高原著的这本《不必把太多人请进生命里》对“社交”进行了解读，并提出“有效社交”的方式和做法。针对过度社交的现象和心理，从“我们为什么害怕失去朋友”“什么样的社交才是有效社交”等角度，分别分析了过度社交和有效社交，并为读者提供鉴别无效社交的方法，旨在让读者剔除那些无效的社交，保留真正有益的有效社交。

《不必把太多人请进生命里》是学贯中西的潜能开发大师高原的新作。本书从心理学的角度破解人际交往中的各种心理偏见、不当行为、影响人际交往的坏习惯，并提供了各种应对之道，有系统有步骤地让每一个人都能找到提升关系质量的具体方法。

核心点：别把有限的时间浪费在对无谓的人所发生的无谓的事情身上！断绝不必要的联系、舍弃多余的应酬、脱离对人脉的执念。读一读，悟一悟，你的观念、心理、命运，或许将从此改变！

序言 正是孤独让你变得出众，而不是合群

第一章 我们为什么害怕失去朋友

 ◎功利心态：多个朋友多条路

 ◎害怕孤独：我这样是不是不合群

 ◎依赖心理：我需要你帮我做决定

 ◎缺乏存在感：我渴望他们肯定我

 ◎不懂拒绝：这是朋友看得起我

 ◎虚荣和炫耀：他是我的朋友

第二章 谁才是应该被请进生命里的人

 ◎必须远离的5种人—交到他们你就“死定了”

 ◎一定要结交的4种朋友—把主要精力放到他们身上

 ◎你会和什么样的人交朋友

第三章 过犹不及：划清交往的界限

 ◎刺猬法则：越亲密的关系越容易崩塌

 ◎身体界限：不是谁都能与你亲密接触

 ◎心灵领地：思想和见解的自由不容侵犯

 ◎情绪界限：避免自己的情绪受到别人的操控

 ◎原则界限：保留底线，再好的朋友也不能逾越

 ◎测试：你和朋友的界限有多大

第四章 高质量的相处：相处之道在于质量，而不是数量

 ◎优质的朋友就像沙发—安全、放松和舒适

 ◎构建相互享受的“亲密关系”

第五章 管理你的社交时间

 ◎第一步：为通讯录做“减法”

 ◎第二步：区分“工作关系”和“生活中的朋友”

 ◎第三步：列出可以随时联系的人

 ◎第四步：规划你的社交时间

 ◎第五步：想一想，你的电话有多久没关机了？

 ◎第六步：减少社交曝光，适度保持神秘感

第六章 学会独处：正是孤独让你更出众

 ◎正视庞大的人际需求：尝试“独立思考”和“理智思考”

 ◎克服对孤独的恐惧：在孤独的“失落感”中体验未曾发觉的生活

 ◎逐渐擅长独处：暂时远离朋友，去倾听自己内心的声音

 ◎在独处中提升自己：丰富和完善对于生活和友情的认知

第七章 精进：最重要的是我们的内心

 ◎随时保持自信：你不需要以别人的名义抬高自己

 ◎告别“情绪社交”：别再被他人的情绪牵着鼻子走

 ◎不要“病急乱投医”：学会承受知音难觅的痛苦

 ◎精简社交：根据自己的需求建立积极节制的社交

交心的朋友不必多，几个就好

我们经常会听到别人的感叹：“能交到几个不离不弃的好朋友真是不容易，很多人走着走着就散了，成了一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是几个月或几年的“短期伙伴”。

的确，我们从小到大和成百上千的人说过话、见过面、上过学、共过事，手机里存着彼此的电话号码，社交软件上关注着对方的信息，可真正能称为朋友的又有几个？多数人只是出现在我们生命中的某个时刻、某个阶段，并在利益交叉的时候成为朋友，利益没了，关系随即终止。就像坐公交车一样，到站下车，下一站又有新的人上来，人人都是过客。

最后你会发现，一起走了这么多年还没散伙的，也就那么几个人。而在这有限的几个人里，能交心的好朋友就更加屈指可数了。

在十年前热播的国产电影《手机》中，严守一对朋友的定义是这样的：一，可以毫无顾虑地向对方借钱；二，可随时打电话骚扰，哪怕是半夜三更。我们排除掉那些精神层次上的要求，按照这个标准，人人都可以自问：我的朋友符合这个条件的有几个？我敢保证，很多人一个都没有，他们翻完通讯录后的表情是一脸茫然。

