曲韵编写的《优秀父母都一样：平衡好家长的四个角色》从家长与孩子两个角度入手，分析了家长与孩子间的互动模式。从家长的角度，分析了家长应当承担的四种角色和任务。另一方面从孩子的角度告诉家长，当孩子看到家长的言行时，他会如何理解，他又会采取什么样的行动。

本书观念新颖，案例丰富，建议实用，帮助家长重新认识自己，修炼四维式新父母。

曲韵编写的《优秀父母都一样：平衡好家长的四个角色》是“世界积极心理治疗大会”隆重推荐给父母的读物。《优秀父母都一样：平衡好家长的四个角色》告诉我们：

努力做完美的父母可能让孩子变得：谨小慎微、焦虑、应该做事大于喜欢和享受做事；不能放松、不能原谅自己；不能欣赏、接纳自己的本来面目。七八成好的父母让孩子看到：人人都是有缺点的，没关系，能改就好；表现出的是自我接纳和自我鼓励。

父母要处理的不是消灭情绪，而是帮助孩子应对情绪后的难题。积极心理治疗认为：健康的人不是没有问题的人，而是能够恰当地应对问题的人。

不刻意地隐瞒、掩饰一些你认为孩子还不懂或不应该知道的事，那么，孩子很早就会对生活和世界有比较完整的画面和概念。因而既不会盲目地认为外面的世界有多精彩，也不会沮丧地抱怨外面的世界很无奈。

相较于权威和伙伴的角色，向导是父母最迷惑、最不知所措的角色。因此父母们或者犹豫不决，没有把这个责任承担好；或者一意孤行，限制了孩子的眼界和发展。如果家长也需要培训和考试，这个角色应该是培训的重点和考试的难点。

