给在脸书、IG、LINE畅所欲言，但面对真实人际关系，却说不出一句话的现代人，一本最实用与关键的人际关系书。
与人相处时，你感到压迫、格格不入，而独处时，你却又觉得寂寞。
于是，你愈来愈常流连在脸书、IG，但你更渴盼在真实世界里，爱与被爱，拥有好人缘的人际关系，该怎么做呢？
我们没有人是一座孤岛，25个人际练习，让你拥有更尊重彼此，轻松、自在的人际关系。

胡展诰，心理咨询师，1984年出生在中国台湾屏东沿海渔村。从小就喜欢听故事、骑车、到处乱晃。因为喜欢旅行，热爱这块土地，所以立志将工作的足迹遍及台湾地区。先后毕业于中正大学社会福利系、屏东教育大学教育心理与辅导研究所。现为崑山科大兼任心理师、风传媒专栏作家、爱心理合作心理师、永龄希望小学咨询委员、新竹市新住民服务中心外聘督导。工作之余热衷演讲与写作，著作有《遇见，生命Z真实的力量——一个心理咨询师的修练笔记》《别让负面情绪绑架你——30个觉察＋8项练习，迎向自在人生》《摆脱边缘人生──25则人际攻略，打造有归属感与自我价值的人生》。

序一 成为一个一致的人
序二 心中那个边缘的自我
前言 挥别困顿、挫败的人际关系
第一篇 重新导航：打造坚韧的心态
一、你、我都可能是边缘人
二、边缘人，是从“恐惧”开始的
三、“喜欢自己”是摆脱边缘人的第一步
四、提升冲突解决力
五、已经习惯独处，却又害怕孤独
六、打脸，不会让沟通更顺畅
七、都是你的错！
第二篇 有效互动：拉近彼此的距离
八、亲爱的，你知道今天是什么日子吧？
九、善用提问技巧，让互动更舒适
十、“都可以”——到底是可以？还是不可以？
十一、温柔、暖心的安慰，该怎么说？
十二、友善、亲近的回应，该怎么说？
十三、充满能量的鼓励，该怎么说？
十四、面对别人的称赞，如何回应？
十五、真心诚意的道歉，该怎么说？
第三篇 有效防御：提升冲突解决力
十六、处理冲突，欲速则不达
十七、你不爽，干嘛不明讲？
十八、当关系充满指责，该怎么办？
十九、面对看不顺眼的人，该怎么办？
二十、面对总是“摆臭脸”的人，该怎么办？
二十一、面对总是“讲不听”的人，该怎么办？
二十二、面对总是“爱批评”的人，该怎么办？
二十三、面对很爱“聊八卦”的人，该怎么办？
二十四、面对总是“太超过”的人，该怎么办？
二十五、面对像是“冷热冰”的人，该怎么办？

