小川叔把自己的经验和教训分享给读者，尤其是毕业在即、初入职场，前路不明朗的年轻人，还有一想到未来，种种负面情绪就根本停不下来的人。《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》一书非励志鸡汤文，在毒舌之下，是小川叔多年亦步亦趋的尝试与经验，大到人生规划、心态理想，小到职场人际、面试离职，无一不是沥血之后的总结。

《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》里，豆瓣最励志的麻辣大叔小川叔带着一张犀利小毒嘴，讲职场的故事，实用坚强不做作。来北京十年，从小正太走到大叔，小川叔把自己的过往像一个个人总结报告一样，用故事的形式分享给你看。把自己在职场里的一点点得到，都写成文字来和你分享，教你如何在残酷的世界里骄傲地活着。

自序：其实我要谢谢你

01 你懂的，你说的那些都只是情绪

 工作和专业不相关，我要如何不焦虑？

 想要变强可又害怕被冷落

 不要为自己所谓的负面情绪找借口

 坚持往前，哪怕碰到墙壁都是好事

 情绪的波动可以改正么？

 写信是个自问自答的过程

 做个平凡人，也没什么不好

 所有的未来都是被委屈撑大的

 哪怕走了一小步，都是向前

 学会欣赏他人，是生活的第一课

 给所有还没有强大的妈妈

 选什么不重要，重要的是你肯不肯坚持，敢不敢放弃

 个子很矮的我没有优势怎么办？

 没梦想的人活得最辛苦

 放弃总是需要勇气的

02 给你鸡汤，还给你勺

 给自己找点事儿，有那么难么？

 川叔，我到底要不要辞职？

 不想虚度大学的光阴，但是又不知道能做什么

 工作四年，如何找到职场自信

 一年一个工作，这是个死循环么？

 前路其实有太多，只是你不想而已

 离不离开的都不重要，重要的是你要知道自己向哪里走

 不论回头还是向前，都要记得为什么出发

 别把问题做加法，自己烦自己

 三十不能立的困扰

 要怎样才能让理想照进现实

 毕业面对两条路，我要如何选择？

 梦想不足以为生，工作又不喜欢怎么办？

 你喜欢什么和你适合什么是两回事

 领导是奇葩，我要如何忍？

03 道理知道得再多，没行动依旧过不好一生

 没目的的吃苦就是傻

 去一个傻逼的地方拿苦逼的工资有意义么？

 饱暖之后还要如何？

 对自己狠一些，因为这就是成长的代价

 得罪了领导，我要转行么？

 无论任何时候都要感恩自己的收获和得到

 工作后的第一次选择

 一直都想走出去，这是不成熟么？

 凡事我们总是喜欢看结果

 你的人生就在你手里攥着

 毕业回老家没什么不好，但是……

 成长的目标不是希望做到最好，而是学到更多

 我想要工作也想要生活

 与人沟通是一种什么技能？

 坚持自己，不等于不合群

 工作很难找，是因为行动不对位

 不做销售我还能干啥？

04 一番连珠炮，忍忍，也许答案就在里面呢

 你之所以苦恼就是因为读书太少想得太多

 新人没什么了不起

 妹子，醒醒吧！别做梦了

 这些屎都是你自己拉的，除了你，没人会替你收拾

 别再让我看不起你了

 道理比谁都懂，却就是过不好这一生

 你总是想得太多，付出太少

 你凭什么让领导教你

 你那么优秀为什么还是被辞退

 别老拿自卑当你的借口

 辞职有很多借口，但人生没有借口

 承担不了后果就别去做

 每个行业都有发展，关键是你有没有本钱

川哥，不知道为什么就想着给你写豆邮，看到你之前在豆瓣上说起逻辑不清，想法混乱的人自己都不知道自己想要什么，川叔又怎么知道你想要什么？

其实我也是你口里骂的这种人吧！那为什么还要给你写呢？可能是迷茫到完全找不到方向，希望借着给你写这封豆邮，能厘清一下自己的想法。

我出生在深圳，从小在这儿长大，但不是土生土长的本地人，家里有房产，但很少，而且我有个弟弟，家里重男轻女，估计以后也不会留给我。所以还是需要出去工作，而不是在家等着收房租过日子。

我在学校学的日语专业，学校是本市的一所大专，深圳就一两所大学，我所读的大专还算是被企业认可的。在学校读日语专业，考了二级证，但是没有想往日语方面发展，家里没资源，自己水平也不够。于是毕业了就直接找了助理，客服之类的工作。

之前也在一家公司做网络推广，比较偏向写公司产品的软文，做得一般，不算很好。做了不到一年，因为腿受伤，离职了。伤好后，进了一所物流公司当行政助理，兼职区域经理秘书，直到现在，快三年了。我毕业也快四年了。