……

引言

第一章 平衡权威、伙伴、向导、榜样四个角色，造就优秀父母

 家是什么

人人都乐见家的完整统一

家的构成是一种平衡

家是一个遮风避雨的空间

每一个成功的个人背后都有一个成功的家庭

人与人之间的互动产生了恋家、爱家的情感

爱——家存在的最简单、最美好的意义

 孩子的成长“长”什么

生活的四个层面

生活的四个层面在不同年龄段的表现

平衡好四个角色，稳稳地托起孩子

第二章 做顾问型权威

 父母是孩子必然的权威

权威一词开始有了贬义

权威，父母推不掉的角色

 好权威的标准：孩子“信”、“服”的顾问

磋商：从权威到顾问的唯一途径

不磋商：孩子身心冲突的种子

伪磋商：孩子内心纠结的源头

 做好权威的关键：制定规则、监督实施、奖惩有度

规则是通过磋商来制定的

规则的设定要有建设性

规则内容要明确

规则是不断完善的

规则是全家都要遵守的，不可随意改变

奖惩措施要明确并严格执行

奖励的技巧

惩罚的技巧

第三章 成为与孩子情感互动的伙伴

 生命需要乳汁，更需要温暖

两只玩具母猴的启示

依恋的发展

建立安全依恋的表现

未建立安全依恋的表现

建立安全依恋的方法

 爱，需要正确的表达

爱的残疾者

爱有量的差别

爱有类的区分

父母与孩子不是，也不应该是朋友

爱不可以比较

爱的基础是尊重、信任和耐心

 孩子的情绪是信号，不是根源

了解自己的情绪

辨清孩子的情绪

情绪的表达

引导孩子正确地表达情绪

 做好伙伴的关键：尊重与信任

不要压抑孩子的情感

不要忽略孩子的情感

不要误解孩子的情感

第四章 当好孩子的人生向导

 每个孩子都会自己寻找生命的答案

每个人都想问很多为什么

答案的生长取决于父母种下的种子

做孩子的人生向导是父母的责任所在

 理想：助力孩子的激情之源

有理想与没有理想的区别

短期目标与理想的区别

物质与快乐的距离

无限扩大的竞争的实质

 做好向导的关键：帮助孩子树立信念

信念不能太多

不要把孩子套进别人的信念里

信念需要坚持，也需要知机变

第五章 当好榜样给孩子看

 孩子眼中的榜样

孩子对世界的认识是从家长开始的

家长的一言一行孩子都看在眼里

家长不能决定和掌控孩子学什么

 父母的状态决定孩子的生活质量

应对问题和冲突

处理人际关系

处理婚姻关系

如何要求自己，期待他人

 做好榜样的关键：享受真实，远离完美

不要人为分离孩子的生活与自己的生活

营造坦然、正向、平衡的生活氛围

第六章 平衡权威、伙伴、向导、榜样四角色实用技巧

 父母角色的平衡技巧及运用

叫上学的孩子起床

钢琴陪练

独裁的父亲

淘气的小神童

要卖冰棍儿的孩子

“7岁了还摔碗，白活了”

唠叨的父亲

没有当上的班长

缠人的孩子

小绅士的隐患

不肯跳操的孩子

“早恋”这层窗户纸

杯子还是水

 父母如何扮演好自己的角色

离婚后单独抚养孩子，如何扮演好自己的角色

离婚后不抚养孩子，如何扮演好自己的角色

继父母与孩子的相处之道

两地分居，如何做优秀的父母

三世同堂，如何做优秀的父母

孩子交给老人抚养，如何做优秀的父母

家有寄宿生，如何做优秀的父母

家有留学生，如何做优秀的父母

后记 教育孩子之前先后退一步，检视自己

附录一 积极心理治疗WIPPF表——威斯巴登心理与家庭问卷

附录二 父母类型表

伪磋商：孩子内心纠结的源头

有很多家长是懂得“需要和孩子商量”这个道理的，因此，我们常听到家长说：“这事儿跟孩子商量过了，他同意了。”这里也有-一个“商量”的真实案例。

案例

Y是一个有学识、性格温柔、工作业绩优秀、有好丈夫好女儿的受过高等教育的女性。她发现女儿表现出了良好的乐感和对钢琴的兴趣，就给女儿报了钢琴班。女儿钢琴成绩很优秀，但是她并没有早早决定让女儿走艺术道路，而是尽量让她将钢琴作为一种爱好。女儿8岁时，有一次，她好不容易得到了3张非常难得的钢琴独奏音乐会的门票。去听音乐会是一举两得的事，一来让女儿受到熏陶，二来全家一起外出，是为数很少的一家人在一起的活动。可是女儿就是不想去，从3天前安排活动开始就支支吾吾，推三阻四。音乐会当天上午，正式跟妈妈说她不想去。Y是一个头脑清晰、性格温和的人，她既没责骂女儿，也没有强行命令女儿，而是给她讲为什么要听音乐会以及听音乐会的好处。讲得女儿哑口无言。到吃晚饭时，女儿已经不再明确反对去音乐会了，只是慨叹：“我要是生病了就好了，要是生了病就不用去听音乐会了。”

整个过程听起来很像是与女儿“商量”：从提前3天告诉女儿音乐会的安排到详细说明去音乐会的理由，非常细致、周到。可惜，这不是“商量”，这是温柔礼貌的“命令”或“告知”，并没有考虑女儿不愿意去听音乐会的理由。

后来，Y了解到，女儿和院子里的几个孩子发现了一只流浪猫，他们约好了音乐会那天一起去看这只小猫。与和爸爸妈妈一起去音乐会相比，女儿更想和小伙伴们一起去关爱一只小猫，这是他们策划好的行动，每个人还分别准备了猫窝和猫粮。从这一点看，这是一个很好的机会，让女儿培养与同龄人集体行动(团队活动)的能力，其重要性不亚于提升女儿的音乐修养。其实两者也未见得冲突。例如，如果让女儿去联络通知其他几个孩子改时间去看小猫，倒正好帮助女儿学会与他人的沟通和协调。

