晏凌羊著的《我离婚了(帮你正确看待和面对离婚这件事)》讲述了较有代表性的离异女性在婚姻生活中的真实遭遇，分析了导致婚姻问题的主要因素，希望帮助受离异困扰的女性正确看待和处理离婚问题，疗愈创伤，重塑自我。
本书是一部具有现实指导意义的作品，对夫妻双方共同经营好婚姻也具有重要的借鉴作用。

晏凌羊，女，80后，出生于云南丽江；民革党员，金融从业者，广州市作协会员。2001年高考丽江市文科状员。本科毕业于中国青年政治学院法律系，研究生毕业于四川大学商学院。2016年1月，在新浪微博发表文章《为何我觉得ayawawa的理论荼毒人心》，24小时内阅读量超过150万次，打赏500多次，在该周微博打赏人气榜中排名第一。现居广州。

推荐序 婚姻不是战场，离婚不是武器
前言 你配得上你想要的幸福
第一部分 那年，我离婚了
第一章 对自己负责，面对命运的波澜
小婉的故事：“好男人”也会伤人
富家女的故事：婚前“无下限讨好”并不等于爱
我朋友的故事：如果你的伴侣是个“工作狂”
荔枝小姐的故事：婚姻里依然要独立自强
叶子小姐的故事：“我曾为了面子不敢离婚”
第二章 向上生长，与自我和解
木子先生的故事：有些爱情，我们负担不起
雪兔的故事：有多少的“不珍惜”，借口都是“不合适”
月季小姐的故事：百炼成钢，再不会顾影自怜
奶茶小姐的故事：我独自穿越了黑暗，相信你也可以
第三章 活出自己的精彩
连翘小姐的故事：不委屈自己，过“不将就”的人生
柚子小姐的故事：经历过山穷水尽，更珍惜柳暗花明
紫荆小姐的故事：当伤痛化身奖章，更好的你在下一站
葵花姐姐的故事：你得先成全自己，老天才会成全你
第二部分 这些年离婚教我们的事
第四章 生活的磨难，人生的修行
到底要不要原谅出轨的伴侣
伴侣喜欢玩暧昧，婚姻还能走多远
婚姻已经很难，不要再“窝里斗”
无性婚姻，难言之痛
第五章 不曾走过，怎会懂得
婚姻是彼此扶助，不是单方面扶贫
有多少婚姻，毁于“拒绝沟通”
家庭暴力，婚姻不能承受之痛
公婆有时会成为婚姻中的大隐痛
当孕期、产后抑郁遇上“婚姻危机”
第六章 用信念面对万箭穿心的生活
女人大的出息不该是抢男人、打小三
“没钱可以结婚，但没钱真是离不起婚”
幸福诚可贵，生命价更高
好歹爱过一场，离婚更该好聚好散
让你破茧成蝶的，是你自己
第三部分 遇见更好的自己
第七章 离婚并不可怕
我们为什么会那么害怕离婚
如何处理伴侣出轨带来的离婚创伤
该不该“为了孩子不离婚”
伤痛是强者的垫脚石
第八章 做内心强大的自己
离婚不是丑事，不该被歧视
离异单身并不意味着不幸
再婚后又离婚，很丢人吗
几多风流，几多折堕
放下，便是世间自在人
第九章 离婚，拼的是格局和眼界
离婚后如何处理与孩子爸爸的关系
单亲妈妈怎么跟孩子谈“爸爸问题”
夫妻散了，亲子关系不能断
听说你复婚是“为了孩子”
再婚家庭里，如何与对方的孩子相处
后记 往事如风，自在人间

推荐序
婚姻不是战场，离婚不是武器
中国妇女杂志 柳亚敏
一看到《我离婚了》这个书名，就觉得作者胆
子够大，不怕被人扔砖头。中国人都说“宁拆一座
庙，不拆一桩婚”，大张旗鼓地告诉大家“我离婚
了”，有不知“羞耻”甚至“鼓动”大家离婚之嫌
。
其实，这还是因为对“离婚”这件事带有有色
眼镜。实际上，今天的社会越来越宽容，面对生活
，我们可以做出更多人性化的选择。虽然朝着“永
不离婚”这个目标前进，是每对夫妻应该做的，但
每对夫妻都要做到“永不离婚”怎么可能？所以，
