《一粒红尘(Ⅱ)》是畅销书作家独木舟与人生并行的转型之作，上市后便多次荣登开卷榜、各地图书城等各种图书销售排行榜，是2014年销量与口碑齐赞的畅销佳作。

《一粒红尘(Ⅱ)》是“红尘”系列结局篇。

全彩别册《在无声而寂静的时间里》，内含未曾曝光的同步创作笔记&独木舟漫游意大利照片。

独木舟所著的《一粒红尘(Ⅱ)》在与简晨烨分手后，叶昭觉陷入了一场自我囚禁之中。是齐唐的鼓励和厚爱，让她决心重新振作起来，第一次创业遭遇失败后，叶昭觉倍受打击，又不甘心和绝望，去迎接新的挑战的同时，齐唐此时却面临人生中的一次重创……在乔楚和徐晚之间，闵郎一直摇摆不定。直到徐晚在因事业付之东流对乔楚恨之入骨时，闵郎做出了让叶昭觉和简晨烨都难以置信的决定。而终于惹怒父亲被赶出门外的邵清羽，在答应汪舸的求婚后，对家庭有了崭新的定义。经历过昔日种种爱与恨后，面对全新的的简晨烨，叶昭觉发现终于能和他平静对话。岁月不动声色，往事不复提起，而每一个人都拥有了新的人生征程。

第一章

第二章

第三章

第四章

第五章

第六章

第七章

后记

我方方面面都不逊色于你，我甚至比你更漂亮，谁会不选我选你?

很显然——闵朗。

嫉妒，使聪明的乔楚变得盲目而愚蠢。

她时时故意当着闵朗讲徐晚来的坏话：“她啊，看着就很装。”

闵朗解释说，她只是不喜欢和陌生人打交道，从小就这个性格，混熟了就好了。

见闵朗为徐晚来讲话，乔楚更生气了，谁要和那个喜欢装的人混熟啊!她尖酸地说：“你喜欢她什么啊?就她那个万年禁欲的气质，我看也不像是你的菜啊。”

这样简单直接的人身攻击，换来的就是闵朗针锋相对的尖刻：“你有多了解我?你知道谁是我的菜?”

闵朗没有说一句脏话，没有说一个恶毒的字眼，可是乔楚感觉自己被深深地伤害了。

不仅是因为他立场分明，全心全意地捍卫徐晚来。

更是因为在这样的胡搅蛮缠里，乔楚看到了自己的苍白。

对于闵朗来说——她的感受是不重要的，她的自尊心是无须顾忌的，她对他的感情是可以忽略不计的，她与那些成日死乞白赖待在79号、能多和他说几句话就眉开眼笑的姑娘们是没有区别的。

简洁一点，就是，闵朗是不在意她的。

推出这个结论时，乔楚觉得胸口闷闷的，想叫却又叫不出来。

她拎起包，摔门而去，刚迈出前脚，悲哀感就更重了，因为她知道要不了几天，她还是会再来到这里。

一次又一次，周而复始。

最初听到“徐晚来”这个名字时，乔楚只是略微吃惊，并未意识到这是一个强劲的敌人。

直到新年夜里，她与徐晚来在白灰里劈面相对，从那时起，她便开始心存芥蒂。

首先是不服气，然后脑中冒出十万个为什么，再加十万个凭什么。

接着她知道了，这些问题，一一无解。

自此之后，乔楚和闵朗之间便形成了一个奇怪的循环：她数次想撇清他，理性和感性日日夜夜撕扯着她，但最终，她又只能一次次屈服于内心最真实的欲念。

自从爱上闵朗，她便发掘出了自己的软弱。

那个像冰一样的女孩子消失了。

某天夜里她再一次假装若无其事地去了白灰里，想做个了断，于是她开门见山地问：“你会不会和徐晚来在一起，如果会，你告诉我，我退出。”

闵朗也不含糊：“不会。”

乔楚有点儿诧异，她看着闵朗，紧紧地攥住拳头：“为什么?”  闵朗背对着她，语调很平静：“我们如果要在一起，不用等到今天。”

拳头一下就松开了，乔楚又坐了下来，她心里暗自盘算着——既然他们不会在一起，那么我和他，至少还有一线生机。

她完全忘记了自己来时的目的，也忘记了那句“当断不断，反受其乱”。

那天夜里，她又留在了79号。

次次都是这样，进一步退一步，退一步又进两三步。

闵朗被徐晚来挟持，乔楚又被闵朗绑架，而徐晚来和闵朗之间又若即若离——这个奇怪的局里，人人都没有自由。

乔楚日日都像是在跳楼机上，忽上忽下极速运作，失重，眩晕。胆战心惊。

“这是一个让人倍感煎熬的春天，煎熬得让你麻木得感觉不到煎熬，因为都他妈煎煳了。”

这是叶昭觉发在朋友圈里的一句话，乔楚看了好半天，不确定有没有语法错误，但跟自己错乱的心情还是非常吻合的。

她决定把叶昭觉从家里拖出来，两个被“煎煳了”的人一块儿出去透透气。

“昭觉，我们一起出去吃个饭吧?”