以前有一次跟学生闲聊
时，提到我的个性很内向。
当时，大家都惊讶地睁大眼
睛，不相信一个在台上侃侃
而谈又口若悬河的大学老师
，怎么可能是内向的呢？于
是，我举出很多个人经历与
感受来佐证，例如，我不太
敢打电话订位或询问、在公
众场合会感到不自在……但
依然难以说服大家。因此，
看到胡展诰在著作《摆脱边
缘人生——25则人际攻略，
打造有归属感与自我价值的
人生》里，提到他也是个内
向的人时，顿时有种被理解
的感觉。
我想，每个人心中都有
一个边缘的自我，差别在于
这个自我对行为与生活有多
大的影响力。影响程度大的
，就成为大家所说的边缘人
了。
“边缘人”一词在大学经
常听见，其中一种情况体现
在每学期刚开学时的课程分
组。多数人总是可以快速地
找到组员，但总是会有少数
几个人孤单地待在角落。他
们既不主动，也没人搭理。
通常，我会尽量避免分组，
如果真的有需要的话，也会
尽可能地帮这些人分组，因
为我很能体会这些人的心情
，我在大学时代也曾经历“
不敢主动找人同组”的情况
。
读大学时，我是个转学
生，因此与同学不那么熟。
当时，有某一门课程也是要
分组，我不敢踏出询问他人
的脚步，一直到其他人都分
完组后，我自然与其他尚未
分到组的同学集合在一起，
我们成了“边缘人组”。这样
的组员构成听起来很悲惨，
大家都是没人要的人。在我
的印象中，一开始的确如此
。讨论时，人人有气无力、
事情要做不做的，但不知从
哪一个环节开始，我们整组
激发出一种“不要以为边缘
人就是逊”的共同感受，从
此大家齐心协力、合作无间
，最后在该堂课也拿下A的
高分。从这次经验中，我学
到：边缘是一种状态，而接
不接受这种状态的人是自己
，只要愿意尝试做出一些改
变，从边缘出发，也是可以
出头的。
于是，我在课堂上，有
时也会与同学分享自己那一
次的经验，希望可以给学生
们作参考。但由于是我个人
的经验，不容易类化到其他
人身上，所以总是效果有限
。不过，在阅读《摆脱边缘
人生——25则人际攻略，打
造有归属感与自我价值的人
生》一书时，我做了不少笔
记，因为作者是根据丰富的
经验提出各式各样会遇到的
状况后，加以分析，提供解
法。我想，无论读者心中的
边缘自我是属于哪一种，都
能在书里找到对应的处境与
方案，让心中的小人不用再
孤单地待在角落。
在学生之间，也常流传“
我边缘，我骄傲”的口号，
意指边缘没什么不好，甚至
可以引以为豪。其实，我非
常同意自己一个人没什么不
好，我很喜欢独处，甚至觉
得每一天都要有属于自己一
个人的时光。不过，就如书
中提到的观念：之所以习惯
独处是主动为之吗？独处是
自在的，还是会感到孤独？
先问问自己这两个问题，就
明白自己的边缘状态到底是
骄傲，还是嘴硬了。了解自
己、正视自己脆弱的一面是
非常重要的，或许是从小接
受的教育一直要求我们成为
一个优秀的人，以至于有时
候不敢面对自己不好的一面
，甚至对其视而不见。若是
发展至此，恐怕会有一些人
际上的问题与冲突，这就不
是一句“我喜欢自己一个人”
可以带过的了。
我还碰到过一种很有趣
的情况，就是巴不得自己被
边缘化，没人注意到自己，
例如，在公众场合一直被人
缠住讲八卦，讲个不停，逼
得自己只好借“尿遁”脱身。
这种“想被边缘”的情况在本
书中居然也有解法？！因此
，我很认同书中所说，除了
要了解自己以外，我们也要
了解人之间的烦恼，无论是
轻微还是重大，对此，作者
也提出了各种情境与解法，
让大家可以对照、参考。
当然，无论是边缘化或
是人际困扰，很难短时间内
就完全解决。不过这本《摆
脱边缘人生——25则人际攻
略，打造有归属感与自我价
值的人生》肯定是绝佳的开
始，既能让读者了解与同理
自己内心脆弱的一面，然后
又伸出强而有力的手拉一把
，帮读者脱离那黑暗的边缘
角落。

作者近3年来，走访不同城市、国家，经历300多场的演讲与授课。他听到听众们的问题，普遍聚焦在人际关系上，他感到心疼，为此写下这本能解所有听众燃眉之急的人际书。
胡心理师提出“喜欢自己”是摆脱边缘人的第一步，搭配8种能拉近彼此距离的有效互动技巧，以及面对冲突的10种防御与因应，包括善用“我讯息”、立下人我界限、允许自己不完美，以及练习过滤无谓的批评等，都能让你在人际关系里，获得归属感与自我价值。
这本书将会帮助你检视自己的人际关系。你会在阅读的过程中，清楚地看见自己与人互动的模式，厘清自己对人际关系的期待，并且最重要的：重新建立一套健康的态度，更有效的人际互动策略，帮助自己打造更正向、更满意的人际关系。