这件事值得我们注意的，除了区分“商量”和“温柔的命令”外，还有两点：一是为什么孩子没有直接把原因——与伙伴们约好了看小猫，告诉家长？家长的态度不可谓不好，时间也够充足，但是孩子就是在事前没有说出直接的原因，这值得我们警醒。孩子是因为害怕什么而不敢说吗？那么孩子怕的是什么呢？是被误解？被否定？还是被猜测？也许孩子是不愿说，因为根据以前的经验，说了也没有用，孩子已经不再有心情、有希望、有意愿去与父母沟通了，无奈又无力。如果是这样，那做父母的可就要检查一下长期以来与孩子是怎么“商量”事情的。第二点，在知道了原因后，重启与孩子的磋商也不晚，为今后的顺畅交流做好铺垫和准备。可以告诉孩子：如果当时你告诉了父母自己不去的理由，父母会考虑你的实际情况，也许能找到最好的办法。但是如果事先不说，那么父母无从知道你还安排了别的事情，当然无法充分考虑你的需要。磋商中的坦诚和信任，是要求双方都要具备的。

你有一个橘子，我有一个苹果，如果想既能吃到橘子，又能吃到苹果，就需要磋商了，通过磋商我们可以排出吃橘子和苹果的先后顺序，也可以将其做成水果沙拉或打成果汁、果泥一起吃。

“温柔的命令”有时比“粗暴的命令”危害性更大。后者会引起孩子的“反抗之心”，会继续(即使只是在心里)去分辨和思考自己的需求，并努力想办法实现它。而前者会令孩子无从反抗，承认父母的要求比他们自己的需求要正确，要有道理，是真正为了他好，因此他们自己是错的、自私的、不应该的。然而，孩子真的能够认可这个结论吗？他的内心会不会纠结呢？

有的时候，家长会错误判断孩子的状态和需求，把本来不该由孩子来思考和决定的事与孩子商量。例如，去不去幼儿园是没有商量的，但是我们可以商量是妈妈送还是奶奶送；吃青菜是没有商量的，但是怎么做、吃哪种青菜可以商量；去听音乐会是没有商量的，但是可以商量如何既去听音乐会，又满足其他的愿望。

如何找到和判断孩子的真正需求不是本书的内容，这里不多讲了。其实，只要家长肯用心、肯用脑、不自以为是，这本不是什么难事。只要多问一句话：“孩子，你这么想或者这么做的原因是什么？”需要注意，不要问“你为什么会这么想”。“为什么”开头的句式常常让人听起来有质问的感觉和含义。而问是“什么原因”就缓和多了。还有一个办法，就是问孩子“如果我们不去”、“如果这个时间由你来定”，或者“如果不做这件事”，但是又要得到一个预期的结果，你会怎么办？千万不要小瞧或者笑话孩子的回答，他们的回答也许听起来幼稚、自私，但就是在他们的回答里你能发现真正的动机、原因和目的。家长一定要谦虚，要懂得问；一定要会听，要听出孩子的心声。

P26-29

日常生活中，我常常遇到这样的问题：“您是搞心理的啊？正好我问您一下：怎样才能教育好孩子？”大约每遇到十几次这样的问题后，我会遇到一个不太一样的问题：“那您说，怎样才能当好家长啊？”

