黄荧，女，资深撰稿人。一直以来以打造经典、实用的社科类图书为己任，对当今社会的人际关系进行了深入的探索与研究，并将长久积累的经验和成果编著成书。常年的写作与大量的实践，使她对沟通有了更进一步的参悟，而她悟出的技巧皆囊括在本书之中，读者看完后必会有所收获！

第一章 爱的刽子手：暴力沟通
生气时的话最伤人
沟通时，沉默不是金
回答越简单，伤害就越大
别以为你的抱怨无关痛痒
批评只会带来更坏的结果
“想离婚？那就冷战呗
没耐心也是一种暴力
第二章 扔掉暴力，拾起“爱的语言
不要被道德“绑架
强势从来不起作用
不幸往往都来自比较
戒掉回避责任的天性
关闭内心之外的“噪音
你得先知道自己想要什么
对人对己都不要太刻薄
别鲁莽，冲动是魔鬼
第三章 爱自己，才能和别人好好说话
“我的伤疤真特别！
你要宽恕的还有自己
完美只是句口头禅罢了
自责常常是需要的“代言人
抛弃那该死的“不得不
因为不爱，所以觉得痛苦
第四章 无论你想说什么，一定要真实
那些莫名的冲突从何而来？
理性对待人际交往中的冲突
先观察，不要总急着评论
沟通很简单，表达真实的感受就行
与其猜测，不如直接说出你的需要
欣赏就表达，别吝啬你的赞美
第五章 说清楚，别往感受里掺杂质
释放被情绪压抑的心灵
当你遭遇别人的“恶语
揪出躲在批评背后的期待
你的需要就是最真实的感受
过滤想法，准确表达自己的感受
做情感的主人，而不是奴隶
感受可没什么先来后到
表达感受没你想得那么简单
第六章 善用耳朵，它比嘴巴更会说
倾听也是一种爱的语言
没表情可以，但要保持关注
不能光用耳朵不动嘴
千万别带着情绪去倾听
用心聆听，找准对方的需要
气氛越热烈，越利于倾听
耳朵也能除暴
他并不是真正地拒绝你
第七章 真诚的请求，谁都不忍心拒绝
真诚地请求，而不是冷酷地要求
别着急，先了解对方的反应
没目的的请求顶多是暗示
请求越具体就越容易达到目的
没有反馈的沟通是不完整的
想达到目的，你就得坚持下去
第八章 有话好好说，生气解决不了问题
别只顾着自己的感受
那些所谓“合理的愤怒
不要随便给对方贴“标签
愤怒时，请给自己点时间
生气常常需要付出代价
别指望惩罚能达到目的
你需要这样处理愤怒
第九章 只要放下伤痛，就没什么谈不拢的
爱可比恨容易得多
修复裂痕并不难
你先撂下，别人也不会扛着
那些要伤害你的人或许并不坏
宽容能给你带来意外的惊喜
别老舔伤口，它不好愈合
淡定、淡定、再淡定

生气时的话最伤人
即便你吵赢了，也是个输家，因为那些伤人的话会令你失去这份感情！
生活中，人们常会为了一点鸡毛蒜皮的小事而吵架，每每此时，我们的身心便会被怒火侵蚀，于是，在脑子里急切寻求着最难听、最戳心的字眼来反击，无论它们是否符合当时的情况，你都像架刚上膛的机关枪般胡乱扫射，直到看见对方垂头丧气地败下阵来。你虽有所顾忌，但是会想，不过是争吵罢了，以后总会和好的，所以你摆出一副胜利者的姿态，殊不知，你那些伤人的话已破坏了这份感情！
李毅跟莫妮已结婚多年，当激情褪去后，他们的生活过得越发平淡，再加上李毅是个内向的人，所以，他们鲜少会坐在一起聊聊天，经常是一人拿个手机自己玩！眼看儿子就要上小学了，莫妮一直想找个机会跟李毅商量下这事，是坚持让儿子读最好的一中，还是就在附近找个学校算了，可总没找到合适的机会！
这天，儿子去了奶奶家，家里只剩下他们两人，莫妮对正在手机上玩“消消乐”的李毅说道：“老公，儿子快要上小学了，你看他念哪所学校比较合适！”
“这种事情你自己决定就行了！”眼看快要通关的李毅，头都没抬地回答。
“什么叫我自己决定？儿子不是你的呀！你不用管的吗？”莫妮生气地问。
见老婆生气了，李毅这才抬起头来，回答道：“你知道我不是那个意思！”
“那你是什么意思？我还真不知道，你告诉我！”莫妮继续追问道。
“你是想吵架吗？难得今天能清净一下，你还在这儿跟我闹！”李毅也烦了！
