女儿即使脱离母体，却往往有条无形的“心理脐带”，连结母亲与女儿，让彼此成为联系很深，但又纠葛不已的生命共同体。
黄惠萱心理师在这本谈论母女关系的书里，探讨20种让女儿煎熬、痛苦的母亲类型。与一般谈论此类型的书不同，除了女儿的困境，黄心理师更细腻分析母亲在成长环境中所受的种种贫乏与创伤。母亲不是不爱女儿，但她可能是没有能力；母亲也不是不回应女儿，但她可能身上满是伤……
而当女儿觉察母亲所带来的桎梏与伤害，除了理解母亲当年的困境，并在相处上立下情绪界限外，女儿也需先放下罪恶感，例如“妈妈养我很辛苦，我不是应该多体谅她？”“妈妈是因为爱我才这么做，我怎么可以生她的气呢？”等，而更重要的是，慢慢找寻自我，让自我的碎片回家，让困在痛苦里的每一个你都能被拥抱……

黄惠萱，临床心理师，同时也兼具女儿、妻子、儿媳与母亲的角色。目前于黄伟俐诊所担任临床心理师，并于《商业周刊》良医健康网担任专栏作家。
毕业于中正大学心理系，辅仁大学临床心理学系研究所。曾任职台安医院心身医学科临床心理师，台北市心理卫生中心团体带领者。
希望透过简单的心理学理论与谘商经验的分享，带给一样身兼多重角色的女性心灵上的支持与鼓舞。

辑一 女儿，这不是你的错
无法进食的女儿——控制型的母亲
哭着对妈妈大吼
她无法相信自己的感觉与判断
身体成为抗议的战场
习惯扮演“被动的受害者”
被许多“好妈妈”的标准所绑架，无法动弹
你不需要用力地证明自己“好”，也不用一直“赢”
人生有很多辛苦要克服，若你不为自己奋斗，别人就会来逼你
把母女关系爱回来
一、拒绝逼迫，拿回属于你的主动权
二、不论好坏或输赢，勇敢走自己的路
害怕“成功”与耀眼的女儿——嫉妒型的母亲
学会少说话的女儿
母亲与女儿之间的利剑
“你是小公主，那我是什么？”———个母亲痛苦的矛盾
“比别人好”，不会让你感到幸福
切断母女间的“连通管”，从母亲的故事中走出来
把母女关系爱回来
三、练习放下“比较”，接受“本质”
四、做你自己故事中的主角
被父亲性侵的女儿——旁观型的母亲
心里的彻底崩塌
深埋心中的恨意
“无法信任”成为最大的难题
在那些危机时刻，她不是—个母亲，她只是—个痛苦的受害者
过早选择原谅，会让被遗忘和压抑的自己回不了家
接每一个“自我的碎片”回家
把母女关系爱回来
五、接纳所有被自己遗忘的你
总陷入三角关系的女儿——退让型的母亲
她有两个家
她“渴切”别人为自己争执
我们长大后的人际模式，在小时候已经有了蓝图
不健康的“退让”与“心理界限”薄弱有关
学习从“自己”的角度来认识一个人
专注于经营“自己”的人际关系
把母女关系爱回来
六、从竞争中找到属于“自己”的角度
七、练习区分，并经营属于“自己”的人际关系
总与人“绝交”的女儿——情绪勒索型的母亲
仍萦绕耳边的谩骂与威胁
情绪上折磨人的加害者
生一个完全属于我的小孩，她不会离开我
学习分辨“情感羁绊”和“情绪勒索”的不同
永远选择“绕道而行”，是另外一种负向影响
把母女关系爱回来
八、练习在关系中说“不”
九、给予适当的信任，让对方有改变的机会
“妈妈，为什么你总是看不到我的好？”——重男轻女型的母亲
提到母亲，她总是挑剔
自小缺乏被母亲同理，所以也看不到自己的好
女人更容易为难女人
拥抱你的本心，看见自己的“好”
摘下母亲让你戴上的偏见，
把母女关系爱回来
十、练习“退后几步”来说话
十一、不断地摘下偏见的眼镜
为母亲抱不平、力争上游的女儿——懦弱型的母亲
一颗心疼妈妈的心
对孩子来说，很残酷的事
女人成为“牺牲的一代”
培养真正的自信与安全感