“怎样教育孩子”与“怎么当好家长”这两个问题，猛一听似乎是相同的，但仔细分析起来，它们大不相同：

前者的对象是孩子，言下之意是，我要学会一门功课或手艺，去教育孩子；后者的目标是自己，反躬自省，我自己要当好一名家长。

前者我是施者，孩子是受者，双方地位的高下、立场的主动与被动，非常鲜明；后者是针对自己的学习和提升，我承担起责任，做好自己该做的事情。

后者是前者必然的结果——一个好家长一定能教育好孩子；而没有后者，前者则很难实王见_一一个不合格的家长怎么去好好地教育孩子？

如果孩子没有被教育好(关于这一点各家有各家的衡量标准)，前者会归因于教育方法不恰当或者孩子有问题，后者则会审视自身的言行，从自己开始找原因。

前者的提问方式常令我感到提问者的迷茫、焦虑、被动、无助；后者的问题常令我感到欣喜，因为提问者的谦虚、自省和担当。

问第一个问题的人，不见得能找到教育孩子的好办法；而问第二个问题的人，却往往能够修炼成一个好家长！

中国自古缺少对第二个问题的答案。从早期的《礼记·内则》到后来的各种家训，从《孝经》到《弟子规》，都是讲如何教育好孩子、孩子应该有哪些行为规范。偶尔我们会看到有人说(例如清朝的张履祥)，要想“齐家”，先要“修身”，即作为家长自己要先修行。有时也会有诸如“古者易子而教之，父子之间不善责”(《孟子》)这样比较笼统的指导，可是我们始终不清楚，作为父亲、母亲，我们怎样才能让孩子自觉自愿地做孝子，言行谨守《弟子规》？我们需要怎样做，才能把孩子教育成书上所说的君子？

《弟子规》对孩子的行为有很多非常具体的规定，例如什么时候说什么话，语气、语调应该怎样，等等。我常想，为什么我们没有一本《父母规》？当孩子进步、当孩子失误、当孩子伤心或恐惧时……为什么没有人来指导我们如何应对？古代文献对孕妈妈的言行倒是有些规定，也有片段的孟母三迁、父慈子孝等记载，可是说教的意味强于具体的指导。反倒是读《二十四孝》的时候，对里面大部分父母的德行感到印象深刻，感慨当父母“真好”：可以愚笨坏恶，但孩子还必须无条件地服从你！直到鲁迅先生写了《我们现在怎样做父亲》，我才看到一个家长的反思与自省。

现在35岁以上的人，他们的父母，无论什么性格、什么原因，当年恐怕大多是严格型的家长。计划生育政策实施后，现在的父母，尤其是祖父母，大部分正在或已经“转型”。虽然这些父母、祖父母并没有“面南背北”，也不享有“太上皇”、“皇太后”的尊号，但着实培养出了一批“小皇帝”、“小公主”。两种对比强烈的教育方式，谁是谁非呢？

有一段时期，美国由于受清教徒教规的影响，对子女的教育也是很严格的。20世纪70年代大热的小说以及后来由小说改编的电影《爱情故事>里，男主角就称爸爸为“石头脸”。

20世纪80年代，美国有一本讲家教的畅销书，中文版译为《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》。书中的插图是连环画式的，我的女儿5岁左右的时候，以为这本书是她爱看的卡通书，就缠着让我给她讲。讲完之后，她似懂非懂，就放在了书架上。有一天，她的爸爸和她发生了一些争论，她扭头到书架上拿了这本书，递到爸爸面前，说：“你不会教育小孩儿，你好好看看这本书，学习学习吧！”为什么这本书会成为孩子的护身符，甚至是武器呢？这本书的理念确实是处处从孩子的角度出发，为孩子着想：他们的认识水平、他们的情感反应、他们的理解力和表达力……在这样的理念指导下，美国的孩子们是不是大都优秀起来了？美国的家长们是不是大都成功了？

20世纪90年代，美国一位业余作者写了一本书名为Spoiled and Rotten(可以译为(宠坏了的烂孩子>，此书尚无中文版)。作者在前言中写道：“我已经40岁了，我觉得我应该说出自己的心里话了。我们的孩子这些年来让我受够了！”他在书中列举的主要内容有：

