这是一本铺满爱情的书，二十五个故事，时尚、婉约，却处处暗藏荆棘。作者对文字的独特把握，就如南方网一读者对他的评价——他是一个可以用身体任何部分来感知情感的人。仔细阅读下去，我们看到的不仅仅是由作者杜撰出来的故事，还有他对情感的态度——爱情是一条会疼的单行道，疼的单行道我逆行！

前言  1

第一章半支烟  1

爱上寂寞的寂寞  3

12楼的深蓝坠落  11

28岁桃花劫  19

满眼梨花白  29

一个夜晚时间老去  37

19号的日历左边画眉42

很干净很干净的爱  48

三天  57

菊瑶树的回忆  64

总有一场电影讲的是我们自己  69

第二章纠缠  73

半个童话开花朵  75

我们曾经十指相扣  81

我的蓝色不忧郁86

退路  93

天使白，婴儿蓝  100

一场不转身的华丽演出  104

蓝山的阴谋  110

疼的单行道我逆行  115

那年桃花花事了  121

八字眉不是8点20分  126

第三章温暖  131

用最大的嗓门说喜欢饬  133

爱我的男人挺着“大肚皮”  139

苹果园里那场虚荣的“花招”  145

十三月的秘密之花  150

爱情太拥挤了藏不住  155

爱上寂寞的寂寞，有两层意思：我爱她，她爱上寂寞她之所以爱上寂寞，只是因为她不知道如何爱我。

1．相爱

寂寞来问我：半支烟，告诉我你什么时候最寂寞。

我暗笑，在键盘上敲打：当我发现烟盒里没有一支烟的时候。 彼时，我偶然去了一个论坛，发一些疼痛的文字，懒懒地在论坛里挂着，寂寞的姿态。

大学毕业后，因躲在小屋里半年足不出户要在文字上有建树而染上头疼，之后，四处流浪纛冷暖，头常在不胜防范的夜里，着了魔的疼，有些失去理智地撞墙来抵制。本没有多少朋友知道，却于自己的文字里，不经意地摊给人看了。彼时，常听寂寞说，她上网前刚给父亲做了头部按摩，心里便有了小小的向往。那样一双纤细的手，打毛发间过，一抓一揪，头皮会是极舒畅的，再在太阳穴、眉间略微的揉，都是无比的轻松吧。有了向往，寂寞却早早地告诉我，等将来在一起，她一定会治好我的头疼。她说她相信。

我没有告诉她，我也相信。我真的相信。

喜不自禁，却特意地转移了话题，说我要抽一支烟。寂寞便在那边嗔怪，总不注意自己的身体，说将来在一起一定要控制我的烟量，百般疼惜。

末了，问我，你抽什么烟。我文章里的烟草味，大都是“将军”浸染的。我们的家乡烟，远不及三五或红塔山。

寂寞说，她收藏了200多个烟盒，很久很久以前，好像见过将军，只是收藏品中没有这种烟盒。然后，她给我讲她的烟盒，讲一个一个熟悉的陌生的名字。

一天的大多时间，我都和寂寞聊天，两地默契，只是从不提爱。骨子里骄傲，文字里寂寞的两个人，在论坛里成为许多人吹捧的对象，背地里还要以躲闪的方式远远近近的纠缠，半推半就着如同玩一个再简单不过的游戏却拼了所有心智。若没有一点相惜，是断然走不到一起的。走到了一起，便这样的貌合神合，仿佛不惊动风不惊动雨，也没有早一步或晚一步，就在一起了。

2．半支烟

寂寞问我要电话号码。

我说等一个月后再给她。不是有意要施了欲擒故纵的招数，或者下了迷惑的蛊，是真的相信爱，慢慢地，靠近，慢慢地知道，这浓得化不开的纠缠，可以抵死缠绵。

寂寞身边总有很多男人，我知道，寂寞每天总要向我透露谁谁要娶她，要把她宝贝一样的养着，但从没，从没想过有一天寂寞会舍我而去，那样对爱痴狂的一个女人是不会在甜言蜜语的攻势下臣服的，我是知道的。那些男人大多是在网上花哨的闪客，一时的迷恋与冲动，或多或少不怎么牢靠，爱也极爱了，却来不得我这样透彻心骨的，细密的寂寞自是深知。

