以前我总是认为，自己的孩子一定会是一个与众不同的宝宝，他(她)会在父母状态最好的时候来到这个世界，没想到……
那一次与先生“小别胜新婚”，彼此在忘乎所以中忽略了避孕措施，于是我便意外地“中枪”了。
如果不是这样，即便在步入婚姻的第5个年头里，我依然不曾有做妈妈的打算。有人说“80后喜欢玩孩子，但不喜欢生孩子”。每每听到这句话，我总是嘴角上扬，想一想这话说的应该是我这种怀揣着“丁克”精神的人吧。
当然，我已是奔三的年纪，不敢生孩子除了十白疼外，也有其他的借口。
其一，我怕自己养不起、养不好孩子。我和先生的月收入虽说已过万，可在物价“涨”声一片、人民币不断贬值的年代，一个月能挣200斤猪肉钱的人才勉强算白领。而对于生活在房价高、物价高、油价高的“国际旅游岛”的人来说，我们也只能让自己生活在食物链的最末端。
其二，我自认，夫妻二人的才华算得上人中中上等，可惜没有相应的地位和收入作根基，也便失去了让孩子“拼爹”的基础。不知道日后宝宝的到来是福是祸，更不确定能否给他(她)更好的生活。
可是这世界变化太快，快得让人无法接受。曾经，用“自信乐观”作为我的个性标签，感觉一点儿也不为过。可“那次”之后，一向正点的“大姨妈”突然晚了一个多星期，我心里不免有点毛毛的。于是，我就着蒙蒙夜色，急匆匆地跑去药店买试纸。当时顾不得柜台里营业员那带着毛刺的眼神和话语，我手指一勾便选了个厂家最知名、价格最平民的试纸，然后打包带走。回到家，我像进了屠宰场般，一溜烟窜进了卫生间。
我心口狂跳地将试纸一端浸入装着尿液的纸杯中，保持lO秒后我将取出来的试纸横放在杯口，心也跟着忐忑起来。我祈祷了半天却还是没能阻止第二道红杠渐露，继而颜色加深……
我被这一幕惊诧到，感觉心脏都要从喉咙口活生生地蹦出来了。
那一刻，也许是还没做好初为人母的准备，我居然镇定到并未像电影桥段里演绎的那般，激动地想哭、想跳、想笑、想大叫！反而最强烈的感觉居然是：“这样买卫生巾的银子，可以好好地省下一笔了！”
我承认，自己起初也有过小私心(怕流产的疼)，但当我知道宝宝已经出现的那一刻，内心更多的还是不舍，这份意外而来的母子情缘，何不好好珍惜？生命就像一场旅程，谁遇见谁都是一场美丽的意外。
在深吸了一口气后，我迫不及待地拨通先生的手机，语无伦次地告诉他这个令人振奋的消息……继而，我清晰地感觉到电话那端，先生掩饰不住的小激动，估计他恨不得立马踩着风火轮飞奔过来，可是我们却相隔两地……
许是得知肚子里已有了小生命，那与生俱来的母爱，让原本粗线条的我真正体会到一个生命对另一个生命真切的关爱和无私的付出。因为宝宝的到来，我将任何对宝宝带来一丝伤害的可能都拒之门外。
我不时地问自己：有能力照顾这个小生命吗？能保证带给宝宝一个快乐的世界吗？自己会是一个合格的妈妈吗？这些，我都没有个准确的回答，每天惊喜又担忧着……藏在脑海里的各种疑问，第一次让神经大条的小妞深深地感受到一种叫作“压力”的东西。殊不知，压力已经向我渐渐逼近了……
为了确定宝宝的预产期，我特意找了一家颇具规模的妇产医院做孕检，熙熙攘攘的B超候诊大厅里挤满了大腹便便的孕妈妈和如我一般的“失足”女青年。人们或失落沮丧，或欣喜若狂，不同的神情阐述着各自不同的心境。等了许久，终于听到有人在喊我的名字，我便循着护士的指引躺在诊疗床上。我不时地偷瞄一眼显示器，以为这种检查无非是走个形式，也并没多想。
“你确定怀孕了吗？”B超医生突如其来的一句话，让内心松懈的我打心底窜上一口凉气。
医生再一次将握在手里的探头，狠狠地朝我软绵绵的肚子压去，依稀可见的赘肉如波浪线般时隐时现。特别是她的每一次用力，都让我的膀胱括约肌条件反射似地跟着收紧，真担心在神经游离的那一瞬，她会将我憋足了劲的尿液给扑哧一下挤出来。
“怎，怎么啦？”B超医生的话像一颗刚爆炸的原子弹，忧郁的阴霾瞬间吹散了我之前华丽丽的心情。
“你还是问问医生吧，下一个。”她回答。
此时，面对突如其来的变故，我那不争气的眼泪像断了线的珠子扑哧哧地滚落面颊，之后我便一个人顶着悲伤朝诊室走去了。那离诊室仅有100米的距离，却让我挪了好久。孕妈我刚沾上“孕”字边，马上就成了风声鹤唳的神经质了……
不得不说，再自强独立的女性，也有柔弱无助的凄惶……
“B超没见孕囊，怀疑可能是宫外孕，也可能先兆流产。”因那日在就诊时已接近日落黄昏，接诊的东北女医生忙不迭地换下工装，果断地给我下了诊断。
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