“你说什么？我跟你闹！我不过是让你尽点儿做父亲的责任而已，我要真闹起来，你还能安稳地坐在这儿？早就想站起来打我了！”莫妮气愤地说道。
“你今天是铁了心地想吵架吗？”李毅开始有点生气了！
“对，我就是想吵架！你能把我怎么着？”莫妮说着走到了李毅跟前。
“简直不可理喻，我不想再跟你废话！”李毅说完，转身就准备进房，却被莫妮直接拉了回来！这彻底激怒了他：“你到底想干什么？还有完没完啊！”
“没完．我今天一定要好好跟你说道说道！你说，你娶我回来干什么？每天说不到几句话，不是捣鼓你那破手机，就是坐在电脑边不知道干啥，对家里的事情不闻不问，我有老公等于没有，儿子有爸爸也等于没有。你自己想想，自从儿子出生后，你为他做过些什么，什么都没有……”莫妮情绪失控地大声说。
“你现在扯这些干吗？这跟孩子上学的事有关系吗？”李毅反问道。
“当然有关系了！你还是秉承一贯的原则，不闻不问嘛！你现在不想管，以后干脆什么都别管，都留给我来做，等我被活活累死后．你好再去娶一个回来！”
“你是不是有病啊！还病得不轻呢！要不要先去医院开点药吃吃？”
“是，我有病，眼睛病得不轻，"当初我真是瞎了眼了，怎么会嫁给你这种男人！赶紧离婚，我早就不想过这种日子了，要不是为了儿子．我能忍你这么久？”
无论你相不相信，引发争执的通常都是些小事，就像案例中的这对夫妻，不过是为了帮儿子选所学校，最后竟演变成了夫妻间的大战！其实，只要他们任何一方稍稍做出让步，便能避免这场悲剧的发生。当然，他们若想根治这种争吵，就必须改变沟通的模式，直接说出自己的感受和需求，唯有彼此的需求都得到了满足，他们才能重新感受到对方的爱，进而获得真正的幸福和快乐！
也许在不少人看来，自己之所以会生气，都是别人惹的祸。殊不知，你的愤怒跟别人做了什么无关，而是源自你对这一举动的感受，以及隐藏在感受背后的需求没有被满足！若从这个角度出发，因生气而引发的争执，显然是可以有效避免的，只要你能控制自己的情绪，多考虑自己和对方的需求即可！
但有时，你对某些事实在看不过眼，或觉得受到了不公平的待遇，很想当场发作，然而为了顾及颜面，你勉强忍了下来。可你心里清楚，问题并没有得到解决，愤怒不满的情绪仍然憋在心里，随时都可能被引爆。不巧，当你转过身去，看到一个满肚子怨气的家伙正对你咆哮，他的嗓门还不自觉地愈扯愈大，分贝愈升愈高，以致你决定丢掉面子，立刻投入到这场没硝烟的战斗中！
俗语有云：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，生气从来都没好话，因此当时的你为了获胜，常常会不假思索地脱口而出，也正因为如此，这些话往往最能伤透人心。对此，保持一颗冷静的头脑固然重要，但重要的却是顾及对方的感受，要知道，感受才是真正令他伤心的原因，只要你能做到这一点，势必不会用最恶毒的语言去攻击对方，那时，即使是吵吵闹闹，也伤不了感情！
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在非暴力沟通的过程中，有四种模式至关重要，那就是——观察、感受、需要和请求，通过这四个要素的深度思考，在这个充斥着冷漠、怀疑和幸福感剧减的当下，人们迫切需要得到非暴力沟通的帮助，以改善我们目前缺乏爱的生活，将我们从冷漠的深渊里解救出来！正是基于这一点，黄荧著的《有话好好说--非暴力沟通的情感艺术》才应运而生！该书从感受、需要、表达、请求、倾听等多个层面入手，对如何更好的表达情感进行了深度剖析，以使读者能在亲情、友情和爱情之间游刃有余！不仅如此，本书还用轻松、活泼的写作手法，并透过简单易懂的文字传达给读者，进而令其能活学活用，瞬间掌握这种爱的语言！

什么是非暴力沟通？
你只是叫邻居半夜别那么吵，却因说不到重点导致他
变本加厉；
你渴望朋友能多理解自己，却因一时的气话断送了数
年友谊；
你想让恋人更体贴一些，却因表达不明确造成了感情
危机；
你希望孩子能勇敢点儿，却因错误的沟通方式令他更