所以，我说等一个月后再给寂寞电话号码，或再下一个月仍不会给。

寂寞说，我知道你不喜欢和人通电话，也没别的多余的要说。她，通透如密织的网，不会露掉对我的任何把捏，恰如其分地迎合了我的心，是自己喜欢的，不必剥开自己指指点点告诉她我是怎么样一个人。

隔几天的夜里，正在给杂志写一篇喜剧结尾的稿子，文章杀青，告诉寂寞，可以休息一会聊聊天。聊天也是要讲缘分的，比如，我和寂寞，总默契得不啄话，心底一层一层剥开来的，都是最隐蔽的讯息。

突然就莫名地停电了，傻坐着就呆若木鸡，有一种慌慌的恐惧，惟恐这一断开，瞬间陌路。其实，交托了出去，认定是自己千山万水之后欣喜的遇见，才这般的不安。跑上街，用磁卡电话打她许久许久前给我的手机号码。

不陌生，只告诉她，怕她突然找|不到我而生出慌乱来。怕一个人担心．大抵是因为埋在深处的是错根盘结，尽管表面枝节错乱，互不攀牵。

《半支烟》里曾志伟对着电视_遍一遍地唱：如果没有遇见你，我会是在哪里，日子过得怎么样……眼神都落在一点上，心头温柔的那个人身上。P3-5

我遇见你，心甘地碎裂

1．囚我的正是我怀抱的

写字时，在最投入的情况下。我的眼睛常常是闭着，我用最柔软的触角去探触和感知心底最深最硬的未知——是啊，连我自己都未曾知晓的领地。我喜欢这种状态，这也是我值得骄傲的地方。这部小说集里的文字，多是在这样的状态下完成的。所以我爱极它。记得南方网给我做过一个文集，里面有一段评论是让我最欣慰的，大意是说我是一个可以用身体任何部位来感知情感的人。

感知情感。

因感知，而寂寞，而纠缠，而温暖。不管最终是不是一个人。我都相信。是有爱的，我没有，但我希望别人有。

但我从不放弃寻找，于是有了这些宇。有的朋友说，读白音格力的字太累，或者这些宇里有太多的阴谋、阴暗，甚至死角……我把这一些统统打上不见光的封，打上蜡。尘烟是会浸泡时光的，一不小心就失了色，我爱这些故事，我爱自已。所以我密封，怕失去自己。但我寻找的最终。没有答案。

想起非典时期，报社正赶上浪尖，在不知情的情况下，去了北京。不成想。到了北京。藏藏掩掩的疫情才大白天下。一个个铺天盖地的报道，一串串揪人心痛的数字，顿时明白，原来——此行凶多吉少。于是，关门，自乐。把所有人囚在斗室。我仍人随心意。见朋友。拼酒。后出门，大街上不见几个人，见了。也是白口罩严严实实地罩住嘴。我和朋友反倒因此玩了个痛快。

当时有的同事说我胆真大，我想。只是因为他们没有看到我的脆弱。我脆弱得走不过今天。海子说，从明天开始关心粮食。我就振臂，说不如关心啤酒花。因为我想一醉到天尽头。一个比明天更远的地方。

再及现在，有了更多的岁月堆砌。想起我所谓的疯狂与冷漠，不过是我囚得太久，需要一个突口。而一场非典，恰到好处，如我的出现。形同灾难。 想起台湾女诗人梁翠梅的诗来：  一个三点半的梦魇里

他，跳起来，颤……抖……得厉害

听——生命的脚步和他的呼吸等速败退

而，胜他的正是他赢得的

看着这几旬。心就开始颤抖。而且厉害。有什么和什么，未知，却真得在等速败退，怕是爱情，怕是不许自己看见的明天。我是无由地退进一个阵地里。承担一些负隅顽抗的头破血流，以此来证实真实，却往往。不是谁都可以懂。于是，学会了被人看不懂。

