她不肯接受这个事实，总是抱着一线希望，希望他能回头。她的情绪是失控的，无论我怎么努力也不能让她冷静下来，只能由着她走，心里却希望有一天她能在这段经历中有所感悟，得到成长。

随着时间的推移，她不得不接受这个残酷的事实。后来的日子里，她“看上去”进入了优雅小资的生活状态，每天都会精心地装扮自己。有一份悠闲、高薪的工作的她，把自己的房子重新装修了一遍，也换了自己喜欢的车子。我知道她这样做是为了抹去以前跟前夫生活的所有痕迹，做出一副一切从头再来的架势，可是她心里的痕迹是抹也抹不去的。

她想重新开始一段感情，却无从下手。现在她把工作安排得满满的，几乎挤占了她所有的时间。看上去的“积极生活”实际上不过是另一种逃避，欠下的心理成长这笔账迟早有一天要还。

她理了理思绪。问我：“我怎么才能开始一段新感情？”

我没有就她的问题直接作答，只是告诉她：“人要学会吃一堑长一智，而不是吃一堑长一痔。”她在电话那端笑得像个孩子。我解释道：“你不要以为我在开玩笑，人总要从一段不堪的经历中学会点什么。如此，这段经历才会成为‘智’，否则只能成为‘痔’。”

“智”可以让你避免重蹈覆辙。那些离我们远去的人，对我们的成长是有积极意义的。如果不能从中有所感悟。那这件事只能成为你的“痔”，不一定在什么时候就会隐隐作痛，改变也无从谈起。也许下一段感情还会陷入跟之前一样的关系模式(心理学称之为强迫性重复)。

记得上一次她来见我时，问我：“看一个男人爱一个女人的程度，能通过他愿意为她花多少钱来确定吗？”

我依然没有直接回答她的问题，只是启发式地反问她：“如果一个大款包养了一个女孩，送女孩一套房子一部车子，每年给她20万的零花钱，你觉得大款爱女孩吗？”

她说：“我觉得这不是爱，只是一种利益交换。”

我接着问她：“如果一个没什么钱的男人，时时刻刻想着你，但没有什么像样的礼物送给你，这两者你会怎么选？”

她说：“我当然选择后者……”所以最终的结论就是，用错误的方法求证爱是否存在只能让人失望而归。

她在电话里接着问我：“你刚才说我在亲密关系中矫情，我觉得我是有一点，可是我该怎样去克服这样的心理？”

我说：“我不知道我理解的矫情跟你所说的矫情是不是一回事，但我认为你总是在竭尽所能地证明对方是否爱你，这在我看来就是‘矫情’。”  她极为认同，说：“我爱别人爱我的感觉，别人爱我，我才能爱他，这难道有错吗？”

我说：“你难道不觉得你的爱是没有生命力的吗？”

她的声音很茫然，弱弱地反问道：“怎么会没有生命力？”

我说：“你的爱是寄生在别人爱你的基础之上，如果别人对你的这份爱淡了、没了、不再爱了……你的爱也就枯萎、死掉了。爱的主动权始终掌握在别人手里，你成了爱的奴隶，而不是它的主人。”

爱从来都不是等价交换，但依然有人认为爱必须是相互的、平等的、有回报的，因为人有时太功利。一些人只想等着别人来爱自己，这多像一个婴儿在等待妈妈无私的爱。或者想用爱换同等分量的爱，甚至想多换取一些爱。

我对小蕊说：“你把爱当成了生意，你的爱就像是‘货到付款’，不见兔子不撒鹰。”爱一旦掺杂了功利之心，爱就不再是爱了。

也许在商品经济环境中，人的思维模式，包括对爱的理解也变得并不那么纯粹了。至少我理解的爱是单向的，而不是等待或是根植于“你爱我”的土壤之中。

天真的、孩童式不成熟的爱遵循以下原则——我爱，因为我被人爱。成熟的爱的原则——我被人爱，因为我爱人。

真爱没有伤害，能伤害到我们的是对爱的错误认知。

话到此处，让她回忆起新婚时，跟前夫以及朋友组团出国旅行。在购物前，大家相互提醒不要买那里价格虚高的首饰，前夫就真的没有买给她，而同行的朋友们或多或少地都给自己的女友买了几件首饰。为此她的情绪波动很大，以至于所有的人都能看出她的不悦。

