帮助2-12岁孩子的父母摆脱困扰，尤其是当你的宝贝开始咬人、撒谎、说脏话、在商场地上打滚……

超人气教育问题专家/美国加利福尼亚大学洛杉矶分校家长培训学院副教授，塞西娅·怀特罕姆多年实践精华，美国“父母选择奖”夺魁之作。

孩子咬人、撒谎、痴迷电子游戏、说脏话、盲目攀比、早恋……你是否正在为这些问题苦恼？

你希望帮助孩子纠正不当行为，但又怀疑这些约束是否适当，会不会给孩子的幼小心灵带来伤害。你不希望成为强硬派家长，让孩子望而生畏；但是你又不愿意向过分的要求妥协。你有着强烈的冲动，将孩子培养成为优秀的人才，但是你却不知道从哪里开始。

美国教育专家赛西娅·怀特罕姆发现，这些苦恼几乎困扰着所有家长。经过长时间的观察、思考和尝试，她写成了这本书，将自己的心得在本书中与大家分享。

为什么要阅读本书

如何使用本书

第一课 对任性的吵闹说“不”

 咬人

 在车里打闹

 撒谎

 在餐馆用餐时表现糟糕

 “人来疯”

第二课 对有害的举动说“不”

 百般推诿，不愿上床睡觉

 家庭作业一拖再拖

 痴迷于看电视

 电子游戏机及其他玩具带来的烦恼

 挑食

 贪吃甜食

第三课 对不良的表现说“不”

 语言不文明，出口成“脏”

 四处闲逛，争辩“可别人都能那样”

 做让父母不安的事儿

 穿着不得体

 在条件不允许时，非要养宠物

 音乐声响震耳欲聋

第四课 对过分的要求说“不”

 争相攀比，一心想穿名牌

 在百货商店央求买这买那

 没完没了的“再多来一次”

 隔三岔五地伸手向你要钱

第五课 对过早的行为说“不”

 小小年纪就化妆

 电话带来的困扰

 穿耳洞或其他洞

 与朋友单独在家

 与异性单独约会

术语表

咬人

问题所在

你的孩子咬人。他不仅仅咬你（对于这一点，你可能还应付得了，毕竟你是一个大人），还咬幼儿园里的其他小朋友。现在，你需要帮助。

认真想想

在这个问题上，没什么让你左右为难的。很显然，你的孩子具有一定的攻击性。你也知道一个原则：不管别人怎样地戏弄和欺负他，或者耍威风，把他推倒在沙坑里，他咬人是肯定不对的。你应该对孩子的这种行为坚定地说“不——不——不”。

想必你也听说过，有的孩子咬人，是因为他们的语言能力还不足以让他们用言辞表达愤怒的情绪。如果一个刚学会走路的小女孩正在玩玩具，这时突然走来一个小家伙，一把将她的玩具抢走了，她肯定不会对抢走她玩具的人说：“你抢走了我的布娃娃，我非常生气！把它还给我！现在就还给我！”因为她还不具备这种社交技能。如果一个稍大的孩子趁着周围没人，欺负她，逗弄她，她出于自我防卫，会立即大打出手，给予还击，压根儿就不会想有没有其他可选择的办法。

随着孩子的成长，你的目标应该变成：教她使用语言表达愤怒的情绪，而不是用攻击性的手段维护自己。如果有必要的话，她可以向老师或爸爸、妈妈寻求帮助。你还要让她懂得：当她想要得到某样东西时，并不是总是能得到。当她的社交技能还在发展之中时，对于“咬人”这种行为，你得立即明确地说“不”，指出这么做会带来什么后果，并对她加以限制和约束。

如何让孩子的牙齿“老实待着”

1.给孩子足够多的机会，让他去跑、去爬、去跳，做一些耗费体力和精力的游戏。这有助于消耗孩子旺盛的精力，减少他的紧张感。

2.如果你的孩子在游戏中开始表现出攻击性，那就只邀请一个孩子和他玩，而且只玩一小会儿。这时，你最好在一旁看着他们玩游戏，在必要的时候可以出面“调停”。你可以在矛盾即将开始时分散他们的注意力，或重新指导他们玩游戏。

3.如果你的孩子与小伙伴在一起玩得很开心，相处得很融洽，乐意分享他自己的玩具，愿意帮助其他小朋友，能够用语言而不是靠肢体冲突来保护自己，或者在与其他孩子玩游戏时不闹矛盾，没有打人或咬人的倾向，那就好好夸奖他一番。你可以这样说：

“我知道，你今天和丽莎在一起玩得很开心，是吧？你能让丽莎玩你的积木和芭比娃娃，我可真高兴呀！”

