这是一个通过经历世界来探索自我的故事，这是一个心灵经历痛苦成长的故事，这也是一个女人寻找真正爱情的故事。因为心有渴望,才会选择漂泊。本书作者以丰富的情感经历及细腻的笔能,将她在美国学习生活的各种故事及感悟留在笔端,充满色彩,她的专业是学习摄影,而她的写作只是圆一个梦。读罢此书，在领略异国风情之余，也许你也会开始考虑如何拾回你那失落已久的人生梦想。

虽然拥有一份舒适。优越的工作和一位百依百顺的男友，她仍然感到忧郁失落，因为渴望人生会有更多的精彩。直到在因特网上认识了一个叫戴维的美国生物学家，她才意识到原来精彩是需要自己用心去勇敢追求，窥探广阔世界的兴奋是需要迈出毅然的第一步。这是一个通过经历世界来探索自我的故事，这是一个心灵经历痛苦成长的故事，这也是一个女人寻找真正爱情的故事。读罢此书，在领略异国风情之余，也许你也会开始考虑如何拾回你那失落已久的人生梦想。

第一部分

第一篇 让梦重新开始

第二篇 执迷最后的天堂

第三篇 第一个脚印

第四篇 心碎马来西亚

第二部分

第一篇 阳光灿烂的国度

第二篇 痛苦、信念和希望

第三篇 走在尼泊尔崎岖的山路上

第三部分

第一篇 狂野东非、自由东非

第二篇 欧洲的信马由缰

第三篇 爱不爱美国

跋：梦想征程

夜已深了，欢乐的人群尚逗留在灯火辉煌的广场上，街上人影寥寥。路灯昏黄，我内心犹如彷徨的野猫，伴随着自己拖曳的斜影没有一丝归意。刚才有的一点欢悦已像烟雾般消散，萧瑟寂寥似冬日的寒气将我团团围住。我打了个冷战，忘了自己身在热带的马来西亚。又一年过去了！不同于往年的是这一年过去得更加无法挽救，我犯了一个巨大而无法弥补的错误，我无动于衷地让自己一步一步走向悔恨的陷阱，眼睁睁地看着自己嫁了一个根本不爱但糊里糊涂相恋了六年的男友。若是一辈子一并糊涂下去倒也好，可偏偏在领证的那一刻我突然醒悟并从此日日夜夜的后悔，不肯原谅自己的糊涂软弱。不是一直认为找一个爱自己的人比找一个自己爱的人更幸福吗?我心头有些苦涩。

读高中时认识初恋男友征，两人约好毕业后一起留在杭州上大学，为此我不仅把所有外地重点大学的推荐信都辞了，还把志愿一并都填报在本地。谁知征偷偷拿了武汉大学的推荐信，在得知他被武汉大学录取后不久，我也知道自己没能考上浙江大学，而是被一所名不见经传的本地财经学院录取。头发花白的班主任不解，以为我非浙江大学不读，啧啧替我惋惜说为什么要在一棵树上吊死。那时我只是觉得为能和征在一起我可以放弃世上的一切，却浑然不知我已为自己的命运做出了一个至关重要的决定。在第一个寒假回杭时征提出了分手，那成了年轻的我很长久的伤痛。我常常独自站在大学宿舍阳台上捧着一颗受伤的心，直愣愣地看着远方的天空，不明白爱一个人竟可以是如此错误，也可以是如此痛苦。从那时起我不再相信爱，并执拗地认定被人爱要远比爱一个人来得幸福。这个信念让我坚持了和磊五年来的关系，只是在和他结婚的那一刻起我发现自己再次锚得溃不成军。

爱究竟该怎样?爱一个人虽然轰轰烈烈却可让心伤得千疮万孔，被人爱虽然安安稳稳却可让心困乏到近乎窒息。踯躅在新年的异国街头，回想到自己青春的九年，竞始终在爱与被爱之间犯错，我内心升腾起强烈的渴望，让我真正爱。

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梦想征程

“……我开始怀疑起自己来美国留学的决定是否正确。是的，我并不喜欢以前在中国的工作，可是比起现在经济没有着落的压力来说有那份工作还是好的。”理查德在电子邮件里说，他是切德以前在上海共事的一位中国同事，来美国留学已半年。

“我真的不喜欢悉尼，每次回到中国我就不想回来，不愿回到澳洲那漫长孤独的日子。”我在悉尼大学共同求学的上海女孩凯丽说。

还有许多许多如是说如是迷惘的海外游子。再看看我自己，虽然熬过了独自在澳大利亚求学的艰难日子，与爱人切德结了婚，并在美国买了房子定居下来，可是否我就因此与上述那些人的那些感觉有所不同?不，我仍然对自己的将来感到迷惘，我仍然徘徊在十字路口，犹豫着是否该继续攻读另一个硕士学位，或放下一切去追求成为摄影师的梦想，或是应该鼓起勇气继续尝试处处碰壁的求职经历；我也仍然挣扎在自己的现实生活与梦想之间，忍受着在美国的新孤独，面临着在美国的新挑战。