加胆小；
你期盼父母不要再唠叨，却因带情绪的陈述使他们伤
心欲绝；
……
在浩瀚的生命长河中，爱是亘古不变的核心，而最能
体现爱的方式就是语言，尽管发达的文明已使我们能熟练
地运用各种词句，但不知道为什么，在表达情感时却依然
出现了这样或那样的失误，以致上述的状况频频发生。实
际上，只要我们能找到一种平和而高效的沟通方式，那么
所有的语言难题都会迎刃而解！
对此，马歇尔·卢森堡博士发现的非暴力沟通便能做
到这一点！也许有人会问：什么是非暴力沟通呢？别急，
马上就给大家介绍这种神奇的语言！
相对于传统的沟通技巧来说，非暴力沟通将重心放在
了爱与理解上，它通过转变说话和聆听的方式，挖掘出自
己和他人内心深处的共同需要，以使人们诚实、清晰表达
自己的同时，还能建立一座令双方彼此尊重、相互理解的
桥梁，从而达到让对话双方情意相通、和谐共处的目的！
这种沟通手段，能及时消除隐藏在人们身体里的暴力冲动
，让人与人之间的关系变得亲密、和睦，并充满爱！
在非暴力沟通的过程中，有四种模式至关重要，那就
是——观察、感受、需要和请求，通过这四个要素的深度
思考，人们往往很容易表达自己的情感：
观察：我们常常会选择性地将注意力放在自己关心的
事上，从而导致感情的天平向自己倾斜，随之说出来的话
自然不会客观，于是，矛盾出现了！但非暴力沟通中的观
察却是让我们留意所有发生的事，无论自己是否在乎或喜
欢，只说出此刻眼睛看到的事实，并且还不能被自身的情
感左右，准确表达观察的结果。
感受：在表达感受时，我们总会不自觉地掺些杂质进
去，如“我觉得自己不受重视”，这句话看似说出了感受
，事实上这只是我们的想法，真正的感受是一种内心的体
会，或喜、或怒、或哀、或乐等等，上面这句话的感受应
该是：朋友无视我，我很难过；同事排挤我，我很生气；
爱人不关心我，我很伤心……
需要：在非暴力沟通中，需要和感受有着某种必要的
联系，我们之所以会有各种不同的感受，通常都是由于内
心的需要没有得到满足，因此，在表达时若能说出导致自
己感受的那些需要，往往会更加事半功倍。例如，我们对
每晚将电视声音都调到最大的邻居说：“朋友，你家每天
晚上都那么吵，搞得我很难受，因为我需要休息。”从这
句话里我们不难看出，休息正是导致我们难受的需要。
请求：表达完我们的需要后，接下来要做的就是请求
对方来满足它。要注意的是，我们的请求一定要准确、具
体，唯有如此，才能使对方立刻行动起来。接着上面的例
子，我们可以立刻提出请求：“你能不能在晚上看电视时
把声音调小点呢？”显然，这样的要求很明确，不是“别
再那么吵”，而是把电视声音调小。
很多时候，世人并非是真的感觉麻木，只是不知道该
如何表达自己的情感，以致在伤害别人的同时，也将自己
弄得遍体鳞伤，久而久之，便渐渐遗失了爱的能力。在这
个充斥着冷漠、怀疑和幸福感剧减的当下社会，人们迫切
需要得到非暴力沟通的帮助，以改善我们目前缺乏爱的生
活，将我们从冷漠的深渊里解救出来！
正是基于这一点，本书才应运而生！该书从感受、需
要、表达、请求、倾听等多个层面入手，对如何更好地表
达情感进行了深度剖析，以使读者能在亲情、友情和爱情
之间游刃有余！不仅如此，本书用轻松、活泼的写作手法
，透过简单易懂的文字传达给读者，进而令其能活学活用
，在很短的时间内掌握这种爱的语言！

人们总喜欢发出这样的感慨——世态炎凉、人心不古。其实很多时候，世人并非是真的感觉麻木，只是不知道该如何表达自己的情感，不仅伤害了别人，也将自己弄得遍体鳞伤。因此，在这个充斥着冷漠、怀疑和幸福感剧减的当下社会，人们迫切需要得到非暴力沟通的帮助，将我们从冷漠的深渊里解救出来！
黄荧著的《有话好好说--非暴力沟通的情感艺术》从感受、需要、表达、请求、倾听等多个层面入手，对如何更好地表达情感进行了深度剖析，帮助读者掌握非暴力沟通的方法，让你能在亲情、友情和爱情之间游刃有余！