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书名 与自己私奔/赏心阅读书系
分类 文学艺术-文学-中国文学
作者 廖和敏
出版社 东方出版中心
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简介
编辑推荐

本书以文字记录生命体悟,倡导生活新理念。这些文字是现代人的心灵慰藉之作,也是都市人自我提升宝典。被作为台湾大/中/小学生指定阅读图书,也被用作心理学/教育学授课教材,一书多用,却无一不畅销热卖。

目录

邀你同游:写在出版前夕1

自序1

问候亲密陌生人1

收音机是我的心衣5

上下班也是一段旅程8

独食是一种室内探险11

把同游者当背景14

在纽约只想一个人呼吸16

捷运扩大了孤独的版图20

一个人过年刀23

自办夏令营驱26

裸露身体,心也跟着坦然30

学习闹中取静34

自己吃饱了,才能喂别人37

独处像榴莲,爱上它不容易40

独处的必要性43

爬山像跳脱衣舞47

搭乘母语,方能回到心灵的故乡51

演讲像是整形54

乱也是伴57

独处当红60

癌症给了我们不同的烙印63

我真的飞出去了66

只想和自己在一起68

画中透露的心讯71

独处才能让魔岛浮出来74

自我对话是一场冒险之旅78

虚幻中的真实,可以独占独享81

现代侠女梦84

亲密关系像味精87

我住在大观园90

家,任我“摆”布骝

养植物和养小孩一样96

早餐乐99

不做夜的第三者101

开个生病派对104

痛要和独来做伴107

一个人照样开伙110

我有好多个书房和餐厅112

在超市野餐114

在机场做早操115

陶醉在无声世界116

子夜独醒117

读母语,好乐118

独读乐119

吃尽甜头120  

在大厅独醉121

一个人吃冰淇淋122

从团体中跳出一下123

独享早餐124

过马路时往上看125

暗恋让我长大126

是一条不熟的路127

坐末班车128

早几站下车129

穿一种不同的味道130

用街景佐咖啡131

看公车上的诗作132

桂花好香133

公车站独唱会134

早点赴约偷时间135

各得其乐136

看电影,满场乱坐137

众人皆睡我独醒138

闹中取静139

吃不吃没关系140

把病房走廊当书房141

一个人逛社区142

挫败也是一种享受143

试读章节

      收音机是我的心衣

朋友略带不解地说:“为什么你一进房间就要开收音机,不能安静一下?”

心头一惊,是啊!什么时候自己已离不开收音机了,家里有收音机,办公室也有一个口袋型收音机,而每回出境旅行,衣服可以少带,收音机则是非带不可。

收音机好像一面玻璃,打开它,人就住进一个透明屋,别人看得到我的身,但不知我的心。我的心一直在流动着,那是一个极私密的领域,即便再亲近的人,我也不想别人看见,而只要和别人在一个空间里,我都有这样的顾忌,也就不自觉地打开收音机,建立起一道看不见的界线。

独居惯了更是不习惯和人同处一室过久,和很熟的朋友旅行同居一室,衣服可以少穿而不觉不自在,然而挡不住的脑波活动就像是内疾,深怕露了出来,别人难过,自己也尴尬,下意识就用收音机中流出来的音乐来罩起自己,不让心中活动穿帮。和别人司处一空间,可以欢乐,但不能安静,没有声音让我害怕,好像没了界线,脑波活动都混在一起了,分不清哪个是谁的,我怕这种不清楚的状态。和别人共用肥皂我都没问题,但是思想这玩意,我是绝对要保持纯洁的。我害怕在还没有整理完成前就摊出来,就像没穿好衣服就出门了,那真是一种不安全的暴露!

这个习惯和妈妈在一起也是一样。有回有个机会去英国研习一个月,邀请老妈同行,结果,我也是请来收音机做救兵。一早起来,脸没洗牙没刷就先把收音机打开,好在老妈并不讨厌外国音乐,也跟着我听,后来,她连几首常播的曲子也都很熟悉了。亲如老妈,我都要穿上音乐才觉自在,尤其那时要写稿,脑中活动之大之频繁连电脑都来不及跟上,这时更是经不起别人一言一行的侵入,有了音乐,就像找到一个大信封,一股脑钻了进去,才可自如地和脑交谈。

独惯了的人真的有些怪习惯,尤其是人空下来,脑子也闲不下来的人,更是时时需要一个绝对独的空间供其自在翻腾,然而这年头要做鲁宾逊谈何容易,必须时时和人碰撞共处,于是各出奇招,寻找独办法,而收音机就是我的护身符,有了它,我就安全了,打开它,我就找到独空间。

别人有放镭射唱片的唱盘,或是随身听,而我从来都只要最基本的收音机就好,因为听收音机不是为了听觉享受,而是找一个大信封套,随时把自己罩起来。就像空中飞人有了网就安全了,而收音机对我,就是那个翻搅在脑波活动时的预备网!

有了收音机做藩篱,我就不怕在人前打翻自己的感觉损及别人,也可乐得和自己的思想依偎着不怕别人偷窥。这种独习惯是因为害怕没有自我,而思考一直是证明自我所依恃的。一安静下来,思考就开始活跃,思考要全裸人镜,就必须清场。和别人共处一室时,用收音机来隔出自己的空间。和自己在一起时,也要如此。P5-6

序言

出了十五本书,十三本的书名都是自己想的,有的是写第一篇文章时就有概念了,像是《上班族出走》,有的是完后再回顾通篇到底想传达什么讯息,然后才跳出一个书名,像是《别样花开》。而这本书是第一本直到交给出版社前才想到一个满意的书名。

这本书前后写了三年多,之后又放了二年,一直没有什么动力去整理,原因有好几个,一是自从出了《母女一起拼生命地图》后,妈妈动心脏手术,朋友得癌症,心思全放在照顾病人上,其他都无暇顾及;再者出了十五本书后,也有些疲了,连写作的动力都慢了下来,好似一下子说了太多话,想要休息一下,也提不起什么劲去进行出版动作。

直到看看手边存放的三本书的资料,想想还是要动动。这时书名仍然难产。

有天在车上,摇晃间,想到自己打算离开报社向记者生涯告别,今后将过着没有名片和头衔的生活,失落同时又感到无限轻松,做了二十年记者,换了两家大报,早就习惯以报为姓,自己名字只是陪衬的社交方式。

今后可好,少了头衔和报名,自己名字有了出头天的机会,自我介绍时只有廖和敏三个字,突然有顶天立地,重新做人的重生感觉,没错,从此没有大报在前面开路,没有记者头衔在上庇荫,一切都回到当初。

顿时觉得好像没有穿衣,有种凉飕飕的孤独的寒意,但同时这种“独”犹如和自己私奔,从众人中消失遁形,让人觉得好像重见天日,好想深呼吸。

五年前我逢人就说“我可是很独的”,那时对老是被记者和作者的身份盖着,有种厌烦,好想脱去这些世俗定位,回到“我就是我”的单纯状态。

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更新时间:2025/1/19 8:19:40