做父母最重要的事。
就是成为孩子的安全基地。
孩子总是需要催促，不够自觉，做不到自我管理？
妈妈付出很多，孩子却不领情，反而有逆反心理？
妈妈很有挫败感，忍不住吼叫，破坏了亲子关系？
在陪伴孩子成长的过程中，我们常常忘了，孩子是和父母不同的个体。妈妈要课题分离，承认孩子的人生是他自己的，在养育中做到有步骤地放手，孩子才能自我管理。
本书分为上下篇两个部分来帮助妈妈自我觉醒。
上篇是向内觉察：停止自动化反应，做内核稳定的妈妈。
如果我们经常忍不住对孩子控制、说教，甚至恶语相向，这说明，我们在带着自己的情绪课题和限制性思维养育孩子，并且因为缺乏支持而疲惫不堪；孩子的挑战行为触发了我们内在的恐惧和童年创伤，引发了我们的自动化反应。在这种情况下，妈妈对孩子抓得越紧，孩子越不能自我管理。
这时，妈妈最需要的是自我成长，觉察自己下意识的自动化反应，摆脱潜意识的影响，并主动寻求帮助，逐步成长为内核稳定的妈妈。只有这样，妈妈才能成为孩子的安全基地，孩子也才有自由生长的空间。
下篇是放下控制：进入觉察状态，培养善于自我反思、自我管理的孩子。
当我们开始对自动化反应保持觉察，我们就可以在具体的养育场景中学会暂停，一个一个地拆开自己隐藏的“情绪炸药包”，疗愈自己的隐形伤痛。这时，孩子也有了自我反思、向上生长的空间。当我们进入觉察状态后，我们才能给予孩子适当的支持，引导孩子自我管理。
其实，叛逆的孩子，只是想长大；有情绪的孩子，只是需要帮助了。每一个挑战行为背后，都有一个正向意图；而良好的习惯，才是自控力的根本来源。只有感受到父母发自内心的接纳，孩子才能更好地实现突破和成长。
另外，本书每一节的最后，都设置了对应的觉察问题，你可以针对这些问题，通过自由书写的方式帮助自己进行深度觉察和自我梳理，启动内在的觉醒。
相信经过时间的沉淀，你会惊喜地发现：当我们不再过分关注孩子当下的行为表现，而是松弛地回应孩子行为背后的需求时，孩子真的可以逐步做到自我管理。

赵欣，“妈妈力”创办者、学习自驱力导师、“父母游戏力”高级认证讲师、因材施教家庭教育顾问师、国际认证鼓励咨询师，被称为“接地气、懂妈妈”的亲子讲师。致力于让养育更轻松，让妈妈更幸福。著有《自驱型孩子：21天唤醒孩子的自主学习力》。

上篇 向内觉察：停止自动化反应，做内核稳定的妈妈
第一章 妈妈的自我成长：做自己的情绪功课
第一节 停止吼叫：怎样打破“吼孩子”的恶性循环
第二节 穿越情绪：你为什么受不了孩子哭闹、发脾气
第三节 自我养育：借由孩子，疗愈自己的童年创伤
第二章 妈妈的限制性信念：觉察潜意识的控制
第一节 应该：怎样打破“应该思维”，看清真相
第二节 期待：为什么优秀的孩子，其实内心很自卑
第三节 标签：为什么“贴标签”会成为对孩子的“诅咒”
第四节 比较：孩子的问题，父母做了哪些“贡献”
第五节 成功：除了成功和失败，人生还有哪些选择
第三章 妈妈的支持体系：主动寻求帮助
第一节 学会示弱：别再逞强，“女超人”不是褒奖
第二节 资源视角：主动停战，家庭是港湾不是战场
第三节 自我蓄杯：内心丰盈，是妈妈更是自己
第四章 成为孩子的安全基地：更有勇气和底气
第一节 生命底色：被爱的孩子更有安全感
第二节 亲子联结：看见所有养育挑战的根源
第三节 妈妈的松弛感：给孩子刚刚好的支持
下篇 放下控制：进入觉察状态，培养善于自我反思、自我管理的孩子
第五章 妈妈要转换视角：是行为挑战，更是成长的机会
第一节 叛逆：孩子叛逆不听话，是因为他要长大了
第二节 情绪：孩子发脾气，可能是需要你的帮助
第三节 接纳：父母放下执念，孩子才能突破自己
第四节 挑战：绝大多数的问题行为，都是发展性行为
第五节 习惯：怎样让孩子不再沉迷于电子产品
第六章 课题分离：妈妈学会放手，孩子才能自我管理
第一节 责任：分清溺爱和爱，让孩子更有责任感
第二节 犯错：孩子犯了错，父母该怎样正确引导
第三节 社交：孩子被排挤了，怎样让他内心更强大
第四节 学习：父母怎么做，孩子才能主动学习
参考文献