通过这件事，当时她觉得前夫不爱她。现在，她说：“看来我当时的想法是错误的，甚至有点幼稚。”

我说：“你有这种认识，我的一番话就不是废话，能意识到问题就是改变的开始。”

如果一个人用各种方法去验证对方是否爱自己，就说明这个人本身是不爱自己的，也是没有价值感的，或者说这个人存在的价值是由别人决定的。

对爱的试探可以在亲密关系形成的初期进行，但在固定、持久的亲密关系中不断地试探对方是不是爱自己，这对关系双方都是一种否定。“爱人者人恒爱之”，我觉得这是破解亲密关系坚冰的基本信念，它就像亲密关系的灯塔一样，深刻地理解了这句话便不会在亲密关系中迷失自己。（P4-7）

爱不重不生娑婆，凡事要恰到好处。本书告诉在爱恋中承受困苦的人一个朴素的道理：真正爱一个人，是引导他趋向正道，帮助他日臻成熟，而不局限于形式上的长相厮守。书中翔实的案例，正是在用一种无形的智慧力量破除执着的迷雾，读来深受启发！

——灵珠山菩提寺住持 妙智法师

本书通过心理咨询师的视角，列出大量咨询案例，对现实生活中遇到的各种类型的情感问题提出了有效、积极、可行的解决方法，带领读者展开探索爱的旅程。

——国家心理咨询师职业教材编委 毕希名教授

本书案例鲜活，足以成为当下都市情感指南，我很真诚地把此书推荐给各位读者，希望这本书能帮读者更好地驾驭情感生活。

——青岛市市立医院副院长，青岛心理咨询师协会会长 王冠军教授

尚鹏是一位独立执业多年的心理咨询师，他的个案是鲜活的。我们可以借作者的视角去认知自己，这些激荡人心的文字在无形中破除了我们保持多年的思维惯性，让我们看到生活中更多的可能。

——青岛新阳光心理研究所法人 李克富教授

本书告诉读者，要爱就去大胆地爱，要爱就去无所畏惧地爱，就像从未受过伤一样。所有的经验都是让你学习，让你准备好自己，去迎接那个生命当中最好的你。愿这本书成为你翅膀上最亮的那一片羽毛。

——知名电台心理专栏主持人 袁歆

如果你曾为情所伤，本书会点燃你内心的光，为你提供爱的力量。当你拥有成熟爱的能力时，你想要的爱也正翻山越岭向你走来。

——壹心理资深心理咨询师 罗丽

序一 爱不重不生娑婆／妙智法师

序二 以心理视角探索爱的旅程／毕希名

序三 鲜活的都市情感指南／王冠军

序四 一个心理人的职业化道路／李克富

序五 爱的伤痛是一份礼物／袁歆

序六 要么被爱燃尽，要么在爱里完整／罗丽

自序 致不甘平凡的我们／心医觉民

情感篇 柔肠一寸愁干缕

 午夜致电，为何她情无所依？

 给心医觉民老师的信

 心理治疗把我带入童话世界

 何不在离开的时候，一边享受一边泪流

 我决定离开你，已蓄谋已久

 三无好色的男人大多是危险动物

 你是不是被《左先生和右先生》骗了？

 情人节我把这份礼物送给你

 正常与非正常的几点思考

 面对抑郁症，你能做的不只是唏嘘

成长篇 一蓑烟雨任平生

 不可言说的人性

 从《西游记之孙悟空三打白骨精》看一个男人的三次心理成长

 苦难是开启生命内在喜悦的钥匙

 如何破解选择障碍？

 学会拒绝，才有自由的人生

 做自己的主角

 请让自恋的人自己买单

 你离开自己多久了？

 成熟到底是一种什么样的状态？

 我为数不多的来访者朋友

 我怕朋友圈的两种人

 为什么钱越来越多，幸福却越来越少？

 睡吧！闭上眼睛，世界就与你无关

 你是否看懂了《虎啸龙吟》里司马懿的智慧人生？

杂谈篇 江湖夜雨十年灯

 其实，你误会我好久了

 每个人都拥有解决自己问题的资源

 舒淇：我知道许多人想娶我，可不知道我能否嫁给自己爱的人

 过节群发信息，我静静，你也静静吧……

 我只会跟我爱的人说废话

 人到中年畏时间如贼——写在2016跨年之际

 地铁，雾霾，随想三个自由

 我不是读书人

 背后说别人坏话的快感

 逃离朋友圈

 网络攻击的本质

 《人民的名义》——人的一生都在代偿内心的“缺失感”