当离婚成为生命中绕不过去的一个坎，怎么办？趟
这趟浑水的女人们多多少少都希望得到一些指点和
帮助，所以，心理咨询室里，婚到底要不要离，永
远是个最纠结的话题。而这部书稿的社会意义就在
于，正是帮助这些女性，正确看待离婚这件事情以
及如何面对离婚这件事。
大多数中国式离婚，是长跑式的离婚，明明感
情没了，还死守在一起。为什么？因为离婚对于有
的女人来说，其实是在经历恐惧，她害怕面对一个
人的生活，所以宁愿把自己停留在纠缠不清的不幸
婚姻里。可只要不与自己的过去决裂，又怎么去翻
开未来那崭新的一页呢？曾经“嫁鸡随鸡，嫁狗随
狗”的“家训”，害惨了不少女人，让她们在没有
爱情的婚姻中苟且残延。而现在，新女性的想法是
，生命有限、时间有限、精力有限，过得不好，换
个跑道重新活，所以，离婚成了她们的主动选择！
当然，这不是“蛊惑”大家离婚。对于徘徊在
离婚边缘的女性朋友们，一定要明白：离婚它不是
武器，不要把离婚作为一种惩罚手段，因为婚姻不
是战场，一旦把离婚当成武器去攻打对方，婚姻中
的两人就注定伤痕累累。而且离婚也不是解决婚姻
问题的唯一途径，婚姻问题归根结底是人的问题，
如果人的问题不解决，能保证下一段婚姻就比上一
段婚姻更幸福？
所以，在离与不离这个问题上，本书不是提供
标准答案，因为这个问题根本没有标准答案。答案
在哪里呢？很大程度取决于自己的内心真正想要的
是什么。自由并非没有代价，独立与坚强的指数要
高，生活质量、关系网络、社会支持、赚钱就业…
…不只是物质的关键的是心理的储备必须要足够。
整本书中，作者其实要传递的是，结婚与离婚
其实是一次契约的开始和结束，成就自我才是永不
停歇的发现之旅。不管爱你的人来了、去了，有了
或者没有了，永远没有跑开的那一个人，就是你自
己。这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
而且毫无疑问，“家和万事兴”的社会大环境在呼
唤我们人性的回归、家庭伦理的回归、心的回归，
跟经营自己是一种智慧同样的道理，经营家更需要
智慧。

晏凌羊著的《我离婚了(帮你正确看待和面对离婚这件事)》一部关于21世纪中国离婚议题的现实作品畅销书作家、网红大V晏凌羊新作。
其作品累积销售愈10万册其《我离婚了》爆文点击超过千万，讲述婚姻过程中的真实遭遇，唤起共鸣；反思离婚的经历，分析导致婚姻问题的各类因素；帮助离异人士正确看待和处理离婚这件事，疗愈创伤；重塑自我，重拾幸福的勇气婚姻不是战场，离婚不是武器；婚姻问题，归根结底是人的问题。

往事如风，自在人间
离婚后，我时不时会谈及“离婚”这个话题，
可每次一谈离婚，就有人开始揣度：“你老提起离
婚这个词，说明你根本就没放下。都过去这么久了
你还这样，你真是太可怜了。”每次看到这种评论
，我都哭笑不得：“哎，我又被可怜了。放没放下
这种事儿，什么时候当事人自己说了都不算了？”
如果换作另外一个没有离婚的作者讲起“离婚
”，人们不一定会产生这种联想。即便人家天天谈
离婚，他们也不会觉得人家是“意难平”或是“放
不下”。
我们往往会根据一个人的经历，去给他的所思
所想下一个定论，并推导出“对方会这么想，完全
是因为经历了什么”的结论。于是，一个离异人士
谈离婚是因为他自己放不下，一个没结过婚的人谈
夫妻相处之道就是“纸上谈兵”不靠谱，一个富裕
的人谈创业理财是“何不食肉糜”，一个过气的演
员从专业角度批评某部火爆电影是“吃不到葡萄说