做有觉察的妈妈，给孩
子自由生长的空间
觉察头脑中的想法，看
见自己的恐惧和脆弱
成为妈妈之后，我们和
孩子每天的互动场景都是什
么样的呢？今天，如果我们
带着摄像头，以第三方的视
角来到你的家中，看看都会
发生什么。
孩子五岁了，动不动就
哭，发起脾气来怎么也哄不
好！
孩子上一年级了，写字
速度慢，全班只有他一个人
完不成作业！
孩子沉迷于电子游戏，
妈妈提醒了无数次，还是停
不下来！
遇到这些养育难题时，
你的头脑中会冒出哪些想法
和念头呢？下面这些想法相
信你一定不陌生。
孩子脾气这么大，将来
适应不了社会怎么办呀？
全班只有他没写完作业
，老师不喜欢他怎么办呀？
孩子玩手机上瘾，自控
力这么差，考不上大学可怎
么办呀？
停！
我们把镜头停在这一刻
，看看这些想法背后，隐藏
着你怎样的感受？相信你已
经发现了：那就是深深的恐
惧！你恐惧孩子不能适应社
会，恐惧老师不喜欢孩子，
恐惧孩子不能控制自己……
跟随着镜头，我们再来
看一下，带着这些恐惧，你
会对孩子做出哪些反应。然
后来听听你对孩子说了些什
么。
哭哭哭！就知道哭！没
完没了的，再哭下去没人喜
欢你了！
全班就你一个人没写完
作业，你丢不丢人啊！快点
写！
都玩了两个小时了，你
作业写完了没？再玩我把手
机给你扔出去！
感受一下，孩子听了这
些话，是会对自己感觉更好
了，还是更糟糕了？他会因
为你的指责、说教和吼叫就
主动想变好吗？答案是：并
不会。
等一下！
如果仔细辨别，你会发
现：在这些声音背后，还有
一些不易觉察的声音。
孩子一哭我就受不了，
老公每天早出晚归，我一个
人带孩子-太累了……
全班只有他一个人没W
完作业，我觉得自己不是个
好妈妈……
我知道孩子玩手机不好
，但是孩子不听我的，我也
不知道怎么办……
我很无力，很挫败，我
需要帮助……
是的，这些不易觉察的
声音，就是经常会向妈妈袭
来的疲惫感和无力感。
有了孩子之后，妈妈就
像披上了铠甲一般“无所不
能”。在问题和挑战面前，
这些“铠甲”压抑了妈妈的脆
弱和无力，将它们变成了对
孩子的吼叫和控制。
这些下意识的自动化反
应让孩子成了妈妈的情绪出
口，承载着妈妈的无力、孤
独、不安、焦虑、烦躁……
久而久之，孩子不再信
任妈妈，并逐渐形成负向的
自我认知，甚至发展出更严
重的行为问题，比如排斥学
习、拒绝上学，甚至和父母
对抗等。
只有打破这些自动化反
应，妈妈才能直面自己的恐
惧和脆弱，看见真实的孩子
，成为孩子的安全基地，而
非压力来源之一。
……
正如纪伯伦在（《先知
》一书中所言：“你们的孩
子，其实不是你们的孩子，
他们是生命对于自身渴望而
诞生的孩子。他们借助你们
来到这世界，却并非因你们
而来。你们能给予孩子你们
的爱，而不是输入你们的思
想。因为他们有自己的思想
。”
心理学家曾奇峰老师说
过，一个妈妈越能够面对和
接纳她逐步被抛弃的、失败
的命运，就越能做一个好妈
妈。孩子是与父母不同的个
体，是来唤醒你，让你看见
自己、觉察自己、重新“养
育”自己的。
只有当妈妈逐渐放下控
制、把空间留给孩子时，孩
子才会自由生长，并学会自
我管理。妈妈学会爱自己，
才能更好地爱孩子。而孩子
在有了妈妈这个安全基地后
，也会更自主、更自律。
本书每一节的最后，都
设置了对应的觉察问题，你
可以针对这些问题，通过自
由书写的方式帮助自己进行
深度觉察和自我梳理，启动
内在的觉醒。
我收到了很多妈妈的积
极反馈，通过这些觉察问题
，她们开始看到自己行为背
后的需求，直面自己内心的
恐惧。她们不再过分关注孩
子当下的行为表现，而是更
加放松地看见孩子，让亲子
沟通更加顺畅，并逐步放手
。
她们说，当自己真的愿
意放下控制和说教，真心和
孩子站在一起时，孩子反而
越来越自觉，给她们带来了
惊喜。
这些反馈给了我非常多
的鼓舞。如果你也希望成为
一名觉醒的妈妈，希望在孩
子的成长路上给他更多的支
持，相信这本书一定会给你
很多的启发。也欢迎你关注
我的公众号“妈妈力”，和更
多的妈妈一起交流，共同成
长。