强悍引来强悍，敌意招致敌意
把母女关系爱回来
十二、升华版的阳刚
十三、升华版的阴柔
辑二 请从理解妈妈的生命困境开始
总“假装”自己需要帮助的女儿——残忍型的母亲
“被帮助”，才能让自己感到安全
对自己的出生感到抱歉
最深的痛楚——母亲的心里没有我
她是“很可怜”，还是“很可恨”？
“自我怀疑”让你无法自保
把母女关系爱回来
十四、信任你自己
十五、接受你“无法”狠心，也接受你“必须”狠心
从小就扛起照顾母亲责任的女儿——忧郁型的母亲
为妈妈多长一颗心
“亲职小孩”常面临“无法求助及被照顾”的困境
忧郁的人往往是受害者，也是加害者
忧郁的人，主因往往是更久以前的伤痕
别让你的付出超过关系的界限，那是“害”，不是“爱”
照顾自己，是一生中最重要的事
把母女关系爱回来
十六、练习只为自己负责
十七、试着做自己心灵的好妈妈
在穿着：言语上，不断吸引他人注意的女儿——疏离型的母亲
想让自己成为所有人都“想要的对象”
她脑海里的计划和考虑，从来没有别人在里面
“母女的疏离”是影响女儿的真正关键
戒除快速亲密的瘾
培养关照内外在真实的能力
把母女关系爱回来
十八、培养对他人言行的观察
十九、时常观照自己内心的感受与想法
时刻保持警戒的女儿——威胁型的母亲
不惜伤人，逼对方就范
长出符合母亲期望的面具
找出活在你心里“严厉的内在父母”
接受真实世界里“不完美”却仍然珍贵的爱
把母女关系爱回来
二十、练习“不批判、不交换”
二十一、学习接纳不完美的自己
只渴望轰轰烈烈，无法接受平淡日子的女儿——善变型的母亲
平淡等于变心前兆？
必须不断寻求让自己安心的“证据”
跟谁在一起，就成为对方的影子
了解自己，整合你的生命故事
学习从客观的角度，好好认识别人
把母女关系爱回来
二十二、平衡且全面地认识自己
二十三、享受平凡的小幸福
老觉得自己是受害者的女儿——敌意型的母亲
她觉得自己不是妈妈的小孩

如果早20年看到这本书，妈妈就可以没有遗憾地离开
……
陈安仪（资深媒体人）
每一对母女，或多或少都有一世的爱恨纠葛，这好像
是一个避免不了的宿命——因为这世界上，再没有一种关
系，比母女之间更加亲密幽微、复杂难解，且又影响深远
。偏偏，因为中国人一句源远流长的“天下无不是的父母
”，让很多女人一辈子煎熬其中，找不到出口。
我的外婆和母亲，就是一对最典型的例子。大约十年
前，我在博客上写了一篇《亲密仇敌》，描述的就是她们
之间互相折磨，至死方休的故事。令人大感惊讶的是，文
章发布之后，点阅率极高。这十年来，不断有女性读者写
信给我，感谢我的文章让她们获得了力量，让她们知道自
己并不孤单；原来纠缠了一辈子的痛苦、罪恶和疑惑，并
非自己罪有应得。七十四则一字一泪的留言中，我看到了
许多从小受虐的“女儿”，长大之后成了伤痕累累的“女
人”。如果她们不曾疗愈自己，不曾学习医治自己心灵的
方法，那么，这些曾经痛苦悲惨的女儿，将来仍然可能变
成严重失职的母亲，一代代传承这如同天谴的“母女枷锁
”。
自我有记忆以来，母亲和外婆就一直处于敌对的状态
。母亲说，外婆一直不喜欢她，不论她做得再多：煮饭，
烧菜，洗衣，一手带大小她十四岁的妹妹……但外婆从来
不曾称赞过她。妈妈从小不停地受到外婆各种恶毒的咒骂
：“看看你这个下贱的样子！”“一副下女样！”让人不
敢相信，这些话出自亲生母亲之口。
此外，种种光怪陆离的遭遇，包括小时候，外婆一发
脾气就勒住她的脖子，威胁要把她掐死；嫌弃她不会读书
，长得胖，不好看；永远不给她合身的衣服穿，甚至在与
父亲相亲那天，母亲还得在厨房里生煤球炉，搞得一脸黑