葡萄酸”……这种惯性思维，本身就是一种不易被
觉察到的歧视或偏见。
在某些情境下，屁股确实能决定脑袋，一个人
的身份能决定他的立场。但也不尽然，有时候，有
的立场不是由身份决定的。而是由高度决定的。林
肯是白人，但他为了种族平等奉献了一生。你能说
他背叛了自己的种族吗？当然不能，只是人家的理
念、胸怀、格局跨越了种族和国别这样的界限。当
我们指责别人的思想必然受他的立场制约的时候，
是不是也该反省一下，自己是不是一不小心已经陷
入偏见的漩涡了呢？
离婚是个形容状态的中性词，可只要你谈起它
，就不免会被认为是在散播“负能量”。这大概也
是人和人对不同事物的理解不同、接受度各异所致
，比如有的人从来不谈死亡这个话题，认为一谈就
不吉利；可有的人，早早就把自己的棺木买好，每
隔几年就给棺木刷上一遍新漆。比起那些一谈起死
亡就觉得很不吉利而要回避这个话题的人，那些提
前预习死亡、思考死亡的人就更悲观、更放不下“
死亡”这件事儿吗？当然不是。
编剧李樯曾经说过一句我很认可的话：“我恰
恰觉得悲凉这个东西是最励志的，如果你连悲凉都
可以抵御的话，那励志就不是个问题。励志在某种
程度上也可以称之为一个积极向上的自我催眠。我
觉得人更多的是在绝望当中、悲伤当中勇敢地站起
来。我觉得更大的励志，就是有目击悲伤的能力。
乐观不见得能净化人的心灵，但悲伤可以。”
过度自我保护和过度袒露内心，都是心理不够
成熟的表现，但有时候，敢于直面悲凉、暴露问题
的人，反而更勇敢。谈论问题其实就是承认问题的
存在，而承认问题是解决问题的第一步。如果你不
愿正视心头的伤口，它可能永远都不会痊愈。
道家经常讲“无为”，我的理解便是：并不刻
意回避，也不天天挂在嘴边。事情来了，你可以有
反应，但不必过分执着。一切随心所欲，坦率自然
就好。
离婚多年后再谈及离婚这个话题，真不一定是
因为内心有太多负能量、放不下过往，而是真的很
想为离异人士、单亲爸妈说说话，想从两性关系的
角度出发聊聊婚姻中的那些事儿，聊聊人应当如何
在情感劫难中获得成长。分享自己的心路历程，能
引发情感共鸣，让人产生思考、更新观念，帮助很
多身处迷茫中的姐妹，可以更加正确地看待、处理
好婚姻这件事，可以更加正确地看待、处理好婚姻
这个谜题。
在这本书里，我跟大家分享了很多真实发生过
的离婚故事。这些故事，多来自当事人的自述，信
源比较单一，所以不能将其当成新闻、小说来看。
没有一个作者能讲出一个滴水不漏的故事，将全部
的真相囊括其中，我只能尽力地、忠实地将这些故
事和心路历程记录下来。你可以把整本书当成是一
个老朋友在跟你诉说自己的经历和体悟，也真心希
望它能帮助你、温暖你。
最后，我要感谢每一位提供素材的朋友，谢谢
你们的信任；感谢一直以来支持我的读者朋友，希
望我们都少些挫折磨难，多些平安顺遂。如果有一
天，你我都老了，慢慢跟不上年轻人的步伐了，只
能戴着老花镜了解这个变化万千的世界了，希望我
们依然能聚在某个空间里，说说贴心话。我希望那
时我还能保持旺盛的创作力，还能写出点可能被年
轻人嘲笑“老掉牙”但在你看来依然算是“写到了
心坎儿上”的文字。
生命中有太多匆匆过客，但陪伴过自己一程的
人，我们很难淡忘。往后，我希望你好好的，也希
望我自己好好的，因为我们还要一起变老。

小婉的故事：
“好男人”也会伤人
004
认识多年的朋友小婉，最近向我集中吐槽了她老公的各种“不可理喻”的行为，并且已经向法院提起诉讼，准备把他变成“前夫”。