一本让妈妈觉醒，暴躁妈妈自救指南书籍，让父母停止自动化反应，进入觉察状态，做好情绪控制，不强势不暴躁，做内核稳定的妈妈。
当你真的愿意放下控制和说教，真心和孩子站在一起时，奇迹会发生。
妈妈学会爱自己，才能更好地爱孩子。而孩子在有了妈妈这个安全基地后，也会更自主、更自律。

当我们把自己的意志强
加给孩子时，肯定不是由于
缺少爱心，而是由于缺少觉
醒。
——[美]沙法丽·萨巴瑞

第一节 停止吼叫：怎样打破“吼孩子”的恶性循环
打开这本书的每一位妈妈，如果你曾经因为吼孩子而后悔甚至自责，相信这本书会为你“松绑”。因为几乎所有妈妈都对孩子发过脾气，我也一样。
成为新手妈妈那几年，因为孩子不吃饭、不睡觉而吼叫；
孩子上了幼儿园，因为他不好好收拾玩具、上幼儿园哭闹、爱发脾气而吼叫；
孩子上了小学，因为他写作业和学习的问题而吼叫；
孩子到了青春期，则因为孩子作息不规律、沉迷于电子产品而吼叫……
这些场景每天都会在很多家庭中上演，这些行为是妈妈吼叫的导火索。但如果仔细观察，你就能看到这些挑战背后相似的运作模式。
某件事情激发了妈妈的情绪，妈妈被一时的情绪控制，下意识地对孩子大吼大叫。等平静下来之后，妈妈才能站在孩子的角度理解孩子的处境，但下次往往还是忍不住吼叫，于是陷入恶性循环。吼叫源自妈妈未被满足的需要
我们可以回顾一下，自己通常是在什么情况下吼孩子的？
可能是因为孩子不听话，或者同样的事情说了好多次，但孩子还是听不进去。
如果只是从孩子的角度找原因，我们只会想到怎样解决问题，或者如何纠正孩子的行为，使其符合我们的期待，但这样往往是行不通的。
在阅读这本书时，我们来换个角度，从妈妈自己的角度向内看一下：在吼孩子的那个当下，我的内在发生了什么？我有着什么样的情绪感受？
我们的每一种情绪背后都隐藏着未被满足的需要，当这个需要被忽视和压抑时，就会以更激烈的表达方式释放出来。
这也是为什么，妈妈总是忍不住吼叫，经常被称为“家里脾气最大的人”——妈妈也是最容易忽略自己需要的那个人。
《非暴力沟通亲子篇》一书中提到，感受是需要的信使。当你的需要被满足时，你会感受到快乐、兴奋、满足、自信；而当你的某些需要没有被满足时，你会感受到愤怒、担忧、沮丧、无力。
我们可以从“自我倾听”开始，来读懂感受背后所传递的信息。
自我倾听意味着，我们要养成一种经常自我觉察和自我审视的习惯，就像通过摄像头看着自己身上正在发生的一切，关注自己的感受和需要。
当我们这样做时，我们就满足了自我看见和自我联结的内在需要，从而能够更放松地看待当下的问题、更松弛地理解孩子。
那么，该如何自我倾听呢？可以按照以下格式，通过填写自我觉察记录卡的方式来进行。
具体步骤如下。
用记录卡的格式来梳理一个场景，可以针对某个你暂时没有做好的挑战，比如你忍不住对孩子发了脾气，也可以针对某个成功事件进行自我探索。
第一步：写下事情发生时的场景，以及你的观察。这个观察一定是不带评判的观察，通常指的是可观察到的事实或行为，就好像是通过摄像头看到的一样，比如你看到了什么、听到了什么。
不带评判的观察通常也被称为“白描”。可以使用这样的句式：我听到，我看到/我记得/我注意到——。
例如：
我觉得他不负责任。（评判）
我回家的时候，看到他正躺在沙发上看手机。（不带评判的观察）
第二步：体会一下自己当时的感受。正是这个感受驱动着我们做出一系列行为，这一步意味着思维的变化——我们从关注事情开始转向关注心情，从关注行为转向关注感受。
妈妈太容易忽略自己的感受。我在父母课堂上问大家：对于这件事情，你的感受是什么？大家的回答通常是自己的想法，而不是感受。
想法是存在于头脑中的，它可能是一个观点、念头或评价，而感受是身体的感知。
P3-6