做了这个职位一年多的时候，前区域经理问我要不要转去另外一个部门，学习系统的物流知识。我当时比较抗拒，因为我想做文字工作，就拒绝了。

我毕业后一年多才想着自考新闻学，但是市面上没什么这类课程，我自己本身越读越没信心，读到现在都没读完，每次也是应付看一下以前的考题，靠着背选择题，乱写简答题，过了五门。还剩下十门没考，但现在不知道自己还要不要考下去。当初我想读这个专业，就是想做文职，而且是偏向文字工作的文职。

我喜欢写点东西，但是那种成年前喜欢写点自己心思随想的级别，没什么独到见解或者商业用途，文采啊也不是很好，我知道这样是没什么用的。我发现我身边很多人都很会写东西，但他们都没想过做文字类工作。其实我说的文字类工作，就是做公司内刊那种水平，公司网站写稿的那种水平。而不是编辑、写手这种要求高的。

我在现在这个公司做助理快3年了，说不上忙个不停，但管的很宽、很杂，有些没人做的不知道怎么的就变成了我做。我觉得自己学到的东西不算很多，也不算很系统，因为我自己不是读行政管理的，所以也不清楚到底怎么样才是系统。

在这快三年期间，没有升过级别。我们公司有升级别制度，级别升了，才会有机会升职，升工资幅度才会大，不然每年就只有200块这样涨工资。但这三年里，我没有升过级别。

升级别比较麻烦，需要老板做一些申请。而我老板是区域经理，平常忙的不见人。另外我自己工作也没做的非常出色，只能说是这么多任助理里，中规中矩。  做我这个职位的一般做满一年就调去其他部门或者辞职的。很少像我做了三年。

在现在的区域经理上任前’，我申请过调去销售部门做销售助理，当时其实也没说觉得想向销售发展，但可能是这个位置做腻了，想换。

现任区域经理把我留了下来，说了很多。他指出我的问题，觉得我是一个没有方向的人，想努力，但不知道往哪方面努力。他说会帮我找方向的。但我感觉他给我安排的工作，安排的培训，我不太喜欢。可能是我对物流行业没兴趣，没心思去学。

我现在很困惑。我原本想一直呆在现在的公司，一直做下去的，但我现在这个岗位是没有发展方向，去别的公司，我的学历与能力也找不到别的，可能也是自己在这个公司习惯了，自己也不年轻了，想从低做起，但又不知道找什么方向。

对，现在的我就是没了方向。想飞，但不知道往哪个方向飞，往哪个方向努力。日语吧，虽然是专业，但是学的不精，也没经验，是不会往这方面发展了。写作吧，水平不高，写的也不好。行政吧，感觉行政是青春饭，做不了多久，而且在我们公司做行政没前途没发展。做物流？我完全不懂物流，自己本身没兴趣，但是应该是可以稳定的做下去。

我这人没有什么大野心，现在做行政到手工资只有3600，另一半希望我可以拿到5000元左右，那么供房生活什么的就没那么辛苦。我并非唯一看重工资，或者说什么职业发展。我就希望每月有固定的工资，工作不会很累，可以写点自己喜欢的东西，是不是很不上进？可能也跟家里成长环境有关系。家里不是什么大富大贵，但从小也是不愁吃穿，周围朋友也是差不多类型，所以一直没有太大压力。

现在找的另一半，家底不是太厚，他自己比较努力上进，工作也拼命认真。他一天到晚跟我说，不要做行尸走肉得过且过，要找到自己的目标自己的梦想，去奋斗去努力。可是我感觉我没什么目标没什么非要完成的梦想。每个人，都真的有非要完成的梦想和目标吗？如果我没有，是不是代表我很失败？

原本希望你给我点意见，但这么写下来，其实我自己都不知道要怎么做，你又怎么会知道呢？

对不起，打扰你了。喜欢你的文字，会一直看下去的。

P29－32

其实是我要谢谢你

当我把所有的书稿从头到尾看完一遍的时候，我的后背上全是冷汗啊！

这么多？都是我写的么？这么犀利……真的是我么？

迄今为止我真的没统计过到底自己回复了多少封来信，豆瓣邮件页面一屏只能显示20封信，我回复了40页，加上那些进入垃圾邮件的、那些负能量太大的、那些充满了人生不幸和抱怨，回复之后直接删掉的，加在一起差不多有近千封来信了吧？

平均每封信按照一千字算，一千封就是一百万字。按照百分之八十的概率算，我回复了八百封，按照每封信来信一千字、回信一千字计算，我又看又写地弄完了一部一百六十万字的“史书”？！

这堪比长篇连载小说的回信，想想就觉得不可思议。

当然，最不可思议的是，我带着一张犀利小毒嘴，张口蠢货，闭口笨蛋的，居然没被人家回骂和吐槽？我现在想想依旧都冷汗直流……

我凭什么啊！

我把最近收到的这些感谢整理了出来，他们的这种感谢有一种窝心的温暖，有人终于自己跨过了那个坎儿后，跑过来告诉我，川叔！我已经有勇气自己一个人走下去了……我忘记是给谁的报喜来信的回复里我写，谢谢你告诉我这些，它让我觉得，我做回信这件事儿似乎还有那么点意义。

