这是《梦里花落知多少》的作者郭敬明的成名之作。该书获2003年全国文学类畅销书第1名，其销量更是突破了100万册。该书新版现正火热上市。由著名漫画家林夕为之精心绘制插图。该版本品质提升，力图再创辉煌。

这是一本奇特的书。一边是火族，一边是冰族，一边是火焰之城，一边是幻雪帝国。《幻城》来自于幻想，而这种幻想是轻灵的，浪漫的，狂放不羁的，是那种被称之为“大幻想”的幻想。它的场景与故事不在地上，而是在天上。作品的构思，更像是一种天马行空的遨游。天穹苍茫，思维的精灵在无极世界游走，所到之处，风光无限。由作者率领，我们之所见，绝非人间之所见。一切物象，一切场景，都是大地以外的，是烟里的，是雾里的，是梦里的。

序一 喜悦和安尉

序二 和春天终年不遇

 幻城

 雪国

 樱花祭

回忆中的城市——不是后记的后记

我的名字叫卡索，我在雪雾森林中长大，陪伴我的是一个老得让人无法记得她的年龄的巫师，她让我叫她婆婆，可是她却叫我皇子，幻雪帝国的长子。和我一起长大的还有我的弟弟，他的名字叫樱空释。我们两个，是幻雪帝国仅存的两个幻术师。

我的名字在幻术法典上的意思是黑色之城，而我弟弟的名字翻译出来是幻影。我们有不同的母亲和相同的父皇，幻雪帝国的老国王。我的父皇是幻雪帝国有史以来最伟大的国王，在两百年前的圣战中瓦解了冰海对岸火族的几乎全部势力。而那一战也让我的王族受到近乎不可挽回的重创，我的三个哥哥和两个姐姐在那场持续了十年的战役中死亡，于是家族中的幻术师就只剩下我和樱空释，而那场战役中死亡的巫师占星师和剑士更是不计其数。

那场惊心动魄的战役成为所有人记忆中不可触碰的伤痕，而在我的记忆中，就只剩下漫天尖锐呼啸的冰凌和铺满整个大地的火种，天空是空旷而寒冷的白色，而大地则一片火光。我在宫殿里，在温暖的火炉旁，在雍容的千年雪狐的皮毛中，看到父皇冷峻的面容和母亲皱紧的眉头。每当外面传来阵亡的消息，我总会看见父皇魁梧的身躯有不经意的晃动，还有母亲簌簌落下的泪水。窗外的红色火焰，成为我童年记忆中最生动的画面。而画面的背景声音，是我的哥哥姐姐们绝望的呼喊，这种呼喊出现在我的梦境中，而且经久不灭，我挣扎着醒来，总会看见婆婆模糊而年老的面容，她用温暖而粗糙的手掌抚摩我的面颊，对我微笑，说，我的皇子，他们会在前方等你，你们总会相见。我问她，那么我也会死吗？她笑了，她说，卡索，你是未来的王，你怎么会死。

那一年我99岁，还太小，连巫师的资格都没有取得，所以很多年以后的现在，我对那场圣战的记忆已经模糊不堪，而当我问婆婆的时候，她总是满脸微笑地对我说，我亲爱的皇子，等你成为了国王，你就会知道一切。而对于那场战役，我弟弟几乎完全没有记忆。每当我对他提到那场圣战的时候，他总是漫不经心地笑，笑容邪气可是又甜美如幼童，他说，胜者为王，败者为寇，哥，这是天理，你不用难过。说完之后，他会靠过来，亲吻我的眉毛。

我和释曾经流亡凡世三十年，那是在圣战结束之后。我记得在战役的最后，火族已经攻到我们冰族的刃雪城下，当时我看到火族精灵红色的头发和瞳仁，看到漫天弥漫的火光，看到无数的冰族巫师在火中融化，我记得我站在刃雪城高高的城楼上，风从四面八方汹涌而来，灌满我的长袍。我问父皇，父皇，我们会被杀死吗？父皇没有回答，面容冷峻，高傲，最后他只是摇了摇头，动作缓慢可是神情坚定，如同幻雪神山上最坚固的冰。

我和弟弟被四十个大巫师护送出城，我记得我在离开的时候一直望着身后不断远离不断缩小的刃雪城，突然问泪水就流了下来，当泪水流下来的时候，我听到一声尖锐的悲鸣划过幻雪帝国苍白的天空，我知道那是我姐姐的独角兽的叫声。我的弟弟裹紧雪狐的披风，他望着我，小声地问，哥，我们会被杀死吗？我望着他的眼睛，然后紧紧地抱住他，我对他说，不会，我们是世上最优秀最强大的神族。