 从《人民的名义》看人民的婚姻

 《我的前半生》之一——为什么贺涵最终选择了罗子君？

 《我的前半生》之二——再美的婚外恋也抵不住婚姻的磨砺

 《我的前半生》之三——有些人不敢放弃，有些人不敢拥有

 《我的前半生》之四——让罗子君逆袭的四个条件

 《我的前半生》之五——闺蜜男友的正确撩拨方式

 《我的前半生》之六——男人的自我救赎

 《我的前半生》之七——女人的自我救赎

 《我的前半生》之八——罗子君为什么会被黑成高段位的“心机女”？

心夜篇 闲敲棋子落灯花

 其实所有人的幸福并不相似

 再丰富的表情包也无法替代我们脸上的表情

 婚姻病了是源于爱的枯竭

 新婚妻子是个工作狂，我该怎么办？

 爱我就应该给我生个孩子

 情两难时请给自己点时间

 原谅与爱本质上是对自己最强的治愈

 婚姻是亲密关系修行的道场

 每段婚外情都有华丽的外壳

 挽回男友的三招必杀技

 社交圈里的恩爱秀与爱无关

 小三要找我谈判，我该怎么办？

 许多婚姻死于愚蠢

 用一生时间是否能调教好一个男人？

 一个人逃避寂寞，两个人渴望自由

 备胎男友该何去何从？

 能治愈你的绝不是另一段爱情

 我的婚姻会触礁吗？

 我爱上了同事的老婆

 一提分手男友就自残，我该怎么办？

 你教会了别人如何对你

 没有应该结婚的年龄，只有应该结婚的感情

 与上司一夜情后被纠缠，我该如何收场？

 负性事件之中都蕴含着正向的能量

 爱是两情相悦，不需要抢夺

 面对“色”老公，我该怎么办？

 卧榻之侧岂容他人鼾睡

 我该如何面对做过婚托的未婚夫？

 我被男友变成了情人

 出轨一次就是人生永远的污点吗？

 狂爱作女为哪般？

 请给奄奄一息的爱情拔掉氧气管

 谢谢你的不娶之恩

 一切伤害都是你允许的

 无法遏制的出轨之欲到底是为什么？

 相爱容易相处难

 你看到的一切都是内心的倒影

 遇到拜金女，日子怎么过？

 闪婚的烦恼

 亲情与爱情该如何取舍？

 爱你不可随便说

 恋上比我大13岁并离异的她，我该怎么办？

 丈夫的出轨对象竟然是我的妹妹，我该何去何从？

 抠门老公在网上狂发红包为哪般？

 上门的女婿不易做

 每个人都应该向初恋致敬

 结婚其实是一件私事

 婚前我依然忘不了前任

 男友用从地摊上买来的戒指向我求婚，我该答应吗？

 具有完美情结的人都有一颗不完美的心

 婚姻不是亲密关系的避风港

 愚者多怨，仁者不言，智者不记

 男友看到别的女孩会脸红正常吗？

 生活的魅力在于对未来的未知

 有时候依赖会伪装成爱的样子

 愿你无畏地去爱

 两情相悦才是相恋的基础

 恋爱无非就是更深入的人际关系而已

 劈腿的爱情该何去何从？

 爱情有七种类型，你属于哪种？

 处女情结不过是对女性的歧视

 这世上最不靠谱的就是誓言承诺

 是男朋友太抠门，还是我有玻璃心？

 女友和前任领过结婚证让我纠结不已

 花300元买唇膏，男友骂我败家

 闺蜜男友醉酒向我表白，我凌乱了

 团购让我相亲失败

 男友不能给我承诺，要不要去相亲？

 真心相爱，但父母不同意怎么办？

 下月结婚，“失踪”前男友竞回来找我

 男友的控制欲超强，我该怎么摆脱？

 男友太贪玩，我该怎么办？

 聚少离多的婚姻生活让我几近崩溃，怎么办？

 与人暧昧被老婆发现

爱不重不生娑婆

觉民居士请我为他的书《愿你无畏地去爱》写点东西，想来是有些为难的。一是怕不能很好地诠释他在书中想表达的意境，二是怕从一个出家人的视角看待红尘之爱不能跟读者的认知相契合。后来我翻阅了他发给我的书稿，觉得值得为此书写几句话。

