《不奖不打管孩子》由马文·马歇尔所著，美国教育研究会(AREA)推荐父母和教师用书，这本书告诉你怎样教育孩子，对孩子和你最好，效率最高。

世界孩子管教研究第一人，马文·马歇尔博士扛鼎之作，“问题”儿童父母和老师的福音！

《不奖不打管孩子》由马文·马歇尔所著，《不奖不打管孩子》是世界孩子管教研究第一人的扛鼎之作，以极其详尽的成功方法和案例，“手把手”引导家长通过积极、选择、反思等方法激发孩子的主动性，通过“自信心培养系统”，让孩子建立自信，从而让孩子自己做出改变，使孩子成功，使亲子关系和谐、亲密。

序言　不奖不打管孩子真简单

前言　让孩子一直赢

绪论　过去的方法为什么不灵了

如何使用本书

第一部分　不打不奖管孩子的三种超级智慧

　第1章　积极

　第2章　选择

　第3章　反思

　总结和结论

第二部分　责任心培养系统

　第4章　教育

　第5章　询问

　第6章　引导

　总结和结论

第三部分　具体的应用案例

　第7章　提高孩子的责任心　

　第8章　提高效率、改善亲子关系　　

　第9章　答疑

　总结和结论

第四部分　管教孩子的3个陷阱

　第10章　奖励

　第11章　惩罚

　第12章　说教

　分总结和结论

变消极沟通为积极沟通的第一步，是通过我们的“自我内部对话”。因为我们的“自我内部对话”，对我们的行为、自我操作和他人的影响，有直接的作用。事实上，有这样的一个真理：我们的“自我内部对话”，创造我们的现实。请你想想恐惧吧：它是一种“自我内部对话”。那么忧虑呢？它也是一种“自我内部对话”。马克·吐温年老时曾说过：“我是一位老年人，了解很多麻烦事情，但它们大多数从未发生过。”

我们的“自我内部对话”具有过滤性。我们对刺激(我们所听到的、看到的、接触到的、尝到的和闻到的)的反应，是以现在和过去的经历为基础的。比如，一个成年人可能认为“服从”是一个肯定的、积极的概念，然而，一个拼命地切断对任何权威的消极反应的“脐带”的十几岁青春期孩子，可能会把同样的词语视做否定的、消极的。对人类来说，并没有诸如“在我们注意之前，我们看到的就是我们想到的”这类完美的认知——懂得这一点非常重要。我们仅仅通过意识到这个潜意识的过滤系统，就能够发展“自我内部对话”。

很多心理学家确信，消极想法——包括把某些事情定义为负面的，或把它们看做不可控制的想法——会给我们带来压力。但是，我们也有改变自己的想法的能力，从而改变我们的情绪。神经学家已经发现，我们的想法会改变我们大脑的物理结构。也就是说，我们的大脑和生理，会因为我们的想法而发生变化。

对很多人来说，用消极词汇思考是非常自然的事。比如，你是一位“工作家长”。一天早上，你的上司让你下班离开前停下工作去他办公室。大多数人的“自我内部对话”都会像这样：“我是不是做错了什么？”于是，他们就会感到未来的谈话是负面的。在真正的谈话之前，这类的“自我内部对话”会给你带来压力和忧虑。

值得庆幸的是，“自我内部对话”也可以是非消极的或非负面的。你对未来谈话的感觉，可以只通过改变一个词汇即可改变。比较从以下两种想法中促生的不同感觉：其一，我“不得不”见我的上司；其二，我“去”见我的上司。

当我们忙于消极的或消极的“自我内部对话”时，我们的举止也会受到影响。我们的效率会骤减，我们会开始觉得自己越来越无能。这会导致我们感觉自己的生活，越来越无法管理和控制。结果，我们的压力比原来增加得更厉害了。我们的压力越大，我们便更会趋于做出更加消极的“自我内部对话”。这个恶性循环一直持续着，直到最终我们的“自我内部对话”成了一种本身自会成为事实的预言。

P6-7

当我管理的小学第一次应用马歇尔博士的《不奖不打管孩子》的时候，我对这样一个项目是否适合课堂有一定的忧虑。我总是觉得，我一直在教室里创造了一种积极的学习环境，而且，坦白地说，这个系统在我看来，就好像流星一样，消逝在学校管理的档案中。

我意识到，如果我想成功地运用在教室里，我应该先在家里尝试一番。作为拥有两个青春期女儿的母亲，我发现这个系统首先创立一个“无压环境”的前提，这特别吸引我。我与孩子们一起交流家庭压力事件是如何形成的，也与她们分享了书中一些即将在她们身上“试用”的观点。

当天晚些时候，我听到我的一个女儿大力地摔门，而且用尽“吃奶的力气”对她的弟弟尖叫。要是在过去，我必定不加思索地“冲进”这种争执，快速对这种情境进行回应。那天，我试用了刚刚学到的一种新的技巧。我平静地问了那个女儿几个简单的问题，从而使她能够反思她的行为：“你刚才做的能给你带来什么好处吗？”女儿停止在尖叫“之中”，看着我，然后说：“噢，这是你在学校用的训诫方式，对吗？好的，那么，您是对的，这样做确实对我没有任何好处。”我继续问道：“你刚才做与我们家庭的标准相符吗？”她叹气说：“确实没有。”我说：“你能告诉我有关尖叫的家庭规则吗？”她重述说，在家中，尖叫是不被允许的，如果我们有事要说，我们可以以一种平静的方式来说。最后，我问道：“好，如果我们不想以后再出现此类事情，你想我们应该做什么呢？”

我告诉她回她自己的房间，去思考针对她与弟弟之间发生的问题，我们该做些什么。过了一会儿，她回来了，然后要求与弟弟交流。她为自己尖叫而对弟弟道歉，接着说了几条她决定的结果。“我想我不应该使用电脑超过三个小时，也不应该在电话里说那么多话，甚至不应该与我们的朋友去电影院。”她是这样开始的，“我想今天的事情，可以帮助我想对弟弟尖叫或摔门的时候，记住我们的家庭守则。”我们都震惊了！实事求是地讲，这是她今生第一次真正地做有责任心的事情——而且是如此平静地。

从那以后的两三个星期非常有趣。她接了打来的电话，我们听见她解释道：“因为我父母……所以我现在不能在电话上讲话。我的意思是，我需要限制自己。”

自从我们在家里开始使用本书，我们的人生就变得丰富多彩了。真相是，我们的孩子知道我们对他们的期待。把他们保持在一个高的责任心水平，已经使我们的人生都平和了。

谢谢您，马歇尔博士！

文迪·霍尔

阿拉巴马州