朋友贵在质量，不在数量

生活中经常有人为自己广交人缘的豪迈作风而沾沾自喜，他们当然有许多的朋友，但这没什么可骄傲的，因为朋友贵在质量，不在数量。你可以与十个人喝酒唱歌，却很难与十个人交心。同在一张桌上的十个人中，也许除了一两个，其他人都不真诚，起码对你是这样的。对此有人感叹说：“熟人越来越多，朋友反而越来越少了。”

在北京一家外企做高管的杨先生说：“工作日几乎天天有饭局，甚至连周末都被应酬占满了，所以很少有时间思考朋友质量的问题，等到独处的时候才发现自己如此孤单，根本没什么真正意义上的好朋友。”

杨先生今年35岁，一个人租住在北京二环的高档公寓，平时接触的都是高端客户，公司里的同事也都是竞争关系，生活中能和自己在经济、精神层次达成一致的朋友少之又少。

“上个周末我过生日，想约几个人吃饭庆祝一下，毕竟一个人过生日太可怜了，结果翻遍了通讯录，却不知该打给谁。大部分人是我的客户，只有生意关系，平时一起吃过工作餐，但私下从无往来；在可联系的朋友中，一些人已经是孩子的父亲，周末肯定要陪孩子陪老婆，不会陪我这个光棍打发时间；有一些倒是单身，以前的关系也还不错，但许久没联系了；还有的人估计会上赶着来赴约，但我总觉得对方的目的不单纯……”说到这里，他只有苦笑。

我们每个人都有渴望知己陪伴的时候，特别是在一些具有特殊意义的纪念日、节日，一个人感觉孤苦伶仃，无聊郁闷，如果有人能够陪自己聊聊天、吃吃饭，互相倾诉一下生活和工作中的苦恼，彼此提一些建议，就不会感觉那么孤单。但是现实很残酷，在过滤掉那些不合适的人名以后，你会发现自己根本没有一个可以联络的对象。为了避免无效社交所带来的麻烦，甚至是尴尬，最终也只能是选择一个人度过了。

这种情感上的顾忌会随着我们年纪的增长而变得越来越深刻，对于社交的各种考虑也会越来越多。在熟人越来越多时，我们就越发感觉自己根本没有朋友，特别是能互相说些真话的朋友。

塞勒尔在总结这种现象时说：“不仅出于关系上的考虑，一些客观因素也在左右社交的发展。比如工作地点的变化、财富等级的区分，一个经常出差的人很少有时间维护他的友情，一个富翁也很难和一个穷人成为朋友。这些都让社交的范围越来越小，同时竞争的加剧也让人们难以交心了。”

有三到五个能交心的朋友，享受轻松的社交

人类早在几千年前就发现了社交的功利本质，并有了君子和小人的辩证。因此你会发现，在社交时，人人都遵循着“我要留一个心眼”的潜规则，警惕那些意图利用和欺骗自己的人。我们不会对任何人说实话，哪怕他是自己最好的朋友。这与传统的教育也不无关系，从很小的时候，我们就被灌输“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可无”等功利观念，这些都会导致人们对社交活动的提防，客观上使得能够交心的朋友越来越少。

现在，互联网拉近了世界的沟通距离，加快了沟通的速度，但同时也推远了人们的心理距离，在人们的地位、身份、背景的不同环境下，我们再也难回到那个朴素纯粹的年代。

人们在做着不同的工作、拿着不同的薪水、过着不同层次的生活，阶层利益使人们不再发出一样的声音，而是人人都最大限度地维护自己的权益，为自己的利益发声。同时，我们还要“留个心眼”，防范着别人的不良居心。每个人都变成了仙人掌和刺猬，甚至恨不得在对方的脑袋里装一个窃听器。这样的关系模式，怎么会发展出真正的友谊？

很多时候，人们甚至都分不清哪些人才是自己的朋友。因为诸多的关系纠缠在了一起，朋友、同事、上下级、客户、搭档……社交关系因此变得复杂而又无限地牵扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友谊。

机会空间在扩大，生存空间却在变小。这是现代社会的一大特征，人人都变成了重压之下的乌龟，身上背着重重的大山，交友时间被挤压得所剩无几。每个人都住在自己的房子里梦想着“升官发财”，却又不愿意多走出一步，不愿多花几分钟和自己的邻居打一个招呼。因此有人说，小孩和老人才有时间交朋友，而年轻人都在抱怨。