在经历诸种磨难之后，每当回国时有人期期艾艾地来问我：“你能不能说说在澳大利亚或美国的生活?因为我也想出国。”我总是无言作答。看着他们满脸热切的期望和踌躇满志，想到当初我何尝不也是同样胸怀雄心壮志，何以现在我却犹豫着不知该鼓励他们还是该泼上一盆冷水。我可以如实相告他们将经历前所未有的艰难困苦，并将挣扎在丧失信心和自我怀疑之中，但我也知道，他们听了既不会理解，也不会因此而放弃追求他们的梦想。

我在海外的生活和游历中，有过许许多多的梦想，在那个马尔代夫售货男孩眼中，在拉木岛那个叫希留斯的男孩脸上，在我自己和其他千万年轻中国人的心中；我们不满足现实，我们期望更精彩的将来，我们心怀希望和憧憬。去勇敢追求自己的梦想，这该是人生的根本意义。然而与此同时我也看到过许多人、包括我自己在追求梦想的过程中苦苦挣扎，与困惑、迷十罔、失落、绝望、消沉、孤独、落寞、无聊、空虚做着斗争：这让我意识到实现梦想之途的艰难曲折，而在那困难重重中最难战胜的敌人将会是你自己。

“初到德国的半年，我感觉自己像只过街老鼠一般胆怯。我的德语实在糟糕，我不敢与人交谈，因此找不到朋友；我甚至不敢独自去超市购物，因为看不懂货品上的文字，我怕买错东西；而一到收银台我就心惊胆战，生怕收银员会问我问题而回答不出来。那半年我沮丧极了，可又能向谁诉说呢?难道那一切不是我自己的选择?”詹妮在去德国三年后才如是告白。

许多放弃国内事业到异国闯荡的中国人很快发现，在面临着一个全然陌生的环境时，他们往日的自信竞轻易地崩溃了；当学习、找工作和经济压力接踵而来时，他们的第一个反应是自我怀疑：“我放弃国内那受人尊敬的工作和舒适优越的生活条件到这儿来受苦究竟是为了什么?”他们苦苦自问：“这是个错误的决定吗?”最后他们惨痛地承认道：“是错了，只是没有回头路了。”

是错了吗?没有错，谁能说勇敢地跨出第一步去追求理想是件错误的事?！错误的也许是没有准备好面对这些巨大的挑战，可话说回来谁又能事先预料到将会面临这样的困境呢?

最先打击人们自信的是语言障碍。“我每次播你的电话号码就感到害怕，因为想到要和你在电话里用英语交谈。”理查德这样告诉切德，尽管他的托福成绩应该不差，尽管他们早在上海共事时就已经只言片语地用英语交谈过。于是我想到自己初到澳大利亚时畏畏缩缩的情景：不敢在课堂上发言，不敢问老师问题，一堂课听下来懵懵懂懂不知所云，在同学中间总是默默无语。并不是我的英语真得如此之坏，而是因为一则澳洲口音很难马上习惯，二则我总担心别人会听不懂我的话，几个回合下来竟胆怯到丧失自信了。

花上一年半载的时间，语言关终究会被攻克，但与此同时另一个棘手的情感问题令人更难以应付，那就是你的孤独和失落感。尽管偶尔可以打国际长途电话回家，可那只会勾起你思念祖国亲人的伤感；尽管也能遇到些同胞，但似乎每人都有各自无穷的烦恼和繁忙，也没有人有暇顾及你的情感；你会觉得自己是如此的孤独和无依无靠，但还要独自面对如生存之类的巨大压力；你无日无夜地工作学习，却只发现自己慢慢在抑郁的黑暗中沉沦，灰心丧气渐渐席卷你的身心。“在电话里一听见我妈妈的声音我便大哭特哭起来，那种亲切感波涛汹涌地将我淹没了。孤独这么久我发现自己竟承受不了一句关心的话语。”留学生琳达说。

对此你能做的并不多，除了耐心地让时间允许你结识真正的知心朋友外只有默默地忍受。你可以流泪，但泪干了你仍然得面对明天的孤独；你可以一时气馁，只是决不能让心灰意冷主宰你的情绪；你可以迷十罔，但你不能放弃。因为你是个梦想家，因为梦想成真从来不易，因为有一天你将发现你此刻经受的苦难已把你锻造成一个更坚强更成熟的人，而你的人生将因此而变得更加丰富。

当你最终能流利地讲着英语、有了若干个可以一起消磨时光的朋友、你的自信也在渐渐恢复时，你发现自己已经临近毕业，必须对何去何从作出决定。打道回府决心做个“海归派”倒也简单，只要能应付国内人奇怪的成见既可。而对于那些准备在国外立足的学生来说，此时才面临着真正的挑战：你最终有了洋学历，也能流畅地讲着洋话，但洋人会赏识你的价值并接纳你进入他们的社会吗？如果拒绝了你，你又该怎么办?

在种种现实面前，你会发现你的梦想模糊了，你不仅想不起当初出国时曾有过的梦想，甚至还不知道明天或明年的方向在何方。你反诘道：“什么梦想?难道一切不就是为了扎根生存下去?”

也许吧!不管你的梦想是什么，也不管你是否出国追求梦想，在梦想的征程中总会有挫折，总会有迷十罔的时候。但只要你是个梦想家，只要你心中还有梦想，当一切尘埃落定时你的梦想将会被重新发掘擦亮，而你将开始踏上新的梦想征程，面临新一轮的挑战，于是你也就一步步更接近让梦想实现的目的地。