你曾经为了逮住他们而煞费苦心吗？当他们坐在你的车里大声吼叫时，你是否也会对他们还以颜色？他们喜欢熬夜，不爱睡觉，你是否曾把他们押上床去？你是否也求助过邻居或专业人士？

本书就是帮助读者解决上面的难题，你不必再耗费时间懊悔过去；相反的，你可以练习从现在开始，做个比过去更称职的父亲或母亲。不久，你就会发现孩子的青少年期并不可怕，反而会享受这段亲子共同成长的喜悦。

本书用了一个负面标题，父母们乍看之下，不禁要皱眉头：“我养家糊口已经够辛苦了，现在还要来指责我的错误。”请不要误会，本书之所以这样命名，正是要提醒读者，管教青少年儿女时，大家都会犯些错，但错误是可以避免的。

本书作者杰·凯斯勒博士，三十多年来一直从事青少年教育工作，他的家里经常有“问题青少年”来来去去。很多跟父母处不好的孩子，却因为他的缘故，浪子回头，走上正途。因此，他在这里要把秘诀告诉读者，让读者可以放松紧张的情绪，重新把握住和青少年相处的要领。

第一章 了解青少年

第二章 教养青少年的错误之一：言行不一

第三章 教养青少年的错误之二：不承认自己的过错

第四章 教养青少年的错误之三：不能担诚答复孩子的疑问

第五章 教养青少年的错误之四：不能帮助孩子发展自我人格

第六章 教养青少年的错误之五：不把焦点放在重要事上

第七章 教养青少年的错误之六：不表达肯定和接纳

第八章 教养青少年的错误之七：不尊重孩子的朋友

第九章 教养青少年的错误之八：不能容忍孩子犯错

第十章 教养青少年的错误之九：不敢谈敏感问题

第十一章 教养青少年的错误之十：不肯花时间陪伴孩子

独立

在青少年生活中，第二个危机是离家独立。当孩子们还在儿童期，他们在家中享受舒适、安宁、被保护的生活，反正父母知道如何买车票、如何搭车、如何订旅馆、如何保护儿女，孩子们十分享受这样的生活，并且以此为荣。但是当他们渐渐长大，接触到同年龄的青少年时，对家庭的看法便全然改变，动不动就说：“妈！拜托拜托！让我自己来，不要管我好不好？”

虽然这话听起来有些敌意，但这是正常现象，因为这些孩子们正在探索成为一个独立的个体。做父母的，应该帮助孩子成为独立个体。但可惜的是，我们大多舍不得孩子长大，更别谈为这一阶段的孩子做些心理辅导了。我们不愿意自己的角色改变，不愿意被孩子视为无用，我们希望被重视、被孩子需要；另外，我们也为孩子担心，唯恐他们不能适应外面的世界，怕他们被人欺负、虐待、伤害。综观以上各种原因，不难想象这个最自然、最正常的阶段，可能会对父母、孩子造成的各种伤害、烦恼、痛苦与悲伤。

关于这点，经验丰富的拿瑞摩先生说：

由完全倚靠的儿童期到完全独立的成人期，能顺利平稳过渡的人，可以说是凤毛麟角。通常在这个过程当中，父母、子女都会伤痕累累。因为青少年认为若要建立自己独立的人格，唯一的方法就是反抗父母。所以他们会离家出走，或年纪轻轻就结婚，借此反对父母的价值观。说真的，由倚靠到独立，青少年若以这样的方式来解决冲突，实在很悲惨，但是这却是很多青少年不得不走的一条路。

孩子渐渐长大，做父母的理当逐渐放松管教。然而，大多数父母却正相反，因为各种传播媒体一再报导青少年犯罪堕落的情形，把许多父母吓坏了。譬如，未婚妈妈、青少年性病罹患率、艾滋病、酗酒、吸毒、青少年自杀，这些骇人听闻的事件与数据令父母胆战心惊，于是他们更加注重对子女的管制，以致埋下了亲子关系破裂的种子。

我们的子女需要独立，我们只有两条路，不是让他们顺利独立，就是要引起他们闹“革命”。但无论如何，他们终究要独立。

许多做父母的，由于比较保守、重道德，可想而知，更难放松对子女的管制。故此，父母与孩子之间的关系更加紧张，做父母的在惊慌之巾会对孩子的行为产生过度反应，以至于孩子也会对父母产生过度反应，有的僵持到最后，亲子关系宣告破裂。

家中的独生子是最明显的例子。父母照顾起独生子来如临深渊、如履薄冰，生怕一不小心，让孩子受到伤害。而且，南于父母的注意力全集中在他身上，对他的要求也会比较高。当这个孩子渐渐长大，他自己也会不自觉地要求自己凡事完美，也会要求他周围的人凡事完美，不得出错。

但非独生子女，如在第一个孩子之后出生的孩子个性就会比较随和，因为做父母的已体会到教养孩子之道，不再那么紧张，给孩子的压力也就没那么大，这种方式正是美国的对亲子关系研究极具权威的史巴克博士所呼吁的教养儿女之道。

其实，人类天生就具有教养儿女的能力，所以稳稳地凭着天赋本能和爱心去教育子女的人，往往比那些人云亦云，一味相信调查统计的父母更有成绩。后者有时反而会扩大问题，搞得自己神经兮兮。