年龄越大，对朋友数量的要求就越少，对朋友质量的要求就越高。在社交中你总是能感到一条真理：人并不需要太多的朋友，只要有三到五个可以交心的就够了。尤其随着年龄的增长，你就会发现独处和清静是多么珍贵。在一种平静的氛围中，我们要缩小社交的范围，去结交真正可以在心灵层面沟通的朋友，享受轻松的社交生活。

P99－103

正是孤独让你变得出众，而不是合群

作为一种高智商的群居动物，朋友是人类社会永恒的话题。没有人能离开朋友，我们每个人都需要社交：结交更多、更好的朋友，不断扩大自己的交际圈，为生活和事业提供帮助。就像上海的一位企业家李先生对我说的：“朋友多了好办事，做生意也要看人际关系！”李先生是一家科技公司的老总，在推广公司新研发的一款APP的过程中，他深刻认识到朋友的重要性，依靠自己多年积累的社交资源，非常成功地实现了公司的商业计划。但与此同时，他也体会到了“社交过度”的危害。

他说：“在我的通讯录中，至少有三分之二的人都是无效资源，但又牵扯我很大的精力。我经常要拿出大量的时间和其他成本维持这些人际关系，可似乎并没有什么实际意义。”

李先生在享受朋友资源的“正回馈”的同时，也在承受朋友太多给他造成的麻烦。潜意识中他需要越来越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上了，在各行各业都结交了很多的朋友，和朋友们保持着密切的联系。但是“负回馈”是什么？他每周都要参加许多应酬，打电话，刷朋友圈，回短信、邮件，定期聚会等。用他的话讲，到了一种“疲于奔命”的境地。

这时他感觉非常有必要调整一下自己的社交计划了。李先生对我说，他必须痛下决心，与大部分的“朋友”断绝这种频繁的联系，对通讯录进行删减分类，只保留小部分“高质量的朋友”。否则他很难集中精力到日常的工作中。

2014年，我们在全球9座城市同时开展了一项名为“我和我的朋友们”的调查，其中有三个问题：

你现在有多少好朋友？

你认为自己目前缺少朋友吗？

你认为自己当前的社交过度吗？

6个月后我们整理了15万份有效答卷，将答案统一归纳到数据中心，再进行分析。我们看到，有86％的人认为自己的好朋友数量不超过4个，并觉得不管是在生活还是在工作中都缺少朋友，感到十分孤独。但又有72％的人经受着“社交过度”的困扰，认为自己在社交方面花费了太多的精力。人们缺少真正的朋友，频繁地参加社交活动，可又找不到朋友。没错，这是一个普遍的现实。

问题在于，我们必须纠正陈旧的社交理念，放弃传统的社交思路—广撒网、以量取胜的社交战略害人不浅。随着互联网的普及，这种追求海量关系的社交战略更加泛滥了，我们必须从社交过度的恶性循环中撤出来。当你拿出太多的精力来过度地经营人际关系时，你会发现自己好像患上了劳而无功的“社交病”：

每天3个小时甚至更多的时间都在进行各种互动的社交行为，比如参加聚会、微信聊天、刷新脸书等。

只要有空闲时间，就会不由自主地掏出手机，登录社交平台，看看有什么新消息，或者更新自己的状态。

如果没人可以说话或者聊天，几个小时甚至几分钟后就会感觉不舒服。

有人告诉我，如果让他12个小时不能去朋友圈看看，他就会疯掉。不，他连12分钟都忍受不了。但他很少关注有价值的内容，他的朋友圈中全是明星八卦、微商、购物以及无聊的闲谈。

一方面沉溺于各式各样的交际活动中，一方面又感觉孤独。这已经成为非常严重的问题。但对每个人来说，停止人际交往是不可能的，不看朋友圈、不参加朋友聚会更像是一种酷刑。不过，本书并不希望读者在意识到社交过度的危害后又走向另一个极端。分析自身的实际需求并制定理性的社交策略，建设高质量的朋友资源，才是本书的主题。

为了生活，不得不“过度社交”？

像李先生那样以“功利思维”对待社交的案例是我近些年遇到的最多的。不仅在中国，许多国外的成功人士也因为生活和工作的需要患上了“社交过度综合症”：既恐惧社交，又离不开社交。很多从事市场开发和营销行业的人都向我吐露了这种矛盾的心理。

旧金山一家公司的销售总监安德伍德说：“一个沉默的销售员注定被遗弃，所以想做好这份工作就必须成为社交场合的明星。你不停地散发名片，收到名片，用经过伪装的技巧向人们摇尾乞怜，换取各种社交的红利。”