这真好。

感谢这些朋友的支持，虽然很多道理我自己都说的罗里吧嗦，但是还是有人说，叔的当头棒喝很酸爽！谢谢你。

其实是我要谢谢你，谢谢你们。

谢谢你们包容我的暴脾气，真的做到看到川叔发脾气、骂人，你不会骂回来。

谢谢你能耐着性子把我的回信看完。

谢谢你能说，我好像你的叔叔或者哥哥一样和你说的那么直接、坦白。

有时候我常常想自己别人心目中是不是一个很可恶的形象，明明混的不咋地还整天好为人师。

我从来不敢说我给你的是正确答案，我一直在重复那句你的人生要靠你自己做主。

我每天会花两个小时在回信上，但是其实我是一个非常没耐性的人，我之所以每天带着新奇和厌烦交织的心情去打开回信，只是因为我知道那些背后写信的人，他们曾经和我一样，所以我理解那段青春迷茫期里，不论是鼓励还是骂醒都是安慰，因为他们只是想找一个人说说话。

来北京十年，从小正太走到大叔，我在这个城市没有任何亲人，初来乍到的那几年我没有朋友，日子过得苦闷、迷茫、不得志，想找个人说说，却发现拿起电话都不知道应该打给谁，只能自己忍！  我记得我来北京的第三年有一次在网上遇到了一个网友，他说他来北京找工作，找了半个月觉得倍受打击，最后决定放弃回家。

我印象特别清楚，我那天和他通了快两个小时的电话，最后还是无法安慰他。

我觉得很沮丧，仿佛是自己的一种失败一样。

我问自己，为什么这么做？别人的生活和我有什么关系呢？

那一刻我才发现，原来我在这个城市一直渴望有个人说说话，而不知道从什么时候起，我自己就变成了那个和人说说话的对象。

后来我开始做了网络广播，再后来我误打误撞地出版了第一本书。

直到现在我都时常在问自己，出书，我凭什么？

我就是一个普通的平凡人，没什么大本事，爱写点字，听导吧点儿事儿。

所有我能做到的你都可以，那么我有什么值得说的？

这个问题困扰了我很久。

被许多人关注的那段日子我一度很恐慌，我甚至在熟人面前提起自己出书会觉得有点不好意思。

我的文章没什么文采，我已经过了用太多修饰词语来装点自己的年纪。

有句话叫做“没吃过猪肉还没见过猪跑么？”

这种想当然的逻辑让很多初入职场的大学生有点找不到北。

看别人工作都觉得挺好的，怎么一到了自己就不是那么回事儿了呢？

我想我最大的价值大概就是，我乐意做那只被你看到的“猪”。

我乐意把自己的过往像一个个人总结报告一样，用故事的形式分享给你看。

我乐意把自己在职场里的一点点得到，都写成文字来和你分享。

我乐意把也许你明天就能明白的道理，在今天和你说说。

我想，如果说我的书有什么价值，这大概就是我的价值吧！

当然，被人喜欢是无上荣幸也是无上苦恼的事。

因为你会免不了被人期望，害怕被人失望，你也会生出一种莫名的责任感，觉得仿佛有些事你不得不去做。

我曾经因此有过犹豫，好在后来就更随性坦然地处理了这个问题。

成熟是一个自然的过程，它可能很快，也可能很慢。

在别人还乐意和我聊天的时候，只要我时间允许，我自身乐意，那就聊聊嘛！

改日你想明白了，或者他日我没心情了，那就不聊了。  人都喜欢诉苦和抱怨。

我虽然嘴上不承认，但是事实的确是很多人喜欢把给我写信当是个垃圾桶。

我明白，这个世界上永远不缺那些懂道理的人，一定会有很多人看了回信也做不出决定。

没关系，因为那本来就是你的人生。

我从来没想过自己可以伟大到可以改变谁的一生，我觉得那不现实。

我很渺小，我能做到的也只是，空下来的时候，和你喝杯茶，聊上那么几句，更多的时候是听你说说你自己。

如果倾诉能让你看清你自己，那是最好的事情。

写信是一个最好的自我总结的方式，有些答案也许写着写着就出来了。

当然，如果你觉得倾诉并不能带来什么，那么消解一下你紧张的情绪压力，也是好的。

有网友说，东野圭吾出了一本书叫做《解忧杂货铺》，看完觉得川叔好像里面那个写回信的大叔，我心想我哪有那么伟大。

每个人的人生都由自己负责。

每个人的内心里都有各自的答案。

我只是个陪你聊天的大叔，脾气还不是特别好。

我并不知道什么才是真正的正能量，我只是觉得，人活着就要活得好一点，活下去！我每走一步其实都只是这样的一个目的。

最后我要谢谢我的责编清雅，没有她的发现和极力推荐不会有这一本书的促成，更要谢谢所有给我写信的你们，谢谢你们的信任与包容。

也许那些回答并不见得一定可以帮到你什么，但是这些来信和苦恼也许会成为你青春里一个最好的证明。

让自己记得，那些迷茫和委屈，我是怎样的度过。

BY小川叔

2015年2月