“不去，没钱。”

“我有啊，不就是钱嘛，我有的是。”

“……”

P4-P6

这是迄今为止我写过的篇幅最长的小说，两本加起来字数超过三十万。

所有想要在这个故事里完成的，都已经尽我所能书写在其中，因此，题外便无须长篇累牍，就连后记的标题都一并省略。

在我更年轻一些的时候，每次出书（尤其是长篇小说）最喜欢写的不是正文部分，而是跋或者后记。

跳脱出小说的人物角色，以作者的身份和视角来阐述种种用意，冷静而又疏离。

某个人物在某个场合说的某一句话，做的某一个小动作——曾经希望每一个字都能掰开、揉碎来解释给读者看，以求写出来的所有文字能被读到的人充分理解。

接受“理解不是一件简单的事”，接受“每一个句子都有可能被理解成千万种意思”，或许是一个写作者慢慢成熟的必经道路。

要相信读者，相信他们会有自己的所得。

我小时候算是个相当叛逆的少女，锋芒全露在外边，写作的风格比较局限于天雷地火的爱情、横冲直撞的女孩和残酷黑暗的青春，在现实中，当然也会很激烈地表达自己的爱憎。

或许是因为年轻吧，所以那样去理解生活，也并不会显得格外愚蠢。

而现在，距离我的十八岁已经过去了十年，无论从何种意义上来说，我都已经是一个真正的成年人，所以，现在——

锋芒，我将它藏于心里。

2014年夏天，我在长沙写完《一粒红尘》，接着便在十个城市做巡回签售会，在现场见到了很多老读者、新读者，其中有帮女儿排队的父母，有帮异地女朋友排队的男生……

如果说在人生中一定有那么一些时刻，你感觉到自己对于他人有了那么丁点儿意义，我想大概就是类似这样的时候吧。

秋天的时候，我决定回北京。

长沙当然是很好的，无论我这一生有多么漫长，而我又将要去多少地方，它都是我生命中的一张底片，是我最初的梦想和永远不能舍弃的后盾。

很少对人说起，我十八岁时离家，敏感，胆小，贫穷，貌不惊人的少女独自对着一个全新的城市，站在某个餐厅门口，近乎绝望地认为自己一生都不可能走进去，坐下来吃顿饭。

这些后来当成笑话想起来的事情，在那个时候，几乎击溃了那个自卑的灵魂。

我是不太相信“心灵鸡汤”的，但是我相信人可以克服很多东西，只要你真心想在某种环境中扎根下来。

你所需要做的只是克服你的惰性、你的小聪明，还有你脑袋里随时冒出来的打退堂鼓的念头。

那个年轻时候的我，怀着就连自己也无法解释的偏执和好胜心，在那个城市里一点点地长大，有了自己的朋友，有了安身立命的基础，也有了实现自我价值的机会，然后，她想要去再远一点的地方，试试看。

对于我来说，北京是绕不过去的一站。

不是他们说的因为这里有更多新鲜的玩意儿，更多先锋的观念，那些都是外在的东西，我真正在乎的，是自己曾经在这里当过逃兵。

我曾经认为这个城市太大，太冷漠，而个体太渺小，太孤独，这种专属于年轻时的矫情让我在那个时候义无反顾地选择了离开。

所以重回北京，待在这里，其中没有任何重大意义，连跟自己的战斗都算不上，仅仅是一个成年人的某种尝试。

仅仅是因为心里有个声音说：或许你现在可以做到了。

我想起在青藏线的火车上，半夜睡不着觉，我一抬头看到窗外满天的星星，夜空干净得像是被水冲洗过一样。

那一幕如同某种神谕，赦免了所有的苦难和罪责。

我一边发抖一边在手机记事簿上写下自己当时的感受，我说我隐约有一种预感，在我二十七岁过了一半的时候，或许，我的灵魂将会有一个正常的轮廓了。

之后，我回到北京，开始写《一粒红尘》的第二部。

我不想说这是一种使命感，只是内心有一种召唤，认为叶昭觉的故事应该继续写下去。在开始之前，我甚至不敢说自己一定能掌控她的命运，只是跟随着这种召唤，一步一步慢慢往前走，带着一些试探，一些不确定，甚至包含着一些卑微。

我试图去理解她的挫败，她的自我否定，她身边那群人随便拎出一个来都要比她更有个性，更精彩耀眼，更像一个故事的主角该有的样子。

滚滚红尘，她是其中最微小的一颗，而我的初衷，恰是想要写好这个最普通平凡的姑娘。

这一年北京春夏下了很多次雨，对着文档写作的那些雨夜，我经常有种回到了南方的错觉。空气清新而潮湿，雨滴打在玻璃上发出声响，一个个不眠的夜晚从指间静静流逝。

写长篇在某种程度上来说，是对意志力的考验。

有次去听严歌苓的讲座，她说：“文学是我的宗教，是我愿意花几十年时间去做的事，不管别人怎么评价，我认定这一点。”

我想，我之所以会因为这句话而热泪盈眶，大概是因为对于写作这件事仍有热爱吧。

但愿我所经历的岁月都不是虚度，未来能更游刃有余。

但愿曾经有过的软弱和痛苦，终究是酿出了一点儿，一点儿智慧。