爱是生命的本源，人因为有情爱，所以经历轮回生死：人因为有情感，所以称为“有情众生”。

起初我觉得这本书属于“心灵鸡汤”式文体，细细读来发觉这不是什么鸡汤，而是开启了一种全新的思考模式，也许觉民居士想将自己的视角和思维方式教给有缘能阅读此书的人们。

爱不重不生娑婆，凡事要恰到好处。人生中的修行就像琴弦，要松紧适度才能奏出绝妙之音。既不提倡苦行僧式过度损耗身体来达到修行的目的，也不能放任自己为所欲为。红尘中的情爱不也是如此吗？

书中翔实的案例，正是在用一种无形的智慧力量破除执着的迷雾，读来大有启发！

这本《愿你无畏地去爱》告诉在爱恋中承受困苦的人一个朴素的道理：真正爱一个人，是引导他趋向正道，帮助他日臻成熟，而不局限于形式上的长相厮守。

佛教主张以慈悲来升华感情，以般若来化导感情。慈悲是人类情感净化的善美境界。历代高僧大德，都是本着“无缘大慈，同体大悲”的精神，把小情小爱升华为对众生的大慈悲。如果能成功升华，那么再回看我们经历过的情爱便有一览众山小的感觉。

情爱人人需要，但情爱是有染污的，有纯洁的；有占有的，有奉献的。

爱如冬阳，可以融化冰雪寒霜，可以激发人性的真善美，但是，如果爱得不当，譬如爱的对象不对、观念不对、方法不对，爱得不正常、不应该，则不但会使双方产生烦恼痛苦，甚至因爱生恨。

因此，染污、占有、自私、执着的情感是学佛者的障道因缘。所谓“爱河千尺浪，苦海万重波”，我们必须慎思！

《愿你无畏地去爱》起到了引导爱、学会爱、助人成长的积极作用。

“爱的净化是慈悲，爱的提升是智慧”，如果能将爱升华为慈悲，则“慈息贪欲，悲止嗔恚”。

应该用理智来净化感情，用慈悲来运作感情，用礼法来规范感情，用道德来引导感情，这样的情感生活才能更丰富，更隽永。

最后，以《吉祥经》中的偈子祝福各位读者：“自治净生活，领悟八正道，实证涅槃法，是为最吉祥！”

妙智

2018年1月8日

于灵珠山菩提寺

在现代社会中，情感和亲密关系是每个人都要面对的问题，亲密关系自然也成为当今心理学中举足轻重的课题。可是很多时候，无论你如何努力，仍会让自己和恋人感到沮丧和失望。

尚鹏著的《愿你无畏地去爱(在爱中受伤在爱中成长)》立足大量真实案例，洞察情感问题症结，深入剖析了两性关系中可能面对的“雷区”，从心理学角度阐释了如何缔造完美的亲密关系。书中教你探索爱情中的相处之道、情感危机的化解之术、自我成长的蜕变之法，让每个人都能获得良好持久的亲密关系，收获心目中的理想爱情。

尚鹏著的《愿你无畏地去爱(在爱中受伤在爱中成长)》是为现代都市人打造的情感疗愈心灵感悟随笔。本书以心理医生心医觉民（尚鹏老师）的咨询案例手记作为切入点，选取最具代表性的有关婚恋情感的案例，并将其编排为富有场景感的情感故事，通过案例分析来为现代都市人解答两性关系、情感与心理方面的疑惑，有利于现代都市人走出情感、婚姻与生活等问题的困惑与误区，获得心灵的疗愈。现代社会，很多人都承载着焦虑、工作压力、情感困扰，从本书中读者可以找到改变自身的方法和途径，得到有益的心灵启示。