我很惊讶地发现有些年轻人离家住校或入伍当兵时，仍然像小孩一般，毫无独立自主的能力。故此我建议，父母应该让孩子在成长过程中尝试出去和朋友住几天，或是暑假去爷爷奶奶、亲戚家小住几天，并且给他一些金钱，让他们学习管理，对自己负责任。

现在，我们从孩子的角度来谈“独立”。有一位母亲告诉我，她和她的丈夫想在孩子高中毕业后，让他自主决定一切，父母不再插手过问什么，但他们发觉孩子的反应是极度的不安全感。我想这是十分自然的。

一般来说，青少年独立不是一蹴而就的，关于这点，鹪鹩的例子可作为我们的参考。母鹪鹩绝对不会在邻家大猫来袭时，对小鸟儿说：“好了！宝贝们！妈妈已经把理论教你们了，现在是派上用场的时候！”说着，就把小鸟儿一脚踢出去，让它们各自去逃生。

母鹪鹩在教导小鸟们试飞时，总是循序渐进，让它们一点一点地进步。它先教小鸟飞到最邻近的小窝和树枝，然后跳回来，学会了这个动作，再飞到稍远的树枝，再跳回来。渐渐的，小鸟们能独立自由地往返时，母鹪鹩才让它们尝试飞较远的路程。

所以，如果我们让孩子在进人大学以前，毫无练习独立的机会，忽然让他们离家单独生活，这和忽然将小鸟踢向大猫的做法没有两样。

我知道这很不容易，就好比你把车钥匙给你的儿女们，让他们自己开车到两百公里之外的姑母家去，若是你事先不教他们如何开车、如何上路、如何处理紧急情况的话，那么后果是不堪设想的。

正常的集体生活有个好处，就是能拥有一些朋友，他们也有青少年子女，这些孩子们一起长大，常常到彼此的家中玩耍，这正是在经历一种独立的生活——父母不在身边，却又十分安全。所以，许多家长希望他们的儿女能在充满爱的集体生活环境中成长，那里有关怀他们的成年人照顾。当然，这些成年的青少年工作者不但不会造成亲子之间不必要的误会，反而会鼓励青少年在寻求独立的过程中，仍尊重父母的关爱与看法。P8-P12

我从事青少年工作时，常有人问我：“你以后有什么打算？”那些问我的人似乎都认为青少年工作并非正业，至多只是成为牧师或神学院院长的跳板而已。

这么多年来，我对这个问题的答案只有一个，那就是我认为在我现在所从事的青少年工作中已包含牧师、大学教授和行政人员等角色。这就是说，我的目标是在鼓励并帮助年轻人更成熟地面对成人的责任。

近年来，社会各界已越来越看重青少年工作，这是一个可喜的现象。事实上，这样的工作比社会上的青少年活动意义更深远。有许多专业人员，他们奉献自己的心力和时间去了解青少年。除此之外，这些青少年工作人员也是父母与子女最好的沟通者。故此，我想我的这本书若能帮助父母更深入地了解他们的子女，我的努力便没有白费。

当我和朋友沟通时，做父母的常说的话就是：“我真害怕孩子变成青少年的那一刻来临。”或是说：“我真恨不得我的孩子快快长大，脱离可怕的青少年期！”在这些语重心长的话语背后有着深沉的痛苦，听来令人叹息。

其实，青少年期并非那么可怕，我和我的太太珍妮有六个孩子，但我们乐在其中，我们甚至可以说，孩子的青少年期是我们感到最愉快的日子，因为我们不再需要牵着他们的鼻子走，而是练习与他们平起平坐，倾听他们的心声，尊重他们的感觉，这是一种互动的关系。

当孩子们还幼小时，需要父母提携帮助，做父母的不必太费劲，便能把3岁或6岁的孩子一把抱起，并且可以任意改变他们的意志；但当孩子逐渐长大，成为青少年时，做父母的便不能再这样对待他们，而应当用成人的眼光去认识他们，与他们分享人生的观念、梦想或是对事物的看法与经验。

当我们与孩子们建立关系时，我们可能会变得比较脆弱，因为我们这时才会发现，在他们成长的过程中，我们给他们的是些什么。他们尊重权威和模范吗？他们会听从教导吗？这些问题的答案可能会令我们十分惊愕，使我们不得不反省是否曾经帮助他们建立了正确的责任感和独立性。

事实上，市面上许多关于教育青少年的书籍总是在告诉我们：“你以前应该怎样……”“你以前为什么不这样……”“你早应该怎样……”诸如此类的建议。但问题是，时光不能倒流，重要的是现在该怎么办。

你曾经为了逮住他们而煞费苦心吗？当他们坐在你的车里大声吼叫时，你是否也会对他们还以颜色？他们喜欢熬夜，不爱睡觉，你是否曾把他们押上床去？你是否也求助过邻居或专业人士？

我的这本书就是希望能帮助读者解决目前的难题，你不必再耗费时间懊悔过去；相反的，你可以练习从现在开始，做个比过去更称职的父亲或母亲。不久，你就会发现孩子的青少年期并不可怕，反而会享受这段亲子共同成长的喜悦。

我们都需要不断进步，所以，从了解你的处于青少年期的子女着手吧！