的讨论，让孩子真的体验到什么是自主和相互尊重。

讨论之前，父母得有个心理准备：对孩子提出来的意见，要诚实面对。我们不一定能够满足孩子所有的期望，我们也不必满足孩子所有的期望。只要我们不找借口来敷衍小孩，或对孩子做一些虚伪的承诺，那么我们就不会丧失孩子对我们的尊敬，也不会让自己陷入信用破产的窘境。

做好这个心理准备，就可以开始啦！

如果你的孩子从来没有替自己规划生活的经验，或是以前你的信用度不高，那么你得有些耐心，因为他的回答大部分都会是：“我不知道。”

如果你因此觉得失望或麻烦，又把这件事收回来自己做决定，那就前功尽弃了。有时候孩子会试探大人，看大人是不是真心，你要挺得住这样的试探，才能重建你们的亲子关系。

如果你的孩子是真的不知道怎么办，那么你可以陪他一同收集讯息，看看哪里有夏令营？哪里有旅游点或旅游团？或哪里有好电影？是不是有什么好书、好博物馆……当他的智囊，一起讨论每个规划可能的好处和坏处，然后让他自己做决定。如果他一时之间无法决定，就等一等，不要那么着急，你自己决定事情不也需要考虑的时间吗？在孩子决定之前，充其量就是在家里晃荡个几天而已，有什么了不起的呢？就算他真的晃了一整个假期，如果能换来他对你的信任，不也是值得的吗？

如果你孩子提出来的打算，你在时间或经济上无法负担——像陪他到国外度假等，那么请诚实地告诉他，不必难为情或有罪恶感。我们当父母的只要提供孩子温暖的家庭、成长的空间，就是好父母了。如果你的孩子不能体谅家庭的困难，只会抱怨的话，你们亲子之间一定有其他的课题要做。这部分我们以后再谈。

如果孩子提出来的主意是你无法忍受的——像天天打电动，请你不要立刻跳起来，因为人一生气，沟通的门就会关闭。你不妨先试着了解一下他的需求，了解一下他为什么那么喜欢打电动。是因为打电动可以满足他在学业上的挫折、同学相处上的困难，还是有其他原因。也许他一时之间讲不清楚，那么你们可以把这个课题当作暑假的共同作业。

我们做父母的人要先把心打开，相信孩子绝不会诚心让自己变坏。你觉得打电动是坏事，他觉得打电动是好事，为什么？大家把理由说出来，先不要断言。也许你会发现是自己太紧张了，也许他会发现世界上除了电动还有其他有意思的事。也许你们有其他更具创造性的互动结论，谁知道呢？

如果你的孩子想在家里闲散闲散，这不表示他“懒惰”，只表示他需要放松一下自己；如果你的孩子还不到可以自行在家的年龄，让他知道你的教养责任，陪他一起寻找他可以接受的安排。

如果你自己要去访亲拜友，孩子愿意陪你一起去，那么你得心怀感谢；如果孩子不肯陪你，那么你们可以共同找出彼此安心的办法——记住：这是你们共同的问题，大家都有责任提出解决方案，不要只叉着手等对方提出各式各样的方案，来让自己做最后的裁决，那真是扼杀亲子关系的好办法！

如果父母对孩子的暑假生活有期待，例如好好背几首唐诗，把不及格的数学补上来等等，那么父母要知道，这是“父母”的期许，除非能够让孩子了解并接受期许背后的原因，否则就不会是他“目己”的规划。

任何开放的讨论，都是参与者共同的创造，本身没有预设答案，否则就变成“说服”而不是“沟通”或“讨论”了。

以前我读书的时候最喜欢放暑假，因为每次只要和爸爸妈妈说好，把自己的家事责任安排好，就可以完成平时因为时间切割所不能完成的事，像看完一大套书、学会理家、到乡下过日子、打工赚钱、精通一个语言等等。

我常觉得如果当父母的人，要想支持自己的孩子，暑假实在是个天赐良机。

祝大家有个不一样的快乐假期！