这是一部近三十年人生经历的自传,是一次坦诚面对自己的剖心之旅。
幼时对学校的误解和恐惧,原生家庭的矛盾与破碎,青春时代感情的懵懂与伤害,闪婚闪离的失败经历……
当我串起这近三十年的经历,才明白自己是个爱自由的人;当我真正理解了所有经历的意义,才看清自己是如何成长到今天;当我切身地体会着内心的成长,才确信这一路坎坷经历背后的自己并没有偏离最初的本心。
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书名 | 破土 |
分类 | 文学艺术-文学-中国文学 |
作者 | 张芳 |
出版社 | 山西人民出版社 |
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简介 | 内容推荐 这是一部近三十年人生经历的自传,是一次坦诚面对自己的剖心之旅。 幼时对学校的误解和恐惧,原生家庭的矛盾与破碎,青春时代感情的懵懂与伤害,闪婚闪离的失败经历…… 当我串起这近三十年的经历,才明白自己是个爱自由的人;当我真正理解了所有经历的意义,才看清自己是如何成长到今天;当我切身地体会着内心的成长,才确信这一路坎坷经历背后的自己并没有偏离最初的本心。 作者简介 张芳,1990年出生于黑龙江省五常市,2014年毕业于东北农业大学,毕业后在北京从事三年多金融行业相关工作。大学期间接触到舞蹈(街舞中的Breaking),坚持至今。爱文字、舞蹈、音乐,喜欢用这几种方式去感受生活、表达自己。爱自由,想从自由的角度出发去理解人性、理解爱。想拥有一颗懂得慈悲、敢于奉献的丰富且坦荡的灵魂。 目录 厌学 奶奶去世 转学 大侠老师 父亲出轨 母亲的伤痛 父亲出国 2010年3月14日 3月14日之后 父亲回来了 带父母离婚 父亲·我·北京 王同学 领证十三天 出逃深圳 和解 677 4+1 做了个梦 我的母亲 破土 导语 作者三十年的经历浓缩至这本薄书,里面有作者面对人生岔路口的选择,有痛苦到尽头的体验,也有展露自我本性的自由。就如作者所说:坚持真我,在真正理解人性,懂得慈悲与奉献的前提下。 Keep real,在真正理解人性,懂得慈悲与奉献的前提下。 精彩页 厌学 在二十世纪九十年代初的东北农村,我算上学比较早的,但由于厌学,导致我上了两年幼儿班和两年一年级。所以,当我再一次走进一年级教室的时候,已经比新来的同学大了一岁。前三年的学校生活,对我来说,只能用狼狈不堪、断断续续形容,并且也由于这三年厌学的经历,被家人和村里人扣上了一个“难养的孩子”的帽子。 厌学的那几年,确实累坏了家人。只要把我送到学校,他们前脚刚走,我就哭着往回跑,刚跑到家,又会被他们拽着送回学校。严重时,一天要送个四五次都不止。家人和我也在这一跑一送,一哭一闹之中,受尽了嘲笑。 起初我对学校这个地方是抱有美好幻想的。可是四岁那年三月初的一个早晨,还没来得及等我感受一下上学到底意味着什么的时候,这幻想就瞬间破灭了。 那天,我人生中第一次背上了书包,坐在父亲骑的自行车的大梁上。回想那个第一次上学路上的清晨,我想,我应该是仰着头的,是满怀期待的。那一路,我仿佛只看到了三样东西:一望无际的白雪,还有那倾泻在雪地上反射出的银光闪闪又温暖的光,以及父亲那被微风吹起的头发,这三样交织在一起,一颤一颤。 我不记得父亲是什么时候离开学校的,只记得进教室的时候他已经不在我身边了,亲戚家比我大两岁的姐姐带我进了教室。那是我第一次看到黑板和讲台,还有一屋子叽叽喳喳的孩子。我承认我有点害怕了,因为我从没见过这么多陌生人同时坐在一个屋子里,并且从我进屋开始,他们的目光就都投向了我。姐姐把我领到了靠窗那一列第三四排的位置,让我跟两个不认识的同学先挤一挤,坐下来等老师。当时的椅子还都是长条的那种,用木板钉的,很窄的一溜。我忐忑地坐下了,一动也不敢动,时不时能感觉到有同学在看我,好像还能听见他们在小声议论说认识我,知道我家是哪个队的。其实我好像并不太认识他们,我也不清楚他们是不是真的认识我,可能他们只是觉得说认识一个新来的学生会让他们变得很有面子吧。不过,那时候我还不太懂这些,只感觉周围的一切让我害怕。那也是我人生中第一次体会到失去家人保护的恐惧和无助。 过了一会,上课铃声响了,进来了一位圆脸微胖扎个马尾二十来岁的女孩,大家看到她瞬间安静了下来,我知道这就是姐姐让我等的老师了。我远远地看到她,刚进门就挥舞起讲桌上的长条木板,边用板子抽打讲桌,边从嘴里发出示威般的叫喊。当时的我肯定无法理解,那个年代,在我们那样的小村子里,一个素质不怎么高的只能教幼儿班的老师,在孩子面前树立威信的方式可能真的就是这么的简单粗暴。一连串的画面过后,我想我已经从内心恐惧,升级到全身颤抖。 就在我身陷恐惧之中的时候,一位同学用谄媚般的语气跟老师说,来了个新同学,并用手指向了我。那一刻,我看到那个可怕的人看向了我,并且我还能回忆起她看到我之后费解的眼神,边朝我这边走,边不耐烦地说,这又不是升学季,咋还来个新学生呢?当时的我,从她的表情和话语中感觉到,这个可怕的人可能不太喜欢我。所以当她走到我的跟前问我叫什么的时候,我想我可能已经吓得快要晕倒了。我不清楚我的回答有没有声音,还是只是嘴角在动,第一次回答后,她说让我大声点,她听不清。后来我俩就这样反反复复,一问一答十多次,她依旧没有听清。最后,可怕的老师终于不耐烦了,说,你坐下吧!甩头走回了讲台。 那个画面过后的其他事情我全都忘了,放学跟谁回的家也记不起来了,不过好像那天之后,我整个学期都没有去过学校了。 这应该是我人生中第一次经历陌生环境,以及陌生的人带给我的恐惧和挫折感吧。这件事给我后面生活造成的影响延续至今,在陌生的环境,以及众多陌生人的情况下,我时常会不安,如果让我发言,我便会更加局促紧张,并且这些年为了缓解这种紧张和不安,我做了很多的努力。但其实,直到现在,这种内心挣扎的过程依然存在,只不过我学会了掩饰,所以看上去会好一些。在多年的挣扎和对自己的摸索中,我意识到它已经是存在于我本身的一种反应,熟悉环境后,这种感觉也会随之慢慢消失,消失过后便不太会影响我的融入或者做事情。与其他人相比,可能我看着会慢热一点,其实只是心里多了个过程而已。不过,当我正视它之后,这个过程反而变得越来越短,它不再对我造成困扰,我甚至觉得拥有它是一种财富。(P1-5) |
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