而在那方阵地里，我以为我是赢家，其实我终是被什么打败下马的。如同。我张扬的。不过是尺寸见长的灵与魂的一次撒野。胜我的正是我赢得的，囚我的正是我怀抱的。

我隔离我自己。昨天为篱。明天为笆。

2．天赐予了我身躯负重

我买过～本书。很厚重。我不知道它好不好看。

我买它，只因为封面上一句话：

天赐予我美丽、聪颖．

天赐予了我身躯负重，

我会幸福。

书的作者肩挑着两担，一头是感恩，感恩许多赐予；一头是幸福，或者憧憬——有什么理由不幸福呢?多可爱的想法，幸福，只源于。曾经的赐予——而中间，她，身躯负重。

这中间，才是最真实的。今天。一个有血有肉的今天。

——身躯负重!

四个字。便洞悉一切。来有所乐。乐有所来，两头因和果。有因始才有果，简单得不能再简单。由此，更加喜欢。喜欢到不忍心去看书的内容。不忍心看到她身躯负重一虽事不关己，却比看到自己不可饶恕的痛苦更可怕。

还好，这书还给我带来了一个小小的乐，随手翻看一眼，一页的最顶上一行字。怕是可以救赎自己多年以来对自己的残酷。她写道：你说生活没有什么吗?亲爱的，可它明明像个大马蜂窝，千疮百孔又忙忙碌碌的，但是谁也不知道是为什么。  在这些字上停顿良久。想了又想，嘴角笑了，杂乱的眉也舒了，怎么想怎么是这么一回子事。随也就心安理得，管他如何如何，我行我素就是了。

忍不住又往下看，她说：我今天听了两个小时的音乐，看了两个小时的书，做了两个小时的家务。喂了孩子十次奶，喝了两杯茶，吃了三顿饭，接听了八次电话，坐在窗前看了两个小时的马路。今天马路上没有什么稀奇事儿，只有几只狗不知道为什么互相厮咬了一架，然后。连根狗毛也没留下，就不见了。天黑了，人们都睡了，整个城市静悄悄的。就这样，今天又过去了。

呵，就这样，今天又过去了。明天会怎样，可能看一个小时的书，喂孩子十二次奶，谁知道呢，等明天成了今天再说吧——噢，对了。我忘了告诉你，书的名字叫某某日记。日记当然是记今天的事。

而我，能负重的，只是今天，也只有今天。

3．比玻璃更坚硬的等待

《追忆》里的女主角在结尾时说：我喜欢等计程车。因为要等。因为它迟早会来。一直记着这句。好像是在为自己找个理由推委一切对自己残酷的事。而等待，是一件多么残酷的事。

残酷有时又是因为习惯。

比如，一张双人床，我只睡左侧，腾出右侧的位置。

比如，半夜写不下字。我会钻到卫生间洗袜子。或床单。

比如。看完碟，我会跑着到卧室电脑前。

当一件事成了习惯，就可怕了。因为这世界上没有永恒，一切自有失去的时候。容颜、生命、爱情、昨天，还有。等待。

春节前，办公室的电脑硬盘突然崩溃，所有的数据消失得无影无踪。我所有的文章，及我的收藏全都舍我而去。痛心，揪心，绞心，我劝自己不要多想。马上要放假过年了。过完年再说。抱了一点希望，春节过后的挽救最终未果。终日郁郁寡欢，患得患失。  随即便想，是不是我要珍惜的，必都会丢失。而我珍惜的，无非是借了它来等，虽然不知等的是什么，最少在今天，这一切给我呼吸，给我安心，更给我希望。我习惯了这样，便不习惯那样。

终于不得不相信，有些东西真的一去就再也回不来了。残缺得让人心寒。

后来就想到有关玻璃的一段文字——据说，玻璃是有生命的，只有在遇到知音的时候才会碎裂。原来，碎裂也可以这样美好。原来，等待也可以这样有意义。残酷而美丽。于是，我看到了天光，看到爱；看到疼，更看到来不及挥霍的明天，以及那比玻璃还要坚硬的等待，不计较得与失，不细究爱与恨。兜兜转转。在心里问一句：谁和谁修得几千年才有这样的造化——我遇见你，心甘地碎裂?

白音格力

2005年3月5日