在外人的眼里，她老公为人亲切、温和、热情、仗义，愿意为朋友赴汤蹈火，几乎是人见人夸。可只有她知道，跟他过日子是什么滋味。
两个人办婚礼的当天，他的电话就响个不停，来电话的全是他的朋友，都是打来问路的。哪怕他跟她举行仪式的时候，也还在接他朋友的问路电话。
小婉看他一边接电话一边切婚礼蛋糕，心里非常不悦。她想：“我自己也有朋友，她们也不熟悉婚礼地点，但我的朋友都知道我今天在办婚礼，肯定会特别忙，所以都是通过询问路人、打酒店的电话、用手机导航等方式找到了婚礼地点。但是他的朋友，怎么一个个都是‘伸手党’呢？明知道新郎官今天会很忙，这电话还是络绎不绝，这到底是谁惯出来的？”
婚礼结束后，她老公就忙着送朋友去了，把残局留给她一个人收拾。听到他说“那些朋友都那么大老远赶来参加我的婚礼，我不去送一下，心里很是过意不去”之后，她也就没多计较，只是看着婚礼过后的一地狼藉叹了口气，自言自语：“为什么来参加婚礼的我的朋友，没有一个需要我送的？即便我提出来要去送，她们也绝对不会让我去。就连我的亲妹妹，都是参加完婚礼自己去车站的。他的朋友何以心安理得享受这种待遇？又是谁惯的？”
在外人眼里，小婉的老公是一个千里挑一、义薄云天的好哥们儿。他的朋友若是遇到什么难题，都喜欢找他，他也很乐意为朋友排忧解难。
有一回，他的一个朋友从外地出差回来，半夜一点半才到机场。那个朋友在微信里跟他吐槽了一句“地铁停了，大巴车也没了，只剩下出租车，好多人在等，不知道要排到什么时候”，他当即抛下怀孕六个月的她跑去机场接人，等回到家已经是半夜三点。
每次小婉出差回来，能搭地铁、大巴就不劳烦他去接，初衷只是觉得这样做更经济，也不想让他太过劳累，结果呢？她替他省下来的时间、精力和金钱，都被他拿去送给别人了。
这样的情形，不止一次。小婉也会为这些事情跟她老公吵架，但他从来都是一句“我也需要朋友啊，多个朋友多条路啊”。
002
和所有人一样，小婉的老公每天也只有二十四小时的时间，但他不是忙着工作就是忙着在外头当好人，每天在家里待的时间不足十小时。这十小时里，他睡觉用去八小时，陪伴家人的时间只有不到两小时。
有时候，小婉也会跟亲戚朋友抱怨他的种种行为，结果对方一听，第一反应便是：“他对外人都那么好，怎么可能对你很差呢？你是不是太唠叨、太强势或者哪里没做好，不然那么好一个人怎么单单就对你不好呢？”
小婉听了，心塞至极。遭遇这样一个“好男人”，她连抱怨几句，都没人肯信她。
小婉和他结婚两年，两个人之间除了“他对外人比对家人好”之外，几乎找不到什么矛盾点，但这一点，就足以令她不堪重负。
她说：“他追求我那段时间倒是挺好的，一切以我为中心，但自从结婚后，他几乎就没给过我多少高质量的陪伴。一个星期他在家里吃饭不超过三次。哪怕到了周末，我也找不着他的人影。我也曾经无数次向他提出，两个人出去旅游一趟，去一个无人打扰的地方好好谈谈，但是他总有事情做、总有事情JIt：，似乎觉得跟我没什么好谈的。结婚之前，他倒是愿意抽出点时间，花点4、心思打造我们的‘二人世界’。结婚之后，他大概是觉得，既然我们已经结婚，就算是完成了任务，夫妻之间再也不需要沟通、不需要彼此陪伴，也不需要培养感情、弥补裂痕了。”
小婉叹了一口气：“对我而言，身处这样的婚姻里，还有什么意思呢？他只把家当成睡觉的地方，我对他的感情，也早就在那些细节中被消磨得一干二净了。”
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