看完这本书之后，我觉
得展诰想说的就是一件事情
：成为一个内外一致的人。
真实地面对和表达自己的感
受，搬走长久以来压住自己
的那块重石；不要总是用否
认、防卫来逃避内心的恐惧
；接纳自己就是这样一个人
；在人际关系里合则来，不
合则去；不去强求不适合自
己的关系，也不推开那些真
诚的关心。
——海苔熊 心理学专栏
作家
无论是边缘化或是人际
困扰，很难短时间内就完全
解决。不过这本《摆脱边缘
人生》肯定是绝佳的开始，
既能让读者了解与同理自己
内心脆弱的一面，然后又伸
出强而有力的手拉一把，帮
读者脱离那黑暗的边缘角落
。
——蔡宇哲 中国台湾应
用心理学会理事长/《哇赛
！心理学》创办人兼总编辑

一、你我都可能是边缘人——边缘人，跟你想象中的不一样
提到“边缘人”这个名词，有两个人很快浮现在我的脑海中。
第一位是我的学生阿棋。他是一名初中二年级的男生，体形圆滚滚，个头不高，课业成绩不甚理想，还有些吊儿郎当。他在学校总是独来独往，没有特别隶属于哪一个团体。导师起初有些担心他是否遭到霸凌或排挤，但是每次找他来办公室问询，他都耸耸肩，一脸无所谓地回答：“还好吧，我觉得没什么。”
后来我在社交网络上发现，他擅长各种乐器，从小自学爵士鼓、吉他、钢琴、古筝，经常利用课余时间观赏各种艺术表演，甚至数次独自到国外参加音乐比赛。
某次上课，我邀请阿棋上台分享他的音乐自学之旅。没想到他一张投影片都没有做，好整以暇地倚靠在讲台边，用一个个旅行故事紧紧吸引了全班同学的注意力。直到下课铃声响起，同学们还是意犹未尽地要他继续分享故事。
另一位则是结识多年的好友Peter，拥有哥伦比亚大学博士学位的高才生。
求学的过程中，优异的成绩经常让他成为众所瞩目的焦点。同学、家长、老师，没人不知道学校有这么一号近乎天才的人物。博士班才毕业，他就被一家金融公司重金礼聘回台湾工作。如果要用一个通俗点的词来形容他，大概就是“人生贏家”。
我曾经造访Peter在内湖购置的豪宅，偌大的房子空空荡荡，除了几样必要的家具外，什么东西都没有。他说，反正待在公司的时间比住在家里久，而且也没什么人会来做客。
从小他就很独立，不太需要大人操心，老师与家长总是拿他作榜样，同学则争先恐后向他请教难解的数学题。久而久之，除了课业与工作之外，他再也找不到其他与人互动的交集。他独自到国外念书生活，并学会用工作填补生活的空白。
“以前大家只关心我的课业和工作，不知道从什么时候开始，我爸妈突然开始要我多去认识朋友，要留意有没有好的对象。”Peter苦笑，“可是我早就忘记怎么交朋友了。”
看完这两人的故事之后，你认为谁更像边缘人？
发生了什么事？心理师这么说——
“我从来不说话，因为我害怕没有人回答；我从来不挣扎，因为我知道这世界太大……”——《让我留在你身边》，陈奕迅
“边缘”是个人的主观感受
让我们将世界想象成一个大圆圈，大多数人都住在圆圈里面，他们之间的互动很频繁，拥有相近的信念与价值观，用类似的模式生活，这是我们认为的“一般人”。而在圆圈的边缘，甚至在圆圈之外，还有少数独自活动着的小点，他们的价值观不同于圆圈内的人，较少与别人互动，大家对他们的了解可能也不多，这些少数人往往会被我们贴上“边缘人”的标签。
如果依照这种标准来看，阿棋应该会被归类到边缘人，而Peter则是住在圆圈正中央的焦点人物。但实际上，他们两人内心的幸福感与归属感却大相径庭。 一个看似身处团体中央、人际互动频繁的人，内心却可能感觉与人群疏离、不自在，并且难以从人际关系中获得归属感；相对地，有些人虽然朋友不多，却能从少数的互动中获得充实、满足的感受，既能享受独处的时光，也能轻松地选择与谁相处，以及与他人互动的方式。
所以，边缘人其实是一种主观的心理感受，而不是客观的表面现象。
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