漆漆，然后，外婆竟还坐在客厅里，跟第一次见面的爸爸
告状，说她不学好，半夜偷溜出去跟男人跳舞……令人匪
夷所思。
外婆除了用动不动就晕倒、寻死寻活，惹得外公发怒
、全家鸡犬不宁，作为达成目的的要挟手段之外，还有强
烈的金钱控制欲与嫉妒心。外婆要求管控所有孩子的金钱
，即使孩子婚后也不例外。总而言之，在母亲的口中，外
婆简直就是个现代后母，既心机深，又会演戏，甚至心理
变态地嫉妒女儿嫁得比她好……但是，奇怪的是，外婆始
终对我很好。虽然，在母亲的口中，那只是“做样子”，
但童年记忆中的外婆，对我始终言笑晏晏，和蔼可亲。
随着我长大，母亲和外婆的战争愈演愈烈，而我，更
成了双方角力的对象。我听母亲抱怨外婆、外婆数落母亲
，三十年来已经麻木了，双方的台词，我都能倒背如流。
刚开始，我还试图拉拢、解释，帮双方说好话，但结果总
是碰一鼻子灰。母亲觉得我站在外婆那一边，不了解真相
；外婆也怪我是母亲的女儿，只会帮母亲来气她。因此，
我慢慢学会，不去提这些敏感话题，也不再试图为双方和
解，只是做我应当做的，为人女、孙的陪伴。
直到母亲得了癌症。从发病至临终，外婆一次都没有
来探望过母亲，甚至连一通电话也没有。母亲嘴上说“看
开了”，但背地里总是暗自流泪。我知道，母亲心里渴望
的是她从来没有拥有过的母亲的赞美、肯定、拥抱和爱。
我知道母亲这辈子最遗憾的，就是她虽然拥有忠贞的伴侣
、争气的儿女、成功的家庭，但她的内心深处，始终欠缺
了一角——母女间亲密的亲情。
这一点，我真的很幸运。从来没享受过母爱的母亲，
虽然刚开始也不太懂得传达她的爱给我，但是，她一再地
告诉我，她绝不会像外婆对待她一样地对待我，也努力地
调整她自己的言行。因此，在经历过我狂狷不羁的青春年
少、叛逆冲突之后，天性的母爱还是胜过一切——母亲展
开双臂迎接我的回归。因此我们之间，有了完美的结局。
多年来，我一直很好奇：到底外婆与母亲之间发生了
什么事，为什么天底下竟然会有伤害自己子女的母亲？为
什么这么多女儿“想爱妈妈，竟然这么难？”终于，这本
《爱妈妈，为什么这么难？——38种暖方式，把母女关系
爱回来》解开了我多年的疑惑。心理师黄惠萱利用个案的
故事，让我有拨云见日之感。看完了本书中二十种让女儿
痛苦、煎熬的母亲类型，我除了忐忑不安地检视自己之外
，也终于明白，我的外婆，正是那个“残忍的母亲”，而
母亲竭力一生，不想当个“分裂的女儿”。
只可惜，我母亲早走了二十年，我来不及带着这本书
里的“疗心练习”去教导亲爱的母亲：“要相信自己的直
觉”，“以自信取代怀疑”，“以客观事实破除对方的操
弄”，要以“拒绝”和“中断”去面对外婆的心理缺陷。
最重要的，是要“身心健康地活着”，因为我们三个孩子
和爸爸的爱，就是你的美好人生……
但是，我相信许许多多、受困于母女关系的女孩和女
人，皆将因这本书而自我疗愈。“当带伤的女人成为母亲
”，书中三十八个疗心练习，将陪伴在痛苦中的每一个你
，让你摆脱心灵困境，享受美满人生。

一本给女儿，也给妈妈的母女关系疗愈指南。
临床心理咨询师黄惠萱，根据真实案例，对母女间的隔阂给出专业解读。38种温暖实用的方式，改变母女关系，让每一位女性都能拥有充满爱的一生。
当带伤的女人成为母亲，当所有心理困顿在家族里代代相传，身为女儿的你，有机会将彼此的伤痛划上句点。

无法进食的女儿——控制型的母亲
长大后。每当遇到和别人快要吵起来的时刻，她心中会快速想起那次和妈妈的争吵，自己对母亲大吼：“为什么你什么事情都要逼我？”
母亲理所当然地回答：“因为我是你妈妈。”