不要给孩子买太多玩具：

给孩子买什么衣服和鞋子主要由家长决定；

收到礼物或玩具不向家长道谢的孩子不应该给他礼物或玩具；

孩子必须做他力所能及的家务活；

让孩子多走路，少乘车；

晚餐时间不要开着电视；

最贵、最好吃的食物不能只买给孩子或因为孩子要吃而买：

如果自己所在的州还没有游览，先别去别的州甚至国外旅行；

不要过多、过度夸奖孩子，尤其是他应该做到的事；

生活不是完美的，要给孩子机会体验痛苦和挫折；

要给孩子坦诚的反馈而不是虚伪的夸奖；

过严的纪律胜过没有纪律；

孩子们发生冲突时，同情应该给予受害者而不是犯错误者；

孩子的家庭背景可以成为孩子不良行为的解释，但不能成为借口和原谅的原因；

培养一个善良的孩子比培养一个学习好的孩子更不容易，也更有成就。

此外，书中还列举了诸如在餐馆、超市、亲戚朋友家、学校等多种场合孩子应该有的行为规范，总结为一句话：纪律、规则、教养、惩罚。看来，完全站在孩子的立场，事事为孩子着想，又走向了另一个极端。日常教育常识是我们必须重新审视、重新拾起的。  美国是这样，中国现在的家庭教育状况如何呢？

我们是否经常在严格要求与心疼孩子之间摇摆？我们是否一会儿说要孩子快乐，对孩子没要求，一会儿又对孩子的学习成绩或人前表现感到失望？我们是否有时包容、原谅孩子，有时又被孩子的调皮反叛气得牙根痒痒？有时，我们读了很多现代的育儿书籍，看了很多成功父母的案例，可当我们面对自己的孩子时，还是“无从下手”。有时我们反感说教、高压等教育方法，可是当我们自己面临难题的时候，我们又不自觉地使用着这些方法。

上了驾校，考了交通规则，拿到驾驶证，才能开车上路；医学院毕业，通过注册执业医师资格考试，才能行医。可是为人父母，我们一没有经过专业训练，二没有资格认证，凭的是自己小时候“被父母教育”的经验和影视、文学作品中的描述，外加自己的观察、想象与直觉，就担负起了教育孩子的重任。虽然我们也购买和阅读各类家教图书，可是，要么他人的经验不适用于自己家的实际情况，要么理论都懂了，就是实践起来时灵时不灵。各种家教理论和图书都有其可取之处，使用好了都能有所收获。但是就是没见着好效果。

问题出在哪儿呢？出在家长自身！若不是孙悟空，金箍棒再好也耍不利落，家长若不能先自己修炼内功，而只求秘籍，恐怕事倍功半。我自己也是家长，深知与孩子互动不容易。无论理论水平多么高，若无法清楚地了解自己，常常不知自己为什么会说那样的话、做那样的事，于是带来意想不到的结果。只有认清自己，才知道自己在做什么以及为什么要这样做。反之，只有真正了解孩子，才知道孩子成长的真正需求和犯错误的原因，才会知道该做什么。

2010年，我的《家长的角色》工作坊获得了世界积极心理治疗协会颁发的创新奖。这是我在积极心理治疗理论的启发下，结合我的治疗经验，在早期预防和心理教育领域创造的一个工具，为“家长”这一工作厘清了工作内容、工作流程、工作目标、具体工作技能等方面的信息，让家长在当家长时有了一个依据。我将这些经验和成果写成书，希望本书能够对您有所帮助！

曲韵

教育孩子之前先后退一步，检视自己

过去有一句话很流行，就是“可怜天下父母心”。可是我们往往发现父母的“心”固然可怜，但有些父母的言行却也非常可厌，甚至可恨。现在也有一句话很流行：“孩子的问题大都是父母造成的。”请你仔细想想，其实也并非全然如此，因为“孩子的成就也大多是父母造成的”。把一切责任都推给父母固然不可取，但是忽略父母在孩子成长中的重要作用，尤其是孩子童年时期的重要作用，那也是要犯重大错误的。

希望本书能让父母们在教育孩子之前先后退一步，检视自己。在教育孩子的时候，多多检查一下自己的“四个角色”是否用得综合、平衡、恰当。至于在扮演每个角色时如何做得更好，可以学习其他专家的方法，也可以参考其他“成功”家长的经验，也可以根据自家的情况自创自己的方法。重要的是，在教育孩子的时候首先想清楚：我们是谁？我们能做什么？我们应该并喜欢做什么？其次，才是我们怎么才能做到？