安德伍德今年不到32岁，他在销售总监的位置上已经待了两年，年收入70万美元。他每周休息三天，每年都花一个30天的长假带着全家去夏威夷或马来西亚旅游。但他仍然活得很累，社交的压力就像一座大山，让他每天都喘不过气来。他有80％的社交活动都背离了自己的本意，而是迫于工作的需要不得不去取悦他人。因此他每个礼拜都拿出40％的时间去拜访不同的人，和电话簿上的每一位朋友保持固定的联系，举办家庭聚会招待他们—哪怕某些人的名字让他感到陌生。

如果不这么做，他会有内疚感，觉得会影响自己的工作业绩。朋友的数量竟然决定了他的事业前途？至少他是这么认为的。另外，他也为过度的社交活动付出了精神代价。有一段时间他在海外出差时，暂时和美国的朋友中断了联系，他就像渡过了一次被放逐的、痛苦的牢狱之灾。

他说：“我突然发现自己被朋友抛弃了，不能在群体中有所贡献，不能让人们看到我，不能在脸书上看到他们的评论，我无比地孤独，而这令人无法接受。”

被自己主动地过分拔高的社交需求就像一个愿者上钩的“圈套”，安德伍德这样的成功者也成了它的猎物。为了生存和发展，人们离不开社交，进而痴迷地使用各种社交工具，为自己编织了一张大网。但是，当你毫无节制地把大部分精力都耗费在上面时，社交就失去了它应有的价值。社交致死？它杀死的是你对生活和工作的自由支配权。

以自己为原点，进行“有效社交”

我的合伙人史密斯说：“每个人都要建设一个优质的社交圈，社交特别重要，但应该以自己为原点，进行有效社交。根据自己的需求去划定社交的范围，并保持它的实效性。”早在2009年，我们就开启了一系列课程，旨在向人们传达“有效社交”的理念。我们也和斯坦福大学公开合作，邀请全球各领域的人士讲述他们在社交方面的心得，教会人们理性地对待社交。这一活动从洛杉矶开始，到去年年底为止，已经有300万人在我们的课程中受益，同时我们也收集了数量不小的案例。在本书中，你将有机会了解他们的故事，看到社交过度的危害，以及了解如何才能调整社交思路，去结交高质量的朋友，而不是在庞杂无序的社交行为中浪费时间。

如何进行“有效社交”？

a、对自己的社交活动，有一个明确的目标，并且可以遵循这个目标开展下去，安排合适的时间。

b、完全地自主掌控时间，排除一切无关紧要的社交活动，主动而不是被动地开拓自己的人际资源。

c、控制朋友的数量和聚会的频率，即便有益的社交活动，每周多于三次也会造成社交的过度，消耗你的时间、金钱甚至生命。

适当地脱离群体是必要的，享受孤独是一种极为可贵的品质。为自己创造一个“自由时空”进行独立的思考，并完全按照你自己的意愿使用这段时间，你会看到自己的生活发生了改变；你会看到自己的社交状态是何等嘈杂；你也会从中突然发现—“我的朋友确实有点太多了！”在冷静的思考中清除障碍，明确方向，避免总是从他人那里获得存在感，然后按照本书的建议，你可以逐步厘清自己的社交资源，摆脱沉重的包袱，享受高质量的社交带来的幸福和愉悦。

1、重新规划自己的社交策略

对你现在的“社交状态”进行理性的分析，是过度还是不足？朋友太多还是太少了？在过去的几年中你有什么经验和教训，是否交到了一些值得终生维护的好朋友？或者你仍在艰难地寻找？为了让自己从过度的社交状态中摆脱出来，你应该重新规划并制定新的社交策略，把失去的时间拿回来，专注于自己真正重要的工作。

2、学会自我克制并懂得“享受孤独”

如果你不能果断地关掉网络，放下手机，从群体的“社交狂欢”中脱离出来，你会发现孤独永远是可耻的。这是因为你不理解孤独，没有学会和自己相处—你认识了形形色色的朋友，但对自己却始终陌生。所以，你无法获得满足。只有把自己放到一个没有打扰的时空中，你才能明白克制的意义。

在本书中，我们将会告诉你一些通过自我克制来清洁内心欲望的原则，有计划和有节制地结交朋友，学会成就别人并且同时成就自己。孤独能够培育我们的自律精神，一个懂得享受孤独的人，他在社交中会赢得更多的人的认可。