因为你是我妈妈。所以你什么都要赢吗？因为我是你的女儿，所以我不能有自己的意志吗？
“你笨蛋呀！我不是叫你昨天下班前把货都搬进来吗？为什么我看到东西还在这里？”组长对着雅贞咆哮。
雅贞先是因对方的大声震慑而呆住，而后心里升起一股恶心感，很想吐在对方身上。
店长从仓库走出来说：“是我叫她先把仓库里面整理好，今天再把货搬进来的。”
组长悻悻然地瞪了她一眼。
最近工作时这样的争吵越来越多，新来的店长和组长处得不好，两个人都希望能够拉拢她，也都会命令她，她夹在中间很是为难。
哭着对妈妈大吼
这阵子，雅贞发现自己又开始吃不下饭了，只要一看到食物，身体里就有一股厌恶感涌上来。
她从小心情不好就吃得很少。初三那年最严重，有一段时间，完全没办法吃东西，勉强吃了，就会吐出来。
当时她承受着很大的压力，母亲希望她能考上前三志愿，整天在她身边叨念，催她读书，逼她吃饭，管她早睡。
有一天，她爆发了，和母亲大吵一架。
“为什么你什么事情都要逼我？”她记得自己哭着对妈妈大吼。
妈妈气得大声骂回来：“因为我是你妈妈。”
听到这句话，她就像泄气的皮球，失了神。母亲后面再说什么，她都不记得了。接着，她就好一阵子没办法吃东西，只能去看医生，严重时，还住过几天医院。
后来医生建议父母让她离开家，爸爸就安排她到南部念书，住在姑姑家，后来她的胃口就渐渐好起来了。她无法相信自己的感觉与判断
毕业后开始工作赚钱的这几年，她无法进食的老毛病还会时不时跑出来。如果太久没有好转，她就会去找医生聊一聊，吃些药，让自己的心情好一点。
照顾她很久的医生对她说：“有对你身体好跟不好的食物，也有适合跟不适合你的人。你可以选择你要吃什么，要和什么人交朋友，不需要全盘拒绝。”
她觉得医生说得很有道理，但是她不知道可不可以相信自己的判断。
如果她选择了对自己好的，但别人说是错的呢？如果她相信或依赖了某个人，后来对方以此逼迫或伤害自己呢？
女儿的内心世界
“依赖会让我变成你的附属品”：
不要逼我吃你给的东西
“是非题”需要“是”与“非”，只有一个答案不能成为“选择题”，这个道理放在心灵与人生中同样适用。
一个人要发展出“面对选择，做出决定”的能力，光是找到自己想要的并接受，是不够的，还需要学会“说不”与“放下”。
在亲子关系中，如果母亲无法“放下”，女儿也就难以“说不”。无法拒绝是一种变相的失去自由，最终的反扑可能是青春期激烈的叛逆，而另一种常见的抗议方式，就是像厌食或暴食这类的饮食困难。
身体会摄取食物当成养分，就像心灵需要爱的滋养。在一个家庭中，每个成员是不是能自由选择吃与不吃、什么时候吃、吃些什么、要吃多少，就好比这个家庭给予孩子的爱是不是弹性且贴合成员本身需求的。
正是因为在身心对比下，摄取食物与接受爱是如此相似，所以当亲子关系中爱的流动被过度控制而僵化，常见的战场就在餐桌上，但这不会是唯一的冲突点。
身体成为抗议的战场
母亲对雅贞的控制不是只有食物而已。成长过程中，雅贞一直是父母生活的重心，特别是母亲，每天都会关心雅贞大大小小的事情。
这样的关心，并没有随着她的年龄增长和能力增加而改变，小时候的教导到了青春期变成了干涉，滋养植物的肥料太多时，就会变成“淹死”植物的毒药。
在初中、高中升学压力极大的阶段，母亲缺乏界限的关心，让她比一般青少年考生多背负了缺乏自由而来的窒息感。最终，她的身体变成对家庭抗议的战场，用“拒绝你给的食物”，来表达“不要逼我，我不想成为你的附属品”。
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