4.注意你自己的行为。当你产生挫败感的时候，你是如何处理的呢？如果你在面对问题或麻烦时往往会大发雷霆，那你就是在教孩子做同样的事！

“上梁不正下梁歪”，说的就是这么一回事哦！

P2-4

在面对孩子的非分要求时，你是否觉得对孩子说“不”非常困难？在教育孩子时，你不能始终如一地坚持原则，你是否为此深感自责？在教育孩子的问题上，你时常与爱人意见相左，分歧不断，你是否为此苦恼不已？在应对孩子教育引发的激烈矛盾时，你是否感到招数用尽，束手无策？

《怎样对孩子说不》一书将帮助你对孩子成功说“不”，并收到显著的效果。当然，每个家庭都有各自的标准，不同的家庭有不同的情况。这个家庭认为孩子爱吃甜食难以接受；那个家庭则无法容忍孩子在商店里吵着闹着要买这要买那；有的家庭一发现孩子看电视时间过长，就怒不可遏；有的家庭只是希望孩子能按时上床睡觉就很满意了。美国加利福尼亚大学洛杉矶分校(UCLA)曾开办过父母培训班，我在其中担任社会工作者。在我的讲座或专题研讨会中，许多家长不约而同地提出了上面那些问题。因此，在这本书中，我特意提取出其中最具挑战性的26个情景，展开具体的阐述，告诉父母们应该如何应对，如何对孩子说“不”！

《怎样对孩子说不》好比一张许可证。它不仅告诉你父母可以对孩子加以限制和管束，而且还主张为了孩子的健康成长父母有必要这么做。如果父母能够始终如一地对孩子提出某些规范和要求；如果父母能够清楚无误地表明自己对孩子的期望；如果父母能够事先说明自己对孩子某种言行的态度或可能出现的后果，孩子成年后就更可能成为一个身心健康、乐观向上、有责任心，且善于人际交往的人。

想想吧，的确有很多时候，孩子们需要父母坚定地说“不”：他可能想要小弟弟或小妹妹手中的玩具；当来你家做客的朋友想玩球时，他却坚持要下棋；当父母希望安安静静地睡会儿觉时，他却钻进被窝里，吵得不得安宁。只有父母坚定地说“不”，孩子才会渐渐明白自己的兄弟、姐妹、父母和朋友也有自己的权利。他们才会学着站在别人的立场上想问题、看事情，思索人生，才会学着设身处地为别人考虑，这是变得富有同情心、通情达理的第一步。

还有一些事情或体验，对孩子一丁点儿好处都没有，因此，父母必须对它们加以限制和管束。比如：吃糖过多、看电视时间过长、小小年纪就想恋爱等等。我们都清楚，这个时候最好斩钉截铁地对孩子说“不”，但那帮小屁孩自有他们的一套。他们会梗着脖子张着小嘴和你据理力争，无理也要辩三分；或者开始撒娇耍赖，对你软磨硬泡。这无异于一场拉锯战，直到他们把你折腾得筋疲力竭，举手投降。然而，孩子一发脾气或耍性子，父母就妥协让步，这是极不明智的做法！这么做不仅与我们良好的初衷背道而驰，而且还向孩子传达了一个危险的信息：会哭的孩子有糖吃！只要你会吵会闹，能闹出大动静，最终就一定能得到想要的！想象一下吧，当你的孩子步入成年后，还把死缠烂打或纠缠不休当做他主要的社会技能，不达目的不罢休，那将会是怎样一种情形呢？

我发现，父母们最大的困扰是：他们拿捏不准孩子的某些行为，不知道那么做究竟是对还是错，而且对孩子的行为有着相互冲突的看法和自相矛盾的心理。他们希望帮助孩子纠正不当行为，建立明确的行为规范，但又怀疑这些约束是否适当，会不会给孩子带来精神上的折磨和心灵上的伤害。父母们都希望和孩子成为朋友，而不是对手。对于孩子提出的每一个要求，他们都希望自己不要条件反射般地将“不”脱口而出。他们希望自己不要成为“老子说不行就不行”的硬派型家长。因此，许多父母在真的有必要管束孩子时，却心慈手软；对孩子的过分要求和不合理愿望，做出妥协让步；在本该严厉拒绝时，却给孩子更宽松的选择。殊不知，这样做对孩子没有丝毫好处。

《怎样对孩子说不》一书将给你一个机会，引领你重新衡量自己的价值观，考虑孩子的需要，倾听孩子的心声。借用书中的指导，再加上你自己的思索，相信你会对孩子的行为提出合理的期望，制定明确的行为规范。接下来，做好准备，着手解决由孩子的教育引发的冲突吧！