护送我和释的四十个大巫师全部阵亡在出城的途中，我在马车内不断看到火族精灵和巫师们的尸体横陈驿路两旁。其中，我看见了和我一起在雪雾森林中成长的笈筌，她是那么可爱的一个小女孩，天生有着强大的灵力，可是她也死了，死在一块山崖上，一把红色的三棘剑贯穿她的胸膛，将她钉在了黑色的山崖上，风吹动着她银白色的长发和白色魔法袍，翩跹如同绝美的舞步。我记得马车经过山崖的时候她还没有闭上眼睛，我从她白色晶莹的瞳仁中听到她对我说话，她说，卡索，我亲爱的皇子，你要坚强地活下去。  我记得最后一个倒下的巫师是克托，父皇的近护卫。我和弟弟从马车上下来，拉载我们的独角兽也倒下了，克托跪在地上，抚摩着我的脸，他指着前面的地平线对我说，卡索，我亲爱的皇子，前面就是凡世的入口，我不能再保护你了。他对我微笑，年轻而英俊的面容上落满雪花，我看到他胸口的剑伤处不断流出白色的血液，一滴一滴地掉在黑色的大地上铺展开来，他的目光开始涣散，他最后一直在呼唤我的名字，他说，卡索，卡索，未来的王，你要坚强地活下去，我亲爱的皇子，卡索……

我抱着释站在大雪弥漫的大地上，突然感到前所未有的恐惧。释用手捧着我的脸，他问我，哥，我们会被杀死吗？我望着释幼小的面容，我说，不会，释，哥哥会保护你，你会一直活下去，成为未来的王。

已经是冬天了，幻雪帝国下了第一场雪。幻雪帝国的冬天会持续十年。而且在这十年里面每天都会下雪。我仰望着天空弥漫的大雪，想到雪雾森林，在雪雾森林里，永远也没有大雪，四季永远不分明，似乎永远是春末夏初，永远有夕阳般的暖色光芒在整个森林中缓缓穿行。

天空传来一声飞鸟的鸣叫，我回过头，看到了樱花树下的释。樱花的枝叶已经全部凋零，剩下尖锐的枯枝刺破苍蓝色的天空，释的身影显得那么寂寞和孤单。他微笑地望着我，他的头发已经长到地面了，而我的头发才刚到脚踝，冰族幻术的灵力是用头发的长短来衡量的，所以，释应该有比我更强的幻术召唤能力。他从小就是个天赋很高的孩子。

释望着我，笑容明亮而单纯，他说，哥，下雪了，这个冬天的第一场雪。雪花纷纷扬扬地落满他的头发，他的肩膀，他年轻而英俊的面容，而我的身上却没有一片雪花。我问他，释，你为什么不用幻术屏蔽雪花？我抬手在他头上撑开屏障，他举起左手扣起无名指，轻轻化掉我的幻术，然后对我说，哥，你那么讨厌雪花掉在你的身上吗？他望着我，笑容里有隐忍的忧伤。然后他转身离开，望着他的背影，我的心里感到隐隐约约的难过，这就是整个幻雪帝国头发最长幻术最强的人，这就是惟一一个不用幻术屏蔽落雪的人，这就是我惟一的弟弟，这辈子我最心疼的人，樱空释。

流亡在凡世的三十年，我还几乎没学会任何幻术，我只能把水变成各种各样小动物的冰雕造型，以此谋生。而且我们还要不停地走，躲避火族的追杀。有一次，一个人拿走了我所有的冰雕，可是没有给我钱，释挡在他前面，咬紧嘴唇，一句话也不说地望着他，那个人把释推倒在地上。于是我拿起一碗酒走到他前面，递给他，那个人狰狞地笑，他说，小王八蛋，你想用毒酒毒死我吗？于是我就拿着酒喝了一口，然后笑着对他说，原来你也那么怕死。那个人暴跳如雷，端过碗去一饮而尽，他说，我他妈的会十白你一个小杂种。然后他就死了。在他临死前难以置信地睁大眼睛的时候，我对他说，你错了，我不是小杂种，我有最纯正的血统。

我只是将那些流进他身体里的酒结成冰，结成一把三棘剑的形状，贯穿了他的胸膛。

那是我生平第一次杀人，也是我第一次发现凡人的血和我们的不一样，不是白色，而是炽热的鲜红色。我压抑着自己的恐惧，而当我望向释的时候，我不明白他的脸上为什么会出现那样的笑容，残酷而且邪气。不过那个笑容一晃即逝。

在那个人倒下的时候，天空又开始下起鹅毛大雪，我抱着释，站在大雪中。释望着我，他说，哥，我们再也不会被别人杀死了，对吗？我说，对，释，没有人可以杀了你，我会用我的生命保护你，如果我死了，你就是未来的王。

P1-5

我看到四维(郭敬明的网名是“第四维”——编者注)把最后一块文字的砖石砌好，然后他拍拍身上的尘土，起身离开。一扇门被缓缓打开：他把终年养育他的孤寂种植成一片茂密的森林，他把曾经念念不忘的热爱书写成昼夜不寐的雪。此刻他和他的城堡并排站立在长大之前的最后一寸光阴里，带着被风雪擦亮的忧伤，是这样的引人入胜。这时候孩子们都迫不及待地涌进幻城来。他们带着春天流淌过的气息，好奇地环顾这座白色城堡：这里总是冬天，住着一些好看的人，还有一些高高在上的爱。雪花和黑夜一样锋利。忧伤像失重的围巾一样缠住孩子们的脖子，孩子们很错愕地抱着这团不断勒紧的温暖，听到一些希望断裂的声音。可是没有人要离去。大家都像勤奋的小鼹鼠一样挖掘着走向故事深处。这是四维给我们的，波光潋滟的梦境。

1)有关自由的梦境。自由是幻城上方的天空。它这样高，我们无法触及却早已深溺于这一片没有一丝破绽的蓝。在这个梦境里，我们看到了主人公卡索仿佛是被裹锁在一颗琥珀中央的可怜的小昆虫。剔透的松脂是他的王国和精妙的幻术。然而在若干百年千年的时光里，在这颗琥珀被打磨得更加圆润动人的过程里，昆虫却被越来越紧地围裹，它甚至不能呼吸。捆绑卡索的是他的疆域他的法力吗？四维知道，不是的。四维看看自己身上绳索的印记，他深深地明白有一种捆绑是我们谁都无法抽身逃脱的——爱的捆绑。在幻城里，释，这个名_字，更多的时候是以一簇抽象的爱存在。这束爱未曾与春天谋面，严寒的冰凌是它浑身上下布满的刺。这就是一束捆绑的爱，任性，霸道，摧毁，颠覆。这株爱一直缠束在主人公卡索的身上，成为他的一个心结。可是，他无力反抗，因为这爱是荧光棒万花筒一样的斑斓，它的每一寸生长都有着亲切的呼吸。所以面对这爱，法力无边的人也只有伸出曾经可以呼风唤雨的手指，虚弱地去触碰。触碰这样一棵已经深植于哀伤的爱。所以我们看到，这些美丽的人们，都被爱捆绑和隔离起来，他们是这样孤独。他们被一些有着爱的脸孔的灾难所吸引，终于走进了一个个万劫不复。

2)有关孤独的梦境。孤独是幻城里喑哑的风。我们看见每个人都和这阵风擦身而过。并且被它擦伤了。我们看到风在彼此之间回转，不断不断地拉长了之间的距离。在幻城里面，卡索是个孤独的孩子。他一直在走，在寻找的同时失去着。所经过的每个人都只是一段路。所有流逝过去的，都被时光重新修建了。所以他再也无法找到来时的路。再次追溯和寻迹，每一棵荆棘都将穿进他记忆的神经。我们看到四维隐约的影子站立在卡索的身后。他们一样有尖削的下巴和凝重的表情。四维淡淡地说，我们都是如此孤独，不是吗？我们因为孤独而彼此吸引，然而最终我们不过是做了彼此的一小段路，最终在时光的修建中变得面目全非。我们都在孤独的风里游离和飘浮，所有曾经做伴的人，都倒逆着卷进三月的桃花和高草里，那个我们不能再遇见的春天。

3)有关忧郁的梦境。忧郁是幻城里的围墙。幻城里的人是被忧郁围困的人。当我们此刻围坐在幻城里的时候，看见那叫做忧郁的围墙幽幽地渗出寒气。忧郁是幻城中每个人的气质。沉重的心，警醒的神情。是忧郁使他们高贵和出众。是忧郁使他们有敏感和清澈的心。忽然想起《圣经》上有这样的话：求主怜悯，赐我们忧伤的心，悔恨的灵。正如我们看到的幻城里的人，他们都善良并且自省。忧郁或者是他们身后永远跟随的影子，然而我们也正通过这影子的形迹看到他们一直走在一条笔直的邪恶未曾侵染的道路上。当然，这忧郁气质首先是四维的。当他掬捧着这座剔透的城堡到我们面前的时候，我们都看到，这城堡是一颗玻璃心的美好姿态。它是他的，是他的忧郁垒砌的，是他的善良建造的。四维用他的幻城找到许多和他一样忧郁的孩子，他们将围坐取暖，赶走孤独的风，然后自由地出发去邂逅他们的春天。  四维站立在城门边，天还是寒。梦境上演到了尾声。这一季所有凋零的阳光忽然又都回到了他的身上。杏色的阳光像蜜糖一样洒在他的额角上。他说，赶走孤独的风，冲破忧郁的墙，我们都去自由的上空吧。

这些话立刻像长着结实翅膀的鸟一样飞了出去，转瞬间，鸟儿们衔着一个葱郁的春天回来了。春天被轻轻地覆盖在这个堡垒的上方。所有和孤独和忧郁有关的伤口都将在这片春天下面愈合。

幻城的城门合上的时候，我们的忧伤和孤独都已得到纪念，我们年少时那苍白凛冽的一季也在这里永久埋葬。这片泥土上生长出来的，是不是像幻城里的散落我们一身的樱花一样好看呢，我在想。

回忆中的城市——不是后记的后记

我总是告诉自己，就算有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

——题记

1

我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我以孤独的姿态站在路边上双手插在风衣的兜里，我看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。

2

在我年轻的时候，年轻到可以任性地说话任性地生活任性地做任何事的年纪，我曾经写过，我的朋友是我活下去的勇气，他们给我苟且的能力，让我面对这个世界不会仓皇。

这篇后记是献给我的朋友的，献给那些曾经和我一起疯一起难过一起骑着单车穿越我们单薄的青春的朋友，我想我们都记得，那些青葱岁月里的风，是怎么在我们的脸上刻下忧伤刻下难过刻下岁月无法抹杀的痕迹。

让我们在很久以后，很久很久以后都唏嘘感叹的痕迹。

感叹自己曾经那么回肠荡气过。感叹时光那么白驹过隙。一恍神。一转身，我们竟然那么快就垂垂老去。

3

小A在日本，在早稻田念经济。他总是发他的照片给我，写很长很长的信，看到他E—mail上的时间我知道他还是习惯在深夜写字，以前在中国的时候他总是在白色的A4打印纸上写信给我，而离开中国，他开始在深夜啪啪地敲击键盘。

小A是个明朗的人，快乐而简单地生活在阳光之下，单纯而气宇轩昂，可是宁静而与世无争。他不是个写字的人，他不喜欢文学，他惟一看的关于文学的东西就是我写的那些凌乱的字。这样的男孩子是单纯而快乐的。我总是相信，和文学沾上边的孩子，一直一直都不会快乐，他们的幸福，散落在某个不知名的地方，如同顽皮的孩子游荡到天光，游荡到天光之后，依然不肯回来。他说他看我写的东西总是觉得难过，因为我一直都没有找到自己的幸福。我说，小A，不要太担心我，总有一天你会离开我的，我不想太习惯你的照顾。

说这话的时候我在高一，而当我大一的时候，他真的和我隔了国境，在深夜给我写E—mail，然后去睡觉。白天孤独地行走在早稻田的风里，可是依然笑容满面。

他是可以一个人都快乐地活下去的。

而我不能。

照片上的小A笑容灿烂，站在樱花树下面，阳光如碎汞般散落在他白色的长风衣上，照片下面他写着：四维，这是我最喜欢的一棵樱花树。

恍惚地想起小A去日本之前给我的电话，我听到曾经每天陪伴我的声音对我说，我很难过。我怕站在没有朋友的地平线上孤单寂寞。我知道小A说的朋友就是我，因为，我是他惟一的朋友。

那天小A在电话里一直讲一直讲，讲到电话没电，我从来不知道小A会说如此多的话，一直以来他都是个安静的人。我握着电话越听越难过，在他的电话断电前的最后一刻，他对我说，如果有一天我们不在一起了……

然后突然电话断掉了，沙沙的声音如同窗外的雨声。

我放下电话轻轻地继续说，也要像在一起一样。然后我倒在床上，沉沉地睡去。

而时光依然流转。我终于在风里面孤独地长大了，当初那个笑容明媚的孩字却有了一副冷漠的面容。想一想我就觉得难过。

站在十九岁，站在青春转弯的地方，站在一段生命与另一段生命的罅隙，我终于泪流满面。

4

微微是个很有灵气的女孩子，从小学画画学了十二年。我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景，可是她现在不画了。因为高考。她爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了十二年的画笔和颜料。我不知道她做出选择的时候是不是义无反顾，我只知道我当初选择理科的时候我的右手尖锐地疼给我看了。后来微微就一直没有再讲过她画画的事情。只是我知道她再也没有参加过学校的艺术节——尽管她轻易就可以拿到第一名。我印象里最深刻的一个场景是她经过清华大学美术学院招生简章的时候突然停下了脚步，五分钟之后她转头对我说：走了。我在后面看着微微的背影，她的黑色风衣突然灌满了冬天寒冷的风，不知道为什么，我突然觉得很难过。可是我没有告诉她，于是我微笑着跑上去。

而这也是很久以前的事情了，久远得让我的记忆模糊氤氲，如同雾气中的大块公交车玻璃一样，伸出手指，划一下，便会出现清晰的一道痕迹，只是沿着手指，会有火颗的水滴落下来。如同我们年轻时毫不吝啬的眼泪。

那天独自乘车出去，我靠在公车高大的玻璃窗上，汽车上高架，过隧道，突然看见旁边擦身而过的另外一辆公车，在那辆车子的背后印着一句话：二十年过去了，而青春从来没有消失过。

那一刻，我差点掉下了眼泪。

如同一个美丽的水晶球，那是我们所有孩子曾经的梦境，如同爱丽斯梦游仙境。可是，长大的爱丽斯丢失了钥匙，她是该难过地蹲下来哭泣还是该继续勇敢地往前走？

做微一个人在重庆，在那个离我们牛长的城市不远的另外一个城市，如果她愿意，她甚至可以每个星期都回家。可是她说，我要习惯一个人在外面，因为总有一天，我们会不在一起的。

我记得高三毕业的时候，我们放浪形骸，哗啪拉开，晃一晃，满屋子啤酒的泡沫。所有的人都大声地说话大声地唱歌，嗓子都唱得要哑掉了。深夜一大群人在街道上晃，一直摇晃到人迹全无的深仪或行凌晨。晃到最后一般部只剩下很少的几个人，都是很好的朋友，微微，CKJ，小杰子，AB0和我。

后来大家躺在街心花园的长倚上，喝醉了头靠头地笑，然后难过地哭。彼此说话，可是却忘记自己说了什么。在那些夜晚我们总是身尚在那些长椅上然后看到漆黑的天幕一点一点亮起来。

当我离开我从小生长的城市来上海的时候，微微送给我一本书，我在飞机上翻开来，然后看到微微写在扉页上的漂亮的字体：

给四维

高三时给我最多温暖和安慰的朋友。

以前我们一起听歌的时候听到过一句话“在那个寒冷的季节，所有人都躲避风霜，只有你陪我一起歌唱”。

这是我整个高三听过的记忆最深的一句话，以及我们总是说：过了这个七月，一切都会好的，一切都会有的。

而现在我们终于逃离了炼狱般的高三，然后好像是一切都好了，一切都有了，但最终我发觉不是。过了这个七月大家都会离开，我甚至开始怀念过去的一年里所有的事情，包括我们两个极为失败的一模，很多很多的中午和晚自习，在学校门口喝过的西瓜冰，还有我们说过的所有的话，包括快乐和难过，吵架和生气。

我一直都在想我们这些朋友以后会是怎么样活着，至少你去了我们想去的上海，而我却必须在我一点都不喜欢的重庆度过我的大学生活。再也不能够一下课就和你和小蓓一起出去荡，不能想你们的时候就拉你们来陪我，不能我一难过在你楼下一叫你你就咚咚地跑下楼。

物是人非。

每次看到这个词的时候都会很心酸。毕竟在一起的快乐那么多，那么温暖。

和你一起那么久，你最终还是没有教会我打羽毛球，我总是说要好好训练你的素描也从来没有实现过。

一切的一切来得措手不及，连选择和挣扎的机会都没有给我。

小四，就像我一直说的那样，你，你们，我所有的朋友都要幸福。

5

在我写《幻城》第一部分的时候，我还在高三，可是当我回想的时候一切都变得好模糊，惟一清晰的只有当时炎热的天气和明亮到刺眼的阳光。我和微微总是笑容满面或者疲惫不堪地穿行在我们长满高大香樟的学校里，有时候大段大段地讲话，有时候却难过得什么都不说。

我们常常在小卖部里掏出钱包买可乐，然后从旁边的一条小路散步去操场。

一个一个的傍晚就是在那样的悠闲和伤感中流淌掉的。

在那个夏天我开始知道生命需要如何的坚忍，因为高三真的就是如同炼狱一样。

那个时候我把自己放在写字台上的相框里的电影海报换下来，然后放进去一张白色的打印纸，上面写着我最喜欢的一句话：Even nOW there is still hope left。很多个晚上我总是这样看着白色纸上黑色的字迹，然后告诉自己，不要怕，不要怕。

然后日子就这样隐忍着过下来。

那个时候我开始写《幻城》，因为生活太过单调和乏味，微微说这样的生活如同不断地倒带重放，不知道有一天那些胶片会不会在不断的倒退前进中断掉，然后我们就会听到生命停止时咔嚓的一声。我望着微微，苍茫的落日在她的脸上投下深沉的雾霭，看得我心里的难过一漾—漾地溢出来。

那个时候还有晚自习，每天晚上都是考试，兵荒马乱的。我开始习惯在漆黑的夜色中，在教室明亮的白色灯光下握着笔飞快地做题，ABCD顺利地写下去。可是心里却很空旷，有时候抬起头来看窗外的昏黄的灯火，香得心酸看得惆怅看得忘记了语言。

晚自习之前我和微微总是一起吃饭，然后在学校门口的小摊上买一杯西瓜冰，然后晃晃悠悠地进学校，坐在湖边吹风，遇见DRAM他们就会一起打乌龟牌。然后在上课铃敲响的时候跑上楼去考试，微微考文科综合，我考理科综合。微微大篇大篇地写论述题写到手渐渐酸痛起来。而我扭曲着自己的双手从各种匪夷所思的角度他用左手定则右手定则。

这就是我曾经的生活，简单僻我自己都不相信我曾经有过这样单纯的时光。

那个夏天一直延续似乎无穷无尽，我只记得蝉叫的声音很吵而且一浪高过一浪，穿越浓郁的树阴带着阳光的灼热冲到我的身边。可是在某一个黄昏，当我最后一次站在学校的大门口的时候，那些曾经如同空气一样存在的呜叫突然间消失不见了，我站立在安静中听到时光断裂的声音。

那天是我去学校拿大学通知书，我离开学校的日子。

6

我要这样走，我要这样单独地走，没有牵挂，没有束缚，我会一个人快乐地活着。

可是为什么我在一大群人里面嘻嘻哈哈中突然地就沉默？为什么在骑车的时候看见个熟悉的背影就难过？为什么看到一本曾经看过的书一部曾经看过的电影就止不住伤心？为什么我还是习惯一个人站在空旷的草坪上用四十五度仰望阴霾的天空？

水晶球在谁的手上？我想问个明白。

7

我在上海，在上大一百万平方米的空地上看落日，有时候寂寞，有时候很寂寞。

我从飞机上下来然后看到清和与鲲的笑容，她们将我送到大学，一路上我很开心地笑很开心地说话，我觉得似乎自己并没有离开多远，并没有想象中的难过。可是，当他们离开之后，我的世界突然安静下来，我开始一个人吃饭一个人游荡一个人找教室。

我知道一个人的日子总有一天会来临只是没有想过会这么快。

渐渐开始明白以前自己喜欢的一个学生作者写过的一段话，她说，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

8

上大很少的树阴，因为是新建的校区，所以没有浓郁的绿色。同样，到了冬天不会有成片成片的树像疯了一样掉叶子。

我骑车穿过两边只有很小的树的白色水泥马路的时候，总是想起我的中学，在那个地方，有着浓郁的树阴，永远没有整片的阳光。而眼前的景象，却像是一个华丽而奢侈的梦境，我穿越过去，如同地球穿越彗星的尾巴，无关痛痒。

我终于开始了一个人的生活，独自跑步，独自在深夜里打字，独自站在楼顶上看空洞而深邃的苍穹。我听见生命生硬地转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音，我的生命在不断磨合中渐渐损伤。

而这是我所不想见的。

只有在收到信笺，看到照片，听到曾经的歌曲，看到相似的剧情的时候，我才会有一瞬间的难过。然后又开心地笑起来，只是笑得好落寂。

偶尔难过的时候我会在我的版上发帖子，然后我知道微微他们会看，我的朋友们会看。

在我在学校的最初的日子里，我是难过的。我是同学里走的最早的一个，我在九月已经开始了我的课程，而微微，一直在家待到了十月过半才离开原来的地方。

在那些日子里面，我总是告诉微微我有多么不开心，而微微也总是在我的版上发帖子安慰我，我记得有一次她的帖子是这样写的：

昨天给你打电话的时候，你那边很吵，我这边很安静，很像我们高三的时候每天晚上打电话到两三点钟，然后挂掉电话继续看书。

你说现在只有我们相依为命了，其实对我来说很早很早就是了。用小青的话来说，我们的关系是超越了爱情和友谊的第三种关系。

你说，微微说，全世界都背叛了你我都在你身边，有地狱我们一起去猖獗。很对很对，什么地方我都会陪你去的。如果我不在，别人欺负你的时候我会很难过的。我说过，无论我的朋友是什么处境，我会在他们身旁的。你不要说你的身边空了，不会的

小一11月天走，小青今天走。

我现在就是，每天随便抓起一件衣服就出去上网和荡，走到什么地方就是什么地方。我妈妈都说我不要太不修边幅了 可是我怎么对她解释呢。

四维，你一直都是这样的孩子，像蜗牛一样固执地说我很快乐很快乐。你不快乐也不说。我每次见你这个样子都很心痛，有人对我说，四维一直都很快乐啊我笑。我问他们，什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人笑吗？四维，你看，你在他们眼中是这样的孩子啊。

你以前说，微微，你要明白，以后很难再找到这么好的朋友了。所以小F说你久了会忘记我们的时候我和她吵架了，她说你不好的时候我都不开心。其实昨天我也很不开心，但是你说你不开心我就没有说。

记不记得，我送你的书的扉页上是这样写的，给四维(给过我最多安慰和温暖的朋友)。我一点把握都没有，以后还会不会有你这样的朋友，对我说我什么都没有了都会有你的朋友，这么纵容我的朋友，在我最难过的时候都不离不弃的朋友。

你现在有清和，MOON，但是我还是要说你一个人在上海要好好过，因为我不在你的身边了，不能够陪你吃饭，打羽毛球，荡，看到什么穷笑八笑。不能够我在阳台上一叫你你就跑下楼了，不能够的事情有很多很多……

但是，四维，你要记住，即使是地狱我们都一起猖獗的。

9

我在上海，在霓虹灯下看时光纷乱的剪影。

有时候我和清和会在MOON弹钢琴的酒店大堂中等他下班，我总是听见他忧伤的钢琴乐声，如同我在高三最后的时光里反复聆听的大提琴。相对于钢琴，我更喜欢大提琴，因为它更苍凉，更暧昧。

在等待MOON的时光里，我和清和曾经搭乘轻轨穿越这个城市，走到某一个地方，然后再转回来，如同玩一个类似宿命和轮回的游戏。我看着脚下斑斓的灯火觉得一切如幻影，只有我和清和映在玻璃上的面容彼此清晰。

清和笑笑说，看，我们多像飞过这个城市的天使。

在那一瞬间，我开始爱上轻轨，因为，它不似地铁般让人觉得绝望。黑色而深沉的绝望。

它给人温暖的色泽，尽管依然是幻觉。

10

有我以前学校的师弟师妹写信给我，告诉我学校的小操场被改建成了文化广场，周围有着白色的雕塑。他们嘻嘻哈哈地告诉我这些事情，而我看了心里却有恍惚的忧伤。

11

习惯了送你上车，再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来

习惯了替你买甜品，看你笑得像孩子

习惯了走在路上替你看车，牵着你的手拉你过马路

习惯了你突然难过的性格，我就陪你不说话

习惯了深夜的电话，窗外淅沥的雨声

习惯了手机短信里的笑脸和生气

习惯了你的记性差，说过的话老忘记

习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子

习惯了你四处跑的性格老找不到人

习惯了对自由的你有无穷的牵挂

习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩

习惯了你的眼睛里明亮的光

也习惯了你的眼睛中深深的暗

习惯了在你难过的时候给你写字条

习惯了发短信叫你记着吃饭

我们彼此习惯了所以不离不弃

我们一起笑一起哭一起打架一起喝酒

一起坐海盗船一起看美丽的灯

一起在学校门口的小店吃西瓜

一起在学校的湖边打牌尽管马上就有一场考试

一起在书店里逛逛到天黑  一起在路边看站牌看这辆车通向这个城市的什么地方

因为我们是朋友

所以我们越来越靠近越来越彼此依赖

12

一个人总是要忘记一些事情，那么他才能记住另外一些事情。

如同有人要靠近自己的身边，必定会有人要离开。

以前我总是不相信这样的话，因为我相信所有的人都可以快乐地在一起。可是似乎不是，距离啊，时光啊，岁月啊，如同一面一面墙，隔挡在彼此中间，望啊望也望不穿，只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音。于是自己也开心地笑了。

如同XI发短信告诉我，只要知道你还活在这个世界上，我就可以了无牵挂。

13

寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。

14

阿亮是我在大学里面最好的朋友，如同当时我和我的朋友们一样，一起吃饭一起骑车上课一起无聊一起你看我我看你越来越无聊。

阿亮也是爱着画画的，我总是想介绍她给微微认识，我想她们肯定很投缘。如同微微一样，阿亮总是无限度地迁就我，甚至有些时候我都知道是我错了，可是她还是什么话都不说。

只是和微微不一样，她是个隐瞒自己的喜怒哀乐的人，她总是说我想让每个人都开心，于是我总是迁就别人，别人难过我就陪着难过，别人开心我就跟着开心，可是到最后，我都不知道自己是开心还是难过了。

我突然想起小蓓的性格，她总是告诉别人她快乐的一面，但是却一个人悄悄地哭泣。

她曾经说过，别人总是说我很快乐于是我就真的很快乐，即使不快乐那也是要快乐的。

我不知道这样的性格要承受多少的压力，只是比起她们，我多么地像个孩子。

一个任性的不肯长大的孩子。

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《幻城》写到后面编辑告诉我要插图，于是开始找杨诗彦和阿亮帮我画插图。在以后的很多个周末的晚上，我和阿亮总是熬夜熬到很晚，在MOON借给我的笔记本上做CG。

M00N是个很好的人，如同当年的小A一样照顾我。他会发短信告诉我要去吃饭了，也会在我无意说了下胃痛之后从上外跑到上大来送药给我。也会把他妈妈带给他的家乡特产带给我，甚至把他寝室的一个室友的辣椒酱强要了之后给我带过来。

这些细小而琐碎的事情总是给我最深沉的感动。

在那些做图片的日子里，我和阿亮几乎每天都在一起，超过二十小时。有时候看见阿亮红红的眼睛我总是觉得过意不去，可是我不好意思说，依然很严厉地要求她做出我要的效果，做的不对都是重新做。而阿亮也几乎没说过什么。我总是说我是最严厉的老板而阿亮是最懒惰的员工，其实我心里比谁都明白，阿亮会答应我做插画绝对不是为了那些插画的稿费。

在完工的最后几天里，我们的疲惫达到了一个顶峰，每天晚上总是我先睡，阿亮画画，然后等到三四点的时候阿亮去睡觉，我接着做。就这样我一天一天地看着天空从黑色变成蓝色再变成白色，我觉得自己如同一个时光的见证。

也许很多年之后，我会满心感慨地回忆这段忙碌的时光。  阿亮说，也许等到这个工作结束了，我们会觉得无所事事的。

我说也许吧，然后回到正常的生活。我不知道我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日子，因为阿亮转到动画班去了，我知道那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。

阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样，我没有说话。

因为我在低头的一瞬问想起了很久以前，在我文理分科的时候，小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我，两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？

我记得当时我说会的。小蓓继续说，见面连招呼都不打吗？

我说会的，然后我第一次发现小蓓的眼睛很亮很好看。

那是在我十七岁的时候。而现在，我已经站在十九岁的尾巴上了。

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在写《幻城》写到最后的时候，我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系出现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾，易怒，而且总是莫名的忧伤，我会因为一件小事而生气，如同我十七岁时曾经出现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日子里，我身边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。

当时是阿亮转述给我听的，我听了难过得说不出话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前，是那么平和而对人容忍。我不知道他们是用什么样的标准来衡量一切，我只知道当时我很难过。

那个时候是在学校的D楼里面，阿亮仍然在处理图片，我在旁边告诉她要求。

我很难过地发短信问微微，我说我是个让人很无法容忍的人吗？

微微回了我很多条短信，她说，“其实每次你难过的时候，我都在你身边，你在哪里，我给你电话。”“你不要这个样子，我都觉得我什么都不能为你做，我一直以为我一个人的温暖就够了。”“我以前告诉过你，所有的人都离开了你，可是我不会的。其实对我而言，有你这样的朋友是最大的快乐。”“每次我看到羽毛球场上的人，我都会想起你的笑容。”

我盯着手机屏，眼泪流下来。

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没完没了的后记，我多年前曾经在某本书的后面看到过这个题目。而现在，我觉得自己竟然是在履行这个题目。

我记得以前的后记我都写到五千字，而现在，我点了点W0RD上的“字数统计”然后发现这篇后记已经超过八千字了。

如同我的题目一样，这是篇不是后记的后记。我只是在回忆，回忆那些曾经在我的生命中面容鲜活并且将一直鲜活下去的人，那些带给我温暖的人。

小A的信里说，有你这样的朋友，是我最大的幸福，即使我去了那么远的地方，我都依然觉得温暖。我可以想象小A在日本的街道上神采飞扬的样子，白衣如雪的样子站在书对阴的下面，抬头的时候笑容甜美如幼童。我可以在任何时间回想起他曾经陪伴在我身边的日子，为我打开水，为我买胃药，记得我喜欢的电影海报，如同押犯人一样押我吃饭。

一抬头就可以看到他的笑容。

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我想我应该结束了，在这个冬天已经来临的时候。气温一直下降，我在期望着上海可以下雪，可是我的室友却告诉我上海好几年没有下雪了。

在我写《幻城》最后几章的时候，上大已经结束了第一学期，而现在，在我写这篇后记的时候，我的新学期已经开始了。上大的短学期制让我一时间觉得时光竟然是这么的迅捷和不可挽回。上大又从一个空旷无人的校园变成了滚滚人潮涌动的地方。  窗外的阳光很温暖，我想我可以结束这篇后记了。

一直以来我都是写散文的，在写了这么长的一部小说之后，我真的想写写自己的生活，就像以前我写那些忧伤的散文一样，我在停止了写散文这么长的时间后突然写起来，竟然依然得心应手，我不由得感觉快乐而充实。所以我难免变得喋喋不休。也许散文才是我最喜欢的东西，而小说，只是一个偶然。不过，无论如何，《幻城》是一部在我的写作生活里太特别的一部作品，我深深地知道我在它的身上消耗的光阴和精力。

感谢所有给我支持的人，感谢所有喜欢《幻城》的人，因为有你们的鼓励，我才可以这么持续地写下去。

也许《幻城》会成为一种纪念吧，纪念我即将消失的青春，因为它是我最华丽的梦境，有我最纯净而流畅的幻想，那是我的，也是我们所有人在年轻时候的梦境，是我们很小的时候曾经有过的王子公主的梦境。

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给所有有着美丽希望而又忧伤的孩子。给所有十九岁之前的孩子。

时光的洪流中，我们总会长大。

郭